Письма

Привет......... Написать особо нечего. Гуляю с ребёнком, еду на ферму после обеда... Ничего из того чтоб рассказать... Но я всё ещё где то здесь **** Сегодня я в мск. В Красногорске всё ещё пыльно и убираться каждый день мне не хочется... Всё что можно не делать я не делаю. Закон сохранения энергии у меня такой . Завтра опять насверлят.. Когда закончат, тогда и уберу. Ну и бабушка, всё равно бабушка.. У неё сварен всегда суп( я для себя не варю, очень порадовалась, когда пришлось сварить тебе и пару дней у меня была еда, а так иначе лень конечно, детей дома нет, мелкую очень легко накормить и так )))) ещё можно в душ уйти раньше чем ночь настанет . .. Короче бабушка это хорошо

Сегодня разговаривала по тарифу со своим оператором..... И мне предложили расширить пакет по смс, но сказали что нет подходящего для меня)))))) к сожалению они давно такого не видели, но у меня за июль 1830 сообщений))))) Представляешь, сколько ты прочитал))))) почти книгу ***" Ещё мысль тут возникла, я могу связаться с врачом твоим и обсудить происходящее, чтоб было понятнее что, чего и как, какие могут быть ближайшие перспективы и как облегчить процесс выздоровления. Возможно нужно что то ещё. Подумай об этом, если согласишься, я попрошу номер врача и позвоню поговорить. **** Не сию секунду.... Просто подумай об этом. Как силы будут.. Сегодня не до того **** Гуляю с собакой и с ребёнком.. Ещё вот что подумала, ты сегодня звонил вообще голос мне не понравился: устал, ослаб, тяжело тебе. Может тебе протеиновых коктелей отправить, тех которые детям дают, кто плохо кушает, они легко усваиваются и их почти не надо есть. Бульон могу сварить без ничего, не больничный.. Или с лапшой, чтоб тоже питательность была и лёгкость усвоения. Нужны силы сейчас. Обязательно. Я в прошлый раз ориетирировалась на запрос "вкусное мясное", но сейчас мне кажется надо бы что то простое , но то что тебя будет держать по белкам. Белок нужен организму, очень. И силы .. Помнишь, твоё : как бы не было тяжело делай . Скажешь короче, если что. Передам ***** Обнять бы тебя.... Провести ладонью по щеке.. Оставить свою руку в твоей. Море нежности. Отдать бы тебе часть сил. Чтоб тебе легче было сейчас бороться и терпеть... А помнишь мы приехали ко мне на ферму зимой, вместе с сергеичем, когда таджик буянил и я попросила помочь... Ты попросил мой номер телефона тогда, я написала его на обрывке бумаги маркером и вложила в твою ладонь..... В тот вечер ты первый раз позвонил со своего номера и сказал, запиши его..... С тех пор мы не прерывали наше общение, даже если пропадали на долго.. А потом ты придерживал моего пса, чтоб он не прыгал и не валил меня с ног... И это было так естественно принимать твою заботу.. Хотя и удивляло, я не привыкла. Мы пили чай, помнишь, и я сидела рядом с тобой, и это тоже было так естественно, казалось ещё прям миг и ты само собой возьмёшь меня за руку.. И стебали пьяного А***... Он говорил: вы че спелись то оба, два.... А мы угарали над ним... Зимний поздний вечер, снег, мороз.... Я плохо помню себя,, но я помню твою светло серую кофту, тёмные серые штаны ,я помню полосатый мармелад, который единственный оказался у меня в шкафу к чаю... Такое количество деталей урезано в память.. Я храню эти мелочи, пусть тысячи человек мне скажут, что всё это не имеет значения. Плевать **** Разозлись, пожалуйста, разозлись на болезнь, на боль, и начинай выбираться... Пусть сейчас самый тяжёлый этап в твоей жизни, но надо... Очень надо. Убеди своё тело, чтоб работало, чтоб воспаление ( а оно является между прочим самым важным защитным механизмом организма, которое защищает его) пошло в стадию регенерации.... И начало вытаскивать тебя на поверхность. Ни хера не понял, плевать, расскажу потом как нибудь понятно расскажу)))) я люблю это рассказывать))))) разозлись, настройся и начинай выбираться.... Ты нужен, без тебя многое потеряет смысл.. Начни и обязательно получится, по другому же не может быть, не должно..... Пожалуйста.... Я так сильно прошу тебя, начни выздоравливать и всё пойдёт... Пс:нет, я не сошла с ума, я да да именно то и хочу сказать, что говорю.

