Лидия Грант НейроПсихолог, практика консультаций более 5 лет.

Узнать свой сценарий и понять, как с этим справляться? Запишитесь на диагностическую консультацию https://t.me/LidiaGrant

Напиши мне https://t.me/LidiaGrant СХЕМА и я пришлю Чек-лист

Сравнение редко про зависть. Чаще за ним стоит тихая боль — ощущение, что с вами «чего-то не хватает». Что вы не дотягиваете. Не успеваете. Не соответствуете. И это чувство не возникает само. В его основе часто лежат родительские послания: «старайся больше» «нельзя расслабляться» «ты можешь лучше» «этого недостаточно» Сначала это внешние слова. Потом — внутренний голос. И вы начинаете сравнивать себя не с реальными людьми, а с этой внутренней планкой. Проблема в том, что она недостижима. Поэтому сравнение всегда заканчивается не в вашу пользу. Но стоит обратить внимание на то, что когда вы начинаете называть своё состояние по имени — стыд, тревога, страх, давление — оно перестаёт управлять вами. Появляется дистанция. И вы начинаете видеть: это не вы «недостаточно», а старые послания, которые до сих пор звучат внутри. Если откликается, в Telegram сейчас серия постов про сценарии и родительские директивы. Иногда достаточно это увидеть, чтобы перестать жить в чужих ожиданиях. Записаться и получить разбор своего сценария

Иногда я ловлю себя на странной мысли: весь день разбираю чужие смыслы, аккуратно, по полочкам, как будто в голове у человека ремонт делаю. А вечером беру кисть - и там никакого ремонта, там просто тишина и море. Я психолог по профессии, да. Но живопись маслом - это не хобби, это когда внутри что-то перестаёт шуметь. Без слов. Без объяснений. Даже без желания «понять». И знаете, что смешно? Картина иногда лечит быстрее, чем разговор. Потому что там нельзя соврать. Да и не хочется.

Вы правда думаете, что у вас один сценарий? О сценариях я писала весь этот месяц, можете начать отсюда Иногда человек узнаёт себя в описании. Читает пост и думает: «Ну да, это про меня. Я вот такая». Удобная. Или контролирующая, а может та, которая всё тянет на себе. И в этот момент мозг делает очень хитрую вещь. Вируозную, на мой взгляд Он успокаивается. Типа разобрались. Можно дальше жить. Но если посмотреть внимательнее, всё выглядит немного иначе. В одной ситуации вы молчите, чтобы не испортить отношения. В другой вдруг начинаете контролировать каждую мелочь. В третьей спасаете человека, который об этом даже не просил. И это не потому, что вы «непонятная», а потому, что сценарий у вас не один. Представьте пульт. И на нём несколько кнопок. «Сгладить». «Спасти». «Проконтролировать». «Доказать свою ценность». И в зависимости от ситуации нажимается разная. И вы точно не выбираете это осознанно. Это происходит быстрее, чем мысль успевает оформиться. И вот здесь начинается путаница. Хаос Человек пытается «исправить себя». Становится мягче или наоборот жёстче. Старается «вести себя правильно». Но проблема ведь не в поведении, а в том, что включается разная стратегия выживания. Та самая, которая когда-то помогла. И если её не замечать, она будет включаться снова и снова. Просто в разных формах. И вот скрытый смысл, который обычно всё меняет. А вы замечаете, какая «кнопка» включается у вас чаще всего? И в следующем посте разберём одну из самых незаметных вещей. Почему вы иногда даже не успеваете понять, что уже в сценарии. И что происходит в первые секунды. Там, где всё и решается. Задать вопрос или записаться на консультацию можно здесь

