Психолог Наталия Бутнина

💬Мысли вслух. За последнее время — между повышением квалификации и небольшим отпуском — у меня было много размышлений: про отношения, смыслы, а также теоретические☝️ и реальные 😀 способы строить гармонию в паре. Недавно видела  статью коллеги о том, что на самом деле чаще всего мешает строить отношения. Автор делала акцент на излишне завышенных требованиях к потенциальным партнёрам, отчасти эта теория имеет место, но, на мой взгляд, не всё так однозначно. 📎 Часто в начале отношений вспыхивает страсть,  яркий секс, период романтики, а позже выясняется, что люди по-разному смотрят на жизнь, и при всей этой страсти несовместимы в быту и планах на будущее. Бывает наоборот: через френдзону человек находит родственную душу, но «химии» нет — и всё остаётся в зоне тёплого общения, влечение невозможно пробудить через благодарность. Можно уговорить себя пойти в сексуальный контакт с хорошим человеком, но искренне захотеть без страсти не получится. Так возникают браки из благодарности, в которых нет искры.😔 ⚠️ На мой взгляд, в первых попытках отношений  мы часто верим, что расхождения со временем сгладятся или партнёра можно будет мягко изменить. Возникают идеи, что получится вовлечь партнера в свои увлечения или убедить отказаться от зависимостей. ❗️Формируется иллюзия: я вижу лучшую версию тебя, и мы к этому придём. ✅ С опытом разных отношений приходит простое понимание: другой человек — это отдельный мир со своими ценностями, привычками и даже внешностью. Его можно либо принять целиком, либо нет. И дальше возникает пресловутый список "требований" (о котором говорит автор статьи). ✅  Однако в современном мире многое изменилось: и мужчины, и женщины вполне могут самостоятельно жить и обеспечивать себя автономно, а значит в пару мы идём для того, чтобы получить в ней что-то большее, что-то ценное.  Для зрелой личности, у которой закрыты  дефициты прошлого травматичного опыта, уже нет требований и ожиданий, а есть лишь осознанное представление, с человеком каких взглядов и ценностей я смогу разделить эту жизнь, а кто мне не близок, и с этим нет смысла пытаться что-то сделать принудительно. 🧐 Может, в этом и есть путь к гармонии — выбирать осознаннее и принимать такими, как есть, несмотря на разочарование от несоответствия? 💬Чувствуете, что важно обсудить? ____ Запись на консультацию и условия на сайте: butnina.tilda.ws 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве.

❌ «Я не в ответе за твои чувства! » — здесь не все так однозначно. В соцсетях часто звучит: «Я не в ответе за твои чувства. Ваши ожидания - ваши проблемы». Эти фразы действительно полезны для тех, кто хочет обозначить границы. Признаться, и я иногда их использую в работе, но обычно с теми клиентами, кто берет на себя слишком много ответственности за чужие эмоции. Как же правильно? В психологии, как всегда, не все однозначно, нужен более тонкий взгляд на данную тему. ✅ Да, мы НЕ можем контролировать реакцию другого человека. Когда я дарю подарок, я рассчитываю на радость, но могу увидеть разочарование. Чувства партнёра — его субъективная интерпретация любых событий, в том числе моих действий. ⁉️ В чем тогда зона нашей ответственности? Мы отвечаем за свое намерение и посыл. Когда я действую, я закладываю в это действие свой смысл: Например, я могу подарить гель для душа как заботу, а человек может увидеть в этом намёк на нечистоплотность. ☝️ Любое наше проявление в адрес другого человека вызывает его субъективную интерпретацию и дальше его реакцию, на основе этой интерпретации. Не нести ответственности за чужие эмоции = не быть способным контролировать их. Когда мы пытаемся угодить и проявить себя так, чтобы получить определённую реакцию человека, на самом деле - это манипулятивная попытка контроля. Зачастую это происходит бессознательно. Например, я просто хочу подарить тебе цветы, но подсознательно я жду, что получу твоё расположение за этот жест. ✅ ВАЖНО: мы живые люди, любой наш контакт строится на взаимных ожиданиях. И задача не столько в том, чтобы снижать ожидания, а скорее научиться выдерживать, когда ожидания не совпали с реальностью. ⚠️Что означает «быть ответственным за намерение»? Это НЕ значит: ❌ Контролировать чувства партнёра ❌ Быть виноватым в его боли ❌ Отказываться от себя ради чужого комфорта Это значит: ✅ Осознавать: мои действия всегда имеют последствия ✅ Спрашивать себя: какой посыл я несу? Он уважителен? ✅ Учитывать чувства другого — если он мне важен ✅ Принимать риск: моё действие может не понравиться — но это не делает меня «плохим» --- ⚡️ Отношения — это всегда про договорённости На двух уровнях: 1) Вовне — с партнёром. Когда он выражает недовольство моими действиями, у меня есть выбор: - Почувствовать свою вину - Или признать: да у него были другие ожидания — но насколько они совместимы с моим взглядом на данную ситуацию? 2) Внутри — с самим собой. Между осознанностью: «мои действия влияют на других», и желанием: «я имею право делать что хочу, а ты сам решай, как реагировать». 🟢 Зрелость — в балансе. Не в жертвенности (всё для тебя). Не в эгоизме (всё для меня). А в осознанном выборе: - Как я хочу действовать, каково мое намерение? - Готов ли я к последствиям этого действия? - Что меня останавливает: уважение к чувствам партнера или страх быть наказанным игнором или отвержением? 💬Чувствуете, что с балансом здесь пока возникают сложности? Приходите на консультацию, будем формировать навык осознанного выбора. Запись на консультацию в ЛС Телеграм @nbootny 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве. Условия на сайте: butnina.tilda.ws