Инклюзивный психолог Владимир Моляренко

Вчера мы говорили о том, как эмоции влияют на тело. Но чаще всего первым «прорывается» наружу именно гнев. Почему он появляется будто бы из ниоткуда? Ловим его за хвост! ➡️ Почему ты злишься из-за мелочей? Знакомо чувство, когда бесит, как партнер громко дышит, и кажется, что еще секунда — и взорвешься? На самом деле, это не вы сошли с ума. Это — сигнал SOS от вашей психики. Мы часто ругаем себя за «неадекватные» вспышки раздражения, списывая их на плохой характер или усталость. Но злость на ровном месте — это почти никогда не про чашку, поставленную не на ту полку. Это про то, что чаша вашего терпения уже давно переполнена. Простой факт: Раздражение на мелочи — это верхушка айсберга. Под водой скрывается массив невысказанных обид, накопленной усталости и чувства, что вас не слышат. Мозг ищет хоть какой-то безопасный повод для выхода пара, и находит его в самом безобидном действии другого человека. Удивительный факт: Ваша злость — это не враг, а лучший друг, который пытается до вас докричаться. Это защитный механизм, который указывает на нарушение ваших личных границ, обесценивание ваших потребностей или системную несправедливость в отношениях. Она говорит: «Эй, здесь что-то не так! Обрати на это внимание!». Полезный факт Вместо того чтобы тушить злость в себе (и зарабатывать психосоматику) или выливать ее на партнера, попробуйте технику «Гнев на переводе». 1. Остановитесь. Сделайте паузу, когда чувствуете, что волна гнева накатывает. 2. Спросите себя: «Что на самом деле меня сейчас задело? Какую мою потребность или чувство это нарушило?». (Одиночество? Неуважение? Несправедливость?). 3. Переведите на язык чувств. Скажите партнеру не «Перестань чавкать!», а:   «Когда я слышу этот звук, я чувствую сильное раздражение. Я понимаю, что дело не в тебе, но, возможно, я сейчас очень устал/а и мне нужна тишина. Можем ли мы поужинать без телевизора?» Из «жизни подписчиков «Мы с мужем были на грани. Я злилась на него за разбросанные носки, хотя сама понимала — ерунда. После вашего поста села и составила список: что меня *реально* бесит. Оказалось, не носки, а то, что я чувствую себя прислугой. Поговорили. Теперь у нас график дел. И носки меня больше не колышут 😄». — Анонимно Помните: в отношениях важно не отсутствие злости, а умение ее распознать и грамотно расшифровать. Она — компас, который показывает, где вы сбились с пути. #злостьвотношениях #гнев #психологияотношений #раздражение #любовьбезслез #эмоциональныйинтеллект #тыия P.S. А на какие «мелочи» вы реагировали особенно остро? Что скрывалось за ними? Делитесь в комментариях, поддержим друг друга!

