ANTIPSYCHOLOGY

Друзья, вы живы? Кто-то помнит меня? Не сидела на дзене полгода в связи с психческими/психологическими проблемами. Перечитала некоторые свои статьи. Что за позорище? Хорошо, что я забросила это писать. Когда я приобрету некоторые знания в области психологии и психиатрии, мне будет еще смешнее перечитывать написанное. Хотелось бы опять задержаться на дзене, пока есть ресурсы, но в качестве читателя. Писать пока не о чем!

Мне что, опять плохо? Я уже рассказывала в одном из постов про свою депрессию, которая началась в начале 2022 и закончилась в сентябре 2023. Я была настолько уверена, что это последняя депрессия в моей жизни или последняя на ближайшие годы. Но не долго радость длилась. С сентября по декабрь 2023 я была счастлива, как никогда. Я почувствовала вкус жизни. Мне хотелось работать, учиться, развиваться, строить планы на будущее, общаться. Энергии было достаточно. Даже неудачи не выбивали из колеи, и я могла достойно их переносить. В целом позитивное и активное было время. Я много работала, занималась своими интересами, совершила немалый вклад в развитие себя. Но уже в январе вкус жизни постепенно начал утрачиваться. Я связывала это с сессией и чатом тревожно-депрессивных, который слегка высосал мои силы. Месяц начался с сильной тревоги и переживаний, которые постепенно перерастали в пониженный фон настроения. И вот недели две меня опять накрыло необъяснимой грустью. Прежних сил на жизнь больше нет. Самооценка, которую я восстанавливала эти месяцы, опять упала на дно. Как будто все психологические навыки, которые я приобрела за эти четыре месяца, вернулись в прежнее неразвитое положение. Я чувствую, что деградирую. Меня раздражает почти все происходящее. Ненавижу людей так же сильно, как и себя сейчас. Люди всю жизнь несправедливо поступали со мной и хочется им отомстить. Мне опять начинает казаться, что все в округе меня ненавидит. Вроде бы ничего не произошло, но жизнь стала ощущаться тяжелой, противной, несносной. У меня нет сил в очередной раз ее терпеть. Скорее всего это состояние формируется изнутри, а не из вне. Меня вводит в отчаяние будущее наступление весны, а затем лета и мой день рождения, который настанет 23.03. Так не хочется в очередной раз подводить итоги и чувствовать себя неудачницей, грустить от одиночества и от того, что не с кем отметить его. Мне становится стыдно за свою жизнь, за каждое сказанное слово, за каждое действие и бездействие. Я бы хотела вернуться назад и прожить эти 20 лет заново и правильно. Если днем мое настроение относительно нормальное, то к вечеру оно становится критически пониженным. Меня тянет поплакать и в очередной раз пожалеть себя. В предыдущий период я обещала себе этим не злоупотреблять. К ночи мне становится очень грустно, и я не могу заснуть до четырех-пяти утра. В отличие от сна, мой аппетит, наоборот, повысился, и я набрала 8 килограмм с начала зимы. Но вес на данный период меня мало беспокоит, хочется просто дотянуть до следующего этапа без сильных потерь. Я по-прежнему стараюсь жить и выполнять привычный набор действий, но смысла в них уже не вижу. Я просто боюсь все потерять к тому моменту, когда мне будет опять хорошо. Я бы давно завалилась, но знаю, что потом буду сильно жалеть. Меня уже ничего не радует и не интересует. Я просто живу по инерции. Знакомое состояние, прямо как год назад, но пока менее тяжелое. Я не знаю, как его назвать. Депрессия? Скорее всего да, но пока не уверена в этом. Как же хочется вернуться хотя бы на месяц назад. Где же моя самооценка, жизненные силы, энергия? Опять придется пережидать определенное время эту нестерпимую грусть, вину, тревогу. Я не знаю, когда это состояние пройдет, но по предыдущему опыту будет от нескольких месяцев до года. Конечно, мне приходят в голову мысли о возможных расстройствах, которые сильно похожи на мое описание. Но не хочется ставить себе диагнозы раньше времени и вообще думать в ту сторону. Да и в голове сидит любимая родительская фраза о том, что я это все придумала.

