Письма

Привет......... Написать особо нечего. Гуляю с ребёнком, еду на ферму после обеда... Ничего из того чтоб рассказать... Но я всё ещё где то здесь **** Сегодня я в мск. В Красногорске всё ещё пыльно и убираться каждый день мне не хочется... Всё что можно не делать я не делаю. Закон сохранения энергии у меня такой . Завтра опять насверлят.. Когда закончат, тогда и уберу. Ну и бабушка, всё равно бабушка.. У неё сварен всегда суп( я для себя не варю, очень порадовалась, когда пришлось сварить тебе и пару дней у меня была еда, а так иначе лень конечно, детей дома нет, мелкую очень легко накормить и так )))) ещё можно в душ уйти раньше чем ночь настанет . .. Короче бабушка это хорошо

Сегодня разговаривала по тарифу со своим оператором..... И мне предложили расширить пакет по смс, но сказали что нет подходящего для меня)))))) к сожалению они давно такого не видели, но у меня за июль 1830 сообщений))))) Представляешь, сколько ты прочитал))))) почти книгу ***" Ещё мысль тут возникла, я могу связаться с врачом твоим и обсудить происходящее, чтоб было понятнее что, чего и как, какие могут быть ближайшие перспективы и как облегчить процесс выздоровления. Возможно нужно что то ещё. Подумай об этом, если согласишься, я попрошу номер врача и позвоню поговорить. **** Не сию секунду.... Просто подумай об этом. Как силы будут.. Сегодня не до того **** Гуляю с собакой и с ребёнком.. Ещё вот что подумала, ты сегодня звонил вообще голос мне не понравился: устал, ослаб, тяжело тебе. Может тебе протеиновых коктелей отправить, тех которые детям дают, кто плохо кушает, они легко усваиваются и их почти не надо есть. Бульон могу сварить без ничего, не больничный.. Или с лапшой, чтоб тоже питательность была и лёгкость усвоения. Нужны силы сейчас. Обязательно. Я в прошлый раз ориетирировалась на запрос "вкусное мясное", но сейчас мне кажется надо бы что то простое , но то что тебя будет держать по белкам. Белок нужен организму, очень. И силы .. Помнишь, твоё : как бы не было тяжело делай . Скажешь короче, если что. Передам ***** Обнять бы тебя.... Провести ладонью по щеке.. Оставить свою руку в твоей. Море нежности. Отдать бы тебе часть сил. Чтоб тебе легче было сейчас бороться и терпеть... А помнишь мы приехали ко мне на ферму зимой, вместе с сергеичем, когда таджик буянил и я попросила помочь... Ты попросил мой номер телефона тогда, я написала его на обрывке бумаги маркером и вложила в твою ладонь..... В тот вечер ты первый раз позвонил со своего номера и сказал, запиши его..... С тех пор мы не прерывали наше общение, даже если пропадали на долго.. А потом ты придерживал моего пса, чтоб он не прыгал и не валил меня с ног... И это было так естественно принимать твою заботу.. Хотя и удивляло, я не привыкла. Мы пили чай, помнишь, и я сидела рядом с тобой, и это тоже было так естественно, казалось ещё прям миг и ты само собой возьмёшь меня за руку.. И стебали пьяного А***... Он говорил: вы че спелись то оба, два.... А мы угарали над ним... Зимний поздний вечер, снег, мороз.... Я плохо помню себя,, но я помню твою светло серую кофту, тёмные серые штаны ,я помню полосатый мармелад, который единственный оказался у меня в шкафу к чаю... Такое количество деталей урезано в память.. Я храню эти мелочи, пусть тысячи человек мне скажут, что всё это не имеет значения. Плевать **** Разозлись, пожалуйста, разозлись на болезнь, на боль, и начинай выбираться... Пусть сейчас самый тяжёлый этап в твоей жизни, но надо... Очень надо. Убеди своё тело, чтоб работало, чтоб воспаление ( а оно является между прочим самым важным защитным механизмом организма, которое защищает его) пошло в стадию регенерации.... И начало вытаскивать тебя на поверхность. Ни хера не понял, плевать, расскажу потом как нибудь понятно расскажу)))) я люблю это рассказывать))))) разозлись, настройся и начинай выбираться.... Ты нужен, без тебя многое потеряет смысл.. Начни и обязательно получится, по другому же не может быть, не должно..... Пожалуйста.... Я так сильно прошу тебя, начни выздоравливать и всё пойдёт... Пс:нет, я не сошла с ума, я да да именно то и хочу сказать, что говорю.