Привет.... Ты бы хотя бы изредка сообщал что жив, было бы капец приятно... Ты видел когда нибудь водителя грузовика в платье на каблуках?)))) Сегодня у людей была такая возможность))))) у меня поездка сдвинулась на вечер, мне надоело сидеть в Красногорске в пыли под шум болгарки( стену в туалете перекладывают) и я поехала у старшей дочери, ну лето же... В платье и поехала))))) потом только до меня дошло, что я сегодня на грузовом каршеринге перевожу кое что из Рузы к себе на ферму))))))) хорошо, что часть моих вещей до сих пор в мск у матери, заехала переоделась) еду теперь вдвоём с младшей дочкой, нет с таксой еще... Но форд транзит в Яндексе очень удобный, я всю зиму раз в неделю две возила корма из мск на нём, не газель конечно и то слава богу ***** Тяжелее всего вечером и ранним утром ***** Я сейчас ещё не доехала, припаркую грузовик, пересяду в свою, доеду до бабушки и напишу тебе до хера того, что рвёт мне душу.. Если не напишу.... Значит справилась **** Забей, забей, на всё и на всех... Просто Выздоравливай.... Я щас начну говорить и взорву тебе мозг. А я даже не знаю как ты, каково тебе... Я себе его взрываю достаточно этого. Тебе не буду. Если в одно предложение то основная мысль такая: ты именно от меня не принимаешь попытки заботиться или ты сам весь такой. Ну для меня это ключевое, естественно.. Сколько бы я не возила коров на грузовиках я остаюсь бесконечно эмоциональной женщиной. Самой обычной или не очень самой, но никуда это не денешь... И ещё одна мысль, которую думать не хочется, что тебе так хреново, что ты объективно не имеешь возможности отвечать..... И эта мысль пугает. Но вообще я помню, что ты прокручивал такие заходы раз от раза и до войны.. И я никогда не могла понять этого и тогда. Но и правда так ли это важно сейчас. Сейчас тебе нужно восстановиться, это первично. А уж чья поддержка тебе окажется нужной для этого ты точно решишь без меня

Сердце моё с тобой, не возвращай, мне не нужно.... Пусть с тобой болтается, лишь бы не мешало... Понимаю, что сейчас всё это хрень ненужная, но потом пройдёт и боль пройдёт обязательно.. Очень хочу, чтоб поскорее всё сложное у тебя закончилось. Держись *** Что написать, чтоб ты понимал, что я думаю о тебе, как и вчера, как и месяц назад, и даже год( год блин!!вдумайся в эту цифру!) Назад При том что я понимаю, что у тебя видимо есть причины со мной не разговаривать. И злюсь конечно от непонимания этих причин. Но думаю, что раз они есть... Значит так сейчас нужно... **** Целыми днями сочиняю тебе сообщения, чтобы соблюсти одновременно все условия : чтобы не лезть под кожу вопросами, чтобы не просить отвечать, чтобы не писать глупости всякие не нужные.. А зачем тогда спрашивается писать... А затем... Чтоб не было ощущения, что я ушла в свою жизнь и забила. Я конечно в своей жизни остаюсь, я не перестала её жить. Сегодня вот поездка перенеслась на завтра, а стройка не состоялась, начали без сверлежки, но тут же охрана пришла, шум запрещен любой. Пришлось свернуть. И я валяюсь весь день в Красногорске на диване. Но я хочу, чтоб ты понимал, ты не один в своей ситуации. Конечно невозможно ничего разделить. Невозможно забрать чужие чувства, невозможно боль забрать.. И мы все проходим через свои испытания сами, вместо нас никто. Но просто помни, что если захочешь поделиться я возьму ту часть эмоций, которую ты решишь отдать . Хотя бы попытаюсь. Я не привыкла и никогда наверное не пойму твою закрытость, но ты и до войны был такой. Я не в силах понять, но я пытаюсь принять. Это просто факт и это не изменить мне по крайней мере, а тебе комфортно так... Ну..... Что на это сказать. Ты такой. Меня очень угнетает полная неизвестность твоего состояния. Но я всё равно думаю, когда нибудь ты будешь готов поговорить....