Экстраверт или разговорчивый интроверт? Недавно я размышляла на тему, как отличить экстраверта от общительного интроверта. Я сама являюсь очень разговорчивым интровертом, и многие думают, что я экстраверт. «Как же у тебя мало друзей и знакомых, ты же такая общительная» – говорят мне люди. На днях мне написал человек, который общался со мной очень инициативно, открыто и много. Мы решили погулять в небольшой компании. При встрече он сказал мне, что немного стесняется общаться, ему нужно ко мне привыкнуть, и он не может сразу вести себя так, как в переписке. Затем он спросил меня, удивлена ли я этому, ведь в сообщениях он производил впечатление очень общительного, смелого и решительного человека. Я сказала, что вообще не удивлена, ведь многим интровертам нужно время, чтобы открыться и привыкнуть к людям. Он задал вопрос, как я поняла, что он интроверт. Для меня это было абсолютно очевидно и предсказуемо, тем более с тем человеком у нас похожая манера общения. Я интуитивно прочувствовала его характер от и до уже в переписке. Я всегда стараюсь перевести свою интуицию в рассуждения и сделать из этого вывод. Но не каждый раз получается объяснить, что я чувствую, а хотелось бы так уметь. Напишу несколько пунктиков, по которым я отличаю общительных интровертов от экстравертов: 1. У интровертов часто более аналитично построен разговор. Предметом рассуждения являются всякие философские темы или просто темы, где находятся причинно-следственные связи, делаются выводы, рассматривается что-либо в разных плоскостях, размусоливается одно и тоже по нескольку раз. С экстравертами же общение всегда более легкое. За основу берется достаточно простая тема для разговора, на которой они долго не останавливаются и особо в ней не копаются. 2. Экстраверты могут общаться с большинством людей, а интроверты с избранной группкой. Многие экстраверты могут разговориться практически со всеми. Есть и интроверты, у которых рот не закрывается, например, я. Но разговаривать могу только с избранным кругом лиц, с кем мне комфортно. 3. Экстраверты легко могут много общаться в компаниях, а интроверты будут инициативными и разговорчивыми лишь в маленьких группках или один на один. Я замечаю, как у некоторых моментально закрывается рот, когда в диалог вступают новые люди. И по себе заметила, когда со мной 2 человека, я могу спокойно разговаривать, но когда к диалогу присоединяются другие, я замолкаю и ухожу. 4. Многие интроверты устают от общения, и в какой-то момент ты замечаешь, что человек уже загрузился, и ему надо побыть одному, прийти в себя. У меня такого нет, могу общаться сколько угодно, если компания маленькая, а в большую вообще даже не пойду. 5. Интроверты не всегда умеют приспосабливаться в общении. Экстраверты легко могут заговорить даже с теми, с кем у них мало общего, подстраиваясь под собеседника, меняя стиль общения, часто неосознанно прибегая к хитростям и манипуляциям. Интроверты общаются так, как они умеют. Если интроверту не особо интересно и комфортно с человеком, он скорее не будет с ним контактировать, чем будет пытаться приспособиться к нему, используя разные приемы. Интроверты избегают ненужных людей, а экстраверты могут разговаривать без особой пользы и смысла. —————————————————————————— За 2 недели своего отсутствия я хорошо отдохнула от дзена. Планирую после сессии опять вернуться на канал, но пока нет на это времени. Как у кого дела? Что нового?

