Психолог Оксана Шестакова

Сепарация – что это такое? Как перестать жить с родителями внутри себя Сепарация — слово модное, но мало кто по-настоящему понимает, что за ним стоит. Большинство думает, что это: съехать от родителей, перестать брать у них деньги, установить границы. Это — только внешний слой. Главное происходит внутри. Когда ребёнок рождается, он и мама — одно целое. «Мы поспали, «мы болеем», «мы улыбаемся» — речь мамы, находящейся в слиянии с младенцем. Потом он учится ходить, спорить, злиться, выбирать — и постепенно становится самостоятельным. Если этот процесс прошёл спокойно, человек вырастает и чувствует: «Я могу быть собой. Я имею право хотеть, выбирать, действовать, ошибаться». Если нет — внутри остаётся напряжение: вина перед мамой; страх её разочаровать; ощущение «я плохой»; бесконечное самоосуждение. Даже если вам уже за сорок, и вы давно живёте отдельно. Очень часто взрослый человек внешне успешен, а внутри всё время как будто слышит: «Ты недостаточно стараешься» «Ты разочаровал» «Ты должен» Это не вы. Это — внутренние родительские голоса, которые поселились в психике много лет назад. И пока они там — вы не свободны. Сепарация не состоялась. Настоящая сепарация — это когда при мысли о маме или папе в теле нет сжатия, вины, тревоги или злости. И когда внутри есть спокойная уверенность в себе, в любых обстоятельствах. Без самокритики, без стыда, без изнурительного недовольства собой. И есть выбор. ❤️ Вы можете общаться с родителями — потому что хотите. Помогать им — потому что можете себе эту помощь позволить, без самопожертвования. А можете не общаться — без внутренней боли. Вот это и есть взрослая позиция. Хорошая новость: внутреннюю несвободу можно убрать. Плохая новость: само не проходит. Не помогут: медитации, позитивное мышление, письма о прощении… Потому что внутри напрягают не мысли — а травмированные части психики. И с ними работает только глубинная психотерапия. Если вы: чувствуете вину перед родителями; всё время оправдываетесь; живёте «как надо», а не как хочется; устали от внутреннего давления - это про незавершённую сепарацию. С этим можно и нужно работать. 🌱 Напишите мне — разберём вашу ситуацию и посмотрим, какие деструктивные связи с родителями мешают свободе быть собой.

Почему вы не живёте душа в душу? (даже если любите друг друга) «Они живут душа в душу», — говорят про гармоничную пару. На самом деле гармоничную, а не с видимостью благополучия. Как же оказаться в таком завидном союзе? Секрет и прост, и сложен одновременно: для таких отношений надо соприкасаться душами, а не биться травмами, деструктивными сценариями и устаревшими программами, переданными прошлыми поколениями. Партнёры бессознательно притягиваются этими психическими конструкциями, чтобы помочь друг другу от них освободиться. Да, так тоже можно постепенно прийти к гармонии — такое бывает. Десять лет бьются, двадцать, тридцать, а на четвёртом десятке совместной жизни сядут рядом, возьмут друг друга за руки и почувствуют, наконец, тот самый контакт душами, лучше которого ничего нет и быть не может 🤍 Так в прежние времена часто случалось. Сейчас другой тренд: прошла влюблённость, проявились в муже (жене) неприятные качества — значит, надо уходить. Искать другого или другую, лучше. Зачем терпеть, некомфортно же. Но и в новых отношениях, как правило, всё так или иначе повторяется. И не может не повторяться — пока человек увешан психологическим балластом, подлинная близость невозможна. Убирать это всё нужно. Психологи знают: если один в паре полностью снимет с себя этот груз — второй либо изменится, либо уйдёт. И произойдёт это спокойно и естественно. Пример из практики. Валерия (имя изменено) прожила в браке 25 лет. Дети повзрослели и разъехались, и остро встал вопрос: как дальше жить с «этим абьюзером». Муж — человек надёжный, за ним как за каменной стеной. И Леру вроде любит, за всё время их брака даже не посмотрел ни на одну женщину, кроме неё. Но есть у него одна неприятная особенность. Периодически в нём нарастает напряжение — и он взрывается. Может накричать, оскорбить, обидеть, а потом несколько дней не разговаривать. Начинаем работать и выходим на травму: когда Лере было 5 лет, обожаемый папочка пришёл пьяный и ни с того ни с сего дал своей принцессе пощёчину. Всё это давно забылось, а сценарий остался. Валерия отыгрывала его в отношениях с мужем. Крутился, как испорченная пластинка. После сессии клиентка заметила момент, когда в муже снова стало нарастать напряжение. Автоматической реакцией было немедленно вступить в конфликт. Она осознала это и вдруг поняла, что раздувала напряжение до взрыва сама. Все 25 лет. И вместо привычной полемики переключилась на свои дела, просто на время вышла из контакта. Муж вскоре тоже успокоился. С Валерией мы работали примерно 5 месяцев назад. Недавно клиентка сообщила, что всё хорошо — живут супруги душа в душу, переживая своё лучшее время ☀️ Если вы узнали себя в этой истории — имейте в виду: сценарии, которые повторяются десятилетиями, можно изменить за несколько сессий. Именно с такими запросами я работаю чаще всего. Есть проблема в отношениях? Напишите — разберёмся 🤍 ТГ @oxanashestakova