Привет.... Ты бы хотя бы изредка сообщал что жив, было бы капец приятно... Ты видел когда нибудь водителя грузовика в платье на каблуках?)))) Сегодня у людей была такая возможность))))) у меня поездка сдвинулась на вечер, мне надоело сидеть в Красногорске в пыли под шум болгарки( стену в туалете перекладывают) и я поехала у старшей дочери, ну лето же... В платье и поехала))))) потом только до меня дошло, что я сегодня на грузовом каршеринге перевожу кое что из Рузы к себе на ферму))))))) хорошо, что часть моих вещей до сих пор в мск у матери, заехала переоделась) еду теперь вдвоём с младшей дочкой, нет с таксой еще... Но форд транзит в Яндексе очень удобный, я всю зиму раз в неделю две возила корма из мск на нём, не газель конечно и то слава богу ***** Тяжелее всего вечером и ранним утром ***** Я сейчас ещё не доехала, припаркую грузовик, пересяду в свою, доеду до бабушки и напишу тебе до хера того, что рвёт мне душу.. Если не напишу.... Значит справилась **** Забей, забей, на всё и на всех... Просто Выздоравливай.... Я щас начну говорить и взорву тебе мозг. А я даже не знаю как ты, каково тебе... Я себе его взрываю достаточно этого. Тебе не буду. Если в одно предложение то основная мысль такая: ты именно от меня не принимаешь попытки заботиться или ты сам весь такой. Ну для меня это ключевое, естественно.. Сколько бы я не возила коров на грузовиках я остаюсь бесконечно эмоциональной женщиной. Самой обычной или не очень самой, но никуда это не денешь... И ещё одна мысль, которую думать не хочется, что тебе так хреново, что ты объективно не имеешь возможности отвечать..... И эта мысль пугает. Но вообще я помню, что ты прокручивал такие заходы раз от раза и до войны.. И я никогда не могла понять этого и тогда. Но и правда так ли это важно сейчас. Сейчас тебе нужно восстановиться, это первично. А уж чья поддержка тебе окажется нужной для этого ты точно решишь без меня

Сердце моё с тобой, не возвращай, мне не нужно.... Пусть с тобой болтается, лишь бы не мешало... Понимаю, что сейчас всё это хрень ненужная, но потом пройдёт и боль пройдёт обязательно.. Очень хочу, чтоб поскорее всё сложное у тебя закончилось. Держись *** Что написать, чтоб ты понимал, что я думаю о тебе, как и вчера, как и месяц назад, и даже год( год блин!!вдумайся в эту цифру!) Назад При том что я понимаю, что у тебя видимо есть причины со мной не разговаривать. И злюсь конечно от непонимания этих причин. Но думаю, что раз они есть... Значит так сейчас нужно... **** Целыми днями сочиняю тебе сообщения, чтобы соблюсти одновременно все условия : чтобы не лезть под кожу вопросами, чтобы не просить отвечать, чтобы не писать глупости всякие не нужные.. А зачем тогда спрашивается писать... А затем... Чтоб не было ощущения, что я ушла в свою жизнь и забила. Я конечно в своей жизни остаюсь, я не перестала её жить. Сегодня вот поездка перенеслась на завтра, а стройка не состоялась, начали без сверлежки, но тут же охрана пришла, шум запрещен любой. Пришлось свернуть. И я валяюсь весь день в Красногорске на диване. Но я хочу, чтоб ты понимал, ты не один в своей ситуации. Конечно невозможно ничего разделить. Невозможно забрать чужие чувства, невозможно боль забрать.. И мы все проходим через свои испытания сами, вместо нас никто. Но просто помни, что если захочешь поделиться я возьму ту часть эмоций, которую ты решишь отдать . Хотя бы попытаюсь. Я не привыкла и никогда наверное не пойму твою закрытость, но ты и до войны был такой. Я не в силах понять, но я пытаюсь принять. Это просто факт и это не изменить мне по крайней мере, а тебе комфортно так... Ну..... Что на это сказать. Ты такой. Меня очень угнетает полная неизвестность твоего состояния. Но я всё равно думаю, когда нибудь ты будешь готов поговорить....

Я тут слегка в раздрае между тем как правильнее... Одна часть правил и этики диктует необходимость учитывать твои просьбы тебя оставить в покое. Ты как бы взрослый парень и вполне ясно формулируешь... С другой стороны я то тоже примерно столько же лет как ты живу на свете и я полярно отличаюсь.. Эмоции, взрыв, эксцентричность, энергия движения... Как бы... Ты уже явно догадался, что мне тяжело вдруг резко замолчать исчезнуть и ещё заодно перестать думать, как ты там вообще. Почему не предупредила сегодня, что приеду: потому что  не хотела. Еду привезла, потому что подумала, что может пригодиться, много потому что предположила что не знаю сколько там может быть человек рядом с тобой и они могут не все быть с родственниками в мск. Ну еще думала что может быть холодильник.Я понимала, что тебя это всё не спросишь... Ты свернешь разговор в первые 30 секунд;( Я очень пытаюсь соразмерить всё с твоими просьбами и характером, но и свой мне сложно куда то деть... Такая вот полюсность получается.. Как то так. Хотела не писать)))))) но вроде бы я то проповедую полную открытость и прозрачность **** Завтра и послезавтра у меня много километров дороги, несколько посещений Марлена, грязь в квартире ( будут завтра стену одну переделывать в туалете, грязи будееет) ... И поеду к своему дикому таджику завтра смотреть коров, хотя мне и не хочется совсем;( Так просто рассказываю по привычке. Если что тоже скажи, перестану... Что мне хочется узнать о тебе: как динамика? Как себя чувствуешь? Что сильнее всего беспокоит ( врачебная привычка расспроса, проф деформация в том числе) В общем я всё понимаю, и даже нежелание общаться ( с трудом верится да? А вот представь, что я свою неуемную энергию соотмеряю с тем что у всех людей есть границы и они разные) Книга интересная, Смешная даже местами . Я хотела ремарка положить, но он тяжёлый и про войну, решила что это не сейчас тебе читать... Положила Булгакова. Я её только только прочитала, мне хотелось поделиться