Поговорим по душам?

Вот и наступил Новый год! Мы очень долго к нему готовились. В нашей семье принято красиво упаковывать подарки, всё в атмосфере секретности и таинственности! С юмором и приколами, с милыми открыточками и тёплыми пожеланиями.. И не по одному подарку, каждый из нас старается подарить друг другу то желаемое, что в течение года мы так старались запомнить, слушая внимательно и подмечая... При том, что мы с мужем всегда по отдельности покупаем подарки детям, я не знаю, что он приготовил дочкам, он не знает, что купила им я.. Сегодня утром мы выбросили целую коробку обрывков оберточной бумаги, грустного свидетельства прошедшей ночи. Я подумала, что у оберточной бумаги очень незавидная судьба. Мы её покупаем, выбирая самую красивую, бережно упаковываем подарки, а потом безжалостно срываем. Лишь краткий миг торжества, а потом забвение.. Никто потом не вспомнит, в какую обертку был упакован подарок.. Грустно, навеяло..

Говорят, главное не подарок, а внимание. Но как быть, если подарок то был от всей души, и внимание ценишь, человек выбирал, куда-то ездил, хотел угодить? Но вот радости от подарка нет, а только головная боль и чувство ответственности. Нам на новый год подарили фотосессию. Красивый такой сертификат на нашу семью , в который входит час работы фотографа и подбор образа (Кому ? Всем или кому-то одному? Это макияж, прическа и одежда? Или нам только дадут рекомендации?). Студия оплачивается отдельно. И действует он всего 3 месяца!!!! А мы вот никогда на фотосессии не были, кроме свадьбы, конечно. И сил и средств вкладываться в какую-то подготовку, идею, подбор образов, если это всё не входит в сертификат, в причёски и макияж, костюмы и прочее, совсем нет. Ещё и студию нужно найти и заплатить. Да и муж не хочет тоже, говорит, что то, что обычно выкладывают люди у себя в соц сетях, ему не нравится, очень искусственно и не по-настоящему. А сказать, что да, были, конечно, здорово всё прошло, фотографии огонь, не скажешь. Потому что дело это такое, что легко проверить, просто попросят показать фотографии. Вот и не знаю, что делать.. С одной стороны, не хочется обижать тех, кто подарил. С другой - как взрослые люди мы не обязаны делать то, что нам неприятно и не хочется, просто потому, что это подарок. С подарком не должны в довесок идти чувство вины и ответственности, обязательства, которые ты и брать не собирался, чувство долженствования, что ты теперь тоже в ответ должен что-то подарить, если ты ничего не готовил, не собирался даже, не должен работать в голове калькулятор, на какую сумму примерно тебе подарили, на такую и ты должен подарком ответить. Остался месяц, может, ещё созреем, но пока даже и мыслей нет. Может, дочке отдам, пусть с подружками сходит, если это возможно, сертификат то на семью, там наша фамилия указана. А у вас были такие подарки? Что вы с ними делали? Как бы вы поступили в моей ситуации? П.С. Фото делал муж, просто на прогулке. Вот такие фотки я люблю, где я настоящая.

Праздники закончились, как будто и не было ничего, ёлку уже хочется поскорее убрать, всё расставить по своим местам, убраться везде. В этом году Новый год совсем прошёл для меня незаметно, не было ни предвкушении праздника, не ждала подарков, не хотелось чего-то особенного к праздничному столу, не заморачивалась насчёт наряда, сервировки. В Новогоднюю ночь не сделали ни одного фото, хотя раньше это было традицией. Ещё добавить надписи и как открытку разослать в качестве поздравления родным и друзьям. Я не посмотрела ни одного салюта, только злилась, что они так бабахают за окном, боялась, что дочка проснётся. Я поздравила с Новым годом всего несколько человек, всего двум или трём друзьям написала, искренне и от души захотелось сказать этим людям важные слова. И сама тоже получила как никогда мало сообщений. Я впервые не смотрела новогодних фильмов и традиционной "Иронии судьбы".. Ничего это не было.... Я знаю, что мы можем сами создавать себе настроение, мы сами можем выбирать , что чувствовать. Сидеть и кукситься или создавать волшебство, например, с помощью музыки, украшений в доме, свечей, да просто позитивных мыслей, всё это мы выбираем сами. Наверное, для меня в этом году было менее энергозатратно сидеть и "кукситься". Просто спокойно пережить это время, переждать зиму, до весны... Может, там, напитавшись солнышка, я смогу почувствовать себя более живой?! А как у вас с настроением в Новогодние праздники? Ждали волшебства или, быть может, создавали его сами?

Я вышла замуж первый раз за военного, и через месяц после свадьбы я, тепличная девочка, которая никогда и нигде толком не была, села на поезд и укатила на Север. Космодром Плесецк. Для меня все было странным, маленьким, провинциальным, устаревшим, но я была счастлива. И на первых порах я не замечала всего этого, как и того, что мой первый муж оказался жестоким, агрессивным человеком с садисткими наклонностями. Городок в тайге под названием Мирный подарил мне не только этот страшный, разрушающий опыт абьюзивных, зависимых отношений, он мне подарил замечательных людей. Когда в 2009 году я уехала оттуда, я потеряла все связи. Даже не знаю как так вышло. Не помню, писала ли я вообще потом кому-то. Интернет только входил в нашу жизнь, из соц.сетей я пользовалась только одноклассниками, вк появится у меня гораздо позже. Да и то, что происходило в моей жизни после отъезда (а уехала я из Плесецка вместе с мужем в надежде на лучшую жизнь), в разы было хуже, страшнее и по своим последствиям более травмирующе даже, чем до этого. Моя заботливая психика, защищаясь, многое покрыло мраком, я много чего просто не помню. Может, тогда я всех и потеряла из виду, просто было не до этого? Да и как рассказать о том, что у меня тогда происходило?? Когда я ушла от мужа, пришла в себя, я пыталась искать девчонок, которые там, в Мирном, мне были очень близки и дороги. Телефонов их у меня не было, не знаю, куда они делись. Искала в соц.сетях, но ничего не получалось. Периодически я предпринимала новые попытки, но безуспешно. А 2 дня назад я решила попробовать снова... и нашла, да, наконец-то я нашла одну из девочек, с кем я дружила в Мирном. Это невероятно, это здорово, очень радостно. И в то же время очень грустно и больно за неё, потому что и её брак тоже закончился печально и грязно. А я бы раньше и подумать бы не могла, что будет так. По ней проехалось ещё жёстче. Я, то ли в силу своих личностных особенностей, то ли в силу профессии, то ли того, что я всё таки уже давно поняла, за кого вышла замуж, и это был лишь вопрос времени, быстрее оправилась и смогла построить новые отношения и новую семью. А вот она не смогла, закрылась, не оправилась, не пережила. Живёт с дочерью, видит в ней смысл своей жизни, живёт только ею, старается, как может дать образование, ведь алименты ещё 2 года, а потом всё, только на свою зарплату, одной. Никому из мужчин не верит. Но не отрицает, что, может, и встретит ещё того самого... 14 лет прошло, как мы не виделись. И у каждой жизнь круто поменялась, и мы поменялись. Загорелась идеей поехать к ней в её город, это недалеко. Как смогу. Очень хочется обнять и посочувствовать, рассказать ей всё про себя, и выслушать её. Мне кажется, нам обеим это нужно. (На фото мишка, её подарок на память. Сохранила)