💡чердак💡

ГОЛОС Они старались убедить себя в том, что перед ними еще одна серая история, не имеющая ни одной зацепки для продолжения, не говоря о перспективе на будущее. Так они рассуждали, стоя друг напротив друга и опираясь исключительно на логику. Но вот, что они точно поняли, улавливая робкие фразы сердца: целые города открывались перед ними, сонмы историй проносились в ярких глазах, ушей касались сотни мелодий, губы шептали стихи, описывали великие чувства. Оба переживали десятки событий — от сцен, кричащих отчаянием, до моментов, переполненных звонкой радостью. Но довелось ли им когда-то испытать настоящие любовь и счастье? Не нужно было произносить эти фразы вслух, чтобы узнать ответ, резкий, но чертовски правдивый. Два человека — девушка в хлопковом лавандовом платье и парень в клетчатой рубашке — молча смотрели друг на друга, не в силах сделать шаг навстречу, как и оторвать взгляд, чтобы уйти прочь. Ты ведь еще одна плоская картинка, шептал каждый из них, желая протянуть руку и ощутить волну долгожданного тепла.

ПРОРАСТАЕТ можно очень красиво писать про боль. это всегда так трогательно, душераздирающе. там столько эмоций, несбывшихся надежд, молчание, до хрипоты слезы. ты все еще чего-то ждешь, но в какой-то момент понимаешь, что уже даже не болит. нечему болеть. все чувства умерли. и дышать теперь можно ровно. но я бы вышла за него, даже если бы это была самая большая ошибка. каждый раз я стараюсь убедить себя в том, что все кончено, что смысла нет ждать и надеяться, как нет смысла любить. я отрезаю, но обнаруживаю на следующий день, как это сильное чувство прорастает еще глубже, как оно прочно укрепляется в душе, со всей силой цепляется за сердце. и я шагаю дальше вместе с ним.

ИСКРА половина лета за плечами. и снова так незаметно. в наушниках играла "мы не ангелы, парень". по стеклу электрички змейками струились безучастные капли. ливень не прекращался с ночи. ветер заставлял его испытывать куртки и прически спешивших в этот утренний час на работу. гнулись спицы зонтов. насквозь промокшие кеды. ноги промерзли от холодной дождевой воды. под толстовку пробрался влажный ветер. пачка сигарет промокла. все равно там оставалось не много. не стоило и пытаться сделать укладку. а ведь новые серьги с ней так хорошо смотрятся. но все это было не важно. но как важно то, что никакие способы не помогли отказаться от этого чувства. теперь мне хотелось навечно сохранить его внутри. беречь его и быть благодарной человеку, зародившему во мне эту искру. и определение "любовь" покажется теперь чертовски пошлым для этого глубокого ощущения. я хочу, чтобы оно навсегда осталось со мной. даже если тот человек никогда уже рядом не окажется. откуда же это чувство во мне взялось? такое тяжелое, но теплое очень. будто одеяло огромное. и я должна хотеть от него избавиться. но я ни за что этого не сделаю. я хочу чувствовать его где-то в районе солнечного сплетения и каждый раз вспоминать об этом человеке. я хочу, чтобы так же у меня кружилась голова и бежали сотни мурашек, когда я думаю о нем. я хочу вспоминать его сдержанный и полный аккуратной нежности взгляд. вспоминать, как его руки касаются моего тела. как оно вздрагивает и расслабляется, прижимаясь к нему. мне хотелось кричать о том, как сильно он мне нужен. просто увидеть. обнять так крепко, вложив в эти прикосновения всю нежность. обещай скучать по мне. хотя бы иногда. я обязательно это почувствую. а следующий день начался так, будто не было никакого ливня. не было сломленных деревьев и людей, не было огромных луж и глаз с подтеками туши. мягко светило солнце. ветер молчал. лишь тихонько перешептывались листья.

ВОСКРЕСЕНЬЕ давно я не встречала такого спокойного воскресенья. а в нем — легкое июльское тепло, загадочные списки для текстов, лимонно-ванильное солнце. абрикосовые пирожные. быть может, мало что я умею. но научилась хорошо — наблюдать.

ТАК БЫЛО ЗАДУМАНО дико. выбрасываю попки от пирожков. после полуночи с волос все еще вода капает на чистую мягкую простынь цвета стальных глаз. новые главы. прыгаю с маркером возле стены, где все еще висит карта незаконченной книги. мы разругались с июлем. в пух и прах. душный. во всех смыслах. сначала жара, потом дождь. но дышать все равно нечем. а потом траву покосили. жара стала тише. окно в комнате теперь закрываю, чтобы меня не продуло на матрасе на полу. хотя, этот момент беспокоит не так уж сильно. июль мне говорит о том, что уже ничего нельзя изменить и надежды нет. а я сопротивляюсь и упорно продолжаю верить. а жизнь в нашем понимании что? что для себя мы определеляем как ценность? настоящим считается то, что разжигает в нас искру. что-то, от чего чувствуешь себя птицей с большими крыльями. могучим созданием, способным на многое. можно обнимать чужого мужчину. можно безнадежно скучать по тому, кто не рядом. можно свести себя с ума работой. можно витать в облаках, выполняя бесполезные задачи руководителя. но сдаваться нельзя. нельзя отворачиваться от того, что тебе по-настоящему дорого. никогда.

