Психолог Наталия Бутнина

⁉️Внимание вопрос: "Как "правильно" любить?" В ходе одной из консультаций мы отыскали следующие варианты ответов: 1. Как тебе нужно. 🥰 2. Как умеют. 😇 3. И так, и так в разном соотношении. 🤨 Появились свои идеи, какое решение? Внимание ответ: Правильного ответа нет🙈 но, на мой сугубо субъективный взгляд, чем больше совпадает "как мне нужно", с тем "как умеют", тем больше шансов на гармонию. Чем больше разницы в восприятии проявлений любви и различия в системах ценностей, тем больше задач для обсуждения внутри пары. 🫵 Отсюда важные моменты: ✅ 1. Вовремя давать партнёру обратную связь о том, что вам нравится и не нравится. Не замалчивать, боясь спугнуть своей неудобностью, или из вежливости. Сможете или есть трудности и страхи? ✅ 2. Честно признавать факты расхождений ожиданий с реальностью. При этом не пытаться уговорить себя потерпеть, дождаться перемен или переделать партнёра через манипуляции. Готовы по итогам анализа фактов действовать? ✅ 3. При получении информации "как надо любить именно вашего партнёра", здраво оцените, вы сможете это делать? Отвечает ли это вашим принципам и ценностям? Потребуется ли в чем-то "переступить через себя"? 👀 Неприятная часть. Иногда романтическая любовь не может пережить этап перехода в отношения: страсть разбивается о суровую реальность быта и сложности договориться о семейных правилах. Не любая пара по итогам семейной терапии остаётся вместе, потому что, когда мы в ходе работы снимаем маски и становимся настоящими, происходит новое знакомство с партнёром, и тут всё как в первый раз: или взаимный интерес, или... 🚶‍♀💔🚶‍♂‍➡️ Зачем при таких рисках идти к психологу? 🤯 Действительно, ведь проще прожить 50 лет вместе в притворсте, претензиях, терпении и обманутых ожиданиях, зато не в одиночестве. 🌟 Выбор есть всегда! Чувствуете, что важно обсудить на консультации? Запись в ЛС Подробнее о формате моей работы: http://butnina.tilda.ws/

Репост

Репост

Репост

Как проверить любовь? Если в начале отношений вы выбрали партнёра, потому что он/ она: - говорил/ говорила что-то невероятно приятное и ценное, чего раньше никогда ни от кого вы не слышали; - делал/ делала для вас что-то эксклюзивное, что другие партнёры никогда не делали в ваш адрес; - только с ним/ с ней вы, наконец-то, впервые почувствовали себя именно каким-то/ какой-то, а это было всегда недосягаемо, ТО, ВОЗМОЖНО, вы вступили в эти отношения из состояния внутренего дефицита, партнёр выполнял очень важную на тот момент функцию. Подобные отношения могут продолжаться до тех пор, пока у вас остаётся актуальным тот самый дефицит. Иногда со временем вы можете "напитаться от партнёра" и увидеть в нем/ в ней просто человека. На данном этапе будет новое знакомство с этим человеком и новое решение: хочу ли я дальше быть с тобой, когда то, ради чего я тебя выбирала/ выбирал, уже не настолько мне важно? В такие моменты я всегда прошу посмотреть на партнёра и честно ответить себе: "В чем ценность этого человека для меня? Я люблю его/ ее, просто потому что он/ она существует? Или я люблю его/ее проявления в мой адрес: заботу/ внимание /ласку/иные  ресурсы?" Отношения могут проходить разные кризисы и трансформироваться, иногда мы переходим на новый этап вместе, иногда расстаемся. Единственный путь не ошибиться в своем решении - умение слушать себя. Если вам сложно самостоятельно разобраться в противоречивых чувствах и эмоциях, мы можем поработать с ними на онлайн-консультации. Запись в ЛС.

