Улёнок☀️

пусть лучше упадёт твоя коса, сразит тебя позор, подобно грому, чем косу расплести, моя краса, позволишь ты вздыхателю другому кто не горел в отчаянном огне, пусть за любовь не судит нас сурово, что ты мертва — услышать легче мне, чем знать, что ты в объятиях другого

крик о помощи Пишу это в 4:21 я проснулась от сна, для меня он был жутким. в нем я кричала, кричала так сильно, как можно, но от моего крика не было и звука. меня не услышал никто, даже рядом стоящие люди. я вспомнила детство. вспомнила переходный возраст. как я криками выбивала свои права, свою ценность, свой выбор и частенько пыталась выбить любовь и поддержку. особенно осталась в памяти и сразу же вспомнилась после сна, ситуация с мамой. когда я ей полная отчаяния кричу, в слезах и истерике; "мне не хватает твоего внимания, мне не хватает тебя", а в ответ от нее лишь: "заканчивай свой концерт", без каких либо эмоций и раздумий. я ожидала чего угодно, но не такого ответа. после я сразу замолкла. я даже плакать не могла больше. у меня рухнула последняя надежда на какую-то помощь и поддержку от нее.

когда я плачу по вечерам в своей комнате, в тишине и одиночестве осознаю то, что никто из моих близких не знает об этом. никто не знает, как мне бывает тяжело, как я скрючиваюсь от боли в груди и не могу дышать, как слезы заполняют все лицо и подушку. но они не знают не потому что не хотят, а потому что я не хочу, чтобы знали они. я больше не вижу смысла делиться каждым своим переживанием с кем-то. я учусь справляться сама. даже после самой тяжелой и темной ночи, я понимаю, что на утро я возьму себя в руки и пойду дальше. и никому нет смысла знать об этом всем.

в последнее время ловлю себя на мысли "может уехать домой". я живу в Геленджике достаточно долго. и периодами меня крыло, я хотела уехать и мне казалось, что там будет лучше. я даже пыталась вернуться, но уезжала оттуда понимая, что там мне морально намного хуже, не смотря на близких людей рядом. а сейчас я в том периоде, когда я отстраняюсь от людей, чтобы разобраться в себе и сделать из себя ту самую опору. тяжело? очень. справляюсь? без вариантов. и сегодня, когда в очередной раз мне пришла эта мысль, я осознала, что это только от того что этот город слишком полон воспоминаниями,которые глушат. там не станет лучше, там нет той любви, которую я ищу, там нет поддержки или заботы. там просто до боли родные руины.

Очень много писала это время.Думаю вылить все сюда ,останется после меня

расскажу одну историю на днях после работы я вызвала такси домой и мне попался глухонемой водитель. Онмне сразу обозначил это жестами. я достаточно чувствительный человек. и такие вещи меня трогают. мне искренне жаль таких людей, но я не считаю их ниже или выше обычных и никогда не подаю виду, что с ними что-то не так. мы не выбираем какими нам родиться. по дороге я подумала о том, что вряд ли ему кто-то сказал сегодня на языке жестов "спасибо". Ведь здесь люди холодные и решила сделать это сама. я была уверена, что ему будет приятно. вы бы видели его реакцию: он засиял😻 протянул мне руку, чтобы пожать. улыбка была до ушей. причиняйте друг другу счастье🙏

мы разделяли одну кровать, поедая пол ночи еду на заказ и обсуждая все наши болячки. мы разбирали их, утешая друг друга словами и объятиями. честное слово, мне было этого достаточно. мне было достаточно. я не думала о его деньгах, состоянии, подарках и прочего материального. у меня было все на тот момент, у меня было даже больше. Пхаха почему я думаю об этом ?

сегодня я поняла, что я хочу прожить эти годы - во всех красках и эмоциях. я готова к ним. я вышла из многолетнего режима выживания. меня начали радовать многие вещи, прошла тревожность, я начала чувствовать. я будто вышла из мрака длинной в года. я не могу передать вам эти ощущения. на протяжении многих лет я чувствовала апатию, боль, ненависть, постоянные мысли о смерти преследовали меня. но сейчас все меняется. я меняюсь.

я слышала о том, как люди любят всю жизнь одного человека. и неважно что с ними произошло, вместе ли они. они любят не смотря на других людей рядом, не смотря на то, что поменялись они и их жизнь, не смотря на то, что у них может быть новая семья. и я вот сижу и думаю: неужели я всю жизнь буду любить тебя? Прошло два года как я полюбила тебя Я думала что отпустила, думала что ненавижу тебя. думала мне нужно просто немного больше времени. а что если ты так и останешься до конца моих дней в моем сердце? это место слишком место почетное для тебя. ты его не достоин. и самое грустное, что понимаю это и ничего не могу с этим сделать.

и знаете, по сей день от меня выходят шутки о суициде. я не несчастный отныне человек. у меня все налаживается очень даже к лучшему. но отголоском я порой слышу те слова, которые звучали в мой адрес,да хорошие и да плохие я вспоминаю часто день, когда вынесли. моих маленьких ангелочков в белом саване, не было видно даже их лиц, потому что они полностью обгорели. я вспоминаю избиения моей мамы просто потому что у нее был тяжелый день на работе, а я попалась под руку. отсутствие отца. раны не зажили. они периодически ноют. по ощущениям иногда, что осталось невыплаканное море слез внутри, а поверх этого я леплю новую жизнь.

Потом мы заснули. Вернее, она заснула. Я обнимал ее сзади. Впервые я подумал о женитьбе. Я знал, что, конечно, где-то в ней есть недостатки, их пока не видно. Начало отношений - всегда самое легкое. Уже после начинают спадать покровы, и это никогда не кончается. И все же я думал о женитьбе. Я думал о доме, о кошке с собакой, о походах за покупками в супермаркеты. У меня ехала крыша. И мне было до балды. Чарльз Буковски "Женщины"

вот вроде бы знаю, что все наладится, жизнь снова заиграет красками, я пройду через тернии в тысячный раз, чтоб снова увидеть звезды,но так сильно хочется предаться отчаянию, завернуться в одеяло, не контактировать с людьми, забыться, уйти, сбежать. потому что на данный момент единственная эмоция, которую я могу испытывать - щемящая в груди и вечно ноющая тоска. именно она дает мне надежду на то, что я все еще жива, на то, что я все еще могу что-то чувствовать. лишь поэтому мне хочется ощутить ее всеми фибрами души, растянуть, упиться ею, забыв обо всем другом А.