⚡️Осознанный выбор или позиция жертвы? Недавно на вебинаре услышала интересный вопрос: «Можете ли вы сейчас не просто сдаться под натиском внешних обстоятельств, а сделать осознанный выбор, как на них реагировать?» ⚠️ Этот вопрос вскрывает глубинные паттерны, которые тянутся из нашего детства. Как мы привыкли реагировать на критику, осуждение или пристыживание со стороны значимых взрослых фигур? 🔹 Слияние: Мы соглашаемся с их негативной оценкой, начинаем так же негативно относиться к себе и даже ненавидеть себя за свои проявления. 🔹 Смирение: Мы понимаем, что родитель не прав, но признаем его власть над нами, так как мы маленькие и зависимые. И находим способ продолжить жить в этом, дожидаясь периода сепарации. 🔹 Бунт: Активное сопротивление негативному проявлению значимой фигуры. Иногда в этом бунте мы застреваем надолго, самостоятельно создавая новые фигуры для битв, потому что не умеем жить вне этой борьбы. Став взрослыми, мы получаем главный инструмент, которого не было в детстве: способность выбирать. Да, мы не всегда можем влиять на внешние обстоятельства. Но мы на 100% отвечаем за то, позволим ли мы им испортить наш день. Пример из практики: Клиент рассказывал, что из-за внешних факторов планы на идеальный субботний вечер были разрушены. На мой вопрос: «Что вы готовы сделать, чтобы этот вечер не стал худшим в вашей жизни, полным разочарования и печали?» — он не смог найти ответа. В этом и кроется главная иллюзия: нам кажется, что если вечер пошел не по нашему сценарию, мы теряем контроль над ситуацией полностью и дальше мы уже не хотим ничего делать, остаётся только сидеть и грустить. Обращаю внимание: ❌ Отмена планов — это внешнее обстоятельство. ✅ То, как вы проведете этот вечер, и какое значение вы придадите этой отмене — это исключительно ваш выбор. ❇️ Взрослость — это когда вы перестаете ждать, что мир подстроится под ваши мечты, и начинаете создавать хорошее настроение даже в обломках идеальных планов. 💭 Удаётся ли вам не быть жертвой обстоятельств? ___ Условия проведения консультаций на моем сайте: butnina.tilda.ws 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве.
Психолог Наталия Бутнина
☄️Да я уже заколебалась делать это сама!!! 🤯 Именно эту фразу буквально прокричала клиентка на групповом процессе, расплакавшись в ответ на попытку коллеги дать поддержку словами: «Я в тебя верю. Ты справишься!». ☝️Клиентка - взрослая, сильная и ресурсная, как это модно говорить, самодостаточная женщина. Только в тот момент она была уязвима: «Да, я знаю, что в меня верят. Я знаю, что я всё смогу. Но я просто устала и заколебалась делать это одна. Я хочу просто заботы, чтобы кто-то сделал для меня». Этот момент блестяще показывает нашу глубинную потребность: даже умея поддерживать себя, мы иногда нуждаемся в человеке, который просто будет рядом. Нальёт чай, возьмёт на ручки и побудет той самой тёплой, заботливой фигурой. Не навсегда. А ровно на этот момент, чтобы просто выдохнуть, набраться сил для продолжения своих самостоятельных подвигов. Часто такие яркие эмоции проявляются у тех людей, для которых ни в детстве, ни во взрослом возрасте не было доступно безусловное получение поддержки и заботы. 💔 Кто-то научился требовать этого, кто-то пытался заслужить, а кто-то сделал вид, что справится сам и отказался от помощи. Все эти стратегии не вполне конструктивны. 📎 На мой взгляд, в работе с недостатком безусловного принятия нам важно сочетать два процесса. Они важны оба, и не могут заменять друг друга: 1️⃣ Мы учимся выдерживать свои состояния и формировать внутреннюю опору на себя. 2️⃣ Мы ищем адекватную внешнюю поддержку у тех, кто может дать нам то, чего не хватило в прошлом опыте. Но здесь есть важные правила психологической безопасности: 🔹 Не навязывать роли. Мы не можем и не должны насильно назначать человека своим «родителем» или «спасателем». Важно честно признавать ограничения другого: он может просто не иметь на это ресурса. Ценить поддержку — не значит становиться зависимым («Мне ценно, что ты рядом» ≠ «Без тебя я не справлюсь»). 🔹 Различать неспособность и токсичность. Одно дело, если человек не умеет или не может поддержать. Совершенно другое — если он использует вашу уязвимость, чтобы создать давление, негатив или абьюз. От таких людей важно вовремя и чётко дистанцироваться. 🔹 Снимать с себя вину. Если вы столкнулись с холодностью или агрессией в ответ на потребность в тепле, помните: дело не в том, что вы «сделали что-то не так». Зачастую это внутренний опыт и травмы конкретного человека сформировали такой сценарий взаимодействия (особенно в отношениях с противоположным полом). Вы просто попали в его историю. Это про его ограничения, а не про вашу ценность. Недавно одна фраза коллеги-терапевта мне очень отозвалась: «Иногда каждому из нас нужно, чтобы взрослый, нормальный, адекватный человек просто позаботился о тебе». ⚡️Мне очень нравится идея: сделай это не ЗА меня, а ДЛЯ меня. Это означает я могу сама, но сейчас хочется твоего участия и заботы. 🌟 Да, искать внутреннюю опору важно. Но здесь и сейчас Вы имеете полное право просто быть. И позволить себе эту заботу о Вас. 💬Чувствуете, что хочется обсудить? А может просто хочется поддержки и побыть рядом? 🤗 Напишите мне, когда будете готовы. Условия проведения консультаций на моем сайте: https://butnina.tilda.ws/ 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве.
