Записки психолога

Как - то давно я видела эту картинку и, на днях, вспомнила о ней.  Не могу сказать, что мы рождаемся с дырой в груди. Но то, что она может появиться при недостатке родительской любви в детстве - определенно. О том, что в эту дыру можно засунуть другого человека.. По сути, в эту дыру можно засунуть и нескольких людей ( партнёра и ребенка, а можно и нескольких), можно и кошечку, и собачку, и попугайчика. Но при этом, дыра может не стать меньше, а иногда, даже больше. Ведь по сути, у нас только один папа и одна мама (в большинстве случаев). И детство тоже. И любой другой человек не сможет заменить ту любовь, которая должна была быть получена нами, когда мы были детьми. Мы можем помочь себе сами. Посмотреть на себя со стороны. Обнять, утешить. Пожалеть, что у него ( того ребенка ) не случилось той любви, которую он заслуживал и заслуживает. Оплакать эту не случившуюся любовь. Пожелать ему лучшего в настоящем. Уверенности в себе, успеха, любви. Конечно, любые отношения, в том числе, романтические, дарят любовь, внимание, придают сил, дают поддержку и опору. Но для того, чтобы чувствовать себя хорошо не обязательно "засовывать другого человека внутрь". #психолог#психология#отношения#любовь

Драматический треугольник " All you need is love" поют легендарные the Beatles. И я не могу с этим не согласиться. Всем нам нужна любовь, в сущности, всего лишь двух людей : матери и отца. Кажется, что это так немного. Но когда этой любви не хватило или не было вовсе, человек может положить всю жизнь на поиски ее замены. Чаще всего, этой заменой становится партнёр. Но партнёрские отношения, в отличие от детско - родительских, предполагают равное включение каждого партнёра в отношения, равномерное распределение ответственности и принятие решений. И если один из партнёров не готов к "удочерению" или " усыновлению", то отношения не получаются. А также, если отношения в родительской семье были деструктивными (имела место созависимость, психологическое или иное насилие и т д. ), то можно случайно попасть в похожий "лабиринт страдания" и в собственной семье. Существует схема созависимых отношений - "Треугольник Карпмана". Она создана учеником Эрика Берна(транзактный анализ ) Стивеном Карпманом в 1968 году. Схема предполагает существование трёх ролей : Агрессора, Жертвы и Спасателя. У каждого персонажа этой печальной "повести" есть свои черты и " обязанности", созданные из психологических травм каждого из участников и совпадающих, как мозаика. Агрессор - персонаж, открыто унижающий и обвиняющий жертву, с целью вызвать в ней ответную реакцию. Персонаж часто агрессивен, воспрнимает жизнь враждебно, самоутверждается за счёт своей жертвы, мало заботится о чувствах других людей. При этом, в других взаимодействиях может исполнять другую " трагическую" роль, например, жертвы. Агрессор, словно паук, питается энергией своей жертвы, поэтому сильно нуждается в ее присутствии. Такое поведение часто характерно для людей, самих испытавших психологическое или иное насилие над собой. Жертва - персонаж добровольно "сдавшийся в плен" агрессору. Часто жалуется на несправедливость и тяжесть бытия, но не совершает попыток " бегства", так как много сил отдает на страдание. Считает, что не может повлиять на ситуацию. Часто, жертвой становится человек с заниженной самооценкой, не верящий в собственную ценность. Жертва подсознательно сама ищет агрессора, который подтверждает ее установки о том, что она "недостойна любви". Спасатель - третий персонаж грустной ролевой " саги" . Внешне он сочувствует жертве, всегда готов придти на помощь и дать ценный совет. На деле, он имеет собственную скрытую мотивацию : он обесценивает возможность жертвы самой брать ответственность за свою жизнь, жаждет благодарности за свою помощь. Линн Форрест говорит о корнях спасательства в детстве: «Спасатели, как правило, вырастают в семьях, где их потребности не признаются. Это психологический факт, что мы относимся к самим себе так, как к нам относились в детстве. Начинающий Спасатель растет в среде, где его потребности сведены на нет, и поэтому, как правило, относится к себе с той же степенью небрежности, какую он испытал, когда был ребенком. Ему не разрешено заботиться о себе и своих потребностях, поэтому он заботится о других». Транзактный анализ Эрика Берна говорит о том, что личность человека состоит из трёх ролей : Ребенка, Взрослого и Родителя. Примечательно, что все три роли "треугольника Карпмана" находятся в состоянии Ребенка. Чтобы найти выход из этого бесконечного ролевого лабиринта, нужно, прежде всего, отказаться от роли Ребенка и придти к роли Взрослого. Занимаемая роль в " треугольнике Карпмана" закрывает какую - то неудовлетворённую потребность, осознание этой потребности - первый маленький шаг к изменению грустного ролевого сценария. #треугольниккарпмана#жертва#агрессор#спасатель#отношения#семья#детство#ролеваяигра#психолог#психология

