Психолог Наталия Бутнина

❌ «Я не в ответе за твои чувства! » — здесь не все так однозначно. В соцсетях часто звучит: «Я не в ответе за твои чувства. Ваши ожидания - ваши проблемы». Эти фразы действительно полезны для тех, кто хочет обозначить границы. Признаться, и я иногда их использую в работе, но обычно с теми клиентами, кто берет на себя слишком много ответственности за чужие эмоции. Как же правильно? В психологии, как всегда, не все однозначно, нужен более тонкий взгляд на данную тему. ✅ Да, мы НЕ можем контролировать реакцию другого человека. Когда я дарю подарок, я рассчитываю на радость, но могу увидеть разочарование. Чувства партнёра — его субъективная интерпретация любых событий, в том числе моих действий. ⁉️ В чем тогда зона нашей ответственности? Мы отвечаем за свое намерение и посыл. Когда я действую, я закладываю в это действие свой смысл: Например, я могу подарить гель для душа как заботу, а человек может увидеть в этом намёк на нечистоплотность. ☝️ Любое наше проявление в адрес другого человека вызывает его субъективную интерпретацию и дальше его реакцию, на основе этой интерпретации. Не нести ответственности за чужие эмоции = не быть способным контролировать их. Когда мы пытаемся угодить и проявить себя так, чтобы получить определённую реакцию человека, на самом деле - это манипулятивная попытка контроля. Зачастую это происходит бессознательно. Например, я просто хочу подарить тебе цветы, но подсознательно я жду, что получу твоё расположение за этот жест. ✅ ВАЖНО: мы живые люди, любой наш контакт строится на взаимных ожиданиях. И задача не столько в том, чтобы снижать ожидания, а скорее научиться выдерживать, когда ожидания не совпали с реальностью. ⚠️Что означает «быть ответственным за намерение»? Это НЕ значит: ❌ Контролировать чувства партнёра ❌ Быть виноватым в его боли ❌ Отказываться от себя ради чужого комфорта Это значит: ✅ Осознавать: мои действия всегда имеют последствия ✅ Спрашивать себя: какой посыл я несу? Он уважителен? ✅ Учитывать чувства другого — если он мне важен ✅ Принимать риск: моё действие может не понравиться — но это не делает меня «плохим» --- ⚡️ Отношения — это всегда про договорённости На двух уровнях: 1) Вовне — с партнёром. Когда он выражает недовольство моими действиями, у меня есть выбор: - Почувствовать свою вину - Или признать: да у него были другие ожидания — но насколько они совместимы с моим взглядом на данную ситуацию? 2) Внутри — с самим собой. Между осознанностью: «мои действия влияют на других», и желанием: «я имею право делать что хочу, а ты сам решай, как реагировать». 🟢 Зрелость — в балансе. Не в жертвенности (всё для тебя). Не в эгоизме (всё для меня). А в осознанном выборе: - Как я хочу действовать, каково мое намерение? - Готов ли я к последствиям этого действия? - Что меня останавливает: уважение к чувствам партнера или страх быть наказанным игнором или отвержением? 💬Чувствуете, что с балансом здесь пока возникают сложности? Приходите на консультацию, будем формировать навык осознанного выбора. Запись на консультацию в ЛС Телеграм @nbootny 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве. Условия на сайте: butnina.tilda.ws

