Ленины зарисовки. Жизнь в моментах...

😂😂😂 - Как прошла новогодняя ночь? - Не знаю - еще не рассказывали.... 😂😂😂 - Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый. 😂😂😂 - Чё, нашел хату на Новый год, или опять как лох последний с родителями встречать будешь? - Ну мааам... 😂😂😂 - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял... - Hу и что?! - Так чтоб никто не заметил...

😂😂😂 – Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.  – Да, но нам уже за 40 лет. 😂😂😂 Одна подруга говорит другой:  – Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. – Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.  – Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. 😂😂😂 – Дорогой, ты меня любишь? – Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто...

😂😂😂 Признался жене, что изменил... И она пропала... Неделю её не видел... Потом еле-еле стал видеть... правым глазом... 😂😂😂 Муж сказал, что между нам не стало искры... Вот купила электрошокер.... Сейчас очнется, еще раз спрошу... 😂😂😂 - Дорогой, а ты чего это у окна стоишь? - Да вот думаю: прыгнуть или закрыть... - Прыгай, я закрою. 😂😂😂 - Баба Аня, как вам новый мэр? - Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные. 😂😂😂 В кабинете психолога...

😀😀😀 Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - Нет еще. Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу. 😀😀😀 😀😀😀 - Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. - Тогда убери мнение со своего лица! 😀😀😀 Разговор в Одессе: – Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? – Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет! 😀😀😀 Одесса...

*** Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: "Мой папа - самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку с крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор". *** -Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - В двух жарко, Сарочка. *** Сегодня утром я проснулась с твердым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний...

Осень… Как много чувств и эмоций вызывает это слово! Одни с нетерпением ждут её прихода, наслаждаясь свежим воздухом и яркими красками природы, другие же грустят о прошедшем лете и теплом солнце. Но как бы мы ни относились к осени, она неизменно приходит каждый год со своими особыми приметами и атмосферой. Листья меняют цвет от зеленого до золотого, оранжевого и красного оттенков. Деревья становятся похожими на картины художников-импрессионистов, где каждая веточка и листочек словно нарисованы кистью мастера...

*** Врач приходит к пациенту в палату и говорит: - Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Доктор, давайте с хорошей. - Эту болезнь назовут вашим именем. *** Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. *** - Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели. - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает. *** Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать...

*** Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: – И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!! *** – Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю? *** Вовочка: – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. – Ну, папа тебе задаст, когда узнает. – Папа уже знает, он висит на люстре. *** – Почему ты плачешь, Вовочка? – Мама сказала папе, что он слон...

*** - Штирлиц, а почему у Вас шесть пальцев? - вкрадчиво поинтересовался Мюллер. Никогда ИИ не был так близко к провалу. *** *** - Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски! Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет ответный донос: "Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!". *** Штирлиц вышел к обочине дороги, когда у рядом притормозившей машины приоткрылось окно, и оттуда высунулась голова Мюллера...

Муж из командировки. - Небось мужиков каждый день домой водила? - Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла ... *** Встречаются приятели: - Привет, Вась, как дела на работе? - Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте. - И что вы сделали? - Ничего, пока ещё раздумываем. *** Врач говорит больному:  – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной:  – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? *** Встречаются две...

Сегодня, 26 октября День тещи и свекрови: *** Жена: - Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать! Муж: — Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей! *** Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник. *** Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: - У Вас теща есть? - Нет… нету у меня тещи…. пауза… Снова спрашивает: - У Вас теща есть? - Я же сказал, тьфу тьфу, нету,...

Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - спрашивает приятель. - Видно, дело к этому и идет! *** В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое? *** Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы...