Ленины зарисовки. Жизнь в моментах...

Учительница спрашивает учеников: — Дети, назовите профессии, начинающиеся на букву "П". Петя поднимает руку: — Полицейский! Машенька добавляет: — Почтальон! Тут Вовочка тянет руку: — Пират! Учительница возмущается: — Вовочка, ну какой же пират профессия? Вовочка невозмутимо отвечает: — Ну значит у вас устаревшие учебники... *** — Вовочка, почему ты опять опоздал? — Извините, Мария Ивановна, но мама сказала, что лучше поздно, чем никогда! — А завтра что скажешь? — Завтра скажу, что вообще не приходил! *** Идёт урок по половому воспитанию в школе...

Если вы когда-нибудь видели лунное затмение или слышали выражение "кровавая луна", то наверняка задавались вопросом – почему Луна становится красной? "Кровавой луной" называют Луну во время полного лунного затмения. Когда Земля оказывается между Солнцем и Луной, она отбрасывает тень на поверхность Луны. В этот момент солнечный свет проходит через атмосферу Земли, рассеивается и преломляется так, что до Луны доходят преимущественно красные лучи спектра. Именно поэтому наш спутник приобретает такой необычный красноватый оттенок...

Весна близко: до солнечных деньков всего 30 дней До долгожданной весны остался ровно месяц. Уже чувствуется приближение теплых лучей солнца, первых зеленых росточков и звонких птичьих трелей. Зимние холода постепенно отступают, уступая место свежему весеннему воздуху и аромату пробуждающейся природы. Это идеальное время задуматься о подготовке сада и огорода, обновить гардероб и запланировать поездки на природу...

Хороший еврейский анекдот часто строится на игре слов, самоиронии и житейской мудрости. Такие шутки отражают национальный характер евреев, их способность находить юмор даже в сложных ситуациях. Например, вот классический пример: — Абрам, ты знаешь, почему евреи не играют в футбол? — Почему? — Потому что каждый хочет быть вратарем! Этот анекдот подчеркивает традиционную склонность евреев к осторожности и стремлению минимизировать риски, одновременно подчеркивая их индивидуальность и стремление к успеху...

😂😂😂 - Как прошла новогодняя ночь? - Не знаю - еще не рассказывали.... 😂😂😂 - Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый. 😂😂😂 - Чё, нашел хату на Новый год, или опять как лох последний с родителями встречать будешь? - Ну мааам... 😂😂😂 - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял... - Hу и что?! - Так чтоб никто не заметил...

😂😂😂 – Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.  – Да, но нам уже за 40 лет. 😂😂😂 Одна подруга говорит другой:  – Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. – Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.  – Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. 😂😂😂 – Дорогой, ты меня любишь? – Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто...

😂😂😂 Признался жене, что изменил... И она пропала... Неделю её не видел... Потом еле-еле стал видеть... правым глазом... 😂😂😂 Муж сказал, что между нам не стало искры... Вот купила электрошокер.... Сейчас очнется, еще раз спрошу... 😂😂😂 - Дорогой, а ты чего это у окна стоишь? - Да вот думаю: прыгнуть или закрыть... - Прыгай, я закрою. 😂😂😂 - Баба Аня, как вам новый мэр? - Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные. 😂😂😂 В кабинете психолога...

😀😀😀 Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - Нет еще. Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу. 😀😀😀 😀😀😀 - Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. - Тогда убери мнение со своего лица! 😀😀😀 Разговор в Одессе: – Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? – Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет! 😀😀😀 Одесса...

*** Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: "Мой папа - самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку с крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор". *** -Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - В двух жарко, Сарочка. *** Сегодня утром я проснулась с твердым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний...

Осень… Как много чувств и эмоций вызывает это слово! Одни с нетерпением ждут её прихода, наслаждаясь свежим воздухом и яркими красками природы, другие же грустят о прошедшем лете и теплом солнце. Но как бы мы ни относились к осени, она неизменно приходит каждый год со своими особыми приметами и атмосферой. Листья меняют цвет от зеленого до золотого, оранжевого и красного оттенков. Деревья становятся похожими на картины художников-импрессионистов, где каждая веточка и листочек словно нарисованы кистью мастера...

*** Врач приходит к пациенту в палату и говорит: - Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Доктор, давайте с хорошей. - Эту болезнь назовут вашим именем. *** Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. *** - Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели. - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает. *** Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать...

*** Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: – И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!! *** – Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю? *** Вовочка: – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. – Ну, папа тебе задаст, когда узнает. – Папа уже знает, он висит на люстре. *** – Почему ты плачешь, Вовочка? – Мама сказала папе, что он слон...