Психолог Наталия Бутнина

⁉️«Как правильно распределить ответственность в паре?» - поступил вопрос в личку на основе предыдущего поста. Хороший вопрос. Но сначала — важный нюанс: «Правильно» или «неправильно» здесь — очень субъективно. Главное, на мой взгляд, какприемлемо для вас обоих. Настоящее партнёрство не строится на страхе, чувстве вины или обязательствах перед чужими ожиданиями. Оно опирается на добровольный выбор. Часто мы бессознательно переносим в отношения детско-родительские роли: - Либо отдаем партнёру слишком много ответственности, становясь «ребёнком», который ждёт заботы и решений. - Либо берём на себя роль опекающего родителя-спасателя, пытаясь помочь тому, кто будто сам не справится. 🤝 Однако настоящее партнёрство взрослых людей, это когда вы — команда равных. Ты хорошо справляешься с этим — я с тем. Нам обоим так удобно. И это обсуждается, а не навязывается. ✍ Обсудим на примере финансов. Если вы смотрите на другую пару и думаете: «Почему он/она ничего не зарабатывает, а всё равно получает всё?» — важно задать себе вопросы: 🔹 Что именно вызывает у меня раздражение? 🔹 Я устал(а) от того, что все финансы на мне? Тогда — да, пора перераспределять. 🔹 Или я просто внешне сравниваю их с нами, не зная, что на самом деле происходит в той паре? Может, у них тоже кто-то терпит неравенство? ⚠️И последнее неприятное 👀: если ваша цель — научиться аккуратно манипулировать партнером, чтобы «правильно» всё распределить в свою пользу — это задача не для терапии с психологом. Этому вы можете идти учиться на тренингах по манипуляциям. 😁 ✅ А терапия — прочестность, взаимность и зрелость в распределении обязательств внутри пары. Не всегда это распределение происходит легко, не всегда мы заранее это проговариваем, и можем оказаться в браке, основываясь на своих мечтах, но реальность оказывается иной. ❗️Самое важное: в любой момент времени вы вправе начать обсуждать, что текущее распределение ответственности вам не подходит, но помните, что переговоры взрослых людей - это про учёт интересов обеих сторон. 💬Чувствуете, что есть трудности в теме распределения ответственности в отношениях? Приходите на консультацию, разберёмся вместе. Условия на сайте: http://butnina.tilda.ws/

✔️Зрелое партнёрство — это со-действие! При построении отношений многие путают близость с зависимостью, заботу — с жертвенностью, а любовь — с постоянным доказательством чувств. Но зрелые отношения между мужчиной и женщиной строятся не на эмоциональных качелях, а на чём-то более устойчивом. ✅ Взаимное уважение: вы умеете слышать друг друга, учитываете чужие границы, не обесцениваете стремления. ✅ Со-действие: вы не просто рядом, а "вместе" двигаетесь к общему проекту, внутреннему росту, пространству, в котором обоим хорошо. ✅ Ответственность при этом разделена, а не переложена на одного, это распределение сил искренне подходит каждому в соответствии со сходной системой ценностей. Никто не терпит из страха остаться в одиночестве, и не боится рассказывать о дискомфорте из страха осуждения. Любое недовольство партнера можно обсудить, и увидеть в нем сигнал о его эмоциональном состоянии, а не пытаться интерпретировать, как обесценивание или упрёки. ⁉️ Вопросы для самоанализа: 1. Вам удаётся видеть в партнёре человека? Или в нем лишь тот, кто должен обеспечить мне стабильность / безопасность / принятие? 2. Могу ли я чувствовать себя целостной(ым) без этих отношений? Или буду ощущать себя в дефиците? 3. Ценю ли я его/её за то, что он/она делает для меня? Я люблю человека или свое состояние, когда мы вместе? 💬Чувствуете, с чем нужно разобраться? Приходите на консультацию — вместе найдём решение, запись в телеграм ЛС @nbootny. 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве,butnina.tilda.ws http://butnina.tilda.ws/

❌ Не хочу больше встречаться с инфантилами! Часто в терапию приходят люди с заявлениеми: — «Она ведёт себя, как капризная девочка! » — «Я для него будто мамка! » После такого опыта обычно возникает сильное желание: «Хочу видеть рядом сильного партнёра!» ⚠️Важно понимать : сила без зрелости — это агрессия и контроль. А истинное партнёрство — это уважение границ, спокойная уверенность и готовность разделять ответственность. Когда мы выгораем от попыток «спасать» инфантильного человека, нас может привлечь харизма «сильной» личности, но не всякая сила — зрелая. Зрелость партнёра проявляется не в том, что он «всё может сам», а в том, что: 🔹 умеет договариваться, а не требовать; 🔹 уважает ваше «нет» — даже если ему это «не совсем нравится»; 🔹 берёт на себя ответственность "вместе с вами", а не вместо вас и не вопреки вам. И да — требования могут исходить как от инфантильной, так и от «сильной» личности, поэтому так важно искать в партнере не просто силу, а целостность. Разделение ответственности предполагает, что вы оба взрослые, а значит никто никого не контролирует через заботу и не решает за другого, потребности проговариваются и помощь предлагается только по запросу. Вопросы для рефлексии: ❓Если вы устали быть ответственным за все, оцените, а готовы ли вы кому-то передать ответственность? Сможет этот кто-то справиться или вы ждёте провала? ❓Если вы перестанете все решать, что вы можете потерять? Контроль? Признание? Чувство собственной ценности? ❓Если новый человек начнет все делать за вас, не хотите ли тогда вы сами стать немного "инфантилом" в паре? И тогда почему же на самом деле вас так триггерят чужие инфантильные проявления? Что им можно, а вам нет? ❇️ Если вы чувствуете, что снова и снова оказываетесь в отношениях, где вы - не равный партнёр, возможно, стоит разобраться с этим? Приходите на консультацию — вместе найдём, что мешает вам строить зрелые отношения, запись в телеграм ЛС @nbootny. 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве, ЦАО. Условия на сайте: http://butnina.tilda.ws/ butnina.tilda.ws