Странные мы, все-таки люди. Отчаянно нуждаемся друг в друге: в поддержке, принятии, одобрении. И до жути боимся, что не поддержат, не примут, не одобрят... Снова и снова ранимся о критику, обесценивание, игнор. Страдая, наращиваем защиты, готовые в любой момент дать отпор. Но чего ждём, то и получаем. Хотим проявления любви, а готовимся, значит и ожидаем, нападения. Иногда нападаем первыми - наносим, так сказать, превентивный удар, чтобы не думали тут, что нас можно обидеть. Устаём ужасно. Примерно к 45-50 годам все адски устают от этих постоянных войн всех со всеми. Война то с родителями, то между родителями (а ты как рефери), то с мужем, то с повзрослевшими детьми, то с коллегами, то с начальниками, то с каким-то прохожим в соцсетях.... - Да что же за жизнь-то такая! - в отчаянии восклицает человек и начинает ото всех отгораживаться. Кто-то тихонько выпивает, кто-то заедает боль колбасой или сладостями, разрушаясь и ненавидя себя все больше. А ларчик просто открывался. И выход есть. Достаточно принять тот факт, что внешние конфликты - это отражение внутренних. Как человек в самой глубине своей души относится к себе - такое отношение проявляет к нему и окружающие. Ключевое здесь - в глубине своей души, в точке своей уязвимости, а не из фальшивого Я, созданного за годы выживания и борьбы. Надо вместе с терапевтом найти эту свою самую-самую уязвимую часть, которую ранили в самом начале жизни и исцелить её, восстановить естественные защитные границы, разрушенные травмой. Результат этой работы - внешний мир перестаёт задевать за больное, вы, наконец, выдыхаете и перестаёте тратить энергию на борьбу и оборону. Переключаетесь на более интересное - любовь. Её во внешнем мире тоже может быть много. Вспомните: внешнее отражает внутреннее. Надоело быть в эпицентре войны всех со всеми? Понимаю и знаю, как вам помочь, каждый день решаем эти вопросы с клиентами. Сделайте первый шаг к миру в вашем собственном мире - напишите мне и мы назначим время онлайн-встречи. Телеграм @oxanashestakova

