YOGUSHKA

помню, как в детстве пахла мамина подушка. папина пахла тоже, но у маминой запах был особенный и успокаивающий. помню запах летнего утра по дороге в сад или зимнего мерцающего вечера по дороге обратно. помню, что в омском цирке пахло смесью попкорна и сырных читос, очень отчетливо. запах дома, больницы, садика, бассейна. запах бабушкиных чистых простыней на ночевках, крема для рук и бальзама битнер. сегодня взяла у деда пару бабушкиных футболок, чтобы ходить в них дома. но открыв пакет, окатило детством и втянуло в воспоминания. бабушка всегда пахла чистотой и лекарствами. сейчас так пахнут только эти футболки, потому как бабушки нет девятый день. а запах есть. и память есть. и боль. вот он возраст, когда старейшины семей начинают нас покидать, отправляясь в мир, где будет чуть спокойней и тише. а мы продолжаем жить и пахнуть для своих детей, а позже внуков, а позже правнуков. интересно, чем стану пахнуть я?

иногда я наблюдаю, как люди, пришедшие на йогу пару раз называют себя йогинами, или приходят, чтобы сделать фото на коврике. или потеют до ручьев, чтобы сесть на шпагат. или берут с собой телефон и не отрываются от экранов, боясь пропустить что-то важное. или не отрывают глаз от себя в зеркале. я не могу это запретить - я могу это наблюдать. и говорить в зал об всём этом. об уважении в ближнему, когда опоздал и заходишь тихо; о том, что не важно, насколько близко к преподавателю постелен коврик, ведь фокус в тебе; об аскезе и о внимании, которое не снаружи, о настоящем, которое не где-нибудь там, а где-нибудь здесь. или люди, преподающие йогу называют себя учителями учеников, а потом в расписание ставят йогу с вином или пивом. моя практика - принимать это все без ужаса. так вот для того, чтобы искренне встать на путь йоги, необходимы не лосины, зеркало и пара фоточек в асанах, но мужество и стремление. признание правды истиной, принятие, что не всем эта истина нужна и не всем истина, понимание - что это нормально. и йога не про всех, но про то, как эти все в тебе отражаются, преломляясь. йога это про смелость взглянуть на себя глазами каждого, глазами Бога. йога - это путь к не нему. путь Правды, путь Долга, путь Силы, путь Различения, путь Благодарности, путь Спокойствия. у меня еще много работы. я даже не знаю на сколько справляюсь. но вижу, что справляюсь по тому, какие люди ко мне приходят, какие вопросы задают, как учатся, как меняются; какая прихожу к людям я, какие вопросы задаю сама и как отвечаю на заданные, как учусь, как меняюсь. йога это путь принятия себя любым, через своё любое тело, через свои любые проявления, через наблюдение, через понимание, через труд, через опыт. йога - это путь принятия любого таким же любым, как ты сам. Смотря на всё, всё видя и всё любя.

никому не навязываемый вывод: специалист, профессионал, учитель - сегодня, при всей абсурдности, очень распространенная характеристика. при том, что все мы видим, чувствуем и знаем, где мастерство, а где пыль в глаза. ни блёстки, ни зазубренные формулировки, ни даже самоуверенный вид не могут это скрыть - думала об этом, гуляя по грузинской галерее. профессионализм - прямо пропорционален приложенному труду. а труд всегда очевиден, усердие открыто глазу. не нужно уверять мир вокруг, что ты художник; если ты - художник, мир это обязательно почувствует.

а что, если будущий ты привёл тебя туда, где ты есть сейчас? подумай: за чем бы ты сам себя сюда отправил? все, конечно, вспомнили сейчас интерстеллар, но давайте поразмышляем

в одном из фильмов «о чём говорят мужчины» есть линия жизни вахтёра ивана тимофеевича, у которого кроме желания выпить ничего совсем и не осталось. а желания были. и вот у него на этой волне случается глюк, что после выпитой рюмки оборачивается он и видит маленького мальчика. тот смотрит на этого спившегося почти старичка огромными своими глазами и спрашивает после паузы: и всё? ведь я должен был быть космонавтом. сцена такая. с кнопкой паузы. думаю и вы сейчас остановились, задумались. кем вы хотели стать? кем вы стали? кем вы ещё можете быть? защитник ли, друг ли - вы себе самому? что бы вы сказали себе маленькому? что бы вы сказали себе большому? что бы вы сказали себе пожилому? а тот, пожилой, что бы сказал? я много лет собиралась быть археологом. потом журналистом. вместе со всем этим уметь говорить и слушать, получать и делиться знаниями. шутка ли. но ведь я действительно капаю. раскапываю. туда, в глубь, в соль. имею в этом основную цель - приблизиться к пониманию, увидеть общую картину. достаю по камешку, сметаю пылинки с ценного, собираю мозаики и приношу их людям. рассказываю, как вижу и чувствую; пишу обо всём, что осознаю и открываю; не претендую на истину; но люблю всё это, благодарю, чествую. так что настя, милая, маленькая, мы с тобой целы, крепки и счастливы. и жизнь случается многим лучше, чем мы мечтали. и как видишь, не все страхи вылезают из под кровати. ну а с теми, что вылезли, пробуем объясниться и подружиться. во всяком случае, во всяком обстоятельстве, помни и знай - я с тобой. и действительно, совершенно точно - не покину. нам ещё много всего предстоит, много всего ждёт, но за этим мы однажды с тобой придём к себе взрослой. и обнимемся, и поплачем, и порадуемся, что устояли и справились.