⛔️ «Со мной так больше нельзя!» Но что же будет дальше? В прошлом году ко мне часто приходили пары, в которых один из партнёров внезапно решал: «Я больше не могу это терпеть. Всё должно быть по-другому!» ✅ Это важный, зрелый шаг, однако здесь кроется одна ловушка: одной решимости недостаточно, чтобы отношения действительно изменились. ⚡️ Подобные решения запускают кризис в отношениях. И дальше два возможных пути: — либо отношения трансформируются и переходят на новый уровень, — либо разрушаются. И это очень важно понимать уже в момент, когда вы идёте в терапию или произносите: «Так больше нельзя». ❗️Обратите внимание, что у партнёра в этот период есть полное право ответить: «Новый ты— вот такой — мне тоже не подходит. Мне так НЕ нравится». То, что какое-то время вы жертвовали собой и теперь чувствуете: "Мне должны", — не означает, что партнёр согласится «вернуть этот долг». И ещё важнее признать: даже когда вы «жертвовали собой», в каждом моменте это был ВАШ внутренний выбор — действовать именно так. Из страха? Из привычки? Из вторичных выгод? У каждого — своё. Но выбор вами был сделан. Часто люди приходят с идеей: «Я не хочу разводиться, но хочу, чтобы теперь в браке всё стало так, как я хочу». ❌ Увы, но так не работает. ❗️Отныне всё будет так, как вы двое договоритесь. А что если партнёр не готов договариваться? Тогда тому, кто сказал: «Я так больше не могу», предстоит подготовиться к важным решениям: ❓ Сможете ли вы принять отказ партнера меняться? ❓Будете ли вы требовать, ныть, ждать, откатываться обратно и снова терпеть что-то в ущерб себе — или признаете: «Мы не договорились» — и начнёте процесс отпускания этих отношений? ⚠️ Помните! Когда вы открыто заявляете, что вам что-то больше не подходит, вам нужно подготовиться к любому исходу. Именно в этом — зрелость. Именно здесь — начало настоящих изменений. ❓Найдёте ли вы в себе силы и ресурсы создать комфорт для себя даже ценой разрушения привычных связей? Или вы лишь хотите заявить о своём дискомфорте и ждать, что всю работу по изменениям выполнит партнер? 💬Чувствуете, с чем важно разобраться? Приходите на консультацию, запись в телеграм ЛС @nbootny Подробнее о формате и ценах: http://butnina.butnina.tilda.ws

⁉️Внимание вопрос: "Как "правильно" любить?" В ходе одной из консультаций мы отыскали следующие варианты ответов: 1. Как тебе нужно. 🥰 2. Как умеют. 😇 3. И так, и так в разном соотношении. 🤨 Появились свои идеи, какое решение? Внимание ответ: Правильного ответа нет🙈 но, на мой сугубо субъективный взгляд, чем больше совпадает "как мне нужно", с тем "как умеют", тем больше шансов на гармонию. Чем больше разницы в восприятии проявлений любви и различия в системах ценностей, тем больше задач для обсуждения внутри пары. 🫵 Отсюда важные моменты: ✅ 1. Вовремя давать партнёру обратную связь о том, что вам нравится и не нравится. Не замалчивать, боясь спугнуть своей неудобностью, или из вежливости. Сможете или есть трудности и страхи? ✅ 2. Честно признавать факты расхождений ожиданий с реальностью. При этом не пытаться уговорить себя потерпеть, дождаться перемен или переделать партнёра через манипуляции. Готовы по итогам анализа фактов действовать? ✅ 3. При получении информации "как надо любить именно вашего партнёра", здраво оцените, вы сможете это делать? Отвечает ли это вашим принципам и ценностям? Потребуется ли в чем-то "переступить через себя"? 👀 Неприятная часть. Иногда романтическая любовь не может пережить этап перехода в отношения: страсть разбивается о суровую реальность быта и сложности договориться о семейных правилах. Не любая пара по итогам семейной терапии остаётся вместе, потому что, когда мы в ходе работы снимаем маски и становимся настоящими, происходит новое знакомство с партнёром, и тут всё как в первый раз: или взаимный интерес, или... 🚶‍♀💔🚶‍♂‍➡️ Зачем при таких рисках идти к психологу? 🤯 Действительно, ведь проще прожить 50 лет вместе в притворсте, претензиях, терпении и обманутых ожиданиях, зато не в одиночестве. 🌟 Выбор есть всегда! Чувствуете, что важно обсудить на консультации? Запись в ЛС Подробнее о формате моей работы: http://butnina.tilda.ws/

