Психолог Наталия Бутнина

❌ «Я не в ответе за твои чувства! » — здесь не все так однозначно. В соцсетях часто звучит: «Я не в ответе за твои чувства. Ваши ожидания - ваши проблемы». Эти фразы действительно полезны для тех, кто хочет обозначить границы. Признаться, и я иногда их использую в работе, но обычно с теми клиентами, кто берет на себя слишком много ответственности за чужие эмоции. Как же правильно? В психологии, как всегда, не все однозначно, нужен более тонкий взгляд на данную тему. ✅ Да, мы НЕ можем контролировать реакцию другого человека. Когда я дарю подарок, я рассчитываю на радость, но могу увидеть разочарование. Чувства партнёра — его субъективная интерпретация любых событий, в том числе моих действий. ⁉️ В чем тогда зона нашей ответственности? Мы отвечаем за свое намерение и посыл. Когда я действую, я закладываю в это действие свой смысл: Например, я могу подарить гель для душа как заботу, а человек может увидеть в этом намёк на нечистоплотность. ☝️ Любое наше проявление в адрес другого человека вызывает его субъективную интерпретацию и дальше его реакцию, на основе этой интерпретации. Не нести ответственности за чужие эмоции = не быть способным контролировать их. Когда мы пытаемся угодить и проявить себя так, чтобы получить определённую реакцию человека, на самом деле - это манипулятивная попытка контроля. Зачастую это происходит бессознательно. Например, я просто хочу подарить тебе цветы, но подсознательно я жду, что получу твоё расположение за этот жест. ✅ ВАЖНО: мы живые люди, любой наш контакт строится на взаимных ожиданиях. И задача не столько в том, чтобы снижать ожидания, а скорее научиться выдерживать, когда ожидания не совпали с реальностью. ⚠️Что означает «быть ответственным за намерение»? Это НЕ значит: ❌ Контролировать чувства партнёра ❌ Быть виноватым в его боли ❌ Отказываться от себя ради чужого комфорта Это значит: ✅ Осознавать: мои действия всегда имеют последствия ✅ Спрашивать себя: какой посыл я несу? Он уважителен? ✅ Учитывать чувства другого — если он мне важен ✅ Принимать риск: моё действие может не понравиться — но это не делает меня «плохим» --- ⚡️ Отношения — это всегда про договорённости На двух уровнях: 1) Вовне — с партнёром. Когда он выражает недовольство моими действиями, у меня есть выбор: - Почувствовать свою вину - Или признать: да у него были другие ожидания — но насколько они совместимы с моим взглядом на данную ситуацию? 2) Внутри — с самим собой. Между осознанностью: «мои действия влияют на других», и желанием: «я имею право делать что хочу, а ты сам решай, как реагировать». 🟢 Зрелость — в балансе. Не в жертвенности (всё для тебя). Не в эгоизме (всё для меня). А в осознанном выборе: - Как я хочу действовать, каково мое намерение? - Готов ли я к последствиям этого действия? - Что меня останавливает: уважение к чувствам партнера или страх быть наказанным игнором или отвержением? 💬Чувствуете, что с балансом здесь пока возникают сложности? Приходите на консультацию, будем формировать навык осознанного выбора. Запись на консультацию в ЛС Телеграм @nbootny 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве. Условия на сайте: butnina.tilda.ws

☄️Я доверяю, но не доверяюсь! В терапии клиентка пришла к очень важному осознанию: "Когда мы по-настоящему выбираем партнёра — не как временного союзника в битве за выживание, а как члена своей команды — мы перестаём проверять его "на прочность". В чем это выражается: ✅ Мы больше не соревнуемся с ним: кто умнее, сильнее, стабильнее. ✅ Мы признаём: у каждого есть сильные и слабые стороны. Идеальных игроков в команде не может быть — мы сами выбираем тех, с кем готовы идти дальше, даже если игрок оступился. Когда партнер "оступился в игре" возможны варианты реакции: — либо внутренне «добить» его: «Я так и знал(а) ! Ты слабый, никчёмный…», — либо почувствовать сожаление: «Мой близкий человек споткнулся… Как мы с этим справимся?» ❗️Доверие — это не слепая вера в безошибочность действий другого человека. Это готовность быть рядом, когда ошибка случается, и вместе разобраться: - почему это произошло, - какие выводы можно сделать, - как минимизировать последствия и - как предотвратить повторение. ☝️Конечно, если ошибки партнера систематичны, а рефлексия отсутствует — это уже не уязвимость, а инфантилизм. Но тогда стоит честно спросить себя: для чего я продолжаю выбирать оставаться с человеком, чьё поведение я воспринимаю как детское? ❓Если я принимаю эти особенности — нет смысла ругать «ребёнка». ❓Если не принимаю — возможно, я всё ещё не сделал(а) окончательного выбора и пытаюсь дождаться или добиться изменений этого человека? ✔️ Ключевой невероятно глубинный момент: если я тебя выбираю, я признаю, что ты можешь НЕ справиться, но я все равно доверяюсь тебе, ведь ты в моей команде. И в случае ошибки, ты сделал НЕ хуже, и НЕ лучше, чем могло получиться у меня, просто мы с тобой, как команда, сегодня НЕ смогли выиграть у внешнего соперника. 💬Если вы чувствуете, что продолжаете "добивать" своего партнера, приходите будем, тренировать навык становиться командой. Запись на консультацию в ЛС телеграм @nbootny 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве. Условия на сайте: http://butnina.tilda.ws