Дневник кпт

Мне 48, и только сегодня я поняла, почему не умею плакать и защищать себя Всю жизнь я думала, что я такая по характеру: не люблю скандалы, терплю, сдерживаю слёзы, не защищаю себя. Думала — врождённое. Но на очередной сессии с психологом меня накрыло. Всплыла картинка. Мне 10 лет. Я у постели умирающей бабушки. Самого родного человека, который вырастил меня и спасал от маминых придирок. Я понимаю, что теряю её, начинаю рваться к ней, громко плакать. И тут мама крепко держит меня и говорит: «Не кричи, не шуми. Ей будет тяжело умирать, если ты будешь плакать». И я заткнулась. Намертво. Я не помню, плакала ли потом вообще. Мне просто запретили. И только сейчас, в 48 лет, меня осенило: я до сих пор живу по этому правилу. Как только подступают слёзы — я их давлю. Как только хочется возмутиться или защитить себя — я молчу, лишь бы не было «скандала». Потому что в моей голове до сих пор сидит: «Если я выражу сильные эмоции — кто-то умрёт или будет страдать». Это не про характер. Это про страх, который въелся в меня в 10 лет. Как это повлияло на мою жизнь: · Я не могу плакать даже тогда, когда надо. Слёзы душатся в горле. · Я терплю, когда меня обижают, лишь бы не устроить конфликт. · Я устаю от постоянного контроля над собой. · И самое обидное — я разучилась завершать боль. Похороны, расставания, потери — всё проходит «сухо» внутри. А потом болит где-то в теле или вылезает раздражением на ровном месте. И что теперь делать? Психолог сказал, что это можно переучить. Делюсь простыми шагами, которые помогают мне прямо сейчас: 1. Разрешить себе шум. Я стала дома одна нарочно вспоминать ту сцену и говорить вслух маленькой себе: «Ты можешь кричать и плакать. Бабушка не умрёт от твоих слёз. Это мама ошибалась». И знаете — слёзы наконец потекли. 2. Писать письма, которые никому не отправлю. Написала бабушке всё, что не выплакала тогда. И отдельно маме — про то, как её запрет искалечил мои чувства. Просто вылить на бумагу — уже легче. 3. Пробовать скандалить по-мелкому. Взяла за правило хоть раз в день мягко сказать «мне это неприятно» или «не согласна». В кафе, в магазине. И каждый раз убеждаюсь: мир не рухнул, никто не умер. Самое главное, что я поняла: та девочка, которую заставили замолчать у постели бабушки, заслуживает того, чтобы её наконец оплакали. И я имею право быть громкой, неудобной и плачущей. Если вы тоже давите слёзы и терпите — посмотрите в своё детство. Может, там тоже кто-то строго сказал: «Не смей шуметь». Это можно отменить. Даже в 48 лет. Было полезно — ставьте ❤️, делитесь своей историей в комментариях

Знаете это чувство, когда вдруг, среди обычного утра, вас накрывает воспоминание из детства? Яркое, как вспышка, и болезненное, как будто это было только вчера. Сегодня я вспомнила, как в пять лет выбежала на улицу с конфетой во рту. Счастье длилось ровно до того момента, пока оса не впилась мне в нижнюю губу. Я влетела в дом в слезах, раздувшаяся губа горела огнем, а внутри было только одно: "Мама, мне страшно, мне больно".Мама посмотрела и отрезала: "Так тебе и надо. Нечего на улице конфеты есть. И запомни: теперь будешь всю жизнь с такой губой ходить". Я помню этот ужас до сих пор. Я реально поверила, что останусь с опухшей губой навсегда. Я плакала не столько от боли, сколько от этого приговора. Вопрос: почему я вспомнила это именно сегодня, спустя десятилетия? Я знаю: не бывает случайных воспоминаний. Наша психика не архивариус, она не хранит пыльные папки просто так. Она поднимает старые сценарии ровно в тот момент, когда текущая ситуация начинает на них походить. В КПТ это называется ключевым событием, формирующим глубинные убеждения. Ребенок получает двойной удар: Физическая боль (оса) Эмоциональное добивание (мама) Вместо защиты и утешения — приговор: "сама виновата". Вместо "как ты, бедная?" — "так тебе и надо". И маленький человек делает выводы: мир опасен, но опаснее всего — быть открытым. Если с тобой случилась беда — ты сам виноват. За любым удовольствием (конфетой) последует наказание. В трудную