☄️Я доверяю, но не доверяюсь! В терапии клиентка пришла к очень важному осознанию: "Когда мы по-настоящему выбираем партнёра — не как временного союзника в битве за выживание, а как члена своей команды — мы перестаём проверять его "на прочность". В чем это выражается: ✅ Мы больше не соревнуемся с ним: кто умнее, сильнее, стабильнее. ✅ Мы признаём: у каждого есть сильные и слабые стороны. Идеальных игроков в команде не может быть — мы сами выбираем тех, с кем готовы идти дальше, даже если игрок оступился. Когда партнер "оступился в игре" возможны варианты реакции: — либо внутренне «добить» его: «Я так и знал(а) ! Ты слабый, никчёмный…», — либо почувствовать сожаление: «Мой близкий человек споткнулся… Как мы с этим справимся?» ❗️Доверие — это не слепая вера в безошибочность действий другого человека. Это готовность быть рядом, когда ошибка случается, и вместе разобраться: - почему это произошло, - какие выводы можно сделать, - как минимизировать последствия и - как предотвратить повторение. ☝️Конечно, если ошибки партнера систематичны, а рефлексия отсутствует — это уже не уязвимость, а инфантилизм. Но тогда стоит честно спросить себя: для чего я продолжаю выбирать оставаться с человеком, чьё поведение я воспринимаю как детское? ❓Если я принимаю эти особенности — нет смысла ругать «ребёнка». ❓Если не принимаю — возможно, я всё ещё не сделал(а) окончательного выбора и пытаюсь дождаться или добиться изменений этого человека? ✔️ Ключевой невероятно глубинный момент: если я тебя выбираю, я признаю, что ты можешь НЕ справиться, но я все равно доверяюсь тебе, ведь ты в моей команде. И в случае ошибки, ты сделал НЕ хуже, и НЕ лучше, чем могло получиться у меня, просто мы с тобой, как команда, сегодня НЕ смогли выиграть у внешнего соперника. 💬Если вы чувствуете, что продолжаете "добивать" своего партнера, приходите будем, тренировать навык становиться командой. Запись на консультацию в ЛС телеграм @nbootny 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве. Условия на сайте: http://butnina.tilda.ws

Вы готовы согласиться на “крохи любви”? Мои давние клиенты знают, что я иногда использую термин «крохи любви». Это когда даже малейшее проявление внимания, заботы, участия от партнёра мы воспринимаем как нечто огромное: «Наконец-то! Обратили внимание… Позаботились. Меня любят». И внутри — буря эмоций: «Я доказал(а), что достоин(на) любви!» ☝️ Но если посмотреть со стороны — внешнему наблюдателю эти проявления могут показаться чем-то вроде «подачек». Настолько мало, настолько обыденно, что трудно понять: почему это вообще вызывает такую радость? ⚡️ Разберемся в причинах? Бывает, что в детстве любовь родителей нужно было заслуживать, внимание нельзя было получить просто так, а только после долгих усилий: быть хорошим, умным, полезным, удобным, покладистым. Каждое «ты молодец», «спасибо» или случайное тёплое слово становилось редким приятным мгновением, и так постепенно такой ребёнок научился радоваться крохам любви. Повзрослев, такой человек продолжает жить по этому принципу. ✅ И, да, проявление заботы со стороны партнера может быть реальным, но вопрос в масштабе! Могу ли я признать, что имею право не на подачки, а на равное, тёплое, стабильное отношение к себе? ✍ На супервизии моя коллега поделилась случаем из практики. Клиент сейчас в четвёртом браке, каждый раз он выбирал жену, которая чуть больше проявляла в его адрес внимания и заботы, чем предыдущая. Это явно прогресс в выборе. В терапии выяснилось, что нынешняя жена часто обесценивает его чувства, может оскорбить и предъявляет множество требований, но она всегда готовит ему еду и гладит одежду, даже когда они в конфликте, такой заботы не проявляли прежние три жены. Клиент готов прощать ей эти мелочи, ведь она " хоть и бурчит, но заботится". ❗️Каждый сам волен решать, что является достаточным проявлением любви и заботы. Однако прежде чем восхищаться эксклюзивностью проявления заботы, попробуйте объективно оценить, а не является ли это минимальной базовой нормой в отношениях взрослых людей? Может вы согласились на "крохи любви"? ⁉️ Если в новых отношениях вас "уже не бьют, но все ещё оскорбляют", вы явно уже в более комфортной зоне, но может это не предел ваших мечтаний о гармонии в паре? 💬 Чувствуете, с чем важно разобраться в терапии? Приходите на консультацию, запись в ЛС Телеграм @nbootny 🌐 Онлайн по всему миру 📌 Очно в Москве. Условия на сайте: butnina.tilda.ws