Ваше тело кричит? 5 сигналов, что эмоции ищут выход Друзья, а ведь наше тело — самый честный и преданный друг. Когда психике невыносимо тяжело, а разум отказывается слышать тревожные звоночки, тело берет удар на себя. Оно начинает кричать через боль и недомогание, лишь бы до нас достучаться. Это и есть психосоматика — не выдумка, а реальный язык наших переживаний. Давайте проведем быструю самодиагностику. Проверьте себя по этому чек-листу. Если найдете у себя 2-3 пункта и больше — это верный знак, что вашим эмоциям срочно нужен бережный выход. 🔴 1. Мышечная броня: вы постоянно в доспехах?  Челюсть сжата, хотя повода злиться вроде бы нет?  Плечи буквально приросли к ушам?  Спина будто закована в каменный панцирь? Что это: Классические признаки невыпущенного наружу стресса, подавленного гнева или необходимости всегда быть начеку. Тело замирает в режиме обороны. 🔴 2. Бунтующий живот: что вы «не перевариваете»?   Знакомая «медвежья болезнь» перед совещанием или свиданием?   Беспричинные спазмы, вздутие или подташнивание? Что это: Наш кишечник — это «второй мозг». Так он реагирует на сильную тревогу, страх перед будущим и ситуации, которые вы на дух не переносите (в прямом и переносном смысле). 🔴 3. Синдром вечной усталости: куда уходят силы?  Спите достаточно, но просыпаетесь совершенно разбитым?  Энергия заканчивается уже к полудню, хотя дел еще не сделано? Что это: Ваша психика тратит гигантское количество ресурсов на то, чтобы подавлять сильные эмоции (грусть, тоску, разочарование). Телю просто не остается сил на жизнь. 🔴 4. Кожные реакции: что вас «раздражает»?   Внезапные высыпания, зуд, обострение дерматитов без видимых причин? Что это: Кожа — наша граница с миром. Часто ее реакция — это крик о нарушенных личных границах, раздражении от общения или о ситуациях, которые вас «задевают за живое». 🔴 5. Частые простуды: почему иммунитет сдает? -  Вы буквально «ловите» каждый вирус? -  Постоянное легкое недомогание стало фоном жизни? Что это: Длительный стресс и внутренние конфликты безжалостно истощают ресурсы иммунной системы. Организму просто нечем отбиваться от внешних угроз. Что делать? Первые шаги к замирению Главный шаг — не винить себя, а признать: «Да, мое тело пытается мне что-то сказать». Оно не враг, оно — страдающий союзник. Попробуйте прямо сейчас: 1. Сканирование. Закройте глаза и мысленно «пройдитесь» от макушки до стоп. Спросите: «Где живет напряжение? Где тяжело?» 2. Диалог. Прислушайтесь к ответу и мягко спросите: «Какая эмоция здесь заперта? Чего ты от меня хочешь?» 3. Выпускание пара. Не обязательно искать сложные техники. Иногда достаточно 5 минут, чтобы поплакать, покричать в подушку, побоксировать воздух или просто подышать по технике 4-7-8. Научитесь слышать шепот своего тела, чтобы ему не пришлось кричать. 💫 #психосоматика #здоровье #психология #эмоции #чеклист #тело #стресс #самопомощь #усталость #тревожность P.S. А вы замечали за собой такие сигналы? Какой из пунктов отозвался больше всего? Поделитесь в комментариях, давайте поддерживать друг друга!

Медитация

Тайный переключатель вашей нервной системы. Нажмите за 1 минуту. А у меня для вас волшебная таблетка. Шучу. Но есть кое-что получше — бесплатное, всегда с собой и не имеет побочных эффектов. Наше дыхание. ✨ В стрессе мы дышим часто и поверхностно, лишь усиливая панику. А что если развернуть этот процесс вспять и использовать дыхание как джойстик для управления спокойствием? Сегодня делюсь своей палочкой-выручалочкой — техникой «Дыхание 4-7-8». Ее разработал гарвардский доктор Эндрю Вейл, и она действует как натуральное успокоительное. Проверено лично. Как это сделать: 1. Устройтесь поудобнее (сидя или лежа), выпрямите спину. 2. Тихий вдох через нос на 4 счета. Нежно и без усилий. 3. Задержка дыхания на 7 счетов. Это ключевой момент — тело насыщается кислородом. 4. Медленный выдох через рот на 8 счетов. Сложите губы трубочкой и с шумом выпустите весь воздух. Именно этот долгий выдох — ваш «спусковой крючок» для расслабления. Почему мозг этому верит? Такая необычная схема посылает в мозг сигнал: «Опа, что-то происходит! Похоже, пора успокаиваться». И он послушно включает режим «расслабься и восстановись»: ✅ Замедляется сердечный ритм. ✅ Снижается давление. ✅ Мышцы отпускают зажимы. ➡️ Ваше задание на день: Попробуйте прямо сейчас. А потом — еще 2-3 раза в течение дня. И обязательно примените в момент, когда чувствуете, что начинаете закипать. Всего один такой цикл способен изменить внутреннее состояние. А вы пользуетесь дыхательными практиками? Поделитесь в комментариях, удалось ли почувствовать этот эффект «переключения»? 👇 #осознанность #дыхательныепрактики #техника478 #снятиестресса #психология #самопомощь #дыхание #какуспокоиться #антистресс