бедная голова. мы всегда занимаем её тем, чего у нас нет. и почти никогда тем, что есть. получается, мы и жизни бесконечно твердим: нет нет нет, вместо есть. но послушайте, а если на смену мыслям о том, что мы не сделали, что для нас не сделали, мы создадим мысль, как много нам удалось и как много далось. займём голову не теми, кто нас предал и оставил, но благодарностью всем, кто ни смотря ни на на что (читать: смотря на всё) остался с нами. думать о не – думать о том, чего нет; почти так же, как оглядываться в прошлое или грезить будущим. быть в чём-то недействительном, не здесь, и не сейчас, быть несчастным. потому как прислушайтесь: сейчас, сейчас, сейчас, сейчас. проговорите быстро и услышьте - что? сейчастье так вот счастье – это сейчас.

одни из самых сильных опытов происходят в моменты смены угла обзора и ракурса восприятия. почти сразу узнаёшь, чего на самом деле стоишь; чего стоит всё, что ты тут нагородил и навыдумывал. узнаёшь, как разом поднимается в стоимости ещё недавно привычное и обыденное. видишь, какими ценнейшими минералами вдруг делаются все те, кто рядом; ощущаешь, какие основательные и незыблемые даны им терпение и мудрость, какую любовь они способны открывать и транслировать. чувствуешь, какая и тебе дана встречная способность отражать, преумножать и благодарить их. лицом в ладони. лбом в стопы. без определения себя одним и целым, но с осознанием себя частью одного и целого. как точно вчера подметила ксю, что если ты не знаешь какое решение принять и куда идти, значит это новый уровень, на котором ты ещё не бывал. да или нет? и разве это не повод для радости? огромный повод, главный повод. потому и я, имеющая пока пустые горизонтальные и пустые вертикальные клетки в этом вселенском сборнике кроссвордов, в очередной, из тысяч, раз потирая пальцами левую ключичную впадину, склонив голову и выдохнув, попробую войти в поток. и пусть он несёт меня. несёт туда, где мне необходимо оказаться

есть такой километр на пути, за которым прекращается вся борьба. будто электромагнитные поля этого, нового, пространства блокируют системы и датчики. всё, что только что пикало, жужжало, подсвечивалось, здесь сводится на тишину, с характерным таким капитулирующим звуком. то есть если на первом, втором, третьем, пятьдесят пятом километре ты ещё продумывал стратегии, разрабатывал планы, локаторы настраивал, то здесь, на этой отметке, обнуляется всё. гаснет, сколько на кнопочки ни жми. но только сквозь всю эту тишину ты, сначала тихо, но нарастающе отчетливо, начинаешь слышать своё собственное понимание, что стратегии не нужны, планы просто не имеют смысла, а то, что раньше исправно работало, в этой точке, отключаясь, превращается в бесполезный груз. есть такой километр, на котором нужно просто сдаться. сложить всё, что ты тащил на себе до этого в кучку, оставить "за" и продолжить путь пустым. совсем пустым, понимаешь? без приборчиков, без локаторов, без планов, без мыслей даже. со всем этим, конечно, ты очень круто справлялся, а теперь попробуй-ка просто, на одном доверии двигаться. смотри сердцем, им же слушай, на него уповай. это очень заковыристая история, но белый флаг и есть твоя победа, твой трофей и твой старт. так вот я здесь, на этом километре. устала, но счастлива. стою и размахиваю белым. даа, тёмная точечка в далеке, различимая, если прищуриться - я. видишь? а теперь посмотри правее, что там на табличке? какие цифры? на каком километре ты?

пункт приема желаемого за действительное. слово, говорят, наделено силой, но здесь необходима поправочка: силой наделена мысль, в это слово завернутая. а слово - это только слово, семантический код. недавно услышала уже, вроде бы, забытое «в крайний раз». думала, что подобное уже не зацепит и ошиблась. меня не оставляет равнодушной употребление «крайний», вместо «последний»: крайняя встреча, крайний понедельник. и вот здесь вопрос: с каких, всё-таки, пор слово "последний" стало таким непроизносимым? это страх? предрассудки? или тенденция? дело, естественно, не моё, и право исправлять кого-то - тоже. однако хочу попытаться зачать одну маленькую мысль: пока вы не задумались об этом околоэзотерическом значении слова последний, это было просто слово, означающее явление произошедшее какое-либо время назад и с тех пор еще не повторявшееся. всё. не страшное значение, правда? реальности и силы больше в самом предрассудке, нежели в альтернативной синонимичной замене. это очень сомнительное суеверие: если я скажу крайний день, вместо день последний, то ничего не закончится. конечно, заканчивается всё, вообще всё. и если какой-то понедельник для кого-то по-настоящему последний, он останется таковым, хоть сто раз назови его крайним. если и можно подчинить себе реальность, то, скорее, намерением мысли, чем тем или иным словом. не станем обманываться этими крайностями и примем последнее с осознанием его ценности и неповторимости. большего не нужно. хотя, как говорит Френки, у вас, дорогие мои, может быть своё мнение на все эти счета.

йога - не цель. йога - способ и процесс движения к самому себе. но к себе не приходят однажды и наконец, потому что нет никакого конечного тебя. мир изменчив, а ты вместе с ним. йога - всего несколько ступеней, восхождение по которым, в каждый следующий миг, начинается заново.