Дневник одного дня

Каждый гребаный день её имя в голове. Возникает из ниоткуда и не уходит часами. Смотрю на телефон и жду, что вот прям сейчас придет от неё сообщение. Господи, как это достало! И почему нельзя стереть себе память? Когда это всё пройдёт уже?

Никакое возвращение прошлого не приносит ничего, кроме порции новой боли. И сейчас для меня это становится очень понятным. Стоило десятки раз наступить на одни и те же грабли. Я возвращался на прежнее место работы в банк, к сотовому оператору, в мебельный. И во второй раз там уже всё было не так, как раньше. Не цепляло, не нравилось и я снова уходил. Я возвращался к прежним отношениям и была такая же история - не цепляло. Сломанное не починить идеально, остаются следы, надлом, который всё равно сломается. Везде пишут и говорят об этом, но видимо, чтобы принять это нужно разбить свою башку этими граблями.

Когда всё достало, единственный выход - перевернуть всё с ног на голову и идти в новое и неизвестное. Жуть как страшно. Непонятно. И в то же время интересно - что будет дальше

А боль становится тише, пустота в душе зарастает. Сменяется какой-то злобной решимостью : "не она так никого", "да идет оно всё лесом, не нужны мне отношения вообще". А по вечерам накатывает, да так, что рыдать порой хочется. Именно от пустоты. И ведь дело-то не в ней, а в том, что я сам по себе пустой, у меня нет интересов, нет мечты, нет друзей. Это страшно. Наверное. Но страшнее то, что у меня нет сил и желания это менять. Я не знаю, как заводить друзей, как знакомиться с девушками на улице, куда пойти погулять, да и зачем просто перемешать свою тушку. Я капитально пробухал около 12 лет жизни, 5 лет на реабитации и три года я трезво живу в городе . Суууука, понятно, что я только начал этот путь, но блин. Достало

Сложно выходить из состояния печали, пустоты и ненужности. Вроде задаёшь себе цель, начинаешь идти к чему-то и тут бац, снова ее лицо, ее страница, а вдруг уже разблокировала, вдруг что-то изменилось. А нееет, всё по старому.. И снова уныние и нежелание что-либо делать. Ни работать, ни мечтать. НИ-ЧЕ-ГО. И новый круг создания себя и поиски смыслов. Раздражает. Иногда хочется чтоб это всё закончилось. Почему нельзя начать с самого начала? Родился такой и : "бля, я понял, как жить эту жизнь"