По мотивам консультации клиента: - Вы говорите о важности принимать себя, но если я себя люблю, то почему он меня не любит? - Ваша внутренняя самоценность связана тем, какие оценки идут извне? - А как же иначе? Если я - хорошая, то почему я ему не нравлюсь? Значит, что-то со мной не так? Мы с детства попадаем в мир внешних оценок: родителям удобно с послушным ребёнком, учителям нравятся хорошие ученики, стремление быть "каким-то", чтобы получить за это "что-то ценное и важное" постепенно формируется через индивидуальный опыт. Если вам было нельзя или опасно ошибиться, получить "двойку" или "быть плохим/плохой", то вероятнее всего, вы до сих пор пытаетесь избегать таких ощущений. В коммуникации с людьми мы иногда сталкиваемся с негативной обратной связью, поэтому один из самых важных навыков, который важно приобрести в жизни, это устойчивость к любым внешним оценкам. Ниже утверждения для самоанализа, почувствуйте, как вам от этих фраз? Любой человек выбирает любить вас или ненавидеть, повлиять на его чувства вы не сможете. Любой человек в этом мире может найти причины, по которым вы в чем-то ему приятны, а в чем-то нет. Любой человек вправе полностью отказаться от контакта с вами и на это найдёт определённые причины. Вопросы: Если причины вас не любить всегда могут найтись, и они будут разными у разных людей, то насколько вы цените себя, чтобы пытаться становиться каким-то ради получения принятия теми людьми, для которых вы не важны? Насколько важно для вас устранить все негативные оценки о себе и стать идеальным для кого-то? Научились ли вы чувствовать, что в чужой оценке, как положительной, так и отрицательной есть лишь мнение о вас, которое никак не определяет вашу самоценность? Помните, до тех пор пока вы не позволили кому-то определять вашу значимость, вы способны быть максимально устойчивыми к любым внешним оценкам. Если на пути к этой цели возникают сложности, предлагаю обсудить это в ходе онлайн-консультации. Запись в ЛС.

Когда мы неприятно  себя чувствуем, потому что вместо нас выбрали другого человека, работу, друзей или любимые увлечение, самое главное проанализировать свое ощущение внутри. Это про меня или нет? Это я недостоин/ недостойна? Или мне жаль, но так бывает, и люди имеют право на разнообразие впечатлений жизни? Конструктивное размышление выглядит примерно так: мне бы хотелось сегодня провести время с тобой, но если ты не можешь, я найду другой кайф для себя в этом дне, потому что я умею создавать комфорт для себя в любых обстоятельствах, и в этом я сильнее их, хотя не могу их контролировать. Главный вопрос в том, умеете ли вы создавать свой комфорт самостоятельно в любой ситуации или внешние факторы могут выбить вас из зоны комфорта? Если сложно почувствовать, как не печалиться, когда выбрали "не вас", предлагаю на консультации подробнее обсудить эти эмоции и найти их источники. Запись в ЛС или телеграм @nbootny

Когда в отношениях много непонятного и жизнь напоминает бразильский сериал, создаётся ощущение, что так обычно и выглядит настоящая любовь.  При небольшом количестве внимания, редкости общения и страсти от нечастого доступа к телу партнера возникают разного рода дефициты, которые могут подогревать интерес и потребность в близости.  ↪ Легко скучать, находясь в разных городах, но насколько вы способны чувствовать ценность человека, который ежедневно просыпается рядом с вами? Когда нет сомнений, нет повода волноваться о будущем отношений и нет оснований для ревности? ↪ Умеете ли вы выдерживать состояние, когда у вас "всё хорошо"? Или ищете подвох в такие моменты?  ↪ Как вам от ощущения постоянного присутствия любимого человека в вашем личном пространстве? Классно или тесно?  ⛔И если вам становится не по себе, то вот несколько вопросов для размышления. ✔Если в теме отношений у вас "всё наладится", на какие неприятные задачи в жизни придётся сместить фокус вашего внимания?  ✔Что вы чувствуете, когда вас выбрали в партнёры: это радость или напряжение от страха соответствия и необходимости удержать?  ✔Способны ли вы расслабиться в неизвестности вашего будущего? вам нужны гарантии, что это навсегда? или хочется свободы уйти в любой момент?  ✍Нашли интересные ответы для себя? Появилась тема для обсуждения с психологом? Запись на консультацию в ЛС или телеграм @nbootny. 

Знакомо ли Вам  понятие "ассертивность "? Когда уровень уверенности в себе позволяет защитить свои границы, не нарушая чужие? Когда забота о себе не превращается в требование к другим? Когда внимание к партнеру не превращается в попытку манипуляции и заискивания? Ассертивность представляет собой уверенность в себе, умение самостоятельно регулировать свои эмоции и поведение, независимость от оценок окружающих, адекватность в отстаивании личных границ.  Ассертивность исключает агрессию, ассертивный человек спокойно может выразить свое мнение и обосновать его, однако при умении уважать чужие эмоции и решения,  ассертивный человек всегда делает выбор на основании своих ценностей и убеждений, не стремится пассивно подстроиться. Несколько важных качеств ассертивного человека: 1. отсутствие страха взять ответственность за самого себя; 2. независимость от оценок других; 3. умение понимать свои желания и отстаивать границы. Если Вам интересно разобраться с уровнем своей ассертивности, мы можем исследовать это в ходе онлайн-консультации, запись в ЛС.