Ленины зарисовки. Жизнь в моментах...

Хороший еврейский анекдот часто строится на игре слов, самоиронии и житейской мудрости. Такие шутки отражают национальный характер евреев, их способность находить юмор даже в сложных ситуациях. Например, вот классический пример: — Абрам, ты знаешь, почему евреи не играют в футбол? — Почему? — Потому что каждый хочет быть вратарем! Этот анекдот подчеркивает традиционную склонность евреев к осторожности и стремлению минимизировать риски, одновременно подчеркивая их индивидуальность и стремление к успеху...

😂😂😂 - Как прошла новогодняя ночь? - Не знаю - еще не рассказывали.... 😂😂😂 - Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый. 😂😂😂 - Чё, нашел хату на Новый год, или опять как лох последний с родителями встречать будешь? - Ну мааам... 😂😂😂 - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял... - Hу и что?! - Так чтоб никто не заметил...

😂😂😂 – Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.  – Да, но нам уже за 40 лет. 😂😂😂 Одна подруга говорит другой:  – Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. – Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.  – Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. 😂😂😂 – Дорогой, ты меня любишь? – Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто...

😂😂😂 Признался жене, что изменил... И она пропала... Неделю её не видел... Потом еле-еле стал видеть... правым глазом... 😂😂😂 Муж сказал, что между нам не стало искры... Вот купила электрошокер.... Сейчас очнется, еще раз спрошу... 😂😂😂 - Дорогой, а ты чего это у окна стоишь? - Да вот думаю: прыгнуть или закрыть... - Прыгай, я закрою. 😂😂😂 - Баба Аня, как вам новый мэр? - Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные. 😂😂😂 В кабинете психолога...

😀😀😀 Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - Нет еще. Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу. 😀😀😀 😀😀😀 - Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. - Тогда убери мнение со своего лица! 😀😀😀 Разговор в Одессе: – Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? – Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет! 😀😀😀 Одесса...