Улёнок☀️

пусть лучше упадёт твоя коса, сразит тебя позор, подобно грому, чем косу расплести, моя краса, позволишь ты вздыхателю другому кто не горел в отчаянном огне, пусть за любовь не судит нас сурово, что ты мертва — услышать легче мне, чем знать, что ты в объятиях другого

крик о помощи Пишу это в 4:21 я проснулась от сна, для меня он был жутким. в нем я кричала, кричала так сильно, как можно, но от моего крика не было и звука. меня не услышал никто, даже рядом стоящие люди. я вспомнила детство. вспомнила переходный возраст. как я криками выбивала свои права, свою ценность, свой выбор и частенько пыталась выбить любовь и поддержку. особенно осталась в памяти и сразу же вспомнилась после сна, ситуация с мамой. когда я ей полная отчаяния кричу, в слезах и истерике; "мне не хватает твоего внимания, мне не хватает тебя", а в ответ от нее лишь: "заканчивай свой концерт", без каких либо эмоций и раздумий. я ожидала чего угодно, но не такого ответа. после я сразу замолкла. я даже плакать не могла больше. у меня рухнула последняя надежда на какую-то помощь и поддержку от нее.

когда я плачу по вечерам в своей комнате, в тишине и одиночестве осознаю то, что никто из моих близких не знает об этом. никто не знает, как мне бывает тяжело, как я скрючиваюсь от боли в груди и не могу дышать, как слезы заполняют все лицо и подушку. но они не знают не потому что не хотят, а потому что я не хочу, чтобы знали они. я больше не вижу смысла делиться каждым своим переживанием с кем-то. я учусь справляться сама. даже после самой тяжелой и темной ночи, я понимаю, что на утро я возьму себя в руки и пойду дальше. и никому нет смысла знать об этом всем.

в последнее время ловлю себя на мысли "может уехать домой". я живу в Геленджике достаточно долго. и периодами меня крыло, я хотела уехать и мне казалось, что там будет лучше. я даже пыталась вернуться, но уезжала оттуда понимая, что там мне морально намного хуже, не смотря на близких людей рядом. а сейчас я в том периоде, когда я отстраняюсь от людей, чтобы разобраться в себе и сделать из себя ту самую опору. тяжело? очень. справляюсь? без вариантов. и сегодня, когда в очередной раз мне пришла эта мысль, я осознала, что это только от того что этот город слишком полон воспоминаниями,которые глушат. там не станет лучше, там нет той любви, которую я ищу, там нет поддержки или заботы. там просто до боли родные руины.

Очень много писала это время.Думаю вылить все сюда ,останется после меня