Поговорим по душам?

Вот и наступил Новый год! Мы очень долго к нему готовились. В нашей семье принято красиво упаковывать подарки, всё в атмосфере секретности и таинственности! С юмором и приколами, с милыми открыточками и тёплыми пожеланиями.. И не по одному подарку, каждый из нас старается подарить друг другу то желаемое, что в течение года мы так старались запомнить, слушая внимательно и подмечая... При том, что мы с мужем всегда по отдельности покупаем подарки детям, я не знаю, что он приготовил дочкам, он не знает, что купила им я.. Сегодня утром мы выбросили целую коробку обрывков оберточной бумаги, грустного свидетельства прошедшей ночи. Я подумала, что у оберточной бумаги очень незавидная судьба. Мы её покупаем, выбирая самую красивую, бережно упаковываем подарки, а потом безжалостно срываем. Лишь краткий миг торжества, а потом забвение.. Никто потом не вспомнит, в какую обертку был упакован подарок.. Грустно, навеяло..

Говорят, главное не подарок, а внимание. Но как быть, если подарок то был от всей души, и внимание ценишь, человек выбирал, куда-то ездил, хотел угодить? Но вот радости от подарка нет, а только головная боль и чувство ответственности. Нам на новый год подарили фотосессию. Красивый такой сертификат на нашу семью , в который входит час работы фотографа и подбор образа (Кому ? Всем или кому-то одному? Это макияж, прическа и одежда? Или нам только дадут рекомендации?). Студия оплачивается отдельно. И действует он всего 3 месяца!!!! А мы вот никогда на фотосессии не были, кроме свадьбы, конечно. И сил и средств вкладываться в какую-то подготовку, идею, подбор образов, если это всё не входит в сертификат, в причёски и макияж, костюмы и прочее, совсем нет. Ещё и студию нужно найти и заплатить. Да и муж не хочет тоже, говорит, что то, что обычно выкладывают люди у себя в соц сетях, ему не нравится, очень искусственно и не по-настоящему. А сказать, что да, были, конечно, здорово всё прошло, фотографии огонь, не скажешь. Потому что дело это такое, что легко проверить, просто попросят показать фотографии. Вот и не знаю, что делать.. С одной стороны, не хочется обижать тех, кто подарил. С другой - как взрослые люди мы не обязаны делать то, что нам неприятно и не хочется, просто потому, что это подарок. С подарком не должны в довесок идти чувство вины и ответственности, обязательства, которые ты и брать не собирался, чувство долженствования, что ты теперь тоже в ответ должен что-то подарить, если ты ничего не готовил, не собирался даже, не должен работать в голове калькулятор, на какую сумму примерно тебе подарили, на такую и ты должен подарком ответить. Остался месяц, может, ещё созреем, но пока даже и мыслей нет. Может, дочке отдам, пусть с подружками сходит, если это возможно, сертификат то на семью, там наша фамилия указана. А у вас были такие подарки? Что вы с ними делали? Как бы вы поступили в моей ситуации? П.С. Фото делал муж, просто на прогулке. Вот такие фотки я люблю, где я настоящая.

Праздники закончились, как будто и не было ничего, ёлку уже хочется поскорее убрать, всё расставить по своим местам, убраться везде. В этом году Новый год совсем прошёл для меня незаметно, не было ни предвкушении праздника, не ждала подарков, не хотелось чего-то особенного к праздничному столу, не заморачивалась насчёт наряда, сервировки. В Новогоднюю ночь не сделали ни одного фото, хотя раньше это было традицией. Ещё добавить надписи и как открытку разослать в качестве поздравления родным и друзьям. Я не посмотрела ни одного салюта, только злилась, что они так бабахают за окном, боялась, что дочка проснётся. Я поздравила с Новым годом всего несколько человек, всего двум или трём друзьям написала, искренне и от души захотелось сказать этим людям важные слова. И сама тоже получила как никогда мало сообщений. Я впервые не смотрела новогодних фильмов и традиционной "Иронии судьбы".. Ничего это не было.... Я знаю, что мы можем сами создавать себе настроение, мы сами можем выбирать , что чувствовать. Сидеть и кукситься или создавать волшебство, например, с помощью музыки, украшений в доме, свечей, да просто позитивных мыслей, всё это мы выбираем сами. Наверное, для меня в этом году было менее энергозатратно сидеть и "кукситься". Просто спокойно пережить это время, переждать зиму, до весны... Может, там, напитавшись солнышка, я смогу почувствовать себя более живой?! А как у вас с настроением в Новогодние праздники? Ждали волшебства или, быть может, создавали его сами?