ВЫБОР У нее не было выбора. Не могла она отказаться от предложения участвовать в этой соблазнительной авантюре. Она даже позволила ему колкости в свой адрес. Позволила насмешки и упреки. Разрешила увидеть слабости. И он сам попался в ловушку чувств. Потому как она оказалась сильнее любого из его страхов. Он увидел ее задолго до того, как стали видны детали образа: сиреневый плащ, легкие кудри, керамическая белая брошь в виде сердечка. До сих пор ее носит? Блеск на губах, к которым так хотелось прикоснуться. Она держала под руку какого-то мужчину. На ее лице застыло напряжение, которое она изо всех прятала за грустной улыбкой. Через пару мгновений они встретились взглядами. За несколько десятков шагов. Она сделала вид, будто поправляет кудри, стараясь не прикасаться к мужчине рядом. - Так ты по мне скучаешь? - он даже не посмотрел на ее спутника, который вызывал, скорее, легкое сожаление. Пара остановилась. Кира уверенно посмотрела ему в глаза. - Я всегда по тебе скучаю, - прямо ответила она и добавила, - Вне зависимости от того, с кем сплю, - она снова взяла под руку мужчину в сером костюме, и они пошли в том же направлении. С минуту он стоял посреди улицы спиной к толпе, где все еще ярко светилась эта девушка. Он хотел было развернуться и посмотреть ей вслед, но передумал. Поправил ворот пальто и зашагал прочь.

ОН его руки скользили по ее телу так, будто давно знали все самые чувствительные места. и в этот момент сотни мурашек проносились по коже. удивительным ансамблем в его руках звучали нежность и сила. им хотелось лишь подчиниться. и она не могла объяснить, по какой причине тело так отзывалось на его руки. оно будто горело под его аккуратными ладонями. и кажется, что в этот момент он мог попросить ее о чем угодно. она бы, не задумываясь, согласилась. но он этого не делал: она доверяла ему больше, чем себе. чтобы именно он говорил ей комплименты. только от него она хотела слышать самые важные слова. для него быть соблазнительной и желанной. только от его рук получать удовольствие. доверять свои мысли, страхи, победы и безумные идеи. и знать, что именно он поймет, как никто другой. она влюбилась. влюбилась так, как никогда не знала, что может полюбить. и это чувство — лучшее, лучшее за последние несколько десятков текстов. ей говорили, да и сейчас говорят, что так не бывает. но они ошиблись. в какой-то момент она хотела полностью окунуться в него, окончательно и бесповоротно, отказавшись от всех своих текстов. отказываясь таким образом от себя самой. хотела быть ближе, думая, что тексты только мешают, отнимая у нее ночь, мысли и его. и боролась она не с ними, но сама с собой. и однажды это стало невыносимо.

ОТЧАСТИ я знаю, что это глупо и знаю, что так никто не делает. но мне все равно. я рассказала и надеялась, что мне полегчает. так бы и случилось, если бы телефон оживился коротким уведомлением. и пусть бы в строчках был очередной сарказм. я бы знала, что чувства уже ни к чему. теперь еще хуже. что ж, быть осенью новым текстам про кумира и страсть, родившуюся после очередной чашки кофеина. ты же помнишь, любой идиотизм ради текстов. так что, я даже не знаю, правду я сказала или же пустила очередную затравку ради интересного абзаца. жалею ли я? отчасти. скорее, нет. потому как я давненько вынашивала этот план. план по закручиванию гаек для разгона новых историй. работает же. странными методами — и пусть. страсть накладывается на отчаяние, а вера — на горечь. я себя убаюкиваю новыми текстами. и с тобой хотела поделиться. а потом я вышла на улицу. чтобы выкурить вторую сигарету, закинуть деньги на карту и купить себе шоколадку с орешками и изюмом. здорово похолодало. и я ожила вдруг. почувствовала, как внутри что-то поднялось для нового круга. красивая сегодня. с укладкой, в новых сережках и безразмерной джинсовой куртке с тем самым фиолетовым сердечком на кармане. пили чай с мятой и болтали о всякой ерунде под греческие мотивы. я чувствую, как медленно подбирается август. жду его не меньше, чем май когда-то.