минуту поддержки не будет. И вдруг это воспоминание — как ключ. Я поняла: мама всю жизнь пыталась научить меня своей стратегии выживания. "Не высовывайся, будь незаметной, и тогда оса тебя не укусит". А когда оса все-таки кусала (потому что жизнь кусает всех независимо от наличия конфет), она говорила: "Я же предупреждала". И ребенок верил: "Я плохая, я неправильно живу, надо закрыться". Но вот что важно понять взрослым: мама не желала зла. Она правда так спасала. Просто ее способ спасать — делать ребенка "удобным" для опасного мира, а не сильным внутри себя. И вдруг я поймала себя на том, что делаю это со своим сыном. Он с огромным трудом устроился на работу. Я твердила: "Готовься к аттестации, пожалуйста". А он понадеялся на знакомых, которые помогли ему попасть туда, расслабился, не выучил вопросы — и провалил. Остался без работы. У него кредит. Я клюю его каждый день. Я не утешаю — я "воспитываю". Я не поддерживаю — я добиваю фразами "я же говорила", "надо было слушать маму", "вот теперь расхлебывай". Я вдруг остановилась и подумала: Боже, я стала ею. Я превращаюсь в ту самую маму, которая вместо того чтобы пожалеть укушенного ребенка, пугает его распухшей губой на всю жизнь. Мой сын сейчас — это я с конфетой. А я — та самая оса, которая жалит его во второй раз. Факт: сын потерял работу, потому что не подготовился. Интерпретация (старая, мамина): он виноват, ленив, безответственен, и я должна сделать так, чтобы он это прочувствовал. Новая, взрослая правда: он совершил ошибку. Он взрослый и понесет за нее последствия сам (кредит, поиск новой работы).Но моя задача сейчас — не усугублять его боль, а быть рядом. Утешить можно, даже если он ошибся. Дать той маленькой себе то, что недодали. Мысленно обнимите ту девочку с опухшей губой. А потом посмотрите на своего ребенка (даже если он уже большой и спросите: что ему нужно сейчас? Обычно ответ прост: не лекция, а объятие и "я рядом, мы справимся". Та девочка с конфетой никуда не делась. Она живет внутри каждой и каждого из нас, кто когда-то получил вместо утешения "так тебе и надо". Она все еще ждет, что кто-то скажет: "Ты хорошая. Ты имеешь право на радость. И даже если оса укусит — губа заживет, а ты останешься собой".

Когда мигрень и СДВГ командуют парадом: разбираем чувство вины после конфликта с коллегой Привет, друзья. Сегодня хочу разобрать не абстрактную, а живую ситуацию из вчерашнего дня. Та, что оставила неприятный осадок и классическое «кто же виноват?». Буду делать это через призму КПТ- как мы и любим. Возможно, вам знакомо это состояние. Итак. Вчера меня накрывали предвестники мигрени. Знаете это состояние: мир становится громким и раздражающим, а самый ценный ресурс — внимание-утекает сквозь пальцы. В кабинете громко говорила по телефону коллега (фоновый шум, к которому я вроде привыкла). Зашел другой коллега-расслабиться, поболтать, выпить чай. Моя внутренняя буря: боль, раздражение, беспомощность. И мысль: «Он пришел ко мне, я должна уделить ему внимание». Предложила поговорить о работе, разобрать новую программу - попытка хоть как-то структурировать общение и не терять время. Он отшучивался, потом стал перебивать, потом оспаривать все мои действия в программе, убеждая меня, что я неправа. Я сорвалась, потому что была права и попросила быть серьезным. Итог- Он ушел вечером, не попрощавшись. Итог: чувство вины и тяжелый осадок. Знакомо? Разбираем по КПТ: Мысли - Эмоции - Поведение 1. Автоматические мысли (что накручивал мозг): «Я должна быть хорошей хозяйкой положения». «Он знает, что мне плохо, но ведет себя бесцельно!» « Мы теряем время, а я не могу сосредоточиться». «Он обиделся. Я виновата. Надо было просто терпеть и улыбаться». 2. Эмоции: Тогда: злость, раздражение, отчаяние (на фоне физической боли). Сейчас: вина, сомнения, тревога. 