Я вышла замуж первый раз за военного, и через месяц после свадьбы я, тепличная девочка, которая никогда и нигде толком не была, села на поезд и укатила на Север. Космодром Плесецк. Для меня все было странным, маленьким, провинциальным, устаревшим, но я была счастлива. И на первых порах я не замечала всего этого, как и того, что мой первый муж оказался жестоким, агрессивным человеком с садисткими наклонностями. Городок в тайге под названием Мирный подарил мне не только этот страшный, разрушающий опыт абьюзивных, зависимых отношений, он мне подарил замечательных людей. Когда в 2009 году я уехала оттуда, я потеряла все связи. Даже не знаю как так вышло. Не помню, писала ли я вообще потом кому-то. Интернет только входил в нашу жизнь, из соц.сетей я пользовалась только одноклассниками, вк появится у меня гораздо позже. Да и то, что происходило в моей жизни после отъезда (а уехала я из Плесецка вместе с мужем в надежде на лучшую жизнь), в разы было хуже, страшнее и по своим последствиям более травмирующе даже, чем до этого. Моя заботливая психика, защищаясь, многое покрыло мраком, я много чего просто не помню. Может, тогда я всех и потеряла из виду, просто было не до этого? Да и как рассказать о том, что у меня тогда происходило?? Когда я ушла от мужа, пришла в себя, я пыталась искать девчонок, которые там, в Мирном, мне были очень близки и дороги. Телефонов их у меня не было, не знаю, куда они делись. Искала в соц.сетях, но ничего не получалось. Периодически я предпринимала новые попытки, но безуспешно. А 2 дня назад я решила попробовать снова... и нашла, да, наконец-то я нашла одну из девочек, с кем я дружила в Мирном. Это невероятно, это здорово, очень радостно. И в то же время очень грустно и больно за неё, потому что и её брак тоже закончился печально и грязно. А я бы раньше и подумать бы не могла, что будет так. По ней проехалось ещё жёстче. Я, то ли в силу своих личностных особенностей, то ли в силу профессии, то ли того, что я всё таки уже давно поняла, за кого вышла замуж, и это был лишь вопрос времени, быстрее оправилась и смогла построить новые отношения и новую семью. А вот она не смогла, закрылась, не оправилась, не пережила. Живёт с дочерью, видит в ней смысл своей жизни, живёт только ею, старается, как может дать образование, ведь алименты ещё 2 года, а потом всё, только на свою зарплату, одной. Никому из мужчин не верит. Но не отрицает, что, может, и встретит ещё того самого... 14 лет прошло, как мы не виделись. И у каждой жизнь круто поменялась, и мы поменялись. Загорелась идеей поехать к ней в её город, это недалеко. Как смогу. Очень хочется обнять и посочувствовать, рассказать ей всё про себя, и выслушать её. Мне кажется, нам обеим это нужно. (На фото мишка, её подарок на память. Сохранила)

