Психолог Наталия Бутнина

🔴 «Я хочу! » — «А я НЕ хочу!» ❓Когда отстаивание своих границ переходит в контроль другого? Типичный диалог пары: — На выходных нам нужно съездить к моим родителям. — Я не хочу туда ехать. Давай проведём время вдвоем дома? — Почему мы всегда должны делать только так, как хочешь ты?! ⚠️ Кажется, оба говорят о своих желаниях — но на самом деле один защищает границы, а другой — требует подчинения. Когда человек говорит: «Я НЕ хочу ехать» — он обозначает своё внутреннее состояние. Это НЕ агрессивное нападение. Это НЕ отвержение Вас. Это просто его право — НЕ участвовать в том, что вызывает у него дискомфорт, усталость или внутреннее сопротивление. Реакция на отказ партнера поехать вместе может вызывать разочарование из-за нарушения планов. Однако, Ваш план в данном случае был основан на участии другого человека, и да, у него есть свободная воля и право не согласиться на поездку. ✅ Обратите внимание, что и у Вас есть право отказаться оставаться дома вдвоём, Вы можете поехать к родителям в одиночку или предложить другой вид активности на выходные. Ваши пожелания по планам на выходные - Ваша личная зона ответственности, ваши совместные планы на выходные - зона для поиска общего решения, комфортного для обеих сторон. ❗️Важный момент: неготовность человека поехать к Вашим родителям не означает, что вы вдвоём будете делать так, как решил он. Это лишь означает, что он не готов на ваше предложение, а дальше переговоры о планах могут продолжаться. Ваши эмоции: злость или обида связаны только с детским чувством: он не делает так, как удобно мне. ✅ В таких ситуациях нет «должен» — есть только два взрослых человека, каждый из которых имеет право сказать «да» или «нет» — без вины, без манипуляций, без страха быть отвергнутым. ⚡️ Почувствуйте разницу: 🔹 «Я НЕ хочу делать то, что мне НЕ нравится» — это защита своих границ. Вы остаётесь в своём пространстве. 🔹 «Я хочу вместе с тобой делать то, что мне хочется» — это вторжение в "чужое" пространство выбора. Даже если Выы говорите это из боли, тревоги или желания сделать "добро". ☝️Сохранение границ — это НЕ про компромисс любой ценой. Это про уважение к тому, что другой человек — не инструмент для реализации ваших желаний, а отдельная личность со своими потребностями и ценностями. ⁉️ Вопросы для самоанализа: - Если вам кажется, что "всегда делаем то, что он/она хочет", подумайте, по какой причине лично Вы на это обычно соглашаетесь? - Если партнер все же соглашается сделать то, что хотели вы. Удаётся ли Вам заметить, что в такие моменты Вы, возможно, нарушаете его границы? Понимаете ли Вы, в чем его/ее мотив делать что-то нежелательное для себя, но важное для Вас? - Вспомните ситуации, когда вы без споров делали что-то вместе. К какому варианту это можно отнести: это то, что хотели Вы или партнер? Или может, это пример настоящего совместного выбора? 😉 💬Чувствуете, с чем стоит разобраться? Приходите на консультацию, решим вместе. Запись в ЛС Телеграм @nbootny 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве, ЦАО. Условия на сайте: http://butninbutnina.tilda.ws