Стыдно, неловко – а если всё-таки попробовать? 67 процентов испытывают чувство неловкости и стыда при обращении к психологу, - сообщают сми данные опроса россиян. Меня совсем не удивляет эта цифра. Сама чувствовала ровно то же самое, когда поняла, что не могу сама справиться с младшим сыном-подростком. Это было лет 12 назад. Не справляться стыдно. Что про меня подумают? Что скажут? К счастью, все-таки решилась задать вопрос специалисту. Причем, это была не полноценная консультация, а короткий разговор во время рабочей встречи. Призналась, что меня беспокоит больше всего. Короткого ответа психолога хвалило, чтобы разрушить в голове конструкцию, создающую проблему всей семье, а главное, ребенку. Прошло ещё несколько лет, прежде чем я окончательно поняла: самостоятельная работа над собой, какой бы героической она ни была, - пустая трата времени и сил. Ты лишь наращиваешь адаптационные механизмы, отнимая ресурсы у своей здоровой части личности. Сама проблема не решается. Внешне все хорошо, а внутри – пусто, больно и горько. И сама не можешь понять: в чём дело-то? И семья, и работа, и здоровье – все хорошо, а мне плохо. Почему плохо? Вот с этим непониманием и пришла в долгую личную терапию. А потом как поняла! Боже, сколько ресурсов жизни мы тратим на иллюзии, на борьбу без всякой необходимости, на страдания, которые можно легко убрать.  Я сама стала психологом. И скажу всем, кто, как и я раньше, не решается обратиться за помощью к профессионалу, - решать проблему не стыдно. Слушая человека в начале консультации (чаще всего клиенты приходят не с конкретным запросом, а чувством невыносимой душевной боли), я, как правило, отмечаю про себя: «Да, я это тоже проходила, и это, и это, и это со мной было, и здесь понятно, это тоже пришлось испытать самой или видеть со стороны, и так я себя тоже чувствовала…». Мы, то есть большинство обычных людей, все примерно, плюс-минус одинаково чувствуем, думаем, переживаем. Конечно, каждый из нас неповторимая индивидуальность, но соткана эта индивидуальность из одного набора материалов. Поэтому мы можем друг друга понять, и можем помочь. За пять лет почти непрерывной терапии мне очень хорошо помогли десятки разных психологов – от каждого получила что-то ценное, сейчас помогаю сама, освоив наиболее эффективные на сегодняшний день инструменты и технологии. С полной ответственностью, опираясь на глубинные знания, полученные за годы учёбы и практики, могу сказать: не тратьте время жизни на внутренние конфликты. Это материал для совместной работы со специалистом. Самостоятельно с ними не разобраться, я это знаю, очень долго пробовала. Популярная психология, тренинги, разные духовные практики – это все про адаптацию к жизни. Но не про жизнь. Про бесконечный путь. Но не про решение. Пишите, буду рада вам помочь! Телеграм @oxanashestakova

Кто управляет вашей жизнью на самом деле? Прислушайтесь к себе — и вы наверняка узнаете эти внутренние фигуры: Спасателя, Критика, Достигатора, Тревожного, Ревнивца, Обесценивающего. Вы встречаетесь с ними каждый день: в диалогах с собой, в отношениях с близкими, в работе, в конфликтах, в усталости и прокрастинации. Это не «черты характера». Это внутренние части психики, которые когда-то помогли вам выжить — а сегодня незаметно управляют вашей жизнью. Спасает (лишая другого человека возможности помочь себе самому, без запроса о помощи) — тот, кто чувствует вину. Критикует — тот, кто хочет контролировать. Ревнует — тот, кто боится близости. Достигает — тот, кто всё ещё ищет родительскую любовь. Тревожится — тот, кто подавляет злость и боль. Обесценивает — тот, кто не выдерживает зависти. Проблема в том, что вы живёте не из целостного «Я», а из этих частей по очереди. И тогда: — вы строите отношения из страха, а не из любви; — выбираете работу из тревоги, а не из интереса; — достигаете целей, которые не приносят удовлетворения; — снова и снова попадаете в одни и те же сценарии. Меняются обстоятельства жизни, а сценарий остаётся прежним. И пока эти части не осознаны, они будут принимать решения за вас. Что мы делаем в терапии На сессии мы: находим ваши активные внутренние части, понимаем, какую функцию они выполняют, и возвращаем вам доступ к целостному состоянию взрослого Я. Не «убираем» части. А интегрируем их в единую систему, где вы — не жертва своих реакций, а человек, который осознанно выбирает, как жить. Это даёт: снижение внутреннего напряжения, ясность в решениях, ощущение опоры на себя, и самое главное — выход из повторяющихся жизненных сценариев. Небольшая диагностика Задайте себе честный вопрос: какая из этих частей сейчас управляет моей жизнью больше всего? И какая — почти не имеет права голоса? Если вы хотите получить разбор именно вашей внутренней системы, я провожу индивидуальные диагностические сессии. Формат: 30 минут глубокой работы. Без «поговорить», без советов, без абстракций — только реальная карта вашей психики и точка роста. Напишите мне в личные сообщения в Телеграм слово «Части» — и мы посмотрим, кто именно сейчас живёт вашей жизнью вместо вас.