НЕМЫСЛИМО. Психолог Наталия Бутнина

⚡️Если вам всё ещё нужно доказывать свою ценность другим — внутри вас её нет. Очень часто механизм работает так: невозможно оценить себя самостоятельно → нужен кто-то вовне, кто скажет, что вы представляете ценность → и только тогда вы в это поверите. В детстве ребёнок пытается понять: хороший ли он, нужный, полезный, ценный, важный — через отношение к нему значимых взрослых. Достаточно часто родители транслируют обусловленную любовь. За пятёрки хвалят, за двойки ругают. За послушание любят, за непослушание наказывают. В таких условиях у ребёнка не формируется ощущение ценности себя как такового. И включается механизм: доказать, заслужить, добиться. Во взрослом возрасте это выглядит так, будто самооценка — некий приз, который кто-то другой держит в руках и решает, выдать его или нет. Но если бы ощущение самоценности было внутри — даже не возникло бы мысли продолжать общение с тем, кто не ценит. Не из гордости. Не из протеста. А просто потому, что не пришло бы в голову стучаться в закрытую дверь и спрашивать: «А может, всё-таки откроешь? Я постараюсь быть лучше». Самоценность — это не про то, чтобы быть идеальным и полностью собой довольным. Это про другое: когда перестаёшь отдавать кому-то право решать, достаточно ли ты хорош. Просто знаешь: «Я такой, как есть, и меня уже достаточно. Я тебя выбираю. И я хочу быть с тобой. Ты имеешь право мне отказать. Но это не будет оценкой меня. Это будет не-выбором наших отношений. Это может меня расстроить, но это не изменит моего отношения к самому себе». ✅ Вопросы для размышления: 1) Если кто-то по вашим субъективным ощущениям не ценит вас — остаётся ли у вас желание завоевать благосклонность этого человека? 2) Можете ли вы позволить людям не любить вас, но при этом продолжать ценить самого себя? ________________________________ 🖥 Для записи на консультацию, переходите по ссылке в шапке профиля.

☄️ Терпеть или уйти? А есть ли третий путь? Когда мы влюбляемся, мы очень часто находимся внутри потребности что-то получить: любовь, заботу, подтверждение своей ценности, безопасность. При первом знакомстве мы действительно влюбляемся во что-то симпатичное нам в человеке — внешность, особенности проявления себя, качества личности. Но дальше включается мощный психологический механизм. ⚡️Мы начинаем достраивать образ человека. Мы мысленно создаем из партнера идеального кандидата, который закроет все наши текущие жизненные потребности.  Мы говорим себе: «Я вижу тебя таким ( такой), а значит, ты автоматически сможешь дать мне вот это и вот это». Нам кажется неловким или даже неуместным спрашивать о перспективах в самом начале знакомства: — интересно ли тебе вообще это делать для меня? — готов ли ты к такой роли? — какие у тебя сейчас планы на отношения в принципе и со мной в частности? Отношения продолжаются, мы становимся ближе и все больше опираемся на то, что нам было интуитивно понятно в самом начале. И постепенно начинает казаться, что это интуитивно понятно нам обоим. 💫 И вот наступает момент, когда пара приходит ко мне в терапию. Иногда выясняется поразительная вещь: никто из них так и не проговорил эти взаимные ожидания вслух. Они годами жили с разными версиями сценария развития отношений. И только на консультации мы начинаем обсуждать эти изначальные несовпадения. 👌 В процессе терапии мы учимся третьему пути. Пути, на котором отношения становятся по-настоящему искренними и глубокими. ✅ Это путь принятия реальности и переговоров. 📎 Когда моя фантазия сталкивается с реальностью, и реальность не в мою пользу. Это способность выдержать своё разочарование — когда партнёр оказывается не таким, каким я его придумал(а). 📎 Это способность увидеть злость партнёра — ту самую злость на то, что я не соответствую его ожиданиям — и не разрушиться от этого. Не уйти в глухую оборону, не напасть в ответ, не хлопнуть дверью. 📎 И главное — это способность после того, как мы оба выдержали это разочарование и эту злость, начать договариваться. Не на уровне претензии: «Ты должен (должна) закрыть мою потребность», а на уровне двух живых, неидеальных людей: «Кто мы друг для друга на самом деле? И что мы, настоящие, можем создать вместе сейчас?» ❤️‍🩹 Истинная близость начинается не там, где всё идеально совпало. А там, где мы смогли выдержать столкновение наших реальностей и не разрушили друг друга. ⁉️ А вы замечали за собой этот механизм «достраивания» в начале отношений? Какую стратегию применяете после краха первичных иллюзий — терпение, уход или всё-таки диалог? _______________ Запись на консультацию: butnina.tilda.ws