ПЕРЕМЕН всем сердцем я люблю май, нежные чувства питаю к началу июня. а после хочу, чтобы сразу наступил август и задержался хотя бы на пару месяцев. чтобы я успела его распробовать. чтобы он научил меня не бояться холодов и одиночества. чтобы крепко держал за руку и показывал дорогу к новым текстам. я, представляешь, снова постриглась. решила, длинные волосы мне не идут совсем. под новую стрижку купила серьги. бабушка бы сказала, что я в них как цыганка. а мне нравится. я себя в них чувствую иначе. свободее, что ли. аллергия сошла на нет. даже капли теперь не нужны. июнь для меня был — идиотский. хоть я и влюбилась в него. от любви до ненависти, ты же знаешь. а с планами на Питер не вышло ничего. знала же, что не нужно вот так обещать. я никогда не бросала город, в котором живу. а сейчас бы бросила, не раздумывая. хотела даже собаку здесь оставить. поругались с мамой из-за этого. да и собака, кажется, на меня обиделась за такие мысли. хотя у меня были и не только такие. в порыве о чем-то только не согрешишь. мысленно ли нет — неважно. я мечтаю поддаться ветру. мечтаю оказаться дождем и впитать в себя эту бесконечную прохладу и свежесть, поток спокойствия и нерушимости веры. мечтаю однажды оставить этот безумный город.

ШУМНО за окном шумная дорога, шумный вентилятор в квартире. и в голове — шумно. мы теперь решили на полу спать. стащили матрас прямо под окно, чтобы ночью на щеки ловить тихую прохладу. я устаю от жары. и могу спасаться от нее только дневным сном. а потом опускаются сумерки, я завариваю кофе и берусь за блокнот. скучаю по тебе. не стоит, вообще-то. но как отказаться? ты бы тоже не смог. я, представляешь, помнить перестала, как твой парфюм пахнет. но хорошо помню, как аромат этот, смешиваясь с запахом твоей кожи, кружил мне голову. я бы посмотрела на себя со стороны и сказала, что спятила. но по-другому между нами вряд ли могло быть. к кофе еще прилагается тост с шоколадной пастой и свежим персиком. фирменный рецепт, который, надеюсь, не повлияет на мои и без того мягкие бедра. ты тоже думаешь, что июльские ночи — лучшие? но для тех, кому не с кем их разделить, я бы назвала их бессмысленными. и еще бы добавила — опустошающими. я знаю, как летними ночами город дышит. как слышно десятки кузнечиков. а вот деревья — замирают. будто нарисованные в тишине летней темноты. неугомонной собаки лай где-то вдалеке. а потом через открытое окно залетел ветер. обнимал меня, пока тебя нет рядом.

НИКАКОЙ ЗИМЫ аллергия на вранье, на пыльцу, на жару и скучную работу. с чашкой какао на ступеньках офиса. зажмурить глаза и представить, будто в конце августа, когда немного похолодает, наступит весна. а за ней снова лето. кажется, будто никогда не было никакой зимы. не было осенних листопадов и ноябрьских заморозков. не было мандаринов и новогодних фейерверков. будто всегда был июнь. летел тополь и ночной прохладный ветер танцевал между улицей и моим подоконником. свежескошенной травы запах. лоскуты разноцветного заката. розы распускались. это мне июнь подарил на день рождения. а вот пирог со свежей клубникой тогда хорошенько подгорел. на стаканчике — утренний след от новой помады цвета питерского заката. хоть что-то мне о нем напоминает. я отчаянно пытаюсь к ней привыкнуть. именно сейчас — летом. потому как в любое другое время года Москва для меня абсолютно невыносима.

СПУСТЯ ВРЕМЯ порой случаются утра, когда чувствуешь себя ничтожно-жалким. утро горькое и кислое, как дешевый кофеин на каком-нибудь вокзале в зале ожидания. считаю такие утра самыми паршивыми. в зеркале на тебя — мутные глаза. или это стекло такое? по всему телу, и на щеке особенно, вмятины от постельного белья. сладко спалось. только не выспалось, как всегда. глаза засветились отчаянием, ресницы не взлетали от вдохновения. у солнечных людей тоже бывают дождливые дни. когда все кажется бессмысленным. я выкладываю сигареты и зажигалку из сумки, а ближе к вечеру, когда гроза снова собирается уничтожить город, покупаю новые в ближайшем киоске. зачем-то я снова накрасила глаза тушью, прекрасно понимая, что с начала недели мечтаю хорошенько разрыдаться. они спрашивали меня о тебе. существуешь ли ты на самом деле? или же я просто выдумала этот образ. я им не рассказала. думают пусть, что ты плод моего воображения. отчасти. но так мы выиграем еще немного времени. можно ли считать это победой? искусала все губы, пока писала новый текст про нас. мне бы хватило мыслей на целый сборник. я все еще злюсь на тебя. по той же причине, по которой тогда влюбилась. а недавно я открыла для себя новый парк и надеялась его тебе показать. здесь тихо. в пруду — лилии. на берегу утки с утятами отдыхают. здесь слышно что-то такое, что в городе заглушает шум машин и чужих мыслей. я бы хотела побывать здесь именно с тобой. спустя время, родной, я могу сказать тебе вот о чем. о том, как все-таки трудно выбросить из головы то, что уже прижилось в сердце. о том, как не заменяется сладкое соленым, а разговоры не заменяют прикосновений. о том, как в одночасье можно испортить себе лето, но выстроить перспективную осень. о том, как неделю за неделей можно пытаться, но так и не суметь отказаться от чувства уже присвоенного. о том, как, черт возьми, я пишу все по той же причине, по которой многое тогда закрутилось. пусть так. ничего менять я бы не стала.