🚫Мне плохо с тобой! И плохо без тебя... Иногда в отношениях так бывает: чувствуешь, что чего-то не хватает. Возникает напряжение - пытаешься к нему адаптироваться. Терпишь или принимаешь? 🧐 ⚡️ Одновременно, задумываясь о завершении этих "плохих" отношений — страшно представить, что этого человека больше не будет рядом. Ведь вместе с ним уйдет и то хорошее, что все же было между вами. ⚡️ Во внутреннем мире будто идёт мучительный выбор из двух зол - Какое "плохо" для меня более приемлемо сейчас: — Быть рядом, но чувствовать себя недостаточно комфортно? — Или отпустить и остаться в одиночестве, но от этого может быть больно и страшно? Терапия здесь становится поиском ответов, что конкретно в данном случае более приемлемо выбрать? И как минимизировать свои потери? 📌 Сохраняя некомфортные отношения, мы часто успокаиваем себя: "Зато я НЕ в одиночестве". 📌 Завершая отношения, мы открываемся для нового опыта, для перспективы создания более гармоничного союза, но чтобы к нему прийти, неизбежен этап нахождения какое-то время без пары. ❓Если пугает именно момент нахождения без пары, полезно поисследовать, что глубинно для вас в этом страшного? С какими эмоциями вам опасно сталкиваться в этом процессе? ✅ Задача: научиться не убегать от неприятных эмоций в новые отношения, а научиться их выдерживать и разобраться в причинах их возникновения. 🔖 В ходе терапии иногда мы приходим к решению, что выход — не в разрыве, а в изменении самих отношений. ☝️Но! Если оба партнера готовы договариваться. Слышать. Пробовать. Понимать мотивы и потребности партнера, искать решение, а не доказывать, что "моя боль сильнее и значит мне должны уступить". ❇️ Полезно проверить: — Где мой партнёр проявляет инициативу? Где он/она действительно готов что-то менять? — А где, возможно, я требую слишком многого, игнорирую его желания и потребности? — Или, наоборот — замалчиваю и терплю, потому что боюсь потерять? ⚠️ Когда очень страшно завершить отношения, возможно, этот человек для меня закрывает какую-топотребность? В близости? В стабильности? В ощущении моей ценности и нужности? ‼️ Возможно, когда я обвиняю кого-то в том, что он не может мне что-то дать, на самом деле я все ещё живу в мире, где любой контакт - это предмет моей потребности. Если я не вижу в человеке личность с её свободой воли, возможно, именно я ещё не умею по-настоящему любить?😱 💬Чувствуете, что важно поисследовать в терапии? Приходите на консультацию, запись в телеграм ЛС @nbootny 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве. Условия на сайте: http://butnina.tilda.ws

