emotional intelligence

Как прийти в норму после праздников - лучше начните с простого:   * ЛОЖИТЕСЬ СПАТЬ ДО 23:00; * ВЫСЫПАЙТЕСЬ; * МИНИМИЗИРУЙТЕ ПОТОКИ ИНФОРМАЦИИ (ТЕЛЕВИЗОР, ГАЗЕТЫ И ДРУГИЕ СМИ, СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ); * ОТДЫХАЙТЕ; * НАУЧИТЕСЬ УПРАВЛЯТЬ СТРЕССОМ; * УБЕРИТЕ ИЗ РАЦИОНА ПРОСТЫЕ УГЛЕВОДЫ И ВСЯКУЮ ГАДОСТЬ * ПИТАЙТЕСЬ РЕГУЛЯРНО, ЗАВТРАКАЙТЕ ЕЖЕДНЕВНО * ГУЛЯЙТЕ, ОБЩАЙТЕСЬ С ДЕТЬМИ, ДРУЗЬЯМИ, ЗАНИМАЙТЕСЬ СПОРТОМ И Т. Д.

Прежде всего, важно отметить, что страх сойти с ума, переживания по этому поводу - это наличие критики и люди, например, с шизофренией не боятся сойти с ума, не переживают по этому поводу. Подобные жалобы - это продукция высокого уровня внутренней тревожности, которое копилось весьма много и нашло свою кульминацию. Почему именно такие страхи? Откуда они в этом человеке? Ответ весьма несложен. Чаще всего, таким страхам подвержены тревожные невротические люди с обсессивно-компульсивным складом личностных особенностей. Это люди нормативные, правильные, ответственные, все держащие под контролем, тревожные матери и жены, сыновья и мужья. Это люди, которые так бояться совершить ошибку, выйти за условные рамки норм и правил. Триггером к манифестации таких страхов, может быть, рождение ребенка, развод, провал на работе или событие, в котором человек потерял УВЕРЕНОСТЬ В СЕБЕ.  Эта потеря может быть, как с детства, когда человек не доверяет своим выборам и вечно нуждается в стороннем мнении. Такие люди могут ранее не иметь таких жалоб, но всегда были тревожными и после события, например, рождения ребенка его уверенность сильно пошатнулась.   #мысли#тревога#психолог#спб#москва#мозг#нейроны#психотерапия#всд#психологонлайн#безневроза#гсд#беременность

Любовь – это серотониновое состояние. Счастье — это не психическое состояние, а физиологическое, грубо говоря химическая реакция. Почему же мы влюбляемся? Во-первых, потому что партнер удовлетворяет наши потребности (забота, внимание, объятия, значимости и тд.). Когда закрыты потребности, и ты испытываешь дофамин. И затем тебе кажется, что вот он мой герой только он может меня удовлетворить (т.е. твои потребности). Но на самом деле множество людей могут сделать тоже самое, если ты дашь им шанс. А ты рассуждаешь что только Вася может. Оглянись вокруг. И именно голод дофамина заставляет нас после расставания караулить его под окнами и тд. Мозг запоминает самую высокую дозу дофамины и подает сигнал о том, что необходимо еще. Но вместе с дофамином за руку ходит и эго – «он должен быть только с мной. Я сделаю все чтобы он понял, что он может быть счастлив только со мной» и тд. Зачем ты это делаешь? Ты ведь не по нему скучаешь, а по тем ощущениям которые ты испытывала когда вы были вместе и потребностям которые он закрыл. Что он закрыл? Какую потребность? Подумай над этим. Дай шанс другому . Он не единственный. Если ты будешь думать что он единственный, то никого не будет.  Ты должна двигаться дальше. Если ты будешь открыта к новым вариантам, то обязательно встретишь нового. 

