Тепло внутри

Полезный понедельник и техника «Пауза» Самые неприятные эмоции возникают, когда мы реагируем автоматически: соглашаемся, терпим…. Эта техника вернет тебе свободу выбора. Как применять данную технику: В момент стресса или эмоционального давления со стороны окружения задайте себе один вопрос: «Что я выбираю сделать прямо сейчас, чтобы поддержать себя?» Это может быть что-то совсем небольшое и простое: *отложить разговор на 5 минут; *уточнить, что от вас хотят; *сделать глубокий вдох и взять несколько секунд паузы прежде чем ответить; Т...

Каждый, кто читает эту книгу осознанно, проходит мини-сессию терапии. Вы будете не просто читать о любви — вы будете смотреть в зеркало собственной души, задавать себе неудобные вопросы и, возможно, впервые увидите путь к подлинной близости, которая начинается не с поиска «того самого», а с кропотливой работы над собой. «Любовь – это не сентиментальное чувство, которое может испытать всякий человек независимо от уровня своей зрелости...

Я как психолог рекомендую к прочтению книгу Эриха Фромма «Искусство любить». Это одна из тех редких работ, которая меняет не просто взгляд на отношения, а сам фундамент понимания себя и своего места в мире. Простыми словами, главная мысль книги такова: любовь — это не случайное чувство, которое «сваливается» на нас, а осознанное, деятельное искусство, требующее знаний, практики, дисциплины и личностной зрелости. Это позиция активного творца, а не пассивного потребителя. Фромм жестко разделяет два понятия: «Быть любимым» (пассивное состояние, фокус на дефиците: «почему меня не любят?», «как заставить полюбить?»)...

Неочевидные факты о любви к себе, которые я наблюдаю в работе с клиентами и в жизни: 1. Любовь к себе — это не «любовь-восхищение», а «любовь-принятие» с элементами строгости. Это похоже на любовь хорошего родителя или мудрого тренера. Заботливый, принимающий родитель не говорит ребенку, который получил двойку: «Ты гений, просто учитель дурак». Он говорит: «Да, сейчас не получилось. Это неприятно. Давай разберем, почему это произошло и помогу тебе исправить». Любовь к себе включает в себя честный взгляд на свои слабости и ошибки, но без уничтожающей критики, а с желанием помочь себе стать лучше...

Пример: Вы злитесь на партнера за то, что он не догадался о том, что вам хотелось. Старая модель: обвинять, дуться, молчать и демонстративно показывать взглядом, чтобы он сам догадался. Модель любви к себе в отношениях: «Я сейчас злюсь, потому что мне важно внимание. Моя часть, которая злится, хочет, чтобы меня видели и ценили. Я могу позаботиться о себе, прямо попросив о том, что мне нужно, не ожидая, что он прочитает мои мысли». Да, текста много, потому что тема непростая. Резюмируя выше сказанное: Любовь к себе — это не состояние блаженства и восхищения собой. Это навык внутреннего диалога, где вы одновременно и любящий родитель и принимающий ребенок и мудрый наставник для себя самого...

Меня иногда спрашивают в каком подходе я работаю. Решила что будет уместно и здесь рассказать про это. Я применяю Интегративный подход. Это не просто набор инструментов, а синтез теорий, принципов и методов в единую, целостную систему. Я не просто "достаю из своего чемоданчика" технику, а создаю из разных школ (например, когнитивно-поведенческой, психодинамической, гуманистической) единую карту понимания клиента. Этот метод отвечает на вопросы: Как убеждения (из КПТ) связаны с детским опытом (из психоанализа) и как это влияет на отношения в настоящем (из системного подхода)? Цель — целостный взгляд на личность клиента, где всё взаимосвязано...

«Медленнее, значит быстрее». Я иногда напоминаю про это клиентам. Часто так бывает, что лучше делать небольшие действия, но регулярно и они дают гораздо больше пользы и глубины, нежели одно действие через перенапряжение...

Полезный понедельник и Техника «Снять ожидание» Большая часть ваших беспокойных чувств — это перегруз требований к себе. Эта мини-практика помогает мгновенно снизить напряжение и вернуть внутреннюю свободу. Как делать: Запиши фразу, которая звучит в голове как долженствование: — «Я должна успеть», — «Я не имею права ошибаться», — «Я обязана быть сильной». Заменить её на формулу выбора: «Я могу…» или «Я выбираю…» Например: — «Я должна всё держать под контролем» → — «Я могу выбирать, что действительно важно контролировать сегодня»...

Полезный понедельник и сегодня делаем технику «Два шага вперёд» Мы часто застреваем не потому, что задача сложная, а потому что мозг не понимает с чего начать. Эта практика мягко выводит в действие — без насилия над собой. Что делать: Возьми задачу, которую откладываешь. Спроси себя: «Какие два мини-шага я могу сделать уже сейчас за 5 минут, чтобы сдвинуться?» Сделай только эти два шага. Почему это работает: уходит ощущение что задача непосильная. Мозг боится перетрудится, а сделать 2 простых действия для него вполне ок...

Люблю то , что делаю и делаю это с любовью и принятием каждого клиента. Для меня большое удовольствие видеть как клиент находит в себе силы и решает поставленные задачи, растит взрослую часть при этом радуется жизни и умеет запечатать прекрасное вокруг себя...