🔴 «Я хочу! » — «А я НЕ хочу!» ❓Когда отстаивание своих границ переходит в контроль другого? Типичный диалог пары: — На выходных нам нужно съездить к моим родителям. — Я не хочу туда ехать. Давай проведём время вдвоем дома? — Почему мы всегда должны делать только так, как хочешь ты?! ⚠️ Кажется, оба говорят о своих желаниях — но на самом деле один защищает границы, а другой — требует подчинения. Когда человек говорит: «Я НЕ хочу ехать» — он обозначает своё внутреннее состояние. Это НЕ агрессивное нападение. Это НЕ отвержение Вас. Это просто его право — НЕ участвовать в том, что вызывает у него дискомфорт, усталость или внутреннее сопротивление. Реакция на отказ партнера поехать вместе может вызывать разочарование из-за нарушения планов. Однако, Ваш план в данном случае был основан на участии другого человека, и да, у него есть свободная воля и право не согласиться на поездку. ✅ Обратите внимание, что и у Вас есть право отказаться оставаться дома вдвоём, Вы можете поехать к родителям в одиночку или предложить другой вид активности на выходные. Ваши пожелания по планам на выходные - Ваша личная зона ответственности, ваши совместные планы на выходные - зона для поиска общего решения, комфортного для обеих сторон. ❗️Важный момент: неготовность человека поехать к Вашим родителям не означает, что вы вдвоём будете делать так, как решил он. Это лишь означает, что он не готов на ваше предложение, а дальше переговоры о планах могут продолжаться. Ваши эмоции: злость или обида связаны только с детским чувством: он не делает так, как удобно мне. ✅ В таких ситуациях нет «должен» — есть только два взрослых человека, каждый из которых имеет право сказать «да» или «нет» — без вины, без манипуляций, без страха быть отвергнутым. ⚡️ Почувствуйте разницу: 🔹 «Я НЕ хочу делать то, что мне НЕ нравится» — это защита своих границ. Вы остаётесь в своём пространстве. 🔹 «Я хочу вместе с тобой делать то, что мне хочется» — это вторжение в "чужое" пространство выбора. Даже если Выы говорите это из боли, тревоги или желания сделать "добро". ☝️Сохранение границ — это НЕ про компромисс любой ценой. Это про уважение к тому, что другой человек — не инструмент для реализации ваших желаний, а отдельная личность со своими потребностями и ценностями. ⁉️ Вопросы для самоанализа: - Если вам кажется, что "всегда делаем то, что он/она хочет", подумайте, по какой причине лично Вы на это обычно соглашаетесь? - Если партнер все же соглашается сделать то, что хотели вы. Удаётся ли Вам заметить, что в такие моменты Вы, возможно, нарушаете его границы? Понимаете ли Вы, в чем его/ее мотив делать что-то нежелательное для себя, но важное для Вас? - Вспомните ситуации, когда вы без споров делали что-то вместе. К какому варианту это можно отнести: это то, что хотели Вы или партнер? Или может, это пример настоящего совместного выбора? 😉 💬Чувствуете, с чем стоит разобраться? Приходите на консультацию, решим вместе. Запись в ЛС Телеграм @nbootny 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве, ЦАО. Условия на сайте: http://butninbutnina.tilda.ws

⁉️«Как правильно распределить ответственность в паре?» - поступил вопрос в личку на основе предыдущего поста. Хороший вопрос. Но сначала — важный нюанс: «Правильно» или «неправильно» здесь — очень субъективно. Главное, на мой взгляд, какприемлемо для вас обоих. Настоящее партнёрство не строится на страхе, чувстве вины или обязательствах перед чужими ожиданиями. Оно опирается на добровольный выбор. Часто мы бессознательно переносим в отношения детско-родительские роли: - Либо отдаем партнёру слишком много ответственности, становясь «ребёнком», который ждёт заботы и решений. - Либо берём на себя роль опекающего родителя-спасателя, пытаясь помочь тому, кто будто сам не справится. 🤝 Однако настоящее партнёрство взрослых людей, это когда вы — команда равных. Ты хорошо справляешься с этим — я с тем. Нам обоим так удобно. И это обсуждается, а не навязывается. ✍ Обсудим на примере финансов. Если вы смотрите на другую пару и думаете: «Почему он/она ничего не зарабатывает, а всё равно получает всё?» — важно задать себе вопросы: 🔹 Что именно вызывает у меня раздражение? 🔹 Я устал(а) от того, что все финансы на мне? Тогда — да, пора перераспределять. 🔹 Или я просто внешне сравниваю их с нами, не зная, что на самом деле происходит в той паре? Может, у них тоже кто-то терпит неравенство? ⚠️И последнее неприятное 👀: если ваша цель — научиться аккуратно манипулировать партнером, чтобы «правильно» всё распределить в свою пользу — это задача не для терапии с психологом. Этому вы можете идти учиться на тренингах по манипуляциям. 😁 ✅ А терапия — прочестность, взаимность и зрелость в распределении обязательств внутри пары. Не всегда это распределение происходит легко, не всегда мы заранее это проговариваем, и можем оказаться в браке, основываясь на своих мечтах, но реальность оказывается иной. ❗️Самое важное: в любой момент времени вы вправе начать обсуждать, что текущее распределение ответственности вам не подходит, но помните, что переговоры взрослых людей - это про учёт интересов обеих сторон. 💬Чувствуете, что есть трудности в теме распределения ответственности в отношениях? Приходите на консультацию, разберёмся вместе. Условия на сайте: http://butnina.tilda.ws/