Как выражать эмоции, чтобы они не ушли в тело Знакомо чувство, когда после стресса болит голова, шея или живот? 🫣 А бывало, что после ссоры вы чувствуете такой упадок сил, будто пробежали марафон? Это не совпадение. Это ваше тело говорит за вас, когда вы молчите. Наша психика и тело — одна команда. Эмоция — это чистая энергия, которой нужен выход. А если его нет, энергия идёт «внутрь» и находит самое слабое место. Проще говоря, тело кричит о том, о чём молчит душа. 🧠 Психосоматика на пальцах: Тревога / Беспокойство → мышечные зажимы в плечах, шее, головные боли.  Подавленный гнев → проблемы с ЖКТ (желудок, желчный), болезни горла.  Накопленная обида / Грусть → тяжесть в груди, «ком» в горле.  Чувство вины → боли в спине (будто «сгибаешься» под тяжестью). Что делать? Не копить, а выпускать. Правильно. Вот 4 простых шага, которые помогут эмоциям находить здоровый выход. --- 1. Шаг: ОСОЗНАЙ и НАЗОВИ Превратите смутное «мне плохо» в чёткую формулировку. Пример: Вместо «всё бесит» скажите: *«Я разочарован тем, как прошел разговор с начальником». 2. Шаг: ПРОЖИВИ (дай выход энергии) Эмоция — это волна. Дайте ей пройти через тело, а не застрять в нём. Пример для гнева: Побить подушку, порвать бумагу, громко покричать в машине. Пример для грусти: Дать себе 15 минут поплакать под грустную музыку. 3. Шаг: ВЕРБАЛИЗИРУЙ (проговори) Поделитесь чувствами с кем-то или с собой в дневнике. Используйте «Я-сообщения». Пример: *«Я чувствую обиду, когда ты опаздываешь, не предупредив»* — вместо «Ты всегда опаздываешь!» 4. Шаг: ТРАНСФОРМИРУЙ (направь в дело) Пусть энергия эмоции станет вашим топливом.  Тревога → уборка или спорт. Радость → танцы или рисование. Досада → план, как избежать ошибки в будущем. --- 👉 Ваше задание на сегодня: 1. Вспомните ситуацию за день, которая вызвала яркую эмоцию (злость, грусть, раздражение). 2. Скажите себе вслух: «Я чувствую [название эмоции], потому что...» 3. Выберите способ: дать телу выход (пройтись, поприседать, глубоко подышать) или проговорить это. Давайте учиться слушать своё тело вместе! Напишите в комментариях, какую эмоцию вы сегодня осознали? 🔥 или 😔? Ваше здоровье — ваш главный ресурс. #психосоматика #эмоции #здоровье #психология #эмоциональныйинтеллект #тело #стресс #саморазвитие #каксобойуправлять

