Дневник одного дня

Каждый гребаный день её имя в голове. Возникает из ниоткуда и не уходит часами. Смотрю на телефон и жду, что вот прям сейчас придет от неё сообщение. Господи, как это достало! И почему нельзя стереть себе память? Когда это всё пройдёт уже?

Никакое возвращение прошлого не приносит ничего, кроме порции новой боли. И сейчас для меня это становится очень понятным. Стоило десятки раз наступить на одни и те же грабли. Я возвращался на прежнее место работы в банк, к сотовому оператору, в мебельный. И во второй раз там уже всё было не так, как раньше. Не цепляло, не нравилось и я снова уходил. Я возвращался к прежним отношениям и была такая же история - не цепляло. Сломанное не починить идеально, остаются следы, надлом, который всё равно сломается. Везде пишут и говорят об этом, но видимо, чтобы принять это нужно разбить свою башку этими граблями.

Когда всё достало, единственный выход - перевернуть всё с ног на голову и идти в новое и неизвестное. Жуть как страшно. Непонятно. И в то же время интересно - что будет дальше

А боль становится тише, пустота в душе зарастает. Сменяется какой-то злобной решимостью : "не она так никого", "да идет оно всё лесом, не нужны мне отношения вообще". А по вечерам накатывает, да так, что рыдать порой хочется. Именно от пустоты. И ведь дело-то не в ней, а в том, что я сам по себе пустой, у меня нет интересов, нет мечты, нет друзей. Это страшно. Наверное. Но страшнее то, что у меня нет сил и желания это менять. Я не знаю, как заводить друзей, как знакомиться с девушками на улице, куда пойти погулять, да и зачем просто перемешать свою тушку. Я капитально пробухал около 12 лет жизни, 5 лет на реабитации и три года я трезво живу в городе . Суууука, понятно, что я только начал этот путь, но блин. Достало

Сложно выходить из состояния печали, пустоты и ненужности. Вроде задаёшь себе цель, начинаешь идти к чему-то и тут бац, снова ее лицо, ее страница, а вдруг уже разблокировала, вдруг что-то изменилось. А нееет, всё по старому.. И снова уныние и нежелание что-либо делать. Ни работать, ни мечтать. НИ-ЧЕ-ГО. И новый круг создания себя и поиски смыслов. Раздражает. Иногда хочется чтоб это всё закончилось. Почему нельзя начать с самого начала? Родился такой и : "бля, я понял, как жить эту жизнь"

Как же эта фигня раздражает. Тебя блокируют ни слова не говоря, вносят везде в черный список. Как будто все, то время, все хорошее исчезло и больше не существует. Или я и правда сделал слишком больно человеку, которого полюбил? Может быть. И лучший выход сейчас просто жить дальше в надежде....на что?

Пустая жизнь, пустая и бессмысленная. Сколько всего можно делать, но ничего не хочется. Я всегда был инертным? Или я стал таким, когда перестал пить? Типо нагулялся? Она давала мне многое, с ней жизнь была яркой и полной. И я сам это уничтожил.

Пробую отвлечься от нее, куда-то иду, что-то делаю, езжу. А в голове гудит её имя, мысли так или иначе уходят в сторону воспоминаний, фантазий. Каждую минуту я жду, что придет от неё сообщение, неважно какое. Я могу, конечно купить симку и позвонить, но не хочу так поступать, это было бы "нечестно".

И вот так вот ходишь по тем местам, где раньше гуляли вместе и ждешь, что она вдруг появится. Идёшь с одного места на другое, третье и везде пусто. А ведь в городе даже в одних и тех же местах можно разминуться, пройти в одном и том же месте, но с разницей в пару минут и так никогда не встретиться снова. Может и нужно отпустить, но у чувств нет кнопки "выкл."

Может от того, что все быстро развивалось и не было времени узнать друг друга, уживались мы тяжело. Не то чтобы мы конфликтовали каждый день, нет. Мы по-разному смотрели на мир, на жизнь. Она, вообще, похожа на кошку, такая же независимая, гордая и своенравная.

Она необычная, неординарная, она смогла зажечь во мне то, что казалось бы уже давно потухло. Я сам не ожидал такого быстрого развития событий. Неделя у нее, потом мы поехали ко мне. Недолгое прощание и спустя месяц мы уже живем вместе у меня дома. В этот период я самый счастливый человек.

А знаете как все начиналось? Мы с ней работали в одной организации, но в разных городах, случайно встретились на вебинаре, ну да бывает так. Нет, это не любовь с первого взгляда, не страсть. Я даже не уверен, что что-то возникло именно тогда, но так она впервые появилась в моей жизни. Потом еще пару раз почему-то именно с ней пришлось взаимодействовать по работе,затем я уволился, а контакт остался. Иногда списывались и ничего. А тут спустя год, работая в другой организации я собрался в отпуски она внезапно пригласила меня к себе. Пропущу все эти переписки, подготовку и шутки. Знаете, когда я к ней приехал, я впал в ступор, я был поражен. Может я и преувеличиваю, но это мой идеал.