Евстафьева Нина

Токсичный успех. Многие современные подростки ориентируются на определенный образ жизни других людей, который транслируется в соц сетях. Там много «успешных», «богатых», «счастливых», которые живут в удовольствие, путешествуют, наслаждаются жизнью в полной мере. Правдивость этих аккаунтов уходит на второй план, а для восприятия остается яркость, беззаботность, блаженство! У подростка (а порой и у некоторых взрослых) возникает естественное желание «Я тоже так хочу!!!», появляется мысль «У них же получилось, значит и я смогу!!!». Подросток, стараясь стать похожим на своего кумира, приблизиться к нему и его образу жизни, переключается на внешние атрибуты (одежда, украшения, речь, отношение к окружающим, порой даже вредные привычки), строит нереалистичные планы (у меня будет яхта, куча денег, спортивный автомобиль, буду ездить по миру и наслаждаться). Как видит подросток обеспечение такого образа жизни?  Как правило, или ведением ютуб и телеграмм каналов, высокой популярностью, востребованностью для рекламодателей и т.п., или пока не видит, но решил для себя, что он достоин быть успешным и значит это будет. Знания/образование для этого не нужны, судя по Инстаграмм (запрещенная в России социальная сеть), достичь этого можно просто и быстро и без этого! Подросток вырастает, иллюзии рассеиваются, и он понимает, что все сложно и совсем не радужно, наступает горькое разочарование в себе и окружающем мире. Это та ситуация, когда воздушный замок развалился и придавил своего создателя. Как быть? Родители могут поддерживать далекие от реальности мечты подростка, в этом случае, они разделяют ответственность за неуспех. Поскольку рано или поздно, выросший подросток обязательно спросит, почему они не объяснили ему суть вещей, и он потратил уйму времени и сил впустую. При наличии хорошего контакта с подростком родителям не составит труда заметить изменения, соотнести их с обстоятельствами возникновения. Для начала объяснить ребенку главное правило соц сетей: «Все может быть не тем, чем кажется!» (машины напрокат, дом знакомых, одежда подруг или друзей). Похвалить, что у него есть желание жить хорошо, и рассказать, что за каждым настоящим успехом – большой труд и постоянная работа над собой и своим образованием. Привести примеры реальных успешных людей. Проговорить, что в истории любого успеха есть и неуспешные, порой провальные страницы, и в этом случае нужно будет начинать все с начала или вовсе отказаться и забыть. Предложить приобрести собственный опыт зарабатывания денег «здесь и сейчас». Составить вместе перечень, по мнению подростка крутых проектов. Попробовать реализовать один из них. Из полученного результата оценить каких навыков и компетенций не хватает, где после школы их можно получить и в рамках какой специальности. Тогда успех будет прочным, а будущее интересным и многообещающим.

Сегодня часто встречается термин «удобные дети». Родители таких детей в представлении окружающих самые счастливые люди.  С этими детьми нет проблем: едят что приготовишь, спать ложатся вовремя, просыпаются без особых проблем, не нужно перемерять всю одежду, для того чтобы пойти в сад или школу, уроки готовы, посуда помыта, все поручения выполнены. Эти дети не ругаются, не капризничают и не дерутся. Когда родители, уставшие приходят с работы, этим детям достаточно одного взгляда, чтоб тихо уйти в свою комнату и не отсвечивать. Мечта! Или нет? Для родителей возможно мечта, но только на определенном этапе, когда им не очень хочется уделять ребенку много внимания, вникать в его проблемы, и очень раздражают требования и капризы. Сформировать (в прямом смысле этого слова) удобного ребенка не так уж и сложно. Нужно игнорировать его желания и потребности, наказывать за непослушание, угрожать, что его «другого» не будут любить. Тогда он будет стараться быть таким, каким родители его хотят видеть, соглашаться с любыми их решениями в отношении себя, безоговорочно слушаться и лишь изредка тихонько плакать, Взрослые несамостоятельные люди, что в 45 лет живут с родителями, не имеют собственных желаний, карьеры и личной жизни – это удобные в прошлом дети, просто теперь они выросли. Родители недовольны, требуют, чтоб они нашли хорошую работу, спутника жизни, завели семью, сами предпринимают попытки их устроить или познакомить их с кем-то из числа детей своих знакомых, но… тщетно! Собственное мнение этим детям было не позволено, поэтому самостоятельности они не обучены, за них принимали решения, поэтому им невозможно «уйти» от центра принятия решений. Когда ребенок кричит, требует, отстаивает свои интересы, это хорошо!!! Он учится самостоятельности. У него есть СВОИ мечты и желания. Взрослым нужно только: - давать ребенку право на собственные чувства через понимание и поддержку - научить адекватно выражать свои эмоции, когда драться нельзя, но злиться-то можно - спрашивать мнение ребёнка по тем вопросам, которые имеют для него значение, например, при покупке одежды И самое главное, больше общаться, обсуждать события прошедшего дня, играть, а порой просто дурачиться!