Субъективность в психологии По моему мнению, любой психологический портрет несет долю субъективности. И редко, когда автору удается описать типаж или личность безоценочно. Обычно мы наблюдаем его отношение к этому. Часто психологи не любят слабых. Если прочитать описание слабых типажей из различных классификаций, будь то меланхолик, психастеник, астеник, сензитив или невротик, мы увидим много негативного субъективизма. В нарциссах, психапатах, социопатах, пароноялах, эпилептоидах всегда находят десяток плюсов, но не в нас. Часто описание слабого человека сводится к неудачнику! Это разве так? Неудачников хватает в разных типажах. Конечно, где-то больше успешных, признанных и состоявшихся. Слабые люди часто очень трудолюбивы. Может они не всегда добиваются великого успеха. Хотя смотря что подразумевать под ним. Да, они остаются в тени, но это не делает их низкосортными. И среди них тоже есть великие ученые и даже бизнесмены. Когда я читаю описание своего типажа, психастеника, мне хочется плакать. Это слабое, ноющее, жалкое, боязливое, скрыто-агрессивное, до одурение регидрое и консервативное существо! Получается не психастеноид, а будто психастеничный параноик. И ни одного плюса нет! И сразу же совет в конце, как с этим жить! Как будто эту жалкую конструкцию надо скорее менять и то, изменить до конца не получится. И в конце появляется какая-нибудь утешительная фраза. По мнению, автора психастеники уживаются с людьми только при огромном желании, не добиваются успеха, не зарабатывают больших денег, имеют проблемы с личной жизнью. Особенно смешно стало, когда в статье психастеник распсиховался и несколько месяцев ворчал, из-за того что жена купила домой стиральную машину, а он привык, что его мама стирала руками. Ну уж очень утрированный и неприятный пример. Как будто слабые люди вообще не обладают рассудком, ими управляют одни эмоции, которые они не способны контролировать. Данный тип, по мнению автора, имеет больше минусов, чем плюсов. Такое же описание можно встретить не только у психастеника, но и у всех обладателей слабого типа нервной системы. И никто не отметит, что из-за развитого аналитического и критического мышления невротик редко будет вести себя так стереотипно. Люди с высокой степенью осознанности часто не могут даже позволить себе такое жалкое поведение. Жертвенное – да, но не настолько омерзительное. Психологи и авторы, почему вы совсем не щадите чувства слабых? Люди ищут информацию и поддержку, а не скрытое угнетение! И тем более вы знаете, что мы, как никто другой, хотим знать себя и понимать других. Мы чувствительны, неуверены в себе и ранимы. Вероятно, психопату все равно, что про него напишут, но не мнительному невротику! Есть и обратное описание! Часто наблюдаю некоторую солидарность от психологов с похожим или таким же психологическим типом. Иногда видишь поддерживающий посыл, а иногда угнетающий, хоть это и просто информационный текст. А кто же выставляет нас в негативном ключе? Скорее всего представители противоположных типов, для кого мы непонятны. Хотя и психолог может не принимать в себе эти черты, от чего идет такое омерзительное описание. Но все-таки между своими присутствует некоторая солидарность, и я не раз это замечала. P.S. Авторы, пишите тогда свой психологический типаж, чтобы мы относились к Вашим словам снисходительно, зная, что вы не обладаете природной рефлексивностью и чувствительностью!

Тяжелый выдался конец 2023. Сам год был неплохой, я «реабилитировалась» от двухгодовалой депрессии, про которую скоро напишу. Но в декабре опять все проблемы на голову свалились. Последний месяц я испытываю сильную тревогу и фрустрацию. Нервы накалены до предела, я раздражаюсь от каждого шороха, постоянно в напряжении, как будто не выдохнуть, меня разрывает от негативных эмоций. Хочется взять и закричать на месте что есть мочи и разгромить все подряд на своем пути. Последний месяц мне снятся ночные кошмары и переодически бывают панические атаки. Звучит, как выдумка или как что-то страшное. Мои родители до сих пор не верят в мои эмоциональные состояния. Но я поняла, что спокойному человеку очень тяжело понять тревожного. Спокойный порой рассуждает так: «Зачем переживать, если можно не переживать!», «Делом надо заниматься, чтобы проблемы не выдумывать себе!». Но мне, как невротику, с детства свойственны все эти состояния, и они тяжело регулируются. Другой вопрос, в какой степени они проявляются. В какие-то периоды тревожность уливается, в какие-то я относительно спокойна, но опять же намного нервознее многих людей. Тревога живет со мной всегда, и для меня абсолютно обыденно столкнуться с панической атакой, дереализацией и деперсонализацией, ночными кошмарами, с нехваткой воздуха, навязчивостями и т.д. Это я говорю, чтобы вы не думали, что мое состояние в декабре этого года что-то выходящее за рамки. Просто я стала нервознее, чем обычно! Скорее всего моя нервозность связана с зимней сессией и завалом на работе. И я устала не столько физически или умственно, сколько эмоционально, от переизбытка неприятных состояний. Хотела написать много статей, но руки не доходили из-за какой-никакой загруженности. И сейчас вместо полноценной статьи с рассуждениями просто делюсь своими эмоциями. Осталось работать два полных дня, и потом отдохну. В прошлом я году ждала Новый год ради веселья, приятной атмосферы и подарков. В этом году жду, чтобы удовлетворить базовые потребности: отдых, сон, еда. Еще раз скажу, что работаю не так много, не перегружаю себя, просто эмоционально устала от негатива. В этом году праздную Новый год с родственниками в деревне, поэтому это отличный повод устроить своеобразный «тренинг». Мы с сестрами пойдем орать в лес. Это и весело, и для разгрузки лишним не будет. Весь месяц хотела выпустить эмоции как следует, вот на Новый год я и покричу! Как дела у Вас? Как прошел год? Как себя чувствуете в данный момент?