Как наш мозг формирует эмоциональные реакции А что, если наш мозг постоянно учится. Вы знали, что каждая ситуация оставляет определённый след 👉 нейронную связь. Чем сильнее эмоция, тем быстрее мозг запоминает реакцию. Представьте тропинку в лесу. Если по ней ходить часто, она становится широкой и удобной. Так же работают и нейронные связи. Если мозг несколько раз пережил похожий опыт, он начинает использовать одну и ту же реакцию. Например: критика → напряжение конфликт → защита неопределённость → тревога Со временем эта реакция становится автоматической. Мозг делает это не потому, что хочет усложнить нам жизнь. Он просто пытается сэкономить энергию и защитить нас. Но мы уже знаем, что мозг обладает нейропластичностью. Это значит, что нейронные связи можно постепенно менять. И именно для этого используются нейротехники. чтобы постепенно менять нейронные связи. Но надо знать, что этот процесс происходит не меньше, чем 3-4 недели. и уже в следующем посте расскажу, как именно происходит изменение реакции.

Почему разговоров очень часто, да практически всегда, одних разговоров может быть недостаточно? Многие люди пытаются изменить свои реакции через понимание. Они читают книги, анализируют ситуации, обсуждают это с психологом. И иногда возникает такое внутренне чувство, что: «Я всё понимаю. Но реагирую всё равно так же». Почему так происходит? Потому что реакция формируется не только на уровне мыслей. В ней участвует вся нервная система. Мозг запоминает опыт через: — эмоции — телесные ощущения — уровень напряжения — и способ защиты Поэтому иногда логика уже всё понимает, а тело продолжает реагировать по-старому. Например: Человек понимает, что критика не опасна. Но тело всё равно сжимается, появляется тревога. Это точно не про ошибку. А просто здесь закреплённая реакция нервной системы. Нейротехники помогают работать именно с этим уровнем. С тем, как реагирует сама нервная система. В следующем посте расскажу, как именно формируются эти реакции в мозге. Записаться на консультацию. https://t.me/LidiaGrant

Почему разговоров очень часто, да практически всегда, одних разговоров может быть недостаточно? Многие люди пытаются изменить свои реакции через понимание. Они читают книги, анализируют ситуации, обсуждают это с психологом. И иногда возникает такое внутренне чувство, что: «Я всё понимаю. Но реагирую всё равно так же». Почему так происходит? Потому что реакция формируется не только на уровне мыслей. В ней участвует вся нервная система. Мозг запоминает опыт через: — эмоции — телесные ощущения — уровень напряжения — и способ защиты Поэтому иногда логика уже всё понимает, а тело продолжает реагировать по-старому. Например: Человек понимает, что критика не опасна. Но тело всё равно сжимается, появляется тревога. Это точно не про ошибку. А просто здесь закреплённая реакция нервной системы. Нейротехники помогают работать именно с этим уровнем. С тем, как реагирует сама нервная система. В следующем посте расскажу, как именно формируются эти реакции в мозге. Записаться на консультацию

Вы уверены, что это просто «невезение в отношениях»? (В двух словах о механизмах нашей психики) Есть фраза, которую люди произносят почти с облегчением. «Мне просто не везёт с людьми». И ведь серьезно, она звучит очень убедительно. Один партнёр оказался холодным. Другой — слишком контролирующим. Третий вроде любил, но в какой-то момент исчез. Кажется логичным сказать себе: «Ну что ж, просто не повезло». Но проходит время,и вдруг возникает странное щемящее ощущение. Люди то меняются, выстраиваются новые отношения, а чувства внутри почему-то до боли знакомые. Тревога. Страх потерять. Желание быть удобной. Желание заслужить любовь. Иногда человек даже начинает ловить себя на мысли, что история словно идёт по знакомому сценарию. Как будто меняются актёры, но сам сюжет остаётся прежним. И в этот момент в голове появляется вопрос, как будто кто-то шепчет на ухо, тихо так: "А что если дело не только в людях?" Ведь наша психика устроена очень интересно. Когда человек переживает сильный эмоциональный опыт — особенно в детстве — мозг делает простой вывод: так нужно реагировать, чтобы выжить и сохранить связь. И эта реакция закрепляется. Позже она может проявляться в отношениях, в конфликтах, в выборе партнёров и даже в том, как человек реагирует на близость. И самое удивительное — всё это происходит автоматически. Человек может прекрасно понимать ситуацию. Может объяснить её друзьям. Может даже читать книги по психологии. Но в моменте всё равно реагирует по-старому. Недавно меня пригласили на прямой эфир, где мы как раз разбирали этот механизм. Мы говорили о том: — как формируется психологическая травма — почему мозг запоминает эмоциональные реакции — как возникают повторяющиеся жизненные сценарии — и как работает нейрометод, который помогает постепенно менять эти реакции. Иногда человеку достаточно один раз увидеть этот механизм. И многое в его жизни начинает складываться в понятную картину. Запись эфира оставляю ниже. Возможно, именно там вы услышите ответы на вопросы, которые давно крутятся у вас в голове. Смотрите запись эфира здесь. https://t.me/LidiaGrantNeuro_Psiholog/65