С чего всё началось? Откуда появилась эта идея завести свой канал? Звучит, конечно, здорово, но пока это демо версия канала, конечно)) Наверное, я, как и многие, по утрам или в свободную минутку за чашкой кофе или по дороге на работу привыкла что-то читать. Не всегда есть возможность почитать книгу, хотя для меня это более предпочтительно. На Дзене я всегда могла найти для себе интересное, со временем появились подписки, каналы, авторы, которых я с удовольствием читала, чьих новых публикаций я прям ждала. Это произошло за последние полтора года, пока я была беременной и сейчас, в декрете. Дзен стал отдушиной для меня, психотерапией для нищих, как я где-то недавно прочла. Я редко пишу комментарии, обычно только читаю других, но сейчас стала больше позволять себе откликаться на истории, которые меня трогают, делиться своим опытом, выказывать поддержку. Это тоже для меня определённый шаг, очень волнительно и тревожно. Кого я читаю? Их не так много, но поделюсь самыми любимыми. С удовольствием читаю блог 8ми детной мамы. У неё целая армия поклонников, наверное, ещё столько же и хейтеров, но их никогда не бывает в комментариях. Как я позже поняла, что это тоже часть работы автора канала - почистить весь негатив. Есть ещё блог мамы 11 детей, но, скорее, больше из-за комментариев. Она мне не близка, даже вызывает отторжение и возмущение. Но почему-то всё равно не удаляю подписку. Так же с блогом Ольги Савельевой, Попутчицы. Сверяюсь в комментариях со своими ощущениями. Ещё есть блог акушера. Во время беременности стала очень интересна эта тема. Ещё много читала каналов про сами роды первые месяцы после рождения дочки, но сейчас отпустило)) Есть ещё блог Дочкин папа. Тоже интересный канал. И интересные подписчицы в комментариях, которые пишут, как жене автора повезло с мужем. Как не хватает, как оказалось, "нормальных" отцов, которые так увлечены жизнью своего ребёнка, ну или просто далеко не каждый готов об этом писать. Мне бы очень хотелось, чтобы и мой канал "ожил", чтобы, возможно, для кого-то из читателей мои истории, мои мысли станут чем-то важным и значимым, будут откликаться и резонировать с чем-то своим. Чтобы со временем он действительно стал разговором по душам.

Погодка сегодня, конечно... Ребёнок капризничает, мычит без остановки, да ещё, похоже, начался второй регресс сна. Просто, памагити, что называется. И у самой настроение обнять и плакать.. Про то, что лето на исходе, а я его и не почувствовала даже, так только краешком меня задело... Про то, что скорее всего никуда этим летом не поедем. Плохо представляю себе путешествие с маленьким ребёнком. Про то, что почти не спала сегодня ночью. Пытаемся вернуть дочку в свою кроватку, пока не очень получается. Я похожа на одинокие качели на детской площадке. У меня такая ассоциация сейчас с моим настроением. Знаете, такие одинокие, мокрые, висят себе, никому не нужные, их ветер покачивает слегка, а они скулят. Надо срочно раздобыть хоть немного радости, а, может, и не стоит, побыть в этом и поныть немножко? Только не войти во вкус, а то к такому быстро привыкаешь, потом сложно выходить. А как вы справляетесь с хандрой? На что похожи, с чем себя ассоциируете , когда нет настроения? Да и вообще как лето проходит? Удалось его почувствовать? Или, как и я, вы на него только со стороны немножко посмотрели?

Задачка. На этой неделе я встретила свою знакомую, коллегу, когда-то вместе работали, потом пересекались на разных проектах, сотрудничали. Очень тепло к ней отношусь, она для меня, вот прям идеал, это человек, который умеет жить, извлекая максимум из имеющихся обстоятельств, очень талантливая и многогранная. Я бежала с маленькой дочкой в коляске из поликлиники после прививки. Разговорились. Посетовала ей, что совсем не хочется после декрета возвращаться на работу, а что именно хочу в плане работы - не знаю. Какая-то переоценка у меня произошла. Может вообще сферу стоит сменить. Сегодня получаю от неё сообщение с предложением работы, вернее, она рекомендовала меня на свое место, с которого только что уволилась. Ничего не обещала, просто сказала работодателю, что есть вот такая я, что у меня маленький ребёнок и я в декрете. Расписала условия, классно. Но вот какие у меня вопросы и сомнения в этой задачке. Вроде как я и не собираюсь пока на работу выходить, не вижу для себя пока возможности сделать это с семимесячным ребёнком. Оставить не с кем, да и не остаётся она надолго ни с кем, я всегда должна быть в поле зрения. Да и желания нет пока, хочется насладиться младенчеством и нашим с ней маленьким мирком. И при встрече я об этом ни слова не сказала, что работа мне нужна, помоги. Помощь без запроса получается. Но при этом внутри меня происходят следующие процессы. Во-первых, круто, что меня рекомендует такой классный специалист. Мне это очень ценно. Во-вторых, предложение в плане оплаты хорошее, деньги были бы кстати, ведь в декрете мой доход уменьшился раз в 5, да(( В-третьих, а вдруг я откажусь, а мне больше и не станут предлагать, мол, всегда она находит отговорки. В-четвертых, ох, как мне сложно отказывать, вы не представляете. Как же сложно мне взять и сказать, что я тут подумала и поняла, что мне сейчас важнее быть с ребёнком, но я тебе очень благодарна за предложение. Вот такие исходные данные в этой задачке. Я для себя её пока не решила.