3. Поведение: Попытка превратить его отдых в работу. Резкая просьба «быть серьезным». Вовлечение в спор и отключение. Ловушки мышления (когнитивные искажения), в которые я попала: ·«Долженствование»: Я должна была быть социально приемлемой, несмотря на боль. Персонализация: Взяла на себя 100% ответственности за сбой в общении. А его роль? Он видел мое состояние. Эмоциональное обоснование: «Чувствую вину — значит, я плохой человек и коллега». Что же на самом деле случилось? Столкнулись потребности: его — в расслабленном общении, мои — в сохранении остатков энергии и концентрации (мигрень + СДВГ = не каприз, а объективная реальность). И главное, отвечу на вопрос : 2. «Может, я слишком ухожу в работу?» В тот момент работа была не «слишком», а спасательным якорем — способом удержать хоть какой-то контроль в хаосе боли и шума. Это адаптация. Что вынесла из этой ситуации (и вам советую): Я была не «стервой», а человеком в боли с истощенной нервной системой. Вывод по КПТ: Задача - не корить себя за естественную реакцию в невыносимых обстоятельствах, а увидеть паттерн, чтобы в следующий раз, с чуть большим ресурсом, выбрать чуть более эффективный путь. А у вас бывает такое? Как вы справляетесь с чувством вины, когда ваши границы из-за болезни или усталости нарушаются другими? #КПТ #самопомощь #психология #мигрень #СДВГ #эмоции #работа #границы #дневниккпт

Когда погода внутри важнее погоды за окном Некоторое время назад я с удивлением обнаружила, что погода перестала иметь для меня значение. Раньше я жила в тёплое время и существовала в зимнее. Сейчас я одинаково существую и зимой, и летом. Возможно, это побочный эффект мигрени — когда твоя личная погода (давление, пульсация, светобоязнь) становится настолько доминирующей, что метеосводка кажется просто мелочью. А ещё меня сегодня вывело из равновесия поручение руководителя, явившегося из отпуска и, впрочем как всегда, не понимающего всей моей загруженности. Вся моя внутренняя бравада — «я больше не буду нервничать из-за работы», «это всего лишь задачи» — вмиг рухнула, когда в очередной раз мне попытались всучить в руки этот вечный «чемодан без ручки». И теперь во мне бродят смешанные чувства: то ли я злюсь на себя, что опять позволила обстоятельствам вывести меня из равновесия (а я так хочу всегда быть в благодушном, ровном настроении!), то ли я злюсь на систему, которая не позволяет нормально работать и выполнять конкретные задачи, а не бесконечные импровизации. Решать посмотреть на это через призму КПТ. Автоматические мысли: «Опять я не могу защитить свои границы». «Никто не ценит мою работу». «Это бессмысленно, всё равно будет как всегда». «Я снова не справлюсь с эмоциями — значит, я не продвигаюсь в терапии». Эмоции: Раздражение (на руководителя, на себя), беспомощность, обида, тревога. Когнитивные искажения: Катастрофизация: «Всё пропало, я снова не справляюсь». Долженствование: «Я должна быть невозмутимой». «Они должны понимать». Чёрно-белое мышление: Либо я всегда в благодушии, либо я срываюсь». Эмоциональные рассуждения: «Я чувствую себя беспомощной — значит, так оно и есть». Ну и.. голос моего внутреннего адвоката Я не робот. Реагировать на несправедливую нагрузку — нормально. Моя ценность не зависит от того, насколько я сегодня «ровная». Руководитель дал поручение, потому что это его работа, а не потому, что хочет меня завалить. Я могу выбрать, как реагировать: не контролируя эмоцию, но контролируя дальнейшие шаги. Что делать ? Проговорить с руководителем приоритеты: «Я сейчас работаю над этими проектами . Что из этого может подождать?». Написать себе список текущих задач и отметить, что уже сделано. Чтобы видеть свою нагрузку, а не только чувствовать. Выпить чаю. Буквально. Пауза — это не поражение, это перезагрузка. И ещё один важный вывод: если внешняя погода для меня больше не имеет значения, значит, вся климатическая система теперь — внутри. И в этой системе бывают свои циклоны. Главное — не ждать от себя вечного солнечного дня, а научиться жить со своей внутренней метеокартой. Иногда — с зонтиком. Иногда — просто переждать. А вы замечали, как со временем меняется ваша «погодозависимость» — не от неба, а от жизни? P.s. кстати, этот пост был написан взамен чашки чая. ☺️ #кпт #мигрень #эмоции #работа #самоанализ #дневниккпт #границы #неврастеничка