✔️Зрелое партнёрство — это со-действие! При построении отношений многие путают близость с зависимостью, заботу — с жертвенностью, а любовь — с постоянным доказательством чувств. Но зрелые отношения между мужчиной и женщиной строятся не на эмоциональных качелях, а на чём-то более устойчивом. ✅ Взаимное уважение: вы умеете слышать друг друга, учитываете чужие границы, не обесцениваете стремления. ✅ Со-действие: вы не просто рядом, а "вместе" двигаетесь к общему проекту, внутреннему росту, пространству, в котором обоим хорошо. ✅ Ответственность при этом разделена, а не переложена на одного, это распределение сил искренне подходит каждому в соответствии со сходной системой ценностей. Никто не терпит из страха остаться в одиночестве, и не боится рассказывать о дискомфорте из страха осуждения. Любое недовольство партнера можно обсудить, и увидеть в нем сигнал о его эмоциональном состоянии, а не пытаться интерпретировать, как обесценивание или упрёки. ⁉️ Вопросы для самоанализа: 1. Вам удаётся видеть в партнёре человека? Или в нем лишь тот, кто должен обеспечить мне стабильность / безопасность / принятие? 2. Могу ли я чувствовать себя целостной(ым) без этих отношений? Или буду ощущать себя в дефиците? 3. Ценю ли я его/её за то, что он/она делает для меня? Я люблю человека или свое состояние, когда мы вместе? 💬Чувствуете, с чем нужно разобраться? Приходите на консультацию — вместе найдём решение, запись в телеграм ЛС @nbootny. 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве,butnina.tilda.ws http://butnina.tilda.ws/

❌ Не хочу больше встречаться с инфантилами! Часто в терапию приходят люди с заявлениеми: — «Она ведёт себя, как капризная девочка! » — «Я для него будто мамка! » После такого опыта обычно возникает сильное желание: «Хочу видеть рядом сильного партнёра!» ⚠️Важно понимать : сила без зрелости — это агрессия и контроль. А истинное партнёрство — это уважение границ, спокойная уверенность и готовность разделять ответственность. Когда мы выгораем от попыток «спасать» инфантильного человека, нас может привлечь харизма «сильной» личности, но не всякая сила — зрелая. Зрелость партнёра проявляется не в том, что он «всё может сам», а в том, что: 🔹 умеет договариваться, а не требовать; 🔹 уважает ваше «нет» — даже если ему это «не совсем нравится»; 🔹 берёт на себя ответственность "вместе с вами", а не вместо вас и не вопреки вам. И да — требования могут исходить как от инфантильной, так и от «сильной» личности, поэтому так важно искать в партнере не просто силу, а целостность. Разделение ответственности предполагает, что вы оба взрослые, а значит никто никого не контролирует через заботу и не решает за другого, потребности проговариваются и помощь предлагается только по запросу. Вопросы для рефлексии: ❓Если вы устали быть ответственным за все, оцените, а готовы ли вы кому-то передать ответственность? Сможет этот кто-то справиться или вы ждёте провала? ❓Если вы перестанете все решать, что вы можете потерять? Контроль? Признание? Чувство собственной ценности? ❓Если новый человек начнет все делать за вас, не хотите ли тогда вы сами стать немного "инфантилом" в паре? И тогда почему же на самом деле вас так триггерят чужие инфантильные проявления? Что им можно, а вам нет? ❇️ Если вы чувствуете, что снова и снова оказываетесь в отношениях, где вы - не равный партнёр, возможно, стоит разобраться с этим? Приходите на консультацию — вместе найдём, что мешает вам строить зрелые отношения, запись в телеграм ЛС @nbootny. 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве, ЦАО. Условия на сайте: http://butnina.tilda.ws/ butnina.tilda.ws