Я тут слегка в раздрае между тем как правильнее... Одна часть правил и этики диктует необходимость учитывать твои просьбы тебя оставить в покое. Ты как бы взрослый парень и вполне ясно формулируешь... С другой стороны я то тоже примерно столько же лет как ты живу на свете и я полярно отличаюсь.. Эмоции, взрыв, эксцентричность, энергия движения... Как бы... Ты уже явно догадался, что мне тяжело вдруг резко замолчать исчезнуть и ещё заодно перестать думать, как ты там вообще. Почему не предупредила сегодня, что приеду: потому что  не хотела. Еду привезла, потому что подумала, что может пригодиться, много потому что предположила что не знаю сколько там может быть человек рядом с тобой и они могут не все быть с родственниками в мск. Ну еще думала что может быть холодильник.Я понимала, что тебя это всё не спросишь... Ты свернешь разговор в первые 30 секунд;( Я очень пытаюсь соразмерить всё с твоими просьбами и характером, но и свой мне сложно куда то деть... Такая вот полюсность получается.. Как то так. Хотела не писать)))))) но вроде бы я то проповедую полную открытость и прозрачность **** Завтра и послезавтра у меня много километров дороги, несколько посещений Марлена, грязь в квартире ( будут завтра стену одну переделывать в туалете, грязи будееет) ... И поеду к своему дикому таджику завтра смотреть коров, хотя мне и не хочется совсем;( Так просто рассказываю по привычке. Если что тоже скажи, перестану... Что мне хочется узнать о тебе: как динамика? Как себя чувствуешь? Что сильнее всего беспокоит ( врачебная привычка расспроса, проф деформация в том числе) В общем я всё понимаю, и даже нежелание общаться ( с трудом верится да? А вот представь, что я свою неуемную энергию соотмеряю с тем что у всех людей есть границы и они разные) Книга интересная, Смешная даже местами . Я хотела ремарка положить, но он тяжёлый и про войну, решила что это не сейчас тебе читать... Положила Булгакова. Я её только только прочитала, мне хотелось поделиться

Вспоминай меня, если есть время.. Потом когда нибудь расскажешь **** Я проваливаюсь в тоску на какое то время. Хотя и не так сильно, как раньше. Я держусь за мысль, что на самом деле всё хорошо.. Расстояние и обстоятельства непреодолимой силы , в виде твоей работы, это те факторы, которые мешают... В остальном я понимаю, что ты отвечаешь мне, хоть и редкими но звонками.. Я слышу в твоих звонках всё что хочу слышать.. Ещё из рассказать, я много взаимодействую с песней и теми кто её делает, и девочка поёт её. И вот для них всех это просто стих и музыка, а для меня то это письмо... Тебе. Я помню как я писала припева стих, помню где ехала, что думала, о чем звонила тебе в тот день. В самом тексте песни для меня каждое слово это воспоминание о тебе, "Сильных рук твоих тесны объятия... " Строчка из песни. А я то опять же знаю.. Каких рук.. Чьих.. И почему именно так написано.. Короче это всё равно интересная история, получается кстати очень классно

В мерлене.... Всё мне кажется, что ты сейчас позвонишь и бодрым голосом скажешь, своё коронное "здравствуйте, екатерина" С ухмылкой этой своей, в которой всё читается за этим здравствуйте...... Аааа... Воспоминания... Блин. Воспоминания.. А вообще то надо купить гофру и уехать