Я позволяю людям делать то, что позволяю себе Считаю эту позицию достаточно справедливой. Я не то чтобы борец за справедливость, но это чувство у меня слегка обострено. Всегда признаю свои ошибки и разрешаю другим совершать такие же в моем присутствии и по отношению ко мне. Не понимаю, когда люди разрешают какие-либо действия только себе. Я очень непунктуальный человек с детства. Часто опаздываю в универ, на встречи, занятия и даже на работу. На сколько минут я позволяю себе опаздывать? В универ на 10-15 минут, на работу на 2-3 минуты, на занятия по растяжке на 5 минут, на записи на услуги на 7-10 минут, на встречи с друзьями на 30-40 минут, а бывало, что время ожидания меня доходило и до 2-3 часов. Это отвратительнейшее качество, с которым я борюсь всю жизнь. Прогресс идет очень медленно, но все равно его замечаю. Мои опоздания связаны с медлительностью, рассеянностью, усиленной тревожностью и навязчивостями перед выходом. А самая главная проблема – комплекс из-за медлительности. Я каждый раз начинаю собираться за 20 минут в надежде, что на адреналине смогу это сделать за данное время и стать быстрее. И всегда не укладываюсь ни в 20, ни в 30 минут, редко-редко получается успеть. Жизнь как будто ничему меня не учит. Знаю ведь, что медлительность неисправима, но надежда стать другим человеком во мне не умирает. Перед выходом у меня всегда возрастает уровень тревоги, потому что знаю за себя, что медлительная и непунктуальная, и даже если собралась во время, начинаю в стрессе метаться по дому. Посмотреть утюг, закрыть шкаф, помыть ботинки, попить воды, сходить в туалет и много других навязчивых действий появляется в голове, которые просто обрушаются на меня перед выходом. Тут-то я и стопорюсь больше всего. Сам процесс выхода из дома после после сборов занимает у меня 10-15 минут с метаниями по квартире. Я считаю, эта проблема лежит чуть глубже чем «Ты не уважаешь чужое время», «Просто будь ответственнее и организованнее», «Собирайся с вечера». Ее надо разбирать изнутри и бороться с первопричиной, а не только со следствием. Немного себя оправдала, и хватит! А так понимаю, что это есть, и в этом виновата только я сама! Соотвественно и другим людям разрешаю опаздывать на встречу со мной. Сегодня ждала клиентку 40 минут. Специально не ушла домой, хотя чувствовала себя уже плохо. Меня саму, честно сказать, очень раздражает ждать кого-то. Но я не имею права даже возражать тут! Буду ждать людей часами и днями, пока не разрешу проблему опозданий у себя. И подругу могу ждать несколько часов, иногда и на улице. Я снисходительно отношусь к тому, что позволяю себе делать сама. Из неодобренного обществом могу себе позволить нытье, истерику, срыв на близких. То же самое разрешаю делать и по отношению к себе, только лучше с предупреждением, что это просто нервный срыв. Я пока не научилась грамотно справляться со своими эмоциями. Соответсвенно прощаю близким такое же поведение. А нытье вообще готова слушать часами. Не понимаю я нытиков, не готовых слушать чужое нытье. Я терплю от других то, что терпят от меня они. Не знаю, насколько это правильно, но относительно справедливо. Возможно, такой принцип подтолкнет меня к более быстрой проработке слабых мест. Грубо говоря, я смотрю на свое поведение со стороны и понимаю, какой дискомфорт оно приносит окружающим! Если сам себе разрешил вольность, почему бы не разрешить ее другим?