⛔️ «Со мной так больше нельзя!» Но что же будет дальше? В прошлом году ко мне часто приходили пары, в которых один из партнёров внезапно решал: «Я больше не могу это терпеть. Всё должно быть по-другому!» ✅ Это важный, зрелый шаг, однако здесь кроется одна ловушка: одной решимости недостаточно, чтобы отношения действительно изменились. ⚡️ Подобные решения запускают кризис в отношениях. И дальше два возможных пути: — либо отношения трансформируются и переходят на новый уровень, — либо разрушаются. И это очень важно понимать уже в момент, когда вы идёте в терапию или произносите: «Так больше нельзя». ❗️Обратите внимание, что у партнёра в этот период есть полное право ответить: «Новый ты— вот такой — мне тоже не подходит. Мне так НЕ нравится». То, что какое-то время вы жертвовали собой и теперь чувствуете: "Мне должны", — не означает, что партнёр согласится «вернуть этот долг». И ещё важнее признать: даже когда вы «жертвовали собой», в каждом моменте это был ВАШ внутренний выбор — действовать именно так. Из страха? Из привычки? Из вторичных выгод? У каждого — своё. Но выбор вами был сделан. Часто люди приходят с идеей: «Я не хочу разводиться, но хочу, чтобы теперь в браке всё стало так, как я хочу». ❌ Увы, но так не работает. ❗️Отныне всё будет так, как вы двое договоритесь. А что если партнёр не готов договариваться? Тогда тому, кто сказал: «Я так больше не могу», предстоит подготовиться к важным решениям: ❓ Сможете ли вы принять отказ партнера меняться? ❓Будете ли вы требовать, ныть, ждать, откатываться обратно и снова терпеть что-то в ущерб себе — или признаете: «Мы не договорились» — и начнёте процесс отпускания этих отношений? ⚠️ Помните! Когда вы открыто заявляете, что вам что-то больше не подходит, вам нужно подготовиться к любому исходу. Именно в этом — зрелость. Именно здесь — начало настоящих изменений. ❓Найдёте ли вы в себе силы и ресурсы создать комфорт для себя даже ценой разрушения привычных связей? Или вы лишь хотите заявить о своём дискомфорте и ждать, что всю работу по изменениям выполнит партнер? 💬Чувствуете, с чем важно разобраться? Приходите на консультацию, запись в телеграм ЛС @nbootny Подробнее о формате и ценах: http://butnina.butnina.tilda.ws

⁉️Внимание вопрос: "Как "правильно" любить?" В ходе одной из консультаций мы отыскали следующие варианты ответов: 1. Как тебе нужно. 🥰 2. Как умеют. 😇 3. И так, и так в разном соотношении. 🤨 Появились свои идеи, какое решение? Внимание ответ: Правильного ответа нет🙈 но, на мой сугубо субъективный взгляд, чем больше совпадает "как мне нужно", с тем "как умеют", тем больше шансов на гармонию. Чем больше разницы в восприятии проявлений любви и различия в системах ценностей, тем больше задач для обсуждения внутри пары. 🫵 Отсюда важные моменты: ✅ 1. Вовремя давать партнёру обратную связь о том, что вам нравится и не нравится. Не замалчивать, боясь спугнуть своей неудобностью, или из вежливости. Сможете или есть трудности и страхи? ✅ 2. Честно признавать факты расхождений ожиданий с реальностью. При этом не пытаться уговорить себя потерпеть, дождаться перемен или переделать партнёра через манипуляции. Готовы по итогам анализа фактов действовать? ✅ 3. При получении информации "как надо любить именно вашего партнёра", здраво оцените, вы сможете это делать? Отвечает ли это вашим принципам и ценностям? Потребуется ли в чем-то "переступить через себя"? 👀 Неприятная часть. Иногда романтическая любовь не может пережить этап перехода в отношения: страсть разбивается о суровую реальность быта и сложности договориться о семейных правилах. Не любая пара по итогам семейной терапии остаётся вместе, потому что, когда мы в ходе работы снимаем маски и становимся настоящими, происходит новое знакомство с партнёром, и тут всё как в первый раз: или взаимный интерес, или... 🚶‍♀💔🚶‍♂‍➡️ Зачем при таких рисках идти к психологу? 🤯 Действительно, ведь проще прожить 50 лет вместе в притворсте, претензиях, терпении и обманутых ожиданиях, зато не в одиночестве. 🌟 Выбор есть всегда! Чувствуете, что важно обсудить на консультации? Запись в ЛС Подробнее о формате моей работы: http://butnina.tilda.ws/

Репост