Как мои посты в дзене стали для меня бесплатным психологом (и что из этого вышло) Сегодня поймала себя на мысли, как все-таки быстро я трансформируюсь внутренне. И осознала, что эта трансформация началась не в кабинете специалиста (хотя это, конечно, крутой инструмент), а прямо здесь, в этом дневнике. Три месяца. Просто сажусь и пишу. А потом перечитываю. И так, строка за строкой, передо мной проступает картина моего же мышления. Вот мои изменения. Раньше: Я чувствовала вину, даже если заболевала. Мне было важно, чтобы мой вклад замечали и хвалили. Я злилась на «мудаков» в руководстве, которые «ничего не понимают», и на износ работала, чтобы подстелить соломку везде, где система вот-вот рухнет. Я нервничала, вкладывалась, выруливала чужие кризисы. Я боялась показаться «плохой» или «недостаточно ответственной». Годами без отпуска. Словно моя ценность равна объему решаемых мной проблем. Сейчас: Я заболела — сообщила начальству. Без вины. Просто факт. Начальство состоит из тех же людей? Состоит. Но моя злость и нервы по этому поводу куда-то испарились. Это просто данность, как погода. Внедряют новую сложную программу? Раньше бы я рвалась в бой. Сейчас спокойно изучаю её для себя, потому что официально поручено «профессиональному оппозиционеру». Я наблюдаю. И знаете, что самое главное? Мне стало всё равно. Не в смысле пофигизма и спускания всего на тормозах. А в смысле здорового, тихого безразличия к тому, на что у меня нет влияния, и что мне не оплачивается. Я осознала простые вещи: 1. Мне не платят за «спасение мира» на работе. Мне платят за конкретные задачи. Если я решаю сверх этого — это мой личный, неоплаченный проект. А за свой проект я вправе и не браться. 2. Мой вклад не оценят так, как мне хочется. Потому что система (конкретно моя) к этому не приспособлена. Ждать этого — все равно что ждать, что кактус зацветет орхидеей. Бесполезно. 3. Базовые потребности — не роскошь. Многолетний труд без отпуска при неудовлетворенных базовых потребностях — это не подвиг. Это путь к выгоранию. И странно видеть, как другие, не напрягаясь, эти потребности удовлетворяют. И самый главный инсайт, ради которого все это пишется: я перестала бояться показаться плохой. Плохой сотрудник — это не тот, кто не спасает тонущий корабль в одиночку. Плохой сотрудник, возможно, как раз тот, кто позволяет системе быть дырявой, потому что всегда её латает своим ресурсом. Писать здесь — это и есть моя терапия. Я прихожу с хаосом в голове, вываливаю его на «бумагу», перечитываю — и вдруг вижу логические цепочки, установки, ловушки. И просто формулирование их лишает их силы. Сдвиг с мертвой точки начался не когда я подумала об этом, а когда я начала писать. Слово за словом. Пост за постом. Так что я продолжаю. Адаптируюсь. Не вылезаю из шкуры. Не воспринимаю близко к сердцу то, что того не стоит. И нахожу в этом не слабость, а новую, тихую силу. Силу, которая начинается с простого вопроса: «А зачем мне это?» И вам советую. Возьмите и напишите. Хотя бы один абзац. Вы удивитесь, что там живет в вашей голове, и как оно преобразится, стоит его вытащить на свет. #дневник#кпт#терапия#мигрень#психология

В первой части мы с терапевтом докопались до корня: моя мигрень и неспособность постоять за себя - это эхо детской установки «любовь = достижения». Я живу в системе оценок, перенося ее из школы во взрослую жизнь. А что же делать? На второй половине сессии Марьяна Сергеевна перешла к практике. «Давайте разложим вашу текущую рабочую ситуацию по нашей КПТ-схеме», - сказала она и нарисовала таблицу. 1. Ситуация: Мысль попросить о прибавке. 2. Автоматическая мысль: «Они подумают, что я плохая, алчная. Испортятся отношения». 3. Эмоция: Страх, вина, тревога. 4. Поведение: Молчу, не прошу, коплю недовольство. 5. Физиология: Напряжение в плечах, челюстях, возможный триггер для мигрени. М.С.: А теперь давайте подвергнем сомнению эту автоматическую мысль. Она абсолютно истинна? Вы - алчный человек? Ваш коллега, который в прошлом году получил повышение, - он «плохой»? Разве деловые переговоры о зарплате - это акт агрессии? Или это нормальная часть профессиональных отношений? Вы смешиваете личное («ко мне плохо относятся») и деловое («моя работа имеет определенную стоимость»). Я: Получается, я продолжаю жить в системе «школы»? Где начальник - это учитель, который должен сам заметить мои «пять баллов» и поставить мне «пятерку» (прибавку)? А если не замечает, я либо страдаю, либо должна устроить «подвиг» и громко потребовать внимания, как на том экзамене? М.С.:Вы переносите детскую схему получения одобрения от эмоционально важных, но требовательных фигур (мать, преподаватель) на взрослые, деловые отношения. Ваша мать, возможно, не могла дать безусловной любви, она гордилась вашими успехами. Вы усвоили: любовь и внимание = достижения. И теперь бессознательно ждете, что начальник будет «гордиться» вами и сам все даст. А если не дает - это значит, вы «недостаточно хороши». Просить - стыдно, это признак «неидеальности». В конце сессии мне дали домашнее задание. Не «подвиг», а маленькие, но очень важные шаги. 1. Наблюдать: Ловить моменты, когда я что-то не говорю из-за страха «показаться плохой». Записывать ситуацию и мысль. Просто как исследователь, без осуждения. 2. Эксперимент: Выбрать одну малозначимую ситуацию на неделе и сознательно в ней выразить свое мнение или вежливый отказ. Не рывком, а спокойно. Например, сказать коллеге: «Нет, я сегодня не смогу остаться после работы, у меня планы». Проследить за реакцией мира. Разрушился ли он? 3. Разделять: Когда думаю о работе, мысленно произносить: «Это не школа. Это деловые отношения. Моя задача - справедливо оценить и донести свою ценность, а не получить пятерку за поведение». Уже сейчас, выходя из кабинета, я чувствую не волшебное исцеление, а облегчение. Потому что хаос в голове сложился в четкую, почти математическую схему. И если это схема, значит, ее можно изменить. Моя мигрень - это невысказанная просьба о прибавке. Невысказанное «я не согласна». Невысказанное «мама, я устала быть идеальной». Пора научиться говорить. Не криком на экзамене. А спокойным, твердым, своим голосом. А начинаться это будет с маленького «нет» в малозначимой ситуации. Посмотрим, что из этого выйдет. (Продолжение следует) #кпт_упражнения #как_повысить_самооценку #как_научиться_говорить_нет #токсичные_установки #работа_с_мыслями #тревога_и_панические_атаки #психолог_советы #деловые_отношения #как_просить_прибавку #эмоциональный_интеллект #забота_о_себе #как_перестать_быть_удобной #синдром_самозванца #психотерапия #дневник_кпт #как_бороться_с_мигренью #психосоматика_лечение

История, которая началась в кабинете терапевта Всю жизнь меня преследует мигрень. Таблетки не помогали или помогали лишь на время. Врачи разводили руками. И я решила пойти другим путем: стала изучать кпт. Но я не профессионал , и я решила обратиться к нему. И вот я на приеме. В чем же моя проблема? В моей потребности быть для всех идеальной. Именно это слово — «идеальная» — стало ключом, который вручила мне терапевт на первой же сессии. 👇 А началось всё с простого вопроса. Терапевт: Опишите чувства, когда вам нужно попросить о повышении зарплаты? Я: Ужас. Все подумают, что я алчная. Испортятся отношения. Терапевт: Стоп. Давайте запишем эту мысль. Она ваша главная ловушка. Ловушка №1: «Буду плохой» Мы записали убеждение, которое управляло мной годами: 👉 «Если я отстаиваю свои интересы — я становлюсь плохой. А плохих — не любят». Откуда это? Мы копнули глубже. Корни уходят в школу 🏫 Я всегда была отличницей. Но не для себя. Для мамы, чья гордость светилась в её глазах при слове «пятёрка». Четвёрка по математике была не оценкой, а клеймом невнимательности. Провалом. Я усвоила правило: «Любовь и внимание = высокие баллы. Быть идеальной = быть ценной». Даже мой бунт (отказ от медали!) был в рамках этой системы. Я не кричала: «Ваша система неверна!». Я просто сказала: «Я не заслуживаю». Все те же весы. Все та же оценка. Паттерн: Тишина → Взрыв → Боль А потом был университет. Преподаватель, который не замечал меня. И кульминация — три дня в шумной общаге (подвиг!) и отчаянный крик на экзамене, чтобы меня наконец услышали. Терапевт показала мне схему моего поведения: 1. Фаза «Идеальной девочки»: Молчу, терплю, стараюсь. Коплю напряжение. 2. Фаза «Подвига и Взрыва»: Когда терпеть больше нет сил — рывок, истерика, прорыв внимания любой ценой. 3. Фаза «Расплаты»: Мигрень. Истощение. Боль. Моё тело кричало от напряжения там, где молчал мой голос. 😔 Что же со всем этим делать? В тот момент я просто осознала связь. Увидела чёткую схему, где школьная установка «будь лучшей» привела к взрослой невозможности сказать «нет» или «хочу». Это был шок. И облегчение. Моя мигрень была невысказанной просьбой. Неозвученным мнением. Подавленной злостью за себя. Осознание — это первый и главный шаг. Как говорит моя терапевт: «Нельзя изменить то, чего не видишь». А вам знакомо это чувство — когда нужно проглотить свои слова, чтобы остаться «хорошим» для других? Что вы при этом чувствуете? Пишите в комментариях 👇 (Вторая часть, где мы разберем конкретные упражнения, чтобы выйти из этой ловушки — уже скоро. Подписывайтесь, чтобы не пропустить!) --- Теги: #психология #саморазвитие #мигрень #психосоматика #тревога #выгорание #детскиетравмы #кпт #синдромотличницы #перфекционизм #отношения #неуверенностьвсебе #борьбасстрессом #историяизжизни #дзенпсихология

Мой опыт управления финансами. В КПТ есть понятие «базовые убеждения» — это фундамент нашей личности. Одно из моих главных убеждений, родом из детства, звучало так: «Мир — безопасное место, где о тебе позаботятся». Мы были достаточно обеспеченной семьей, и я искренне верила в эту безопасность. Крах семьи в 90-е стал первой трещиной в этом фундаменте, но убеждение оказалось живучим. Оно привело меня в брак с человеком, который не мог заботиться даже о себе. Я прожила с зависимым человеком больше десяти лет, вынося из отношений лишь двоих детей и выгоревшую веру в себя. Когда я ушла, началась настоящая работа. Не только на работе, но и в голове. Мне, с установкой «о тебе позаботятся», пришлось стать опорой для троих. Ответственность висела на мне абсолютно вся. И здесь мне невольно начали помогать принципы КПТ. Я боялась, да, но говорила себе: дети накормлены, работа есть, крыша над головой есть. И я решила – надо купить квартиру. Это был вызов себе, вызов миру, и это стало главной целью на тот момент. Я до сих пор благодарна тому парню из сбербанка, который посоветовал мне открыть вклад вместо того, чтобы положить деньги на сберкнижку. Я накопила на нее и купила через пять лет! Это было нереально! Пять лет накоплений на половину стоимости квартиры — это была школа дисциплины. Ипотека, которую я выплатила за три года вместо семи, — экзамен на силу. Этот успех переписал мою внутреннюю историю: я перестала быть жертвой обстоятельств и стала архитектором своей жизни. Затем я стала копить дальше. И если раньше главной целью было получить самое необходимое, я решила на накопления  организовать отдых за границей себе и детям. Мы накопили и поехали. Эта поездка была не просто отдыхом, а символом восстановления. Следующим этап был ремонт в нашей квартире и обстановка. Теперь у нас уютно и красиво, как я люблю и это тоже мое достижение. После сорока  я увлеклась инвестициями, картами с кешбеком, изучением рынка. Это было не из жадности, а из любопытства и азарта. Я перестала бояться сложных тем. Да, я одна такая в своем окружении. Но это лишь подтверждает: я создала свою систему убеждений, а не приняла чужую. Мое терпение, выстраданное в трудные годы, стало главным активом в инвестициях. Я не паникую на просадках, потому что уже переживала вещи посерьезнее. Сейчас мне 48. У меня есть квартира, которую я купила сама. Дети, которых вырастила сама. Накопления, которые потихоньку растут. И главное — новый фундамент. Он звучит так: «Мир бывает разным. Но что бы ни случилось, у меня есть я — и этого достаточно, чтобы построить хорошую жизнь». И это, пожалуй, самое ценное вложение из всех.