⁉️«Как правильно распределить ответственность в паре?» - поступил вопрос в личку на основе предыдущего поста. Хороший вопрос. Но сначала — важный нюанс: «Правильно» или «неправильно» здесь — очень субъективно. Главное, на мой взгляд, какприемлемо для вас обоих. Настоящее партнёрство не строится на страхе, чувстве вины или обязательствах перед чужими ожиданиями. Оно опирается на добровольный выбор. Часто мы бессознательно переносим в отношения детско-родительские роли: - Либо отдаем партнёру слишком много ответственности, становясь «ребёнком», который ждёт заботы и решений. - Либо берём на себя роль опекающего родителя-спасателя, пытаясь помочь тому, кто будто сам не справится. 🤝 Однако настоящее партнёрство взрослых людей, это когда вы — команда равных. Ты хорошо справляешься с этим — я с тем. Нам обоим так удобно. И это обсуждается, а не навязывается. ✍ Обсудим на примере финансов. Если вы смотрите на другую пару и думаете: «Почему он/она ничего не зарабатывает, а всё равно получает всё?» — важно задать себе вопросы: 🔹 Что именно вызывает у меня раздражение? 🔹 Я устал(а) от того, что все финансы на мне? Тогда — да, пора перераспределять. 🔹 Или я просто внешне сравниваю их с нами, не зная, что на самом деле происходит в той паре? Может, у них тоже кто-то терпит неравенство? ⚠️И последнее неприятное 👀: если ваша цель — научиться аккуратно манипулировать партнером, чтобы «правильно» всё распределить в свою пользу — это задача не для терапии с психологом. Этому вы можете идти учиться на тренингах по манипуляциям. 😁 ✅ А терапия — прочестность, взаимность и зрелость в распределении обязательств внутри пары. Не всегда это распределение происходит легко, не всегда мы заранее это проговариваем, и можем оказаться в браке, основываясь на своих мечтах, но реальность оказывается иной. ❗️Самое важное: в любой момент времени вы вправе начать обсуждать, что текущее распределение ответственности вам не подходит, но помните, что переговоры взрослых людей - это про учёт интересов обеих сторон. 💬Чувствуете, что есть трудности в теме распределения ответственности в отношениях? Приходите на консультацию, разберёмся вместе. Условия на сайте: http://butnina.tilda.ws/

✔️Зрелое партнёрство — это со-действие! При построении отношений многие путают близость с зависимостью, заботу — с жертвенностью, а любовь — с постоянным доказательством чувств. Но зрелые отношения между мужчиной и женщиной строятся не на эмоциональных качелях, а на чём-то более устойчивом. ✅ Взаимное уважение: вы умеете слышать друг друга, учитываете чужие границы, не обесцениваете стремления. ✅ Со-действие: вы не просто рядом, а "вместе" двигаетесь к общему проекту, внутреннему росту, пространству, в котором обоим хорошо. ✅ Ответственность при этом разделена, а не переложена на одного, это распределение сил искренне подходит каждому в соответствии со сходной системой ценностей. Никто не терпит из страха остаться в одиночестве, и не боится рассказывать о дискомфорте из страха осуждения. Любое недовольство партнера можно обсудить, и увидеть в нем сигнал о его эмоциональном состоянии, а не пытаться интерпретировать, как обесценивание или упрёки. ⁉️ Вопросы для самоанализа: 1. Вам удаётся видеть в партнёре человека? Или в нем лишь тот, кто должен обеспечить мне стабильность / безопасность / принятие? 2. Могу ли я чувствовать себя целостной(ым) без этих отношений? Или буду ощущать себя в дефиците? 3. Ценю ли я его/её за то, что он/она делает для меня? Я люблю человека или свое состояние, когда мы вместе? 💬Чувствуете, с чем нужно разобраться? Приходите на консультацию — вместе найдём решение, запись в телеграм ЛС @nbootny. 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве,butnina.tilda.ws http://butnina.tilda.ws/