Как оказалось, написать первый пост - это не самое сложное. Сложно решить для себя, насколько я готова быть откровенной в том плане, что вот я напишу о ком-то из своей жизни, не важно, хорошее или плохое, а человек прочтёт и узнает себя. И обидится или разозлится. Если хорошее, то вдруг скажет спасибо, конечно, но не стоило, удали? А если плохое, то, вдруг, реакция будет агрессивной, судами или расправой станет угрожать?! А что ещё можно ожидать от такого человека, если не нашлось у меня для него добрых слов?! Шучу, конечно, вряд ли до этого дойдёт, но всё же.. Готова ли я и могу ли выкладывать реальные фотографии слових близких, своей семьи? Должна ли я спрашивать у них каждый раз разрешения на публикацию? А, может, ограничиваться тем, что просто подбирать картинки по настроению и по смыслу? Здесь, на Дзене, есть много каналов, которые я читаю, и которые меня вдохновили на то, чтобы попробовать самой, где их авторы спокойно выкладывают фото и видео себя, своих детей. Этот порог очень сложно переступить. У них в комментариях одни ооочень доброжелательные люди. Может, конечно, со временем, все несогласные отвалились или просто это ежедневная работа отправлять таких в бан, чтобы не портить себе настроение? Пока у меня нет подписчиков, вся потенциальная аудитория для меня представляет опасность. Очень страшно. Если вдруг ко мне заглянет более опытный автор, очень хотелось бы получить ответы на мои вопросы. Буду рада советам. Сейчас они именно "прошенные")) P. S. Прикреплю пока картинку просто красивую))

Всем привет! Меня зовут Катя, мне 41 год и я мама в декрете. Да, вот такое зрелое материнство. У моих дочерей разница в 15 лет (15 лет и 7 месяцев), и я заново учусь многим премудростям по уходу за ребёнком. Но мой блог не про материнство даже, а про меня, про то, что мне важно, чем я живу, что меня согревает, что даёт силы, что происходит сейчас и происходило когда-то, что болит и что отболело, это будут просто зарисовки из моей жизни. Это будет опыт самопознания, самотерапия, разговор по душам с собой и с вами. Так мне по крайней мере это видится. Я буду рада, если кому-то мои истории, мой опыт откликнется, и вы поделитесь со мной в комментариях. Признаюсь, это очень волнительно и даже страшно. Это такое преодоление себя, способ заявить о себе, вот она я, люди. Я думаю вот то-то и то-то, я вот такая и ещё могу быть вот такой. Обычно мне это даётся непросто, несмотря на то, что моя профессия и работа связана с большим количеством контактов с людьми, с публичными выступлениями, в том числе и на большую аудиторию. Каждый раз это волнение, дрожащие коленки, страх не понравиться, выглядеть глупо, чего-то не знать. Я пока ещё не знаю, с чего начать, что ещё рассказать о себе. Хотя я уже начала и кое-что рассказала. Буду рада знакомству, комментариям, подписчикам, читателям моих историй и просто попутчикам, которые окажутся на моем пути, сколько бы его нам вместе с вами не предстояло.