💡чердак💡

ГОЛОС Они старались убедить себя в том, что перед ними еще одна серая история, не имеющая ни одной зацепки для продолжения, не говоря о перспективе на будущее. Так они рассуждали, стоя друг напротив друга и опираясь исключительно на логику. Но вот, что они точно поняли, улавливая робкие фразы сердца: целые города открывались перед ними, сонмы историй проносились в ярких глазах, ушей касались сотни мелодий, губы шептали стихи, описывали великие чувства. Оба переживали десятки событий — от сцен, кричащих отчаянием, до моментов, переполненных звонкой радостью. Но довелось ли им когда-то испытать настоящие любовь и счастье? Не нужно было произносить эти фразы вслух, чтобы узнать ответ, резкий, но чертовски правдивый. Два человека — девушка в хлопковом лавандовом платье и парень в клетчатой рубашке — молча смотрели друг на друга, не в силах сделать шаг навстречу, как и оторвать взгляд, чтобы уйти прочь. Ты ведь еще одна плоская картинка, шептал каждый из них, желая протянуть руку и ощутить волну долгожданного тепла.

ПРОРАСТАЕТ можно очень красиво писать про боль. это всегда так трогательно, душераздирающе. там столько эмоций, несбывшихся надежд, молчание, до хрипоты слезы. ты все еще чего-то ждешь, но в какой-то момент понимаешь, что уже даже не болит. нечему болеть. все чувства умерли. и дышать теперь можно ровно. но я бы вышла за него, даже если бы это была самая большая ошибка. каждый раз я стараюсь убедить себя в том, что все кончено, что смысла нет ждать и надеяться, как нет смысла любить. я отрезаю, но обнаруживаю на следующий день, как это сильное чувство прорастает еще глубже, как оно прочно укрепляется в душе, со всей силой цепляется за сердце. и я шагаю дальше вместе с ним.

ИСКРА половина лета за плечами. и снова так незаметно. в наушниках играла "мы не ангелы, парень". по стеклу электрички змейками струились безучастные капли. ливень не прекращался с ночи. ветер заставлял его испытывать куртки и прически спешивших в этот утренний час на работу. гнулись спицы зонтов. насквозь промокшие кеды. ноги промерзли от холодной дождевой воды. под толстовку пробрался влажный ветер. пачка сигарет промокла. все равно там оставалось не много. не стоило и пытаться сделать укладку. а ведь новые серьги с ней так хорошо смотрятся. но все это было не важно. но как важно то, что никакие способы не помогли отказаться от этого чувства. теперь мне хотелось навечно сохранить его внутри. беречь его и быть благодарной человеку, зародившему во мне эту искру. и определение "любовь" покажется теперь чертовски пошлым для этого глубокого ощущения. я хочу, чтобы оно навсегда осталось со мной. даже если тот человек никогда уже рядом не окажется. откуда же это чувство во мне взялось? такое тяжелое, но теплое очень. будто одеяло огромное. и я должна хотеть от него избавиться. но я ни за что этого не сделаю. я хочу чувствовать его где-то в районе солнечного сплетения и каждый раз вспоминать об этом человеке. я хочу, чтобы так же у меня кружилась голова и бежали сотни мурашек, когда я думаю о нем. я хочу вспоминать его сдержанный и полный аккуратной нежности взгляд. вспоминать, как его руки касаются моего тела. как оно вздрагивает и расслабляется, прижимаясь к нему. мне хотелось кричать о том, как сильно он мне нужен. просто увидеть. обнять так крепко, вложив в эти прикосновения всю нежность. обещай скучать по мне. хотя бы иногда. я обязательно это почувствую. а следующий день начался так, будто не было никакого ливня. не было сломленных деревьев и людей, не было огромных луж и глаз с подтеками туши. мягко светило солнце. ветер молчал. лишь тихонько перешептывались листья.

ВОСКРЕСЕНЬЕ давно я не встречала такого спокойного воскресенья. а в нем — легкое июльское тепло, загадочные списки для текстов, лимонно-ванильное солнце. абрикосовые пирожные. быть может, мало что я умею. но научилась хорошо — наблюдать.

ТАК БЫЛО ЗАДУМАНО дико. выбрасываю попки от пирожков. после полуночи с волос все еще вода капает на чистую мягкую простынь цвета стальных глаз. новые главы. прыгаю с маркером возле стены, где все еще висит карта незаконченной книги. мы разругались с июлем. в пух и прах. душный. во всех смыслах. сначала жара, потом дождь. но дышать все равно нечем. а потом траву покосили. жара стала тише. окно в комнате теперь закрываю, чтобы меня не продуло на матрасе на полу. хотя, этот момент беспокоит не так уж сильно. июль мне говорит о том, что уже ничего нельзя изменить и надежды нет. а я сопротивляюсь и упорно продолжаю верить. а жизнь в нашем понимании что? что для себя мы определеляем как ценность? настоящим считается то, что разжигает в нас искру. что-то, от чего чувствуешь себя птицей с большими крыльями. могучим созданием, способным на многое. можно обнимать чужого мужчину. можно безнадежно скучать по тому, кто не рядом. можно свести себя с ума работой. можно витать в облаках, выполняя бесполезные задачи руководителя. но сдаваться нельзя. нельзя отворачиваться от того, что тебе по-настоящему дорого. никогда.