Ольга Балдина | Психолог | Психотерапевтические сказки

- У тебя синдром хорошей девочки! Тебе нужно постоянно всех устраивать и быть для всех хорошей, не дай Бог, кто-то на тебя обидится, ты готова забивать на свои интересы, лишь бы о тебе плохо не сказали. - Нет, нет у меня никакого синдрома хорошей девочки, что плохого в том, что я добрая и открытая и готова помочь? - Плохого? Ничего! Только проблема в том, что ты руководствуешься не добротой душевной, а желанием всем нравиться, без исключения! А себе ты нравишься? Себя устраиваешь? - Да.... Произнесённое вслух "да" было еле слышным, боль и обида, которую она испытывала от сказанного сдержать было тяжело. Я же просто добрая .... Ты просто себя не любишь и не принимаешь, ты готова лететь как мотылек на любую просьбу даже в ущерб себе, лишь бы тебя похвалили. Надолго ли тебе хватит этой похвалы? А может пора разобраться в себе и закрыть свои дыры, а не искать краткосрочного удовлетворения в чужом одобрении? #психолог #психология #психологспб #спб

Цитата Константина Богомолова, опубликованная Ксенией Собчак навела меня на новые мысли, которые оформились в пост🤗 "...Отношения не должны становится "делом жизни". Люди должны быть самодостаточными. Тогда это может длиться вечно. " Рецепт счастья прост как рецепт пасты Болоньезе в публикации food блогера, только есть проблема, твое воодушевление заканчивается уже на моменте закупа ингредиентов в магазине, а с растущей горой посуды в раковине, ты начинаешь думать, что не так уж сильно и хотел есть. В своем большинстве в отношениях встречаются травмированные люди, которые пытаются перекрыть свои дыры (особо просветленные можете прочитать как незакрытые гештальты) присутствием в жизни другого человека. Не совсем понимая зачем он тут и для чего? Сейчас задайте себе вопрос, а для чего Вам отношения? Знаете какая первая мысль? "Ну как для чего?" Это же нормально, надо создать семью, родить детей... " Надо? Замечательно, а кому надо? Ну что значит кому, есть просто такое слово "надо*! А есть слово "на хрен" и они прекрасно сочетаются, особенно в ситуации, когда вы идете в отношения, травмированные прошлым и не важно партнёром, социумом или родителями. Очень часто люди под давлением социума боятся остаться одни, находятся в отношениях созависимых, зависимых, разрушающих в надежде: " я изменю партнера или изменюсь сам (а) и все будет хорошо! " "... Ты можешь быть уверена только в себе одной. Ты можешь контролировать только себя, а контролировать другого-это посадить его в клетку... " В. Прах. Слова, которые нам не говорили родители. Мы можем быть уверены только в себе и ни в ком другом более, и нести ответственность можем только за себя. Мы не заставим человека злоупотребляющего алкоголем, бросить пить ради нас. Во-первых, он нас возненавидит за то, что мы против воли из конечно же благиг побуждений меняем его жизнь, а он нас об этом не просит. А во-вторых мы возьмем ответственность за жизнь взрослого человека, тем самым ставя себя в позицию родителя. А родители не могут строить романтические отношения с детьми. Во взрослых отношениях могут быть только равноправные взрослые партнеры. И пример с алкоголем самый банальный, мы не можем заставить человека поменять характер, жизненный принципы, и т.д. просто по той причине, что теперь нас это не нравиться или мы изначально построили себе арену иллюзий, в которой у нас все будет сказочно. Слушая в детстве сказки проспрекрасных принцев и принцесс в конце мы обязательно ждали: "Они жили долго и счастливо. Конец." За этими словами не следовала второй том, в котором подробно описывалось, как Золушка контролировала, чтобы принц на балу не злоупотреблял спиртным потому что отпустили кучера и некому управлять каретой, а так же не улыбался и не травил анекдоты фрейлинам, он ведь теперь женатый человек. Мы все заходим в отношения с своими вводными данными, и своими выступами, как у пазлов, когда мы собираем пазл, мы крутим фрагменты, чтобы они подошли и сложилась картинка, но никто из нас не вырезает из уже готового фрагмента новый, из нежелания заморачиваться и искать подходящий...

О Т В Е Т С Т В Е Н Н О С Т Ь Чаще при возникновении этого слова в нашем сознании в голове всплывает уголовная, административная, гражданская, социальная, но редко, кто задумывается об ответственности за свою собственную жизнь, за свои поступки, действия, эмоции, которые мы выпускаем в этот мир. Жизнь - это процесс становления от рождения до смерти. На правовом уровне разную ответственность мы приобретаем по достижению определенного законом возраста. На психологическом мы можем не приобрести ее никогда. Нет сводов, законов и правил, по которым мы обязаны нести ответственность за то, что мы говорим окружению, как мы себя ведем с близкими и родными людьми, какие эмоции испытываем, что транслируем... Да! За это мы несем ответственность, перед самим собой в первую очередь. И данный вид ответственности складывается из: ◽ семейных ценностей, привитых нашими родными и близкими; ◽наших личных убеждений, сформированных на основании разных жизненных ситуаций; ◽нашего жизненного опыта и выстроенных принципов. Брать на себя ответственность за принятые решения, поступки, слова которые мы говорим, это признак взросления. Контроль над своими эмоциями - это ответственность. Любить себя и ценить - это тоже ответственность перед самим собой. Взять на себя ответственность за то, чтобы не позволять кому-то относится неподобающим образом, это сложно. Со всех утюгов, сейчас кричат об абьюзе, о моральном насилии, и т.д. но 90% даже не понимают о чем говорят. Причины разрушения человека, чаще всего кроются именно в нем и не всегда это лежит на поверхности и осознается. Иногда люди годами боятся себе признаться в том, что они просто не принимают, не уважают, и не ценят. Намного проще терпеть недопустимое и продолжать гнобить себя, нежели уйти из позиции ребенка, взять ответственность за единственного важного и нужного человека... Себя.