❌ Не хочу больше встречаться с инфантилами! Часто в терапию приходят люди с заявлениеми: — «Она ведёт себя, как капризная девочка! » — «Я для него будто мамка! » После такого опыта обычно возникает сильное желание: «Хочу видеть рядом сильного партнёра!» ⚠️Важно понимать : сила без зрелости — это агрессия и контроль. А истинное партнёрство — это уважение границ, спокойная уверенность и готовность разделять ответственность. Когда мы выгораем от попыток «спасать» инфантильного человека, нас может привлечь харизма «сильной» личности, но не всякая сила — зрелая. Зрелость партнёра проявляется не в том, что он «всё может сам», а в том, что: 🔹 умеет договариваться, а не требовать; 🔹 уважает ваше «нет» — даже если ему это «не совсем нравится»; 🔹 берёт на себя ответственность "вместе с вами", а не вместо вас и не вопреки вам. И да — требования могут исходить как от инфантильной, так и от «сильной» личности, поэтому так важно искать в партнере не просто силу, а целостность. Разделение ответственности предполагает, что вы оба взрослые, а значит никто никого не контролирует через заботу и не решает за другого, потребности проговариваются и помощь предлагается только по запросу. Вопросы для рефлексии: ❓Если вы устали быть ответственным за все, оцените, а готовы ли вы кому-то передать ответственность? Сможет этот кто-то справиться или вы ждёте провала? ❓Если вы перестанете все решать, что вы можете потерять? Контроль? Признание? Чувство собственной ценности? ❓Если новый человек начнет все делать за вас, не хотите ли тогда вы сами стать немного "инфантилом" в паре? И тогда почему же на самом деле вас так триггерят чужие инфантильные проявления? Что им можно, а вам нет? ❇️ Если вы чувствуете, что снова и снова оказываетесь в отношениях, где вы - не равный партнёр, возможно, стоит разобраться с этим? Приходите на консультацию — вместе найдём, что мешает вам строить зрелые отношения, запись в телеграм ЛС @nbootny. 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве, ЦАО. Условия на сайте: http://butnina.tilda.ws/ butnina.tilda.ws

⛔️ «Со мной так больше нельзя!» Но что же будет дальше? В прошлом году ко мне часто приходили пары, в которых один из партнёров внезапно решал: «Я больше не могу это терпеть. Всё должно быть по-другому!» ✅ Это важный, зрелый шаг, однако здесь кроется одна ловушка: одной решимости недостаточно, чтобы отношения действительно изменились. ⚡️ Подобные решения запускают кризис в отношениях. И дальше два возможных пути: — либо отношения трансформируются и переходят на новый уровень, — либо разрушаются. И это очень важно понимать уже в момент, когда вы идёте в терапию или произносите: «Так больше нельзя». ❗️Обратите внимание, что у партнёра в этот период есть полное право ответить: «Новый ты— вот такой — мне тоже не подходит. Мне так НЕ нравится». То, что какое-то время вы жертвовали собой и теперь чувствуете: "Мне должны", — не означает, что партнёр согласится «вернуть этот долг». И ещё важнее признать: даже когда вы «жертвовали собой», в каждом моменте это был ВАШ внутренний выбор — действовать именно так. Из страха? Из привычки? Из вторичных выгод? У каждого — своё. Но выбор вами был сделан. Часто люди приходят с идеей: «Я не хочу разводиться, но хочу, чтобы теперь в браке всё стало так, как я хочу». ❌ Увы, но так не работает. ❗️Отныне всё будет так, как вы двое договоритесь. А что если партнёр не готов договариваться? Тогда тому, кто сказал: «Я так больше не могу», предстоит подготовиться к важным решениям: ❓ Сможете ли вы принять отказ партнера меняться? ❓Будете ли вы требовать, ныть, ждать, откатываться обратно и снова терпеть что-то в ущерб себе — или признаете: «Мы не договорились» — и начнёте процесс отпускания этих отношений? ⚠️ Помните! Когда вы открыто заявляете, что вам что-то больше не подходит, вам нужно подготовиться к любому исходу. Именно в этом — зрелость. Именно здесь — начало настоящих изменений. ❓Найдёте ли вы в себе силы и ресурсы создать комфорт для себя даже ценой разрушения привычных связей? Или вы лишь хотите заявить о своём дискомфорте и ждать, что всю работу по изменениям выполнит партнер? 💬Чувствуете, с чем важно разобраться? Приходите на консультацию, запись в телеграм ЛС @nbootny Подробнее о формате и ценах: http://butnina.butnina.tilda.ws