Мы это уникальный коктейль из интроектов который постоянно пополняется с той скоростью с которой находится человек. Это дает ответ почему я такая, а они такие. Хотите измениться – окружите себя новым контентом. Хотите быть успешным окружите себя успешными людьми. И через год вы увидите, как вы изменились в лучшую сторону. Преодоление разных препятствий, ошибки, формируют личностное изменение. Люди меняются – и это нормальное явление. Если вы активный человек вы не сможете не поменяться. Это неизбежно произойдет. Отсюда и возникает недолговечность браков. Мы меняемся и не нужно тешить себя иллюзией что вы с Колей проживете всю жизнь. Сейчас мир меняется очень быстрыми темпами. У нас сегодня есть мировая сеть, гаджеты, новые возможности, в дальнейшем будет развиваться искусственный интеллект. И оставаться прежним сегодня не получиться. 

Каждый день мы принимаем разные решения. Хотела сегодня обратиться девушкам. Никакого суженного ряженного предназначенного вам судьбой не существует. Если вы сами не будете принимать определенные действия никакого суженного вы не встретите. Если вы постоянно сидите дома у телевизора и вся ваша жизнь дом-работа-дом, то как вы его встретите? Многие скажут, что я могу встретить его на работе. Ок, а если ты работаешь в бухгалтерии в женском коллективе? А как он появится на работе без инициативы? Не надо тратить единственную жизнь и время (а для женщин это очень ценный ресурс) на глупости. Улыбаемся и вперед. Завтра все может измениться, но не без вашего участия. 

Чтобы не попадать в разные зависимости нужно иметь собственный фундамент. Есть я и составляющие меня: семья, деньги, работа и тд. Я могу сам(а). Части нас не разрушат, потому что есть фундамент (это я). Разрешите себе потерять какую-нибудь часть. Нужно уметь (учиться) быть одним (одной) и наедине самим с собой. Самому преодолевать свои препятствия. Вы должны сохраниться как личность. Нельзя растворяться в ком-то. В этих частях может что-то происходить. Страх одиночества не может быть у взрослого человека. У вас нет навыка на поведенческом уровне где ты одни поэтому вы и не можете одни. У вас интерпретация что ты один (одна) — это плохо, это опасно, это доказывает, что я плохой(ая). Если ты сегодня один (одна)— это просто ты и это нормально. Если вдруг что-то случиться с частями вы не сломаетесь. Да, погрустите, поплачете и пойдете дальше. Вы не расшатаете свою нервную систему.

Новая форма поведения может наращивать самооценку. Что же на самом деле поднимает самооценку? То, что мы всегда избегаем. Преодолеваем свои страхи самостоятельно (ищем работу, знакомимся с новыми людьми, самостоятельное решение своих проблем и тд.) Когда вы сами несете ответственность за свои действия и поступки, самостоятельно проживаете, сами строите свою карьеру и тд. Если вы все это умеете, но все считаете себя никчемным, тогда это уже ваша осознанная жизненная позиция. Ты продолжаешь хотеть считать себя таким. Либо это твоя позиция жертвы, чтобы что-то получить, либо это обстоятельства. Основные критерии самооценки: 1)   Мнение окружающих не становится фундаментальным или определяющим. 2)   Принятие неидеального себя. Он признает ошибку, но не говорит, что я плохой. 3)   Самостоятельное принятие решение. Он не боится ответственности. Он преодолевает сомнение лень и тд. 4)   Я делаю то, за что я себя уважаю (завела полезные контакты, устроилась на новую высокооплачиваемую профессию и тд.) Либо мы перестаем делать себе то, за что я себя не уважаю, либо меняю свое отношение и уважаю себя. Например я не могу перестать это делать , но я перестану себя не уважать потому что так бывает и тд. 

Как проводить работу над собой? Задай себе вопросы: 1)Как я себя веду? Какие у меня есть условия, при которых меня можно любить? Выписать условия, при которых я якобы нормальный. 2)Выпиши поведение которое ты делаешь, чтобы не быть отвергнутым вплоть до внешнего вида (если зависишь от мнения окружающих). 3) На кого я перекладываю ответственность? После такого анализа начинаем корректировать твое привычное поведение. 1)   Подвергнуть сомнению и критики свои действия. А действительно ли это доказывает или я привык(ла) так думать? 2)   Если я ошибся это не конец света. Да, я ошибся, но я учту все замечания и в следующий раз не совершу ошибку. 3)   Действительно ли я хочу потратить время на доказательства всем? 4)   Что я получу, продолжая доказывать кому-то? 5)   Что будет самого худшего если я перестану все это делать и кому-то не понравлюсь? Терапия заключается в философии с собой, выработкой новой формы поведения.

Гиперопекающая мать делает все, чтобы их ребенку было хорошо. Очень заботливая мама оберегает ребенка от разных ситуаций во дворе, школе тд. Он будет чувствовать огромный страх перед миром, если мамы не станет. Он не умеет без родителей. Не умеет принимать решения, искать работу, либо рано выходит замуж (женится) который станет новым папой (мамой). Нет навыков приспособления. На фоне этого возникают расстройства: ОКР (насколько я нормальный), тревожное расстройство (боюсь, что бросят и что я буду делать, не знаю, как жить). На фоне этого начинается определенное поведение – надо вести себя правильно, чтобы не быть плохим, быть стеснительным, боятся сказать лишнее и тд. Если вдруг что-то пойдет не так – как я буду дальше жить. И обратная сторона — медали- это достижение и тотемы (машина, квартира и тд.). Проще говоря – я либо будут избегать чтобы все не порушилось, либо я буду делать все чтобы это не порушилось. Если у вас такое есть, то вам срочно нужно учиться жить самостоятельно. Как? Я помогу.

Комплекс неполноценности формируется из: 1)   Некоторого представления о себе 2)   Некоторой формы поведения Очень часто первые три года тревожная мать создает базовую фрустрацию ребенка, т.е. делает его тоже тревожным. Также комплекс неполноценности формируется исходя из общения с отцом и его поведением. Для ребенка папа – это фундамент насколько я нормальный. Папы формируют базовый комплекс. Ребенок не может адекватно понимать холодность отца. Если папа его не обнял, не проводил с ним время – значит меня не любят. Ребенок делает неверный вывод, трактуя поведение родителей в свою пользу на свой счет. Особенно очень часто это бывает, когда родители ссорятся на глазах у ребенка. Ребенок начинает зарабатывать любовь родителей – оценками, хорошим поведением и тд. У нее формируется паттерн поведения – за что меня можно любить. Хочу, чтобы мои родители мной гордились. Хочу принятия. Меняю поведение и смотрю как меняется поведение родителей. И формируется модель: поведение (я веду себя хорошо) – реакция (родители хвалят). Мне надо вести себя хорошо, чтобы все были довольны и одобряли. Далее начинается тотальный контроль действий. Все должно идти хорошо. Если будет провал- будет неодобрение. Вся поведенческая стратегия будет направлена на страх отвержения. Например, либо я не буду заводить ни с кем серьезных отношений, либо буду и дальше его терпеть. 

5 основных причин почему возникает напряжение: 1)   Комплекс неполноценности. Заставляет формировать определенные уязвимости, которые потом оборачиваются против вас. 2)   Излишняя эмоциональность. Нас этому научили. Если вы выросли в семье тревожных родителей, которые научили паниковать по каждому поводу. Придавали ситуациям особые эмоции (пойдешь дворником работать, кому ты такая нужна будешь и тд.) 3)   У тебя сформировались свои слабости. Например, у человека которые вырос в детском доме сформировалось слабое место – семья. И как только он теряет свою семью, к которой так долго шел – происходит трагедия и депрессия. 4)   Страх одиночества. Страх быть брошенным. Беспомощность без кого-либо. 5)   Амбиции. Когда хотят доказать кому-то за что-то.

Я никому не нужна… Очень часто ко мне обращаются в терапию клиентки, которые считают, что после 35, 40 и 50 лет они никому не нужны. Ни в личной жизни ни в профессиональной. Они сами себе придумывают и верят в это. Соответственно не пытаются быть гибкими и адаптироваться к новым реалиям. В первую очередь это страх девочки, которая боится, что в «песочнице» с ней никто не будет играть. И во вторую очередь этот страх взят из сомнения в себе. Нет женщин, которые никому не нужны, есть женщины, которые думают, что будут никому не интересны. Вы сами себя так ведете: сидите дома, не знакомитесь, не общаетесь, не приводите себя в порядок. Как люди о вас узнают? Как у вас появятся новые знакомства?