Психолог Наталия Бутнина

❌ «Я не в ответе за твои чувства! » — здесь не все так однозначно. В соцсетях часто звучит: «Я не в ответе за твои чувства. Ваши ожидания - ваши проблемы». Эти фразы действительно полезны для тех, кто хочет обозначить границы. Признаться, и я иногда их использую в работе, но обычно с теми клиентами, кто берет на себя слишком много ответственности за чужие эмоции. Как же правильно? В психологии, как всегда, не все однозначно, нужен более тонкий взгляд на данную тему. ✅ Да, мы НЕ можем контролировать реакцию другого человека. Когда я дарю подарок, я рассчитываю на радость, но могу увидеть разочарование. Чувства партнёра — его субъективная интерпретация любых событий, в том числе моих действий. ⁉️ В чем тогда зона нашей ответственности? Мы отвечаем за свое намерение и посыл. Когда я действую, я закладываю в это действие свой смысл: Например, я могу подарить гель для душа как заботу, а человек может увидеть в этом намёк на нечистоплотность. ☝️ Любое наше проявление в адрес другого человека вызывает его субъективную интерпретацию и дальше его реакцию, на основе этой интерпретации. Не нести ответственности за чужие эмоции = не быть способным контролировать их. Когда мы пытаемся угодить и проявить себя так, чтобы получить определённую реакцию человека, на самом деле - это манипулятивная попытка контроля. Зачастую это происходит бессознательно. Например, я просто хочу подарить тебе цветы, но подсознательно я жду, что получу твоё расположение за этот жест. ✅ ВАЖНО: мы живые люди, любой наш контакт строится на взаимных ожиданиях. И задача не столько в том, чтобы снижать ожидания, а скорее научиться выдерживать, когда ожидания не совпали с реальностью. ⚠️Что означает «быть ответственным за намерение»? Это НЕ значит: ❌ Контролировать чувства партнёра ❌ Быть виноватым в его боли ❌ Отказываться от себя ради чужого комфорта Это значит: ✅ Осознавать: мои действия всегда имеют последствия ✅ Спрашивать себя: какой посыл я несу? Он уважителен? ✅ Учитывать чувства другого — если он мне важен ✅ Принимать риск: моё действие может не понравиться — но это не делает меня «плохим» --- ⚡️ Отношения — это всегда про договорённости На двух уровнях: 1) Вовне — с партнёром. Когда он выражает недовольство моими действиями, у меня есть выбор: - Почувствовать свою вину - Или признать: да у него были другие ожидания — но насколько они совместимы с моим взглядом на данную ситуацию? 2) Внутри — с самим собой. Между осознанностью: «мои действия влияют на других», и желанием: «я имею право делать что хочу, а ты сам решай, как реагировать». 🟢 Зрелость — в балансе. Не в жертвенности (всё для тебя). Не в эгоизме (всё для меня). А в осознанном выборе: - Как я хочу действовать, каково мое намерение? - Готов ли я к последствиям этого действия? - Что меня останавливает: уважение к чувствам партнера или страх быть наказанным игнором или отвержением? 💬Чувствуете, что с балансом здесь пока возникают сложности? Приходите на консультацию, будем формировать навык осознанного выбора. Запись на консультацию в ЛС Телеграм @nbootny 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве. Условия на сайте: butnina.tilda.ws

☄️Я доверяю, но не доверяюсь! В терапии клиентка пришла к очень важному осознанию: "Когда мы по-настоящему выбираем партнёра — не как временного союзника в битве за выживание, а как члена своей команды — мы перестаём проверять его "на прочность". В чем это выражается: ✅ Мы больше не соревнуемся с ним: кто умнее, сильнее, стабильнее. ✅ Мы признаём: у каждого есть сильные и слабые стороны. Идеальных игроков в команде не может быть — мы сами выбираем тех, с кем готовы идти дальше, даже если игрок оступился. Когда партнер "оступился в игре" возможны варианты реакции: — либо внутренне «добить» его: «Я так и знал(а) ! Ты слабый, никчёмный…», — либо почувствовать сожаление: «Мой близкий человек споткнулся… Как мы с этим справимся?» ❗️Доверие — это не слепая вера в безошибочность действий другого человека. Это готовность быть рядом, когда ошибка случается, и вместе разобраться: - почему это произошло, - какие выводы можно сделать, - как минимизировать последствия и - как предотвратить повторение. ☝️Конечно, если ошибки партнера систематичны, а рефлексия отсутствует — это уже не уязвимость, а инфантилизм. Но тогда стоит честно спросить себя: для чего я продолжаю выбирать оставаться с человеком, чьё поведение я воспринимаю как детское? ❓Если я принимаю эти особенности — нет смысла ругать «ребёнка». ❓Если не принимаю — возможно, я всё ещё не сделал(а) окончательного выбора и пытаюсь дождаться или добиться изменений этого человека? ✔️ Ключевой невероятно глубинный момент: если я тебя выбираю, я признаю, что ты можешь НЕ справиться, но я все равно доверяюсь тебе, ведь ты в моей команде. И в случае ошибки, ты сделал НЕ хуже, и НЕ лучше, чем могло получиться у меня, просто мы с тобой, как команда, сегодня НЕ смогли выиграть у внешнего соперника. 💬Если вы чувствуете, что продолжаете "добивать" своего партнера, приходите будем, тренировать навык становиться командой. Запись на консультацию в ЛС телеграм @nbootny 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве. Условия на сайте: http://butnina.tilda.ws

