Екатерина Макаркина

Книга-исследование, книоа-рекомендация о том почему мы порой выбираем чудаков на букву «м». Узы предательства — это вообще не про измену. Она про то, почему люди оказываются в разрушительных отношениях и почему из них так сложно выйти. Автор Патрик Карнс объясняет очень простую, но болезненную вещь: иногда мы привязываемся не к человеку, а к боли. И чем больше человек нас ранит, тем сильнее может становиться эмоциональная зависимость. По сути книга отвечает на вопросы, которые задаёт почти каждая женщина после предательства: • почему я это терпела? • почему всё равно тянет обратно? • почему...

⠀ Это идея из учения Георгий Гурджиев, и лучше всего она становится понятной именно на примерах. ⠀ 1. Во время конфликта ⠀ Обычно происходит так: • человек что-то сказал • тебя задело • ты уже говоришь в ответ жёстко или обидно ⠀ И всё происходит автоматически. ⠀ Вспомнить себя в этот момент — это: • заметить, что внутри поднимается злость • почувствовать напряжение в теле • понять: «сейчас меня триггернуло» ⠀ И в этот момент появляется выбор. ⠀ Не обязательно сразу стать спокойной — важно, что ты не растворяешься полностью в реакции. ⠀ 2. В отношениях ⠀ Например: • он не написал • и уже...

Он считал, что личность развивается по этапам. И в каждом возрасте в психике включаются разные силы. До 30 лет Мы строим Персону — социальную маску. Хорошая жена. Удобная дочь. Успешный специалист. Мы учимся быть теми, кого одобряют. И часто в этот период мы живём не столько своей жизнью, сколько ожиданиями окружающих. После 30–35 Начинает просыпаться Тень. Это всё, что мы в себе когда-то запретили: злость, желания, амбиции, сексуальность, свободу. И вдруг человек ловит себя на мысли: — Почему я терплю эти отношения? — Почему я живу чужой жизнью? — Почему я всё время «удобная»? И вот здесь начинаются кризисы, которые пугают...

https://vk.ru/psihologsochi

Разрушается иллюзия. И это переживается как катастрофа. Будто обрушился дом, в котором ты жил. Будто исчезло что-то настоящее, важное, единственное. Но если присмотреться чуть внимательнее, часто оказывается: рушится не сам дом, а картинка дома. Тот образ, который мы когда-то построили внутри себя. Образ «нашего мужчины». Образ «нашей любви». Образ «нашей особенной истории». Ирония в том, что иногда этот образ был гораздо больше, красивее и устойчивее, чем реальные отношения. Мы держимся не столько за человека, сколько за версию его в своей голове. За обещание, за потенциал, за надежду, за тот фильм, который когда-то начали смотреть и очень хотелось досмотреть до счастливого конца...

⠀ Я работаю с женщинами, которые приходят с проблемами в отношениях, с тревогой, с болью, с невозможностью понять, что происходит. И за 50 минут многое остаётся за кадром. ⠀ Некоторые истории нельзя рассказать полностью в формате консультации. Но они важны — не только для одной женщины, но и для других, кто сталкивается с похожими ситуациями. ⠀ Недавно я начала писать книгу, чтобы делиться опытом шире. Чтобы показать, как повторяются паттерны в отношениях, как работают архетипы, как распознавать опасные сценарии и при этом сохранять себя. ⠀ Потому что страх действительно умеет рисовать тени там, где могли бы быть двери...

⠀ Сегодня ленты соцсетей наполнены букетами, конфетами и поздравлениями. И это, конечно, приятно. ⠀ Но важно иногда вспомнить, что изначально это был не просто «день весны и красоты». ⠀ 8 марта появился как день, когда женщины заявляли о своём праве: — на образование — на работу и достойную оплату — на голос — на право выбирать свою жизнь. ⠀ Это был день женской силы, солидарности и смелости быть собой. ⠀ И мне хочется пожелать каждой из вас не только цветов сегодня, но и гораздо большего: ✨ уважения к себе ✨ свободы быть разной ✨ права на свои желания ✨ поддержки — внутри и рядом. ⠀ Пусть этой весной вы чуть чаще выбираете себя...

⠀ Все начинается не со скандалов. И не с чемодана у двери. Не с громких слов «я больше так не могу». ⠀ Сначала уходят поцелуи. ⠀ Они становятся формальными. Потом редкими. Потом — неловкими. А потом ты вдруг замечаешь, что целовать больше не хочется. ⠀ Это не усталость и не гормоны и не «просто период». ⠀ Это значит что ушла вера. Я ещё остаюсь в отношениях с ним, но уже не верю. ⠀ Вот это состояние — самое вязкое. Самое промежуточное. Самое «между». ⠀ Ты ещё готовишь ужин. Ещё обсуждаешь с ним свои планы. Ещё лежишь рядом в одной постели. ⠀ Но внутри — тишина. Та, в которой больше нет ожидания чуда...

⠀ Не как прозрение из фильмов, где человек резко встаёт и говорит: «Я всё понял». ⠀ Нет. ⠀ Сначала появляется лёгкое чувство усталости от собственной внутренней актёрской игры. ⠀ Когда ты уже почти автоматически говоришь себе: «Ну, в целом всё нормально…» и даже почти веришь в это. ⠀ Но где-то сбоку сознания сидит маленький, упрямый наблюдатель и тихо отмечает: — Нет, не нормально. ⠀ И ты продолжаешь жить как будто ничего не произошло. Пьёшь кофе. Проверяешь телефон. Разговариваешь. Улыбаешься в правильных местах. ⠀ А потом вдруг замечаешь странную вещь — ты перестаёшь хотеть рассказывать этому человеку о мелочах своей жизни...

Это вообще не жанр «драма». ⠀ Это скорее внутренний черновик. Без редактора. Без права на публикацию. ⠀ Ты не кричишь. Ты не собираешь чемодан. Ты даже можешь параллельно читать профессиональную литературу о привязанности, травме и дисфункциональных сценариях (потому что, конечно, ты всё понимаешь). ⠀ И вот в какой-то совершенно бытовой секунде — между «поставить чайник» и «ответить на сообщение» — внутри происходит очень тихое оформление мысли: ⠀ Так дальше нельзя. ⠀ Без деклараций. Без ультиматумов. Без красивого внутреннего монолога. ⠀ Просто фиксация факта. ⠀ Как будто ты вдруг перестаёшь быть исследователем собственных отношений и становишься свидетелем...

». Ты просто: ⠀ — слишком чувствительная — слишком всё усложняешь — слишком принимаешь близко к сердцу — слишком драматизируешь ⠀ Ну правда. Он же заботится. ⠀ «Я просто не хочу, чтобы ты переживала». «Я лучше знаю, как для тебя правильно». «Ты опять всё не так поняла». «Я же ради тебя стараюсь». ⠀ И вот ты уже сидишь и думаешь: может, правда со мной что-то не так? Может, это я перегибаю? Может, я правда какая-то… не такая? ⠀ Поздравляю. Это называется газлайтинг. Но не грубый, не очевидный, не с криками. А мягкий. Через заботу. Через «я лучше знаю». Через «ты слишком чувствительная». ⠀ Тебе не говорят: «Ты ничего не стоишь»...