Лидерами (руководителями) хотят быть все! Ну или почти все. Представляется, что лидирующая позиция выигрышнее по многим пунктам: статус, заработок, признание коллег и т.д. Позицию лидера сложно завоевать, но еще сложнее на ней удержаться, особенно когда в коллективе появляется сотрудник, который может составить лидеру конкуренцию. И вот тут начинается самое интересное. Сохранить лидирующую позицию можно двумя способами: - Первый, это самому совершенствоваться, получать новые компетенции, прокачивать навыки, тогда можно не бояться конкуренции, поскольку лидер всегда будет впереди, и его команда будет развиваться вместе с ним. Психологический климат основа хорошего результата, что мотивирует на будущие достижения. - Второй, это по возможности устранять конкурентов, окружать себя лояльными сотрудниками, тогда лидер живет в страхе за свое положение и компенсирует его регулярными выволочками команды, поощряет наушничество (своевременно обнаруживает потенциальную угрозу и принимает меры). Его команда топчется на месте. Психологический климат оставляет желать лучшего, отсюда и результативность. Первый путь сложный, но интересный, второй – простой, но эмоционально затратный. К сожалению, на практике второй вариант встречается чаще первого. Лидер – это флагман, на который равняются, он знает больше всех, умеет лучше всех, формулирует задачи грамотно, советует по делу, работает в системе, где все всем понятно. Формирование себя, как лидера, начинается с требований прежде всего к себе, когда ты можешь критично оценить свои знания, умения, навыки и своевременно принять все меры к тому, чтоб они оставались на высоком уровне. Тогда впереди будет множество интересных идей, людей, открытий и побед!

Екатерина Шамаева (Тинькофф Журнал) изучила статистику продаж антидепрессантов в России. По ее результатам в первом полугодии 2022 года наблюдается увеличение продаж на 63% по сравнению с тем же периодом прошлого года. Это подтверждают подсчеты Центра развития перспективных технологий (ЦРПТ), оператора системы цифровой маркировки «Честный знак». Означает ли что большое количество людей в нашей стране в депрессии? Мало вероятно. Тогда что заставляет прибегать к данным средствам? Может тревожность или стресс? Вполне может быть. Что такое стресс? Стресс – это повышенная тревожность в определенной ситуации. Как правило, он непродолжительный по времени, если ситуация изменяется в лучшую для него сторону. Например: смена работы (новый коллектив, новые задачи). Человек тревожится о том справится ли он с работой, сумеет ли найти поддержку в коллективе, хватит ли ему знаний и опыта и т.д. Проходит два-три месяца, он приобретает уверенность, его принимает коллектив и все налаживается. Ситуация перестает быть стрессовой. А что происходит, если не все в предыдущем примере складывается благополучно?! Ситуация перерастает в кризис. Тревожность человека не оставляет, более того, она усугубляется. Эмоциональное состояние - «на взводе», он болезненно реагирует на замечания руководства или коллег, ругает себя за допущенные ошибки, из-за волнения не всегда может сосредоточиться на задаче, появляется страх сделать что-то не то или не так. В голове сидит мысль "Я не компетентен"! Удовольствия от любимой некогда работы он не получает, ему не хочется на работу идти, но он это делает, потому что надо! Кризис занимает продолжительное время. Если это большая компания, как правило, есть корпоративные психологи, которые могут помочь, но здесь есть одна загвоздка, степень доверия к ним может быть снижена, поскольку есть страх, что все будет известно начальству. Сразу оговорюсь, что такого не бывает. Этический кодекс психологов конфиденциальность гарантирует! Но, все мы люди, если опасения присутствуют, справиться с ними не всегда получается. Что делать в такой ситуации? Самый неудачный выбор – это назначить себе антидепрессанты. Не зная фармакологического действия, на имея рекомендации врача, можно получить обратный эффект. Необходимо понимание, что с любым кризисом справляться можно, психотерапия работает с этим уже давно и весьма успешно! Нужно только найти своего терапевта, к которому будет доверие и целенаправленно работать по преодолению кризиса. Как выбирать терапевта и на что обращать внимание в первую очередь я расскажу в следующей публикации. 

Эмоции – это наша реакция на ситуацию. Привычно мы их делим на позитивные и негативные. И если с позитивными нам все понятно, то с негативными мы взаимодействовать зачастую не умеем. Нужны ли они нам? Было бы лучше, чтоб мы их не испытывали вообще? Возможно, ответ вас удивит, но негативные эмоции нам нужны! Они сигнализируют что что-то идет не так и защищают от возможных неприятностей. Разберем на примерах: - стоя в очереди посторонний человек приблизился к нам слишком близко (вторгнулся в наше личное пространство) – мы демонстрируем недовольство или злость, наш оппонент это видит и понимает, что ему сюда нельзя и отодвигается от нас на два шага. Мы сохранили свое личное пространство в неприкосновенности. - наблюдая как выглядит и что делает человек в состоянии сильного алкогольного или наркотического опьянения, мы испытываем отвращение, тем самым сохраняем себя в здравом уме - страх не позволяет нам в одиночку бродить в малознакомых местах в темное время суток… и т.д. Негативные эмоции нужны! Но проявляя их нужно уметь управлять своим поведением. Такое умение – это навык, который формируется в нашем опыте. Формируется он с самого рождения. Взрослые, сами того не подозревая, учат детей подавлять негативные эмоции. Плакать - нельзя, злиться - нельзя, кричать - нельзя.  Как это происходит?! Ранее детство. Когда от ребенка требуют послушания, наказания не редкий случай, в эти моменты он злится на родителей, если он эту злость проявит, то его накажут повторно, поэтому злость подавляется. А еще родители могут добавить: «Как тебе не стыдно так себя вести?! Мы думали у нас хороший ребенок, а ты …!» и складывается формула: «злость + чувство вины». Формируется паттерн поведения. Подростковый возраст: обижают в школе. Родители и учителя говорят: «Не обращай внимания!». Цель «благая» – избегание открытого конфликта. Но конфликт по факту уже идет, а эмоции, которые переживает подросток ему предлагают спрятать внутри себя! Спрятал раз, второй, паттерн поведения закрепился. И когда человек вырастает над ним жестко подтрунивают друзья (степень дозволенности не определена), им помыкают коллеги и руководство, растет напряжение в семье, его раздражают простые ситуации. Он часто недоволен собой (внутренний конфликт), но виноваты все вокруг, его не понимают, не ценят. Повлиять на ситуацию он не может, потому что не знает как это сделать, и продолжает вести привычный (дискомфортный для себя) образ жизни, страдает, пытается найти выход в деструкции (алкоголь, домашнее насилие и т.д.). Чем может помочь психолог? В работе с психологом у человека появляется возможность прежде всего УВИДЕТЬ свои невыраженные эмоции, УМЕНЬШИТЬ ИХ СИЛУ, СДЕЛАТЬ ИХ РЕСУРСОМ для достижений и НАУЧИТЬСЯ управлять ситуацией. Простыми словами, поднять свою самооценку, улучшить качество жизни, получать удовольствие от простых событий и вещей! Разобраться с подавленными эмоциями можно в любом возрасте, но очень важно знать и учитывать этот момент при воспитании детей с самого раннего возраста. Тогда много выросших взрослых людей будут здоровы и счастливы!