Вы готовы согласиться на “крохи любви”? Мои давние клиенты знают, что я иногда использую термин «крохи любви». Это когда даже малейшее проявление внимания, заботы, участия от партнёра мы воспринимаем как нечто огромное: «Наконец-то! Обратили внимание… Позаботились. Меня любят». И внутри — буря эмоций: «Я доказал(а), что достоин(на) любви!» ☝️ Но если посмотреть со стороны — внешнему наблюдателю эти проявления могут показаться чем-то вроде «подачек». Настолько мало, настолько обыденно, что трудно понять: почему это вообще вызывает такую радость? ⚡️ Разберемся в причинах? Бывает, что в детстве любовь родителей нужно было заслуживать, внимание нельзя было получить просто так, а только после долгих усилий: быть хорошим, умным, полезным, удобным, покладистым. Каждое «ты молодец», «спасибо» или случайное тёплое слово становилось редким приятным мгновением, и так постепенно такой ребёнок научился радоваться крохам любви. Повзрослев, такой человек продолжает жить по этому принципу. ✅ И, да, проявление заботы со стороны партнера может быть реальным, но вопрос в масштабе! Могу ли я признать, что имею право не на подачки, а на равное, тёплое, стабильное отношение к себе? ✍ На супервизии моя коллега поделилась случаем из практики. Клиент сейчас в четвёртом браке, каждый раз он выбирал жену, которая чуть больше проявляла в его адрес внимания и заботы, чем предыдущая. Это явно прогресс в выборе. В терапии выяснилось, что нынешняя жена часто обесценивает его чувства, может оскорбить и предъявляет множество требований, но она всегда готовит ему еду и гладит одежду, даже когда они в конфликте, такой заботы не проявляли прежние три жены. Клиент готов прощать ей эти мелочи, ведь она " хоть и бурчит, но заботится". ❗️Каждый сам волен решать, что является достаточным проявлением любви и заботы. Однако прежде чем восхищаться эксклюзивностью проявления заботы, попробуйте объективно оценить, а не является ли это минимальной базовой нормой в отношениях взрослых людей? Может вы согласились на "крохи любви"? ⁉️ Если в новых отношениях вас "уже не бьют, но все ещё оскорбляют", вы явно уже в более комфортной зоне, но может это не предел ваших мечтаний о гармонии в паре? 💬 Чувствуете, с чем важно разобраться в терапии? Приходите на консультацию, запись в ЛС Телеграм @nbootny 🌐 Онлайн по всему миру 📌 Очно в Москве. Условия на сайте: butnina.tilda.ws

🚫Мне плохо с тобой! И плохо без тебя... Иногда в отношениях так бывает: чувствуешь, что чего-то не хватает. Возникает напряжение - пытаешься к нему адаптироваться. Терпишь или принимаешь? 🧐 ⚡️ Одновременно, задумываясь о завершении этих "плохих" отношений — страшно представить, что этого человека больше не будет рядом. Ведь вместе с ним уйдет и то хорошее, что все же было между вами. ⚡️ Во внутреннем мире будто идёт мучительный выбор из двух зол - Какое "плохо" для меня более приемлемо сейчас: — Быть рядом, но чувствовать себя недостаточно комфортно? — Или отпустить и остаться в одиночестве, но от этого может быть больно и страшно? Терапия здесь становится поиском ответов, что конкретно в данном случае более приемлемо выбрать? И как минимизировать свои потери? 📌 Сохраняя некомфортные отношения, мы часто успокаиваем себя: "Зато я НЕ в одиночестве". 📌 Завершая отношения, мы открываемся для нового опыта, для перспективы создания более гармоничного союза, но чтобы к нему прийти, неизбежен этап нахождения какое-то время без пары. ❓Если пугает именно момент нахождения без пары, полезно поисследовать, что глубинно для вас в этом страшного? С какими эмоциями вам опасно сталкиваться в этом процессе? ✅ Задача: научиться не убегать от неприятных эмоций в новые отношения, а научиться их выдерживать и разобраться в причинах их возникновения. 🔖 В ходе терапии иногда мы приходим к решению, что выход — не в разрыве, а в изменении самих отношений. ☝️Но! Если оба партнера готовы договариваться. Слышать. Пробовать. Понимать мотивы и потребности партнера, искать решение, а не доказывать, что "моя боль сильнее и значит мне должны уступить". ❇️ Полезно проверить: — Где мой партнёр проявляет инициативу? Где он/она действительно готов что-то менять? — А где, возможно, я требую слишком многого, игнорирую его желания и потребности? — Или, наоборот — замалчиваю и терплю, потому что боюсь потерять? ⚠️ Когда очень страшно завершить отношения, возможно, этот человек для меня закрывает какую-топотребность? В близости? В стабильности? В ощущении моей ценности и нужности? ‼️ Возможно, когда я обвиняю кого-то в том, что он не может мне что-то дать, на самом деле я все ещё живу в мире, где любой контакт - это предмет моей потребности. Если я не вижу в человеке личность с её свободой воли, возможно, именно я ещё не умею по-настоящему любить?😱 💬Чувствуете, что важно поисследовать в терапии? Приходите на консультацию, запись в телеграм ЛС @nbootny 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве. Условия на сайте: http://butnina.tilda.ws