Репост

Репост

Репост

Как проверить любовь? Если в начале отношений вы выбрали партнёра, потому что он/ она: - говорил/ говорила что-то невероятно приятное и ценное, чего раньше никогда ни от кого вы не слышали; - делал/ делала для вас что-то эксклюзивное, что другие партнёры никогда не делали в ваш адрес; - только с ним/ с ней вы, наконец-то, впервые почувствовали себя именно каким-то/ какой-то, а это было всегда недосягаемо, ТО, ВОЗМОЖНО, вы вступили в эти отношения из состояния внутренего дефицита, партнёр выполнял очень важную на тот момент функцию. Подобные отношения могут продолжаться до тех пор, пока у вас остаётся актуальным тот самый дефицит. Иногда со временем вы можете "напитаться от партнёра" и увидеть в нем/ в ней просто человека. На данном этапе будет новое знакомство с этим человеком и новое решение: хочу ли я дальше быть с тобой, когда то, ради чего я тебя выбирала/ выбирал, уже не настолько мне важно? В такие моменты я всегда прошу посмотреть на партнёра и честно ответить себе: "В чем ценность этого человека для меня? Я люблю его/ ее, просто потому что он/ она существует? Или я люблю его/ее проявления в мой адрес: заботу/ внимание /ласку/иные  ресурсы?" Отношения могут проходить разные кризисы и трансформироваться, иногда мы переходим на новый этап вместе, иногда расстаемся. Единственный путь не ошибиться в своем решении - умение слушать себя. Если вам сложно самостоятельно разобраться в противоречивых чувствах и эмоциях, мы можем поработать с ними на онлайн-консультации. Запись в ЛС.

По мотивам консультации клиента: - Вы говорите о важности принимать себя, но если я себя люблю, то почему он меня не любит? - Ваша внутренняя самоценность связана тем, какие оценки идут извне? - А как же иначе? Если я - хорошая, то почему я ему не нравлюсь? Значит, что-то со мной не так? Мы с детства попадаем в мир внешних оценок: родителям удобно с послушным ребёнком, учителям нравятся хорошие ученики, стремление быть "каким-то", чтобы получить за это "что-то ценное и важное" постепенно формируется через индивидуальный опыт. Если вам было нельзя или опасно ошибиться, получить "двойку" или "быть плохим/плохой", то вероятнее всего, вы до сих пор пытаетесь избегать таких ощущений. В коммуникации с людьми мы иногда сталкиваемся с негативной обратной связью, поэтому один из самых важных навыков, который важно приобрести в жизни, это устойчивость к любым внешним оценкам. Ниже утверждения для самоанализа, почувствуйте, как вам от этих фраз? Любой человек выбирает любить вас или ненавидеть, повлиять на его чувства вы не сможете. Любой человек в этом мире может найти причины, по которым вы в чем-то ему приятны, а в чем-то нет. Любой человек вправе полностью отказаться от контакта с вами и на это найдёт определённые причины. Вопросы: Если причины вас не любить всегда могут найтись, и они будут разными у разных людей, то насколько вы цените себя, чтобы пытаться становиться каким-то ради получения принятия теми людьми, для которых вы не важны? Насколько важно для вас устранить все негативные оценки о себе и стать идеальным для кого-то? Научились ли вы чувствовать, что в чужой оценке, как положительной, так и отрицательной есть лишь мнение о вас, которое никак не определяет вашу самоценность? Помните, до тех пор пока вы не позволили кому-то определять вашу значимость, вы способны быть максимально устойчивыми к любым внешним оценкам. Если на пути к этой цели возникают сложности, предлагаю обсудить это в ходе онлайн-консультации. Запись в ЛС.

Когда мы неприятно  себя чувствуем, потому что вместо нас выбрали другого человека, работу, друзей или любимые увлечение, самое главное проанализировать свое ощущение внутри. Это про меня или нет? Это я недостоин/ недостойна? Или мне жаль, но так бывает, и люди имеют право на разнообразие впечатлений жизни? Конструктивное размышление выглядит примерно так: мне бы хотелось сегодня провести время с тобой, но если ты не можешь, я найду другой кайф для себя в этом дне, потому что я умею создавать комфорт для себя в любых обстоятельствах, и в этом я сильнее их, хотя не могу их контролировать. Главный вопрос в том, умеете ли вы создавать свой комфорт самостоятельно в любой ситуации или внешние факторы могут выбить вас из зоны комфорта? Если сложно почувствовать, как не печалиться, когда выбрали "не вас", предлагаю на консультации подробнее обсудить эти эмоции и найти их источники. Запись в ЛС или телеграм @nbootny