☄️"Выбирай себя"— эта концепция устарела? 🤔 Недавно на учебном вебинаре спикер озвучила мысль, которая заставляет задуматься: "Популярная идея «Выбирай себя» в отношениях постепенно теряет актуальность". И я готова согласиться. Был этап, когда она буквально спасала. Огромное количество людей годами жило в токсичных связях, забывая о своих границах и желаниях. Им было жизненно необходимо научиться слышать себя, признать своё право чувствовать, думать и говорить «нет». Разразился настоящий бум: «забей на всех», «живи для себя», «не терпи». Это был необходимый терапевтический этап для многих. В последнее время я стала замечать, как эту идею начинают использовать в качестве оправдания. Изначально «выбрать себя» значило перестать быть жертвой. Однако сегодня некоторые, пытаясь не стать жертвой, незаметно превращаются в абьюзера: навязывают партнёру свои правила, игнорируют его чувства и называют это «заботой о себе». ⚠️ Давайте посмотрим на ситуацию несколько глубже. Может, дело не в том, чтобы выбирать между собой и партнёром? Мы часто застреваем в дуальном мышлении: либо я выбираю себя (и тогда партнёр страдает), либо я выбираю его (и тогда жертвую собой). Но выход — не влево и не вправо. Выход — вверх. Выбирать "качество отношений". ✅ Это не про терпение и не про «мне надо так, а остальное неважно». Это про взрослую позицию: «Мне так не подходит. Я вижу, что тебе вот так некомфортно. Давай найдём третий вариант, который не ущемит ни меня, ни тебя». ‼️ Это переход из позиции «двух детей, тянущих одеяло на себя» во взрослое пространство диалога, где есть место и моим границам, и твоей ценности. ❇️ И да, компромисс возможен не всегда. Но взрослый человек в этом случае не обвиняет, не играет в жертву и не устраивает драму. Он признаёт реальность, сохраняет благодарность за пройденный путь и отпускает. Без вины. Без обиды. С уважением к себе и к другому. ❓Как вы относитесь к идее «выбирай себя»? Удаётся ли находить баланс вместе или продолжаете "перетягивать одеяло"? Чувствуете, что важно обсудить на консультации? ____ Запись в ЛС Наталия Бутнина условия на сайте: butnina.tilda.ws 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве.
💬Мысли вслух. За последнее время — между повышением квалификации и небольшим отпуском — у меня было много размышлений: про отношения, смыслы, а также теоретические☝️ и реальные 😀 способы строить гармонию в паре. Недавно видела статью коллеги о том, что на самом деле чаще всего мешает строить отношения. Автор делала акцент на излишне завышенных требованиях к потенциальным партнёрам, отчасти эта теория имеет место, но, на мой взгляд, не всё так однозначно. 📎 Часто в начале отношений вспыхивает страсть, яркий секс, период романтики, а позже выясняется, что люди по-разному смотрят на жизнь, и при всей этой страсти несовместимы в быту и планах на будущее. Бывает наоборот: через френдзону человек находит родственную душу, но «химии» нет — и всё остаётся в зоне тёплого общения, влечение невозможно пробудить через благодарность. Можно уговорить себя пойти в сексуальный контакт с хорошим человеком, но искренне захотеть без страсти не получится. Так возникают браки из благодарности, в которых нет искры.😔 ⚠️ На мой взгляд, в первых попытках отношений мы часто верим, что расхождения со временем сгладятся или партнёра можно будет мягко изменить. Возникают идеи, что получится вовлечь партнера в свои увлечения или убедить отказаться от зависимостей. ❗️Формируется иллюзия: я вижу лучшую версию тебя, и мы к этому придём. ✅ С опытом разных отношений приходит простое понимание: другой человек — это отдельный мир со своими ценностями, привычками и даже внешностью. Его можно либо принять целиком, либо нет. И дальше возникает пресловутый список "требований" (о котором говорит автор статьи). ✅ Однако в современном мире многое изменилось: и мужчины, и женщины вполне могут самостоятельно жить и обеспечивать себя автономно, а значит в пару мы идём для того, чтобы получить в ней что-то большее, что-то ценное. Для зрелой личности, у которой закрыты дефициты прошлого травматичного опыта, уже нет требований и ожиданий, а есть лишь осознанное представление, с человеком каких взглядов и ценностей я смогу разделить эту жизнь, а кто мне не близок, и с этим нет смысла пытаться что-то сделать принудительно. 🧐 Может, в этом и есть путь к гармонии — выбирать осознаннее и принимать такими, как есть, несмотря на разочарование от несоответствия? 💬Чувствуете, что важно обсудить? ____ Запись на консультацию и условия на сайте: butnina.tilda.ws 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве.
Самооценка и самоценность - в чем разница?
☄️"Нет, но я же объективно вижу, что у меня это не получается!" ⚠️ Рано или поздно почти с каждым клиентом мы приходим к этой фразе. Человек расстроен, у него что-то не вышло, и он выносит себе суровый вердикт. ❓И в этот момент мне всегда хочется спросить: Почему, когда у вас что-то не получается, вы...
❓Гармония в отношениях — это редкая удача или навык коммуникации? 🤔
Мы часто считаем, что когда в паре есть любовь, то взаимопонимание возникнет само собой, а вот психотерапевт Дэвид Бернс утверждает: счастливые отношения строятся на конкретных навыках коммуникации. Хочу поделиться с вами основными составляющими гармоничных отношений по теории Д.Бернса: 1️⃣ Умение выражать свои чувства открыто...