Привет. Как ты... Я одеваюсь,кроссовки уже завязываю, выезжаю в мерлен.... А хочется просто выспаться) вцелом хорошо всё, дождливо только и холодно, но меня это не расстраивает) **** За завтраком попалось видео от медслужбы, где раненых вывозят.. Подумала, как же мы все должны быть благодарны вам за то свою неизменную жизнь.. За мерлен, стройки, лампочки... За то что мы не замечаем даже какая война идёт рядом с нами.. И снова стало стыдно за свои проблемы, поспать, поесть **** Такой замес гордости и восторга, но у меня и без войны было такое отношение к тебе . Я не скажу что с первой секунды знала, что ты такой.. Но к первому лету сомнений у меня уже не было))))) Ну собственно до сих пор не сомневаюсь **** Сегодня с утра не выходишь из головы.. Как будто ты тут где то совсем близко А где ты....? Как ты??? Приедешь ли ты... Доедешь ли до меня? Я не видела тебя тысячу лет **** Я почтиии закончила квартиру , нууу вот уже совсем почти почти . Думаю всё началось там в самый первый день, когда Красавин времянку кидал для лампочки и розетки.. Может надо закончить всё до последней пылинки и ты появишься))))) **** Я ездила на студию, встречалась с ребятами, кто делает мою песню, мы обсуждали её по нотам, по тексту по мелодии... Серёжа, я так благодарю тебя за всё, что ты подарил мне тем, что ворвался в мою жизнь.. За всё то что я открыла и открываю в себе! Эта песня получается просто невероятная. Она передаёт все что я чувствую, всё о чем я рыдала в моменты отчаяния и все мечты которые я проживала мечтая... Просто спасибо, что ты есть. Такой какой есть Я только одного не могу понять че нам без войны то не хватало, чтоб все тоже самое сказать .. Ты же был тут рядом в 100 км.. А три раза в неделю я проносилась мимо тебя можно сказать.... Как так вышло;((((( **** Вечер... Особенно сильно хочется нежности **** Привыкла быть с тобой откровенной.. Может зря? Может лишнее это.... Не знаю... Засыпаю. Я у бабушки сегодня, тут моя старшая дочь, сидели с ней допоздна. Болтали. Мелкие спят, часов около 5:30 начнут просыпаться по одному. В середине ночи тоже могут. В прошлый раз я уснула рано, в около 12 ты звонил, в 2 я вставала увидела звонок, писать не стала уже. Потом ты мне снился. Но это не похоже ни на что, кроме отношения мозга, мысли рождают сноведения. Сейчас просто засыпаю. Знаешь я хотела бы уснуть рядом с тобой.. На плече полежать, пообниматься.. Уснуть так тяжело конечно в реальности и не сильно удобно, но вот полежать где то на границе сна... Прижавшись, дышать в твою грудь и чувствовать тепло и защиту.. Это не про секс. Я не буду врать что не думаю о сексе.. Просто писать это не хочу... Но вот именно нежности... Хочется... Наверное это обычная женская тема, не знаю, мне же не пишут женщины, которые хотят со мной уснуть))))) откуда мне знать.. Я хочу... Уснуть рядом с тобой.... **** Венегрет слегка получился. Засыпаю, мысли немного разбрасываются.... Но я не перестаю думать о тебе

Ты звонил вечером вчера поздно... Что хотел сказать мне?)))? Че нибудь хорошее? Я надеюсь... Я сегодня снова мать) сейчас хулиганку свою спать укладываю, младшая у меня просто огонь девка, дерётся))) А я в детстве была скромная просто ужас... Потом прошло) **** Сегодня попалось мне в телеге жуткое какое то видео, как одни солдаты встречают других в окопе... И как всё простреливается... Я врач и нервы у меня очень нейтральны к трупам и тп... Но я всё таки женщина и мне это всё отзывается страхом и болью. Я осознала одну мысль : что это очень мужская история, мне никогда не постичь её и не понять... И не нужно.. Это отделяет безгранично мужчину от женщины.. И это правильно. Только одна мысль терзает меня, это не абстрактная картинка.. Вы все там в опасности, и то что ты там перестаёт делать для меня эти видео просто информационными, безликими... Я, думаю о том, чтобы только дождаться когда всё окончится и узнать, что ты есть **** Мне нравится тебе писать... Мне нравится о тебе думать.. Сегодня вот вообще такой умиротворенный настрой... Хочется поделиться прям им..

