YOGUSHKA

помню, как в детстве пахла мамина подушка. папина пахла тоже, но у маминой запах был особенный и успокаивающий. помню запах летнего утра по дороге в сад или зимнего мерцающего вечера по дороге обратно. помню, что в омском цирке пахло смесью попкорна и сырных читос, очень отчетливо. запах дома, больницы, садика, бассейна. запах бабушкиных чистых простыней на ночевках, крема для рук и бальзама битнер. сегодня взяла у деда пару бабушкиных футболок, чтобы ходить в них дома. но открыв пакет, окатило детством и втянуло в воспоминания. бабушка всегда пахла чистотой и лекарствами. сейчас так пахнут только эти футболки, потому как бабушки нет девятый день. а запах есть. и память есть. и боль. вот он возраст, когда старейшины семей начинают нас покидать, отправляясь в мир, где будет чуть спокойней и тише. а мы продолжаем жить и пахнуть для своих детей, а позже внуков, а позже правнуков. интересно, чем стану пахнуть я?

иногда я наблюдаю, как люди, пришедшие на йогу пару раз называют себя йогинами, или приходят, чтобы сделать фото на коврике. или потеют до ручьев, чтобы сесть на шпагат. или берут с собой телефон и не отрываются от экранов, боясь пропустить что-то важное. или не отрывают глаз от себя в зеркале. я не могу это запретить - я могу это наблюдать. и говорить в зал об всём этом. об уважении в ближнему, когда опоздал и заходишь тихо; о том, что не важно, насколько близко к преподавателю постелен коврик, ведь фокус в тебе; об аскезе и о внимании, которое не снаружи, о настоящем, которое не где-нибудь там, а где-нибудь здесь. или люди, преподающие йогу называют себя учителями учеников, а потом в расписание ставят йогу с вином или пивом. моя практика - принимать это все без ужаса. так вот для того, чтобы искренне встать на путь йоги, необходимы не лосины, зеркало и пара фоточек в асанах, но мужество и стремление. признание правды истиной, принятие, что не всем эта истина нужна и не всем истина, понимание - что это нормально. и йога не про всех, но про то, как эти все в тебе отражаются, преломляясь. йога это про смелость взглянуть на себя глазами каждого, глазами Бога. йога - это путь к не нему. путь Правды, путь Долга, путь Силы, путь Различения, путь Благодарности, путь Спокойствия. у меня еще много работы. я даже не знаю на сколько справляюсь. но вижу, что справляюсь по тому, какие люди ко мне приходят, какие вопросы задают, как учатся, как меняются; какая прихожу к людям я, какие вопросы задаю сама и как отвечаю на заданные, как учусь, как меняюсь. йога это путь принятия себя любым, через своё любое тело, через свои любые проявления, через наблюдение, через понимание, через труд, через опыт. йога - это путь принятия любого таким же любым, как ты сам. Смотря на всё, всё видя и всё любя.

никому не навязываемый вывод: специалист, профессионал, учитель - сегодня, при всей абсурдности, очень распространенная характеристика. при том, что все мы видим, чувствуем и знаем, где мастерство, а где пыль в глаза. ни блёстки, ни зазубренные формулировки, ни даже самоуверенный вид не могут это скрыть - думала об этом, гуляя по грузинской галерее. профессионализм - прямо пропорционален приложенному труду. а труд всегда очевиден, усердие открыто глазу. не нужно уверять мир вокруг, что ты художник; если ты - художник, мир это обязательно почувствует.

а что, если будущий ты привёл тебя туда, где ты есть сейчас? подумай: за чем бы ты сам себя сюда отправил? все, конечно, вспомнили сейчас интерстеллар, но давайте поразмышляем

в одном из фильмов «о чём говорят мужчины» есть линия жизни вахтёра ивана тимофеевича, у которого кроме желания выпить ничего совсем и не осталось. а желания были. и вот у него на этой волне случается глюк, что после выпитой рюмки оборачивается он и видит маленького мальчика. тот смотрит на этого спившегося почти старичка огромными своими глазами и спрашивает после паузы: и всё? ведь я должен был быть космонавтом. сцена такая. с кнопкой паузы. думаю и вы сейчас остановились, задумались. кем вы хотели стать? кем вы стали? кем вы ещё можете быть? защитник ли, друг ли - вы себе самому? что бы вы сказали себе маленькому? что бы вы сказали себе большому? что бы вы сказали себе пожилому? а тот, пожилой, что бы сказал? я много лет собиралась быть археологом. потом журналистом. вместе со всем этим уметь говорить и слушать, получать и делиться знаниями. шутка ли. но ведь я действительно капаю. раскапываю. туда, в глубь, в соль. имею в этом основную цель - приблизиться к пониманию, увидеть общую картину. достаю по камешку, сметаю пылинки с ценного, собираю мозаики и приношу их людям. рассказываю, как вижу и чувствую; пишу обо всём, что осознаю и открываю; не претендую на истину; но люблю всё это, благодарю, чествую. так что настя, милая, маленькая, мы с тобой целы, крепки и счастливы. и жизнь случается многим лучше, чем мы мечтали. и как видишь, не все страхи вылезают из под кровати. ну а с теми, что вылезли, пробуем объясниться и подружиться. во всяком случае, во всяком обстоятельстве, помни и знай - я с тобой. и действительно, совершенно точно - не покину. нам ещё много всего предстоит, много всего ждёт, но за этим мы однажды с тобой придём к себе взрослой. и обнимемся, и поплачем, и порадуемся, что устояли и справились.