НЕМЫСЛИМО. Психолог Наталия Бутнина

👍 Поговорим про созависимость? На прошлой неделе я участвовала в обучающем семинаре на тему работы с эмоциональной зависимостью. Хочу поделиться некоторыми мыслями по этому поводу. 📎 Тезис первый. «Созависимые люди — это именно те, кто по-настоящему умеет любить». Эта фраза от одного из спикеров для меня звучит неоднозначно. Здесь важно определиться в понятиях: что такое «уметь любить»? ✏️ Я могла бы согласиться с тем, что созависимые люди в балансе «брать-отдавать» очень хорошо умеют именно отдавать. Вкладывать ресурсы, эмоции, давать заботу, поддержку, тепло, время, своё внимание и в целом - «отдавать себя». 📍Но есть печальный аспект: подсознательно эти люди предполагают, что всё, что они отдают, должно к ним вернуться. Просто потому что им кажется, что все люди именно так и умеют любить. Но это заблуждение. Основная трудность созависимых людей - они не умеют именно "брать". Им сложно чётко сделать запрос на то, что они хотят взамен за свой вклад. Им кажется, что это должно быть само собой разумеющимся. И вот что происходит дальше. В моменты, когда созависимый человек сталкивается со своим разочарованием, он зачастую вместо того, чтобы прекратить вложения в другого, начинает их усиливать. Потому что ему кажется: «Наверное, я делаю недостаточно, непонятно или не то». ⚠️ В этот момент ценность другого настолько высока, что даже не возникает идеи остановиться и подумать о самом себе: «Если я не получаю чего-то взамен, возможно, проблема не во мне, а в том человеке? И может быть, имеет смысл перестать ждать от него тех действий, мыслей или проявлений, которые он просто не может мне дать?» 📎 Тезис второй. Спикер призывает: отличайте «я нуждаюсь в тебе» от «я хочу быть с тобой». Никто не станет спорить, что потребность в эмоциональной близости существует у всех. И дальше вопрос лишь в том, насколько она осознается и насколько человек готов в эту близость идти. 📌 А вот идея «нужды» говорит о том, что как будто бы без партнера жизнедеятельность человека становится невозможной! ✏️ На субъективном уровне необходимость быть в эмоциональном (а иногда и физическом) контакте приравнивается к базовой потребности в еде или даже в воздухе. И вот такая «нужда» уже считается неадекватной потребностью. ☝️ Зачастую за этим скрывается наше несколько инфантильное: «Хочу и точка». ⚡️В большинстве случаев во внутреннем плане человек мог бы обойтись без партнера, но там включается невероятный протест этому процессу и желание получить контроль над сокращением дистанции между друг другом. 🫵 И в этой связи это точно НЕ про любовь. Это про власть и контроль. 🌟 Если возвращаться к процессу терапии, я всё же предлагаю аккуратно отделять, что может являться нашей истинной потребностью, а что — не совсем адекватной зависимостью. ✅ В истинной потребности есть желание. Оно тоже может переживаться достаточно болезненно, но где-то внутри, в конечном итоге, мы понимаем: мы выживем. Будет тяжело, это понятно, но тем не менее — физически жизнь будет продолжаться. ❌ В неадекватной потребности мы сталкиваемся не с тем, что человек физически может «погибнуть» без партнера. А с тем, что он очень сильно не хочет находиться в состоянии "я без партнера ". Либо потому, что он никогда не был самостоятельным и не хочет даже пробовать. Либо потому, что на каком-то этапе своего взросления он переживал сильнейшее ощущение одиночества и теперь принимает текущее состояние дел за невыносимую детскую беспомощность. ‼️ И здесь важно помнить одну вещь: партнёр не является гарантом нашего выживания, какими должны были быть родители в период наших детских, зависимых от них состояний. 🙏 Но наша психика, как будто бы, не отличает одно от другого. Этот навык важно постепенно у себя сформировать: самостоятельно либо с помощью психолога. _________ Запись на консультацию butnina.tilda.ws