Золотое правило гармонии: Баланс, который лечит Дисбаланс в паре — это стресс на двоих. А хронический стресс — это болезни.Хук: Один строит стены, другой пытается их украсить. Что будет, если «делец» перестанет действовать, а «лирик» перестанет говорить? Дом рухнет, а его обитатели заболеют. Гармония в отношениях — это не абстрактное понятие. С точки зрения психосоматики, это состояние, при котором нервная система обоих партнеров может расслабиться. Нет постоянной тревоги, нет необходимости быть кем-то другим. В таком союзе тело получает сигнал: «Все в порядке, можно жить и восстанавливаться». Простой факт: Когда слова одного никогда не подкрепляются делами другого, возникает когнитивный диссонанс. Мозг не может сшить воедино обещания и реальность, и это вызывает внутреннее напряжение, которое часто проявляется как проблемы с ЖКТ — тело буквально «не может переварить» такую ситуацию. Удивительный факт: Совместные ритуалы, где есть и слово, и дело (например, вместе приготовить ужин и сесть за стол, чтобы поделиться впечатлениями дня), синхронизируют ваши биоритмы и снижают уровень гормонов стресса. Это мощная профилактика психосоматики. Полезный факт: Сделайте шаг навстречу языку партнера не как уступку, а как эксперимент по оздоровлению вашего общего пространства. «Делец», произнеся несколько нежных слов, снимет тревогу у «лирика». «Лирик», взяв на себя одно практическое дело, даст нервной системе «дельца» сигнал к отдыху. Вы буквально становитесь друг для друга лекарством. Идеальные отношения — это те, в которых вы чувствуете себя в безопасности быть собой. А что может быть лучше для здоровья, чем состояние покоя и принятия? Баланс слов и дел создает ту самую среду, где душа и тело партнеров могут процветать. #ПсихосоматикаОтношений #Баланс #ГармонияВОтношениях #СловаИДела #ЗдоровыеОтношения

Субтитры к любви, или Почему болит сердце «Язык любви» — это не метафора. Это вопрос вашего здоровья. Хук: Он показывает любовь делами, а вы ждете нежных слов. Этот разрыв в «языках любви» — не просто повод для ссор. Это источник хронического стресса, который бьет по самым уязвимым органам. Предисловие: Вспомните наш разговор о «субтитрах». Когда ваши способы дарить и принимать любовь не совпадают, рождается фрустрация и чувство непонятости. А куда уходит это чувство? Правильно, в тело. Простой факт: Длительная фрустрация и чувство нереализованности в близких отношениях — прямой путь к психосоматическим расстройствам. Сердце, которое ноет от одиночества вдвоем, — это не просто красивые слова, а реальная кардиалгия (боль в сердце без органических причин). Удивительный факт: Потребность в словах — это базовая потребность в подтверждении своей значимости. Когда ее игнорируют, мозг воспринимает это как угрозу безопасности. Тело реагирует выбросом кортизола, который со временем истощает ресурсы сердечно-сосудистой и иммунной систем. Полезный факт: Научиться говорить на языке партнера — это не просто «уступить». Это инвестиция в здоровье вас обоих. Снижая уровень непонимания, вы снижаете уровень стрессовых гормонов. Ваше сердце буквально скажет вам «спасибо». Финал: Простое слово «люблю», сказанное вовремя, — это не просто романтика. Это лучшее лекарство от тревоги и самое мощное обезболивающее. Учитесь читать «субтитры» друг друга, чтобы ваши сердца бились в унисон, а не ныли от тоски. #Психосоматика #ЛюбовьБезСлов #СубтитрыКЛюбви #ЗаботаОСебе #БольВСердце