Есть ли у вас ощущение, что вы так сильно устали в отношениях, даже когда «всё вроде нормально»? Иногда самое выматывающее в отношениях то, что официально жаловаться вроде бы не на что, а сил при этом не остаётся совсем. Никто не унижает вас публично. Никто не устраивает истерик на ровном месте. Никто не запрещает встречаться с подругами. И всё равно вы живёте в режиме тонкой настройки, как будто внутри стоит невидимый регулятор, который нельзя крутить слишком резко. Вы контролируете интонации, чтобы не показаться слишком резкой. Вы смягчаете формулировки, чтобы не выглядеть требовательной. Вы обесцениваете собственное недовольство, чтобы не «перегнуть». И постепенно начинаете уставать от собственной дипломатии. Потому что дипломатия хороша на международных переговорах, но в отношениях она превращается в хроническое самоограничение. Вы не взрываетесь, не скандалите и не рушите мосты. Вы просто понемногу проглатываете себя. И вот здесь начинается самое интересное. Вы устали не от конфликтов, а от постоянной внутренней цензуры. Сценарий работает очень тихо и аккуратно. Если вы «Удобная», вы автоматически сглаживаете всё, что может вызвать напряжение, даже если это ваше честное несогласие. Если вы «Спасательница», вы берёте на себя чужие эмоции быстрее, чем человек успевает понять, что вообще-то это его ответственность. Если вы «Контролирующая», вы не расслабляетесь даже в выходной, потому что внутренний диспетчер всё равно дежурит. Если вы «Недостаточная», вы всё время проверяете, достаточно ли вы хороши, умны, красивы, спокойны, успешны. И самое ироничное в том, что со стороны вы выглядите взрослой и собранной. А внутри живёте в режиме лёгкого, но постоянного напряжения. Это как ехать с включённым ручником и удивляться, почему машина расходует так много топлива. Вы можете называть это ответственностью, зрелостью или высокой чувствительностью. Но если честно, это просто старая роль, которую вы играете автоматически. Сценарий всегда предлагает одно и то же: «Если ты будешь вот такой, тебя не бросят». И вы соглашаетесь на эту сделку, даже если платите за неё собственной свободой. Поэтому вы устали. Не потому что партнёр ужасный. Не потому что отношения токсичные. А потому что вы слишком долго стараетесь соответствовать роли, которая когда-то помогла выжить, но теперь мешает жить. В следующем посте разберём, какой сценарий управляет именно вами и как он незаметно диктует ваши решения. А если хотите увидеть это быстрее и без иллюзий, пройдите тест ( он еще есть в закрепе) и посмотрите, в какой роли вы чаще всего оказываетесь. Иногда самый неприятный вывод звучит просто: вы не устали от любви, вы устали от собственной роли в ней. И это уже очень честная точка для изменений. Записаться на диагностическую консультацию, если вы чувствуете, что все, вы на пределе, еще немного и начнётся истерика