" Сидя на кактусе" Может быть, мое сравнение покажется банальным. Но, иногда, отношения напоминают сидение на кактусе. Согласитесь, ощущения,вряд ли, приятные. Но человек продолжает "сидеть на кактусе", надеясь : 🌵 " Кактус станет более приятным" Если в отношениях есть пассивная агрессия, абьюз, равнодушие, то данные явления не всегда просто искоренить (в случае абьюза, и вовсе, невозможно). Для этого, нужно обоюдное желание к позитивным переменам, работа над собой и отношениями.  🌵 " Я перестану чувствовать боль, сидя на кактусе " Чаще всего, если в отношениях большие сложности, не удовлетворены какие - то потребности каждого из партнёров. В таком случае, возникает фрустрация и негативные эмоции (агрессия, депрессия, отчаяние и пр.) И пока, каким - то образом, потребности будут не удовлетворены, не пройдут и эмоции. Так что, нет. Сидеть на кактусе будет, по - прежнему, больно. 🌵"Слезть с кактуса "проще - простого"" Окружающим может казаться, что самым логичным решением будет: завершение отношений, которые приносят дискомфорт. Но к сожалению, не все так просто. Севший на кактус, сделал это не просто так. Возможно, в его родительской семье был очень похожий тип отношений и теперь, будучи взрослым, он пытается с партнёром "отыграть" тот сценарий, подсознательно надеясь, на другой итог. Или ему просто незнаком иной тип взаимодействия, а наша психика всегда стремится к чему - то знакомому. Сидящий сам должен понять, насколько комфортно ему там находиться и принимать решения для себя. Отношения - это всегда работа. Конфликты в отношениях - это норма, ведь посредством конфликтов мы находим общие решения и компромиссы. Однако, в отношениях ты должен чувствовать себя хорошо, а не как на войне, с копьём в руке. Счастья и любви !🌷 #консультацияпсихолога#психологспб#отношения#любовь#кактус

Порой, нам всем хочется волшебства : чтоб проблемы решались сами собой, чтоб существовала " волшебная таблетка" от всех негативных переживаний.🦄🌈  Порой, хочется забрать у Эммета Брауна его машину времени и исправить прошлое. 🚗 Но к сожалению, ничего подобного не существует, и приходится действовать самостоятельно.💪 Точно также и психолог : ⚫Не даст совета : как поступить ⚫Не сможет " уговорить измениться" другого человека ⚫Не сможет помочь, если ты сам не захочешь работать над проблемами Но,определенно, психолог : ✨ Выслушает и поддержит ✨Поможет увидеть ситуацию под другим углом ✨Поможет разобраться в себе, в своих чувствах ✨Поможет понять, как с этим действовать дальше Встреча с психологом - словно встреча с самим собой. Словно, ты стоишь перед зеркалом и смотришь на себя настоящего. Здесь нет оценки или осуждения, здесь ты можешь быть откровенным. ♥️ 🌞Профессиональные инструменты психолога помогут тебе придти к пониманию ситуации на более объективном уровне. 🌞 С поддержкой и помощью психолога, ты сможешь сделать свою жизнь более комфортной ✨ #психолог#психология#консультация#помощь#решение#поддержка