Почему после ссоры болит спина? Ваше тело — не враг, а переводчик ваших отношений Знакомо чувство, когда после разговора с партнером накрывает волна усталости, а наутро вы просыпаетесь с головной болью или сведенной спиной? Вы списываете это на стресс и плохой сон. А что, если это ваше тело пытается до вас достучаться с важным сообщением о том, что в отношениях пошло не так? Вы замечали, что в одних отношениях вы полны энергии, а в других — будто «выжатый лимон», и это состояние отражается на физическом самочувствии? Головные боли, вечное напряжение в шее, проблемы с желудком... Мы идем к врачам, пьем таблетки, но причина часто оказывается не в болезни, а в наших неозвученных эмоциях. Это и есть психосоматика отношений — прямой мостик между душой и телом. От внутреннего кукловода — к боли в теле Помните того невидимого «кукловода» внутри нас? Это голос старых установок: «Будь сильным», «Не злись», «Терпи, чтобы сохранить мир». В отношениях он проявляет себя особенно ярко. Когда ваше внутреннее правило («я не должен показывать слабость») сталкивается с реальностью партнера (вам нужна помощь), возникает внутренний конфликт. Вы подавляете гнев, запрещаете себе просить, боитесь показать уязвимость. Ваша психика говорит: «Держись!». А ваше тело, не выдержав напряжения, кричит: «Стоп!» через боль. Язык вашего тела: расшифровка для отношений Давайте посмотрим, как конкретные эмоции в паре «озвучиваются» телом:  Ком в горле, першение. Классический признак невысказанной обиды или страха конфликта. Слова, которые вы боитесь произнести, буквально «застревают» внутри.   Боль в спине, шее, плечах. Это метафорическая «ноша», которую вы взвалили на себя. Часто так проявляется гиперответственность и неспособность попросить о помощи, потому что ваш «кукловод» шепчет: «Ты должен/должна тянуть все сама, иначе ты плохой партнер».  Постоянные головные боли, мигрени. Сигнал о том, что вы слишком много «думаете» за двоих, анализируете и не можете «отпустить» ситуацию. Включается перфекционизм: «Все должно быть идеально, иначе катастрофа». Проблемы с желудком. Могут говорить о том, что вы «не перевариваете» какие-то ситуации или слова в ваших отношениях. Хорошая новость в том, что ваше тело — не враг, а ваш самый честный и преданный союзник. Его боль — это не приговор, а сигнал, который нужно не заглушить, а расшифровать. Практика: диалог с телом после ссоры Попробуйте эту технику в следующий раз, когда почувствуете необъяснимую боль после разговора с любимым человеком. Останьтесь наедине и задайте себе три простых, но мощных вопроса: 1. «Какое мое внутреннее правило или убеждение было задето в этой ситуации?»   Примеры: «Я должен/должна все терпеть», «Хорошие партнеры не злятся друг на друга», «Мои потребности не так важны». 2. «Какую истинную эмоцию я запретил(а) себе чувствовать?»   Не «я расстроился», а «я разозлился», «мне стало страшно», «я почувствовал(а) унижение». 3. «Какую потребность я не озвучил(а) из-за этого страха или убеждения?»   «Мне нужна была поддержка», «Мне требуется отдых», «Мне важно, чтобы мои границы уважали». Этот диалог — первый и главный шаг к тому, чтобы перестать быть марионеткой. Вы начинаете говорить за себя, и вашему телу больше не нужно кричать болью.

Спасательство в отношениях: почему нельзя любить из жалости «Он без меня не справится», «Я обязана его вытащить», «Если я уйду, он пропадет». Ловили себя на этих мыслях? Поздравляю, у вас в отношениях включился режим «спасателя». И это одна из самых коварных ловушек для сердца. В чем подвох? Кажется, что это самая настоящая любовь — жертвенная, сильная. Но на деле это игра в одни ворота. Вы — герой, а ваш партнер — вечная «жертва», которая не учится плавать, потому что знает: вы всегда придете на помощь. Жесткая правда: таким отношениям нужны проблемы. Подсознательно «спасатель» боится, что если партнер станет сильным и самостоятельным, то он станет ненужным. И может даже незаметно саботировать его успехи, чтобы сохранить свою роль «нужного человека». Как выйти из этого треугольника? Задайте себе главный вопрос: «Я помогаю потому, что ЛЮБЛЮ, или чтобы чувствовать себя ЦЕННЫМ?». Настоящая любовь — это вера в силы партнера и поддержка его роста, а не решение всех проблем вместо него. Вывод: Самые крепкие и счастливые союзы строятся не между спасателем и утопающим, а между двумя взрослыми людьми, которые идут по жизни рядом, держась за руки, но неся свой собственный рюкзак. #спасательство #созависимость #психологияотношений #любовьижалость #здоровыеотношения #тыия