Итак, друзья! давайте порассуждаем! И вес-таки как же понять, в каком сценарии вы живёте, даже если вам кажется, что вы просто нормальный человек Если вы думаете, что у вас просто такой характер, я могу вас немного разочаровать, и нет, это не про «принятие себя». Дело в том, что чаще всего это закреплённый сценарий, который вы называете характером, потому что так спокойнее. Смотрите, как это обычно выглядит. Вы говорите: «Я просто внимательная». И при этом проверяете, в каком он настроении, ещё до того как он открыл рот. Вы заранее формулируете фразу мягче, чем собирались, потому что не хотите раскачивать лодку. Вы сглаживаете углы так виртуозно, что если бы за это давали премию, вы бы давно жили на Бали. И внутри тихо копится усталость, но вы её объясняете тем, что «ну отношения - это работа». Или другая история. Вы уверены, что вы просто сильная. Вы умеете решать, организовывать, тащить, контролировать. Вам легче самой, чем ждать, пока кто-то справится. И вроде бы вы гордитесь своей самостоятельностью, но почему тогда рядом с вами мужчины либо расслабляются до состояния дивана, либо начинают сопротивляться, как подростки? И вы снова злитесь, потому что «никто нормально не может». Есть ещё один вариант, более изящный. Вы говорите, что просто заботливая и эмпатичная. И правда, вы чувствуете людей тонко, почти на уровне рентгена. Только почему-то постоянно оказываетесь рядом с теми, кого нужно спасать, вытаскивать, вдохновлять, поддерживать. Вы устаете, но внутри есть странное ощущение нужности. Без вас он же не справится, правда? И самый тихий сценарий. Вы считаете себя требовательной к себе и стремящейся к развитию. Вы постоянно улучшаетесь, читаете, учитесь, работаете над собой. Но почему-то внутри живёт фон «я всё равно недостаточная». Как будто любовь нужно подтверждать отчётами о проделанной работе. И даже когда вас хвалят, вы не верите до конца. Теперь самый неприятный момент. Во всех этих историях вы искренне уверены, что это вы. Что это ваши качества. Ваша личность. Ваш темперамент. И именно поэтому так трудно что-то менять, потому что кажется, будто менять придётся себя целиком. Но если присмотреться честно, это повторяющаяся модель реакции. Она включается в близости автоматически. Она когда-то помогла вам сохранить связь, получить одобрение или избежать конфликта. И мозг запомнил её как безопасную стратегию. Проблема в том, что взрослая жизнь требует других способов быть в отношениях. А вы продолжаете играть по старым правилам, даже если сцена уже другая. И вот здесь важно не обвинять себя и не обвинять партнёра. Важно увидеть закономерность. Если вы читаете это и внутри щёлкает узнавание, не спешите защищаться мыслью «у меня всё не так». Возможно, вы просто давно живёте в сценарии, который стали считать собой. В закрепе моего тг есть тест. Он покажет, какой именно сценарий чаще всего управляет вашими отношениями. И да, результат может быть неприятным. Но неприятная правда гораздо полезнее красивой иллюзии о своём «просто характере». Готовы проверить себя? Тогда поехали, пишите, что получилось у вас, какой сценарий проживаете и в следующих постах мы будем разбирать ваши сценарии

Практика Один простой шаг на выходные Итак, как и обещала практика, без длинных разговоров, монологов Это упражнение, которое может многое вам показать. Выберите любой момент в ближайшие два дня, когда будете рядом с партнером. И просто понаблюдайте за собой. ⛔️ Не за ним. ✔️ За собой. 1⃣ Когда он что то говорит, вы соглашаетесь потому что правда согласны или чтобы не спорить? 2⃣ Когда вам что то не нравится, вы озвучиваете это или проглатываете? 3⃣ Когда появляется пауза, вы выдерживаете ее спокойно или срочно начинаете спасать разговор? И самое важное Обратите внимание на тело. 👉Сжимается ли внутри что то, когда хочется сказать честно. 👉Меняется ли голос. 👉Становитесь ли вы мягче, тише, удобнее. Не нужно ничего менять. Не нужно устраивать разговоры века. Просто заметить. Потому что именно в этих мелочах часто и живет ваше "сужение" А если после упражнения появятся мысли или вопросы, напишите свое мнение, что думаете об этом? И вы можете задать мне вопрос здесь 🔽 https://t.me/LidiaGrant