ANTIPSYCHOLOGY

Друзья, вы живы? Кто-то помнит меня? Не сидела на дзене полгода в связи с психческими/психологическими проблемами. Перечитала некоторые свои статьи. Что за позорище? Хорошо, что я забросила это писать. Когда я приобрету некоторые знания в области психологии и психиатрии, мне будет еще смешнее перечитывать написанное. Хотелось бы опять задержаться на дзене, пока есть ресурсы, но в качестве читателя. Писать пока не о чем!

Мне что, опять плохо? Я уже рассказывала в одном из постов про свою депрессию, которая началась в начале 2022 и закончилась в сентябре 2023. Я была настолько уверена, что это последняя депрессия в моей жизни или последняя на ближайшие годы. Но не долго радость длилась. С сентября по декабрь 2023 я была счастлива, как никогда. Я почувствовала вкус жизни. Мне хотелось работать, учиться, развиваться, строить планы на будущее, общаться. Энергии было достаточно. Даже неудачи не выбивали из колеи, и я могла достойно их переносить. В целом позитивное и активное было время. Я много работала, занималась своими интересами, совершила немалый вклад в развитие себя. Но уже в январе вкус жизни постепенно начал утрачиваться. Я связывала это с сессией и чатом тревожно-депрессивных, который слегка высосал мои силы. Месяц начался с сильной тревоги и переживаний, которые постепенно перерастали в пониженный фон настроения. И вот недели две меня опять накрыло необъяснимой грустью. Прежних сил на жизнь больше нет. Самооценка, которую я восстанавливала эти месяцы, опять упала на дно. Как будто все психологические навыки, которые я приобрела за эти четыре месяца, вернулись в прежнее неразвитое положение. Я чувствую, что деградирую. Меня раздражает почти все происходящее. Ненавижу людей так же сильно, как и себя сейчас. Люди всю жизнь несправедливо поступали со мной и хочется им отомстить. Мне опять начинает казаться, что все в округе меня ненавидит. Вроде бы ничего не произошло, но жизнь стала ощущаться тяжелой, противной, несносной. У меня нет сил в очередной раз ее терпеть. Скорее всего это состояние формируется изнутри, а не из вне. Меня вводит в отчаяние будущее наступление весны, а затем лета и мой день рождения, который настанет 23.03. Так не хочется в очередной раз подводить итоги и чувствовать себя неудачницей, грустить от одиночества и от того, что не с кем отметить его. Мне становится стыдно за свою жизнь, за каждое сказанное слово, за каждое действие и бездействие. Я бы хотела вернуться назад и прожить эти 20 лет заново и правильно. Если днем мое настроение относительно нормальное, то к вечеру оно становится критически пониженным. Меня тянет поплакать и в очередной раз пожалеть себя. В предыдущий период я обещала себе этим не злоупотреблять. К ночи мне становится очень грустно, и я не могу заснуть до четырех-пяти утра. В отличие от сна, мой аппетит, наоборот, повысился, и я набрала 8 килограмм с начала зимы. Но вес на данный период меня мало беспокоит, хочется просто дотянуть до следующего этапа без сильных потерь. Я по-прежнему стараюсь жить и выполнять привычный набор действий, но смысла в них уже не вижу. Я просто боюсь все потерять к тому моменту, когда мне будет опять хорошо. Я бы давно завалилась, но знаю, что потом буду сильно жалеть. Меня уже ничего не радует и не интересует. Я просто живу по инерции. Знакомое состояние, прямо как год назад, но пока менее тяжелое. Я не знаю, как его назвать. Депрессия? Скорее всего да, но пока не уверена в этом. Как же хочется вернуться хотя бы на месяц назад. Где же моя самооценка, жизненные силы, энергия? Опять придется пережидать определенное время эту нестерпимую грусть, вину, тревогу. Я не знаю, когда это состояние пройдет, но по предыдущему опыту будет от нескольких месяцев до года. Конечно, мне приходят в голову мысли о возможных расстройствах, которые сильно похожи на мое описание. Но не хочется ставить себе диагнозы раньше времени и вообще думать в ту сторону. Да и в голове сидит любимая родительская фраза о том, что я это все придумала.