Эмоциональный вампир: почему после разговора с партнером вы как «выжатый лимон»? Бывало у вас такое: провели вечер с любимым человеком, а чувствуете себя полностью опустошенным? Как будто из вас высосали все соки, всю радость и энергию. Если это повторяется снова и снова — возможно, вы в отношениях с «эмоциональным вампиром». О чем это я? Речь не о мистике, а о психологии. Это отношения, где один партнер постоянно питается вашим вниманием, жалуется, требует поддержки, но ничего не дает взамен. Он всегда в проблемах, всегда в драме, а вы — его личный терапевт, который вечно должен быть на связи. Важное осознание: чаще всего «вампир» делает это не со зла. Он может быть глубоко несчастным человеком с травмами. Но это не оправдание, чтобы позволять себя уничтожать. Как защитить себя? Научитесь ставить границы. Это не эгоизм, а самосохранение. Скажите твердо: «Я тебя люблю и готов поддержать, но я не могу решить эту проблему за тебя. Я верю в твои силы». Вы удивитесь, но иногда такая твердость — лучшая помощь. Ваши душевные силы — не бездонный колодец. Отдавать энергию — прекрасно, но только если вам тоже есть что пить. Любовь не должна быть истощением. #эмоциональныйвампиризм #токсичныеотношения #психология #границы #энергия #тыия

Игра в молчанку: тихий убийца отношений Вам знакомо это леденящее душу чувство? Когда в доме повисает гробовая тишина, а вы и ваш партнер делаете вид, что друг друга не существуете. «Победит» тот, кто продержится дольше. Знакомо? Это игра в молчанку. И она смертельно опасна для любви. Давайте признаем: иногда так хочется просто замолчать, чтобы партнер прочувствовал, как он был неправ. Мы используем молчание как оружие. Но это оружие массового поражения, которое бьет по обоим. Шокирующий факт от ученых:** для нашего мозга игнорирование — это настоящая физическая боль. Да-да, когда вы демонстративно не разговариваете, вы причиняете партнеру боль, сравнимую с ударом. Просто без синяков. Как остановить эту войну? Объявите не молчанку, а «тайм-аут». Скажите честно: «Дорогой, я слишком зол/зла, чтобы сейчас говорить спокойно. Мне нужно 30 минут, чтобы прийти в себя, и мы обязательно все обсудим». Это волшебные слова, которые спасают от многих ссор. Сильные пары ругаются. Слабые — молчат. Говорите, даже когда трудно. Именно в диалоге рождается настоящее понимание. #отношениявпаре #ссоры #молчанка #таймаут #психологияобщения #тыия**

Ревность — это не любовь. А что же тогда? Знакомо чувство, когда внутри все сжимается в комок? Когда кажется, что мир рушится из-за одного безобидного сообщения в телефоне? Мы привыкли думать, что ревность — это яркое доказательство любви. «Ревнует — значит любит». А что, если это огромное заблуждение? Давайте начистоту: ревность — это не про любовь. Это про наш собственный страх. Страх оказаться «недостаточно хорошим», страх одиночества, страх потерять человека. А вот что вас удивит: своим недоверием и бесконечными подозрениями мы сами приближаем тот самый кошмар — разрыв. Мы пилим ту самую ветку, на которой сидим. Любому, даже самому терпеливому человеку, надоест постоянно оправдываться и доказывать свою преданность. Что же делать? Попробуйте заменить допрос с пристрастием на простую фразу: «Мне стало тревожно, давай поговорим». Скажите о своих чувствах, не обвиняя. Вы удивитесь, как изменится атмосфера в вашей паре. Вывод: Любовь живет там, где есть воздух доверия и свободы. Не душите друг друга. Выстраивайте мосты, а не стены. Ваши отношения станут только крепче. #психологияотношений #ревность #любовьистрахи #доверие #тыия