Потом я ей свои старые фотки показывала, вообще разговор шёл про похудение и обсуждали сколько мне стоит сбросить, а сколько уже много.. И она мне присылает сообщение: можно я картину напишу с твоей фотки, будет непохоже, только образ.. Ну ок говорю, че нет то. Через пару месяцев она мне пишет, а если будет похоже ты не обидешься)))) ахахаха, в итоге я сейчас везу портрет свой))))))) и половина картины просто пустая. Потому что ни один мужик из инета у моей подруги не вписался... Она пыталась несколько раз и закрасила просто Но работа интерьерная очень.. Яркая, интересная . Я бы конечно предпочла чтоб там не я была... Но сама работа супер) Приезжай.. Пожалуйста.. Я столько хочу тебе всего показать и рассказать **** Вечерняя дорога.. Сумерки, конец очередного дня... Включила себе сплин, подборка тех песен, что крутила той зимой, когда гоняла туда сюда, чтоб увидеть тебя.. Поводы придумывала... Ммм.... Как мне нравилось ловить твой взгляд, видеть как ты меняешься в настроении.. Приезжаю молчит.. Ловлю взгляд раз, другой и опять включился в эту игру.. Переглядки... Шутки.. Как будто мы вдвоём одни.. А ведь мы одни почти ни разу не были.... Пару раз наверное и то прям отрывками... А помнишь, когда мы врача ждали...? В темноте пошли смотреть фары у ворот...? Приехал или нет... Я стояла спиной к тебе.. В ведь стоило только развернуться.. Но я не решилась, честно.. Сердце зоходидось от того что ты настолько близко.. Но я не решилась.. Я знала что ты сомневаешься в правильности происходящего и не хотела ломать твои принципы.. Хотела оставить тебе выбор как поступить.. Уважать это желание не переступать через мораль под влиянием эмоций.. Но я и благодарна тебе осталась за то что и мне ты оставил такую же возможность Я благодарна тебе до сих пор за это.. И за эти эмоции. За все последующие.. За то что я чувствую сейчас... Но в сейчас я бы повернулась не думая... И не жалела уже ни о чем.. А тогда было не пора.. Тогда ты решил за нас двоих и принял единственноверное решение на тот момент.. Чуть чуть больше с твоей стороны... И всё случилось бы прям там в тот момент.. В темноте пустого дома.. Моя душа уже была с тобой тогда *** Возвращайся, пожалуйста....., мы столько всего еще не прошли **** И знаешь.... Я хочу пройти с тобой всё... До конца.. Даже сейчас, спустя столько месяцев моё тело отзывается моментально от одних только мыслей о тебе...