Год близится к завершению. Подводить итоги в классическом смысле не вижу смысла -не было грандиозных планов. Но финишировал он так себе. Было немного разочарования. Всё-таки это был мой год, год Змеи. Я ждала от него большего: и финансовой стабильности, и просто спокойствия. Что из этого вышло? В психологическом плане - стала заметно спокойнее и уравновешеннее. Хроническая усталость никуда не делась, но я теперь как-то иначе с ней уживаюсь. Работа -я на том уровне, где смотришь на главного руководителя и думаешь: «Господи, за что тебя так высоко посадили?». Вопрос риторический. Сегодня приняла решение продать недвижимость, которая десятилетия висела в семье мёртвым грузом. Вдруг пришла абсолютная ясность - пора. И это после более чем 10 лет мыслей и сомнений! Я практически сама составила план излечения от мигрени и уверенно по нему иду. Это дорогого стоит. Финансы - здесь более-менее хорошо. На кешбеках и акциях заработала за год больше 50 000 ₽. Маленькие, но свои деньги, и это кайф. Активно ищу подработки и радуюсь каждому рублю. Капитал сильно не вырос, зато выросла финансовая грамотность. В общем, грех жаловаться, что год был плохим. Он был разным. Но надеюсь, что следующий будет лучше, богаче, счастливее, полноценнее. И наконец-то начнётся та самая, отложенная жизнь. Аминь. 🙏

У меня в голове есть идеальная картинка: я после работы играю с детьми, на выходных езжу с ними на прогулки, встречаюсь с друзьями, читаю, учусь чему-то новому. А в реальности — после работы я «овощ», а выходные уходят на восстановление после одной-единственной встречи с друзьями. Мой диагнозный путь начался в подростковом возрасте: астеноневротический синдром, тревожное расстройство, мигрень. Длинный такой шлейф, который тянется за мной годами. Фоном — постоянное состояние, когда нет сил и энергии что-либо делать. Я единственный кормилец двоих детей. Это значит, что на работе мне приходится собирать все свои ресурсы в кулак и концентрироваться. Я как спринтер, который вынужден бежать марафон. И у меня получается. Но плата за этот спринт — вечера, проведенные в борьбе с мигренью, и выходные в состоянии апатии. Я прошла психотерапию, слежу за здоровьем, пью витамины. Осознания пришли, а энергии — нет. Вчера пообщалась пару часов в гостях — и сегодня я снова в режиме ожидания вечера, чтобы лечь спать. Одно сплошное «хочу, но не могу». И главный вопрос: куда девается моя энергия? Сегодня я попробую разобрать эту ситуацию с помощью инструментов Когнитивно-Поведенческой Терапии (КПТ), которые когда-то мне помогли. Не как психолог, а как такой же уставший искатель ответов. КПТ говорит, что наши эмоции и состояния рождаются не из ситуаций, а из наших мыслей по их поводу. Например, я прихожу вечером после работы у меня хватает сил прийти, приготовить ужин, поесть и сразу лечь спать. Но внутри саднит: «Я должна провести время с детьми качественно. Если я просто полежу, я — плохая мать». Эти мысли вызывают тревогу,, чувство вины. Энергия тратится не на отдых, а на борьбу с виной. А в выходной день у меня всегда в голове мысль: «Надо бы съездить куда-нибудь, сделать что-то полезное. Все так живут, а я опять валяюсь». Что я чувствую при этом? Давление, ощущение «долга», фоновый стресс. Организм, чтобы защититься от этого давления, включает «режим экономии» — апатию. А в гостях у меня одна мысль: «Надо быть общительной, интересной, "включенной". Нельзя показывать, что я устала». КПТ : Социальное напряжение, которое для человека с тревожным расстройством равно работе грузчика. Энергия за пару часов тратится как за полноценный рабочий день. Энергия уходит не на действия, а на фоновый стресс, порожденный мыслями: «должна», «надо».. А что, если, как советует КПТ, проверить эти мысли на реалистичность ? Что, если они врут? Например : · Мысль: «Если я отдохну, я — плохая мать». · Опровержение: А кто тогда кормит детей? Кто обеспечивает крышу над головой? Отдохнувшая мама, которая может честно сказать «детки, мама очень устала, давайте просто пообнимаемся и посмотрим кино» — разве это плохая мама? Нет. Это реалистичная и честная мама. Качественное время — это не обязательно поход в аквапарк. Это присутствие. · Мысль: «В выходной надо делать что-то полезное». · Опровержение: Самый полезный и продуктивный отдых для моего организма с его диагнозами — это иногда быть «овощем». Это не бездействие. Это лечение. Это перезагрузка для нервной системы. А что, если попробовать не бороться с усталостью, а принять ее как данность и договариваться. У меня не бесконечный источник энергии, а очень скромный лимит. Моя валюта — психическая энергия. Ее нужно тратить осознанно. А работа — это главная статья расхода. Мой главный вывод после этого разбора: моя энергия не «уходит». Ее съедает внутренний критик, чувство вины и постоянное давление «нормальности», на которое мой организм с тревожным расстройством и мигренью отвечает закономерным сбоем. Я кажется, поняла, где дыра в моем энергетическом кармане. И первый шаг к тому, чтобы «начать жить» — возможно, не в том, чтобы найти больше сил, а в том, чтобы перестать тратить их на борьбу с собой. Каким бы это странным не казалось ..#кпт#апатия#мигрень#долженствование#психотерапия#

Практически каждое утро по дороге на работу я слушаю что-то о психологии. Сегодня был выпуск про «синдром отложенной жизни». И прозвучала фраза, которая попала в самую точку: «Жизнь откладывают те, кто не знает, чего хочет». Я замерла. Потому что я никогда не знала, чего хочу. Никогда. А потом, будто по заказу, я услышала другую мысль — уже от своего земляка. Он говорил о недостатках нашего общества и вдруг сказал: «У нас детей не воспитывают, а дрессируют. Родители, в угоду обществу, ломают их, превращая в удобных и угодных людей». Меня прошибло током. Это же обо мне. Я — одна из тех «сломанных». У которой нет громких мечтаний, ярких желаний, которая не знает, чего просить у волшебной палочки. Зато я идеальный, удобный член общества. Меня уважают, мной гордятся родные. И знаете, какой самый большой парадокс моей жизни? Моя мама всегда очень переживала за мое благосостояние. Но самые крупные мои расходы за последние годы — это многолетняя терапия, чтобы избавиться от травм, созданных ею же. Она об этом никогда не узнает — я ее берегу. Возраст, благие намерения... вы понимаете. Но я бесконечно горжусь одним своим поступком. Тем, что много лет назад пришла к психотерапевту и моими первыми словами были: «Помогите, я превращаюсь в свою маму». С тех пор прошло много времени. Я до сих пор на антидепрессантах и не уверена, что вытяну без них даже сейчас. Но я каждый день работаю над тем, чтобы ее залечить. А вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что вас «дрессировали» быть удобным?

Сегодня поймала инсайт, который, кажется, сидел во мне с самого детства. Место, где я росла, жило по своим строгим правилам. Здесь ценили силу — крепкие кулаки и стойкий характер. Ценили умение дать сдачи словом, накрыть стол так, чтобы гости ахнули, и быть душой любой компании. Успех ребенка был мерилом успеха матери. И моя мама, выросшая в этой среде, искренне пыталась сделать из меня «идеальную» девочку. А я была другим существом. Высокой, худющей, глазастой. Моим миром были не гости и не танцы на свадьбах, а книжные страницы. Я была гадким утенком, который вместо лебединого озера искал тихий уголок, чтобы его наконец оставили в покое. Я научилась мастерству выживания. Как сыщик, я угадывала настроение матери за версту. Чтобы получить заветный час на чтение, я должна была безупречно выполнить все домашние дела. Чтоб ей не к чему было придраться. «Сначала работа, потом отдых» — этот принцип стал моим внутренним законом. И знаете что? Я до сих пор по нему живу. Сначала ВСЕ дела, а уж потом... А потом времени на «потом» не остается. И ладно бы только с делами. А то ведь и с собой так же. Но внутри до сих пор живет та самая девочка, которая чувствует себя белой вороной. И сегодня я поняла: самая большая работа только начинается. Она — не в том, чтобы заставить мир принять мою белизну. Она — в том, чтобы самой, наконец, перестать хотеть стать черной. Чтобы самой увидеть в своей белизне — не ошибку, а особенность. Чтобы разрешить себе просто быть, без всяких «сначала».