Мои небольшие зависимости. Мечта о волшебной таблетке Последнее время замечаю за собой нарастающую кофейную зависимость, которая особенно обостряется в периоды, когда надо быть энергичной и работоспособной. Например сейчас, в сессию, я выпиваю в среднем 5 кружек кофе в день, запиваю кофе 2-3 кружками чая и несколько раз в день могу побаловать себя кофем в пакетиках или горячим шоколадом. В последних кофеина мало, один сахар, но все это идет уже в дополнении с полноценным кофе. Пью все именно кружками (330 ml), а не чайными чашками. В среднем кладу одну чайную ложку кофе на стакан воды. Молоком, сгущенкой, сливками не разбавляю, только чистый кофе! Варить кофе мне лень, поэтому я употребляю более вредный для организма, растворимый. Пью кофе с 10 лет, в больших дозах лет с 14-15. В начале не видела в этом проблему. Да, вредно, как и все остальное в жизни. Постепенно это переросло в зависимость. В итоге в 19 лет у меня пооткалывались все зубы, переодически выпадают волосы, сводит ноги из-за нехватки магния и кальция, которые вымывает кофе. При всем при этом я ем одни углеводы и практически не употребляю белки, не люблю. В последнее время начала замечать еще более серьезные последствия: учащение частоты сердечных сокращений, головокружения, головные боли, жар по телу, тремор рук, изжога, бессонница, тахикардия. Зачем вообще подсела на кофе? Опять все пошло от комплекса из-за своей нервной системы. Я одновременно очень тормозная и возбудимая. В обычное время я слегка сонная, медлительная, малоэнергичная. Но в состоянии стресса, которое у меня бывает каждый день, я очень много нервничаю, дергаюсь, в руках все горит, не могу совладать собой и успокоиться. Кофе я начала пить, чтобы не быть такой вялой, бессильной и медлительной. В итоге оно еще больше усилило мою повышенную тревожность. Что же я стала делать с этим? Подсела на средства наподобие волосердина и корвалола. Не знаю, самовнушение ли это, но мне серьезно помогало избавиться от повышенной тревожности в моменте. Иногда я немного перебарщивала с дозой, положенной в инструкции. Вообще хотелось переборщить много, но тревожность и осторожность уберегали меня от таких поступков. Самое ужасное, что делала – это выпивала кофе, а после него могла накапать лекарства и в конце запить все чаем. Мне было очень страшно так делать, я понимала, что это издевательство над организмом. Но это обеспечивало мне очень хороший рабочий настрой, создавало очень продуктивное состояние и уравновешивало мои нервные процессы. Я была достаточно актина, но при этом и не сильно тревожна. Рассудок оказался сильнее, чем зависимость, и пить капли я перестала из-за страха навредить себе. Но кофейная зависимость так и осталась, особенно она явно усилилась сейчас, в сессию. Вчера я переборщила с кофе, мне стало сильно плохо и плохо до сих пор. Очень высокий пульс и кружится голова. И вчера я поняла, что надо завязывать с этим. Моя цель – выпивать по 1 кружке кофе в день, максимум по 2. Кофейная зависимость оказалась совсем не безобидной. Прошу не принимать меня за **********. Дальше кофе я не уйду со своей тревожностью. Мне даже алкоголь выпивать бывает страшно, не говоря уж о чем-то пожестче. На протяжении всей жизни меня преследовала мысль о волшебной таблетке для нервной системы. Как быть энергичной, активной, быстрой, но спокойной и уравновешенной одновременно? С моей слабой нервной системой никак! Вот была бы такая таблетка, которая смогла бы хоть как-то скорректировать нервные процессы. Если бы я была психиатром или невропатологом, то я бы занималась разработкой этого лекарства, если оно вообще возможно. Но это всего лишь какие-то мечты. Таких таблеток нет, и придется учиться себя принимать и беречь свою слабую нервную систему. Есть ли у Вас какие-то небольшие зависимости?