Привет. Я всегда думала что люблю жаркое лето, но чем старше становлюсь тем больше радуюсь холодным перерывам. Сегодня я поеду опять к детям во Владимирскую, не удивляйся если к вечеру буду оттуда писать как я ненавижу холод))))) просто в деревне дом очень тёплый, красногорская квартира , где я сейчас кофе пью с утра пораньше и жду очередного нового строителя до строителя, тут короче тоже тёплая очень она. Душно всё время, у матери просто каменный склеп, там я уже не так радуюсь.. А здесь сейчас хорошо. Дождь, хмуро, серо, но как то свежо и прохладно.. **** Если у тебя вдруг будет инфа по отпуску попробуй мне её как то по возможности сообщить, чтоб планы мне чуток построить **** Я конечно понимаю абсурдность просьбы как таковой, тк с одной стороны если б это от тебя зависело.. И с другой очевидно, что если ты соберешься со мной встретиться мне ты об этом скажешь... Но это больше про то что я жду этой возможности тоже и думаю об этом.. Скорее просьба от этого исходила. Тк я тут мотаюсь туда сюда везде, но вцелом я всегда почти могу подстроиться ***** В Красногорске всё так с марта и встало, провода из стен торчат, три плитки не доложено... Одна дверца не висит на мебели.... То есть всё собрано, а одной нет... Ни одной полки в шкафах... Короче такой набор недоделок, а квартиру эту надо продавать и облегчать себе жизнь. Закрывать дыры, завершать начатое... Ну и.. Я хочу в бетоне купить)))))))) и сделать заново, но уже по другому и лучше, ахаха, нет предела совершенству.. Ремонт это же прекрасно) Прости я помню как ты ненавидел эту "каменоломню")))))))))) ***** Снова зашевелился мой ремонт.. Повесили светильник, установили розетку и выключатель. Казалось бы мелочи, но какое же ощущение движения... Что то появилось что то заработало, что то новое, функциональное и я как будто на шаг ближе к завершению начатого.. Движение, движение, как обязательная часть жизни **** Вроде ещё и не вечер.. Но что то никак не выходит из головы и не даёт успокоиться.... Что это? О чем оно? Что хочет мне сказать...... ***** Исследование от 1998 года. Научное между прочим)))) наткнулась на результаты сегодня, но где то интуитивно я знала это всегда))) Зрительный контакт - это мощный стимулятор любви и привязанности. Когда вы смотрите кому-то прямо в глаза, его тело вырабатывает химическое вещество под названием фенилэтиламин, которое может заставить человека чувствовать себя влюбленным. Если вы хотите, чтобы кто-то влюбился в вас, первое, что вы должны сделать, - это посмотреть им в глаза. Иии кто скажи мне, пожалуйста, первый начал???? И что то меня терзают сомнения что не я...... Нууу конечно речи не было о влюбленностях и тд.. Но я отлично помню где и как я разрешила себе признать, что ты будоражить моё сознание и было это как раз после того как я заметила твой взгляд... А черт возьми, может я это все и придумала))))) может быть.. Но правды мы уже не узнаем))) поэтому думать можно как нравится **** Слушай это хрень всё конечно.... Я лежу с ребёнком, она спит, я в телефоне, мужик повесил светильник и ушёл час назад ещё.. И чтоб дочь поспала подольше я с ней рядом.. Натыкаюсь на всякое, чтоб не открывать новости по Украине.... А ты... Не знаю где, где то ... И я отвлекаю тебя всякой пургой **** Я забрала картину для Красногорска, на стену в спальню... Она просто офигенская... Историю же знаешь этой картины? Рассказывала точно Короче хотели мы сделать картину для спальни, чтоб над кповат висела.. Давай говорит нарисуем неузнаыаемые силуэты мужчины и женщины.. Ну давай. Она мне говорит, мне чтоб нарисовать надо фотку красивой спины мужской.. В инетернете много, но так типа тоже картинки, а надо бы фото... Я, говорю, знаю одного только такого, но он не даст ни фото ни сфоткать... Ну потом мы долго и много ржали как тебя подкараулитб или подговорить.. А это была весна и ты уже и не появлялся, приехал в мае один раз.. Я даже по моему у тебя фотку просила, но ты мне не ответил даже на это.. Ну мы забили, думали че б изобразить под спальню.

Чем ты ближе, чем больше я слышу ответа мне в твоих словах, интонациях, недосказанности.,.. Недосказанность... Твой конёк))))) я то тебе говорю абсолютно всё и даже больше... Но чем ты ближе, тем сильнее я боюсь за тебя. Я знаю, что это плохо, нельзя сомневаться, нельзя бояться , нельзя тянуть к тебе сомнения... А я не могу.. Я просто невозможно расшатываюсь от страха потерять тебя. Я обязательно верну себе состояние, способное поддержать тебя... Но пока я не в нём, просто береги себя хотя бы вдвое внимательнее..... Потому что я сейчас не могу совсем;( ***Я вот ещё что о тебе думаю. Расскажешь потом когда нибудь верно или нет. Что у тебя никогда нельзя отнимать свободу. Вообще совсем никогда.. И никогда нельзя говорить, что тебе делать.... Из серии "лучше бы вот так.... " С тобой этот номер закончится неначавшись , ты сразу же начнёшь чувствовать духоту и исчезать без объяснения причин.. И мне кажется я это понимаю. Что только так можно строить с тобой что либо... Ну раз уж я приняла решение говорить тебе всё что думаю.. Сейчас я скорее наслаждаюсь процессом. Получаю удовольствие от происходящего ( кроме этой войны блин) мне нравится говорить тебе всё, мне нравится чувствовать, испытывать желание, думать о тебе хорошее и наполняться этим... Пытаться передать тебе эти мои эмоции через сообщения... Остальное жизнь покажет. Пока она очень интересно играет нами, сводя снова и снова.. Я благодарна ей за это