«Что это?! Какой ужас!», восклицают родители, когда видят, что их дети сделали татуировки. Актуалочка, между прочим. Более 55% современных подростков не прочь сделать тату. Как родителям составить разговор с сыном или дочерью, если узнали о таком желании и как реагировать, если это уже произошло? По порядку. Почему у подростка возникает желание сделать татуировку? Причин несколько, среди возможных: -   способ самовыражения (Внешнее доказательство:  Я – крут! Я взрослый!) -   способ протеста (когда в семье много запретов, очень выразительный способ взбунтоваться и не подчиниться) -   приближение себя к своему кумиру (среди поклонников рок-исполнителей немало тех, кто, стараясь быть на них похожим, первым делом набивают тату) -   доказательство своих чувств (парные татуировки у девушки и юноши, чаще, это имена друг друга, как знак большой и чистой любви) -   это красиво (эстетов в подростковой среде немного, это может быть тем редким случаем, когда «он - художник» и так видит себя) Когда подросток поделился с вами своим желанием сделать татуировку, не стоит закатывать глаза и назидательным тоном убеждать в неправильности его решения. Необходимо установить причину. Тогда можно строить конструктивный разговор. Тату, как способ самовыражения – сигнал для родителей, что не все в порядке в его взаимоотношениях, и тату это подкрепление его самооценки. Здесь важна позиция родителей, скажите, что вы его поддерживаете, но не стоит торопиться, татуировка на всю жизнь, поэтому к ее выбору необходимо подходить основательно и серьезно. В период выбора родители могут скорректировать ситуацию самооценки, помочь разобраться со взаимоотношениями, и скорее всего тату вовсе не понадобится, а подросток еще раз убедится, что у него самые клевые предки! Не запрещали, а поддержали! В случае подражания кумирам, родителям следует этих самых кумиров знать. Знать не только как их зовут и что они исполняют, а еще и нюансы их жизни. В этом случае родители смогут объяснить подростку, что татуировки у того или иного исполнителя отражают определенные периоды творческого поиска или духовной принадлежности, а возможно ошибку молодости, о которой он сожалел всю оставшуюся жизнь. Это даст свободу для дискуссий и понимание подростком того, что это не просто рисунки на коже, а нечто личное, важное именно для этого человека (не для всех!). Если причина - доказательство своих чувств, стоит рассказать подростку о том, что в большинстве случаев первая любовь заканчивается большим разочарованием и тогда татуировка станет болезненным напоминанием. Можно ради любви подумать о тату, когда за плечами будет много опыта. Сделать акцент, что не было случаев, когда тату спасало любовь от краха. В случае эстетического подхода к татуировкам, можно предложить подростку заняться прорисовкой их эскизов, здесь и творческая реализация себя, и возможный заработок. Сбор портфолио и саморазвитие! В случае протеста родители узнают о существовании тату уже постфактум, подросток сделает ее там, где они не сразу заметят. Здесь нужно своевременно давать оценку взаимоотношениям в семье по отношению к подростку и работать над ними. Работать на опережение. Если же «дело сделано», спросите подростка доволен ли он своей тату (недовольство тоже вполне может быть и здесь необходимо его поддержать), договоритесь, что впредь вы хотели бы знать о его планах, это и вопрос уважения к вам, как к родителям. А при обсуждении следующих планов идем по схеме, описанной выше!

Роль женщины в семье переоценить трудно! Она – ведущий: уют, бюджет, забота о муже и детях и еще много вопросов, которые точно в ее ведении. У нее много ролей: жена, хозяйка, мать… Поговорим о последней, ответственной и сложной. Когда в семье есть дети, иногда женщине кажется, что она не справляется с ролью матери, например, когда долго не может успокоить плачущего ребенка, когда при ней ребенок падает и разбивает колено, когда срывается на крик, пытаясь уговорить ребенка одеваться быстрее, когда уставшая приходит с работы и отказывается почитать ребенку книгу, потому что нужно готовить ужин и т.п. Позже возникает сожаление, что ей не хватило сил и времени на ребенка и в голове поселяется мысль, что она плохая мать. Она тревожится по этому поводу, находит факты подтверждения этой установки и планомерно формирует у себя чувство вины. Информационная повестка сегодня рисует образ успешной женщины, у которой все под контролем. Она успешна на работе, с детьми в контакте, возит их на разные активности, сама посещает различные мастер-классы и курсы личностного роста, все успевает, всегда в хорошем настроении, на кухне все вкусно, дома все в порядке. Несоответствие этому образу удручает женщину, дает ей ощущение неудачницы, от чего опускаются руки. Что с этим делать? Можно отнести это в личную терапию. Это позволит обрести уверенность в себе и своих действиях, изыскать ресурс, чтоб были силы и желание что-то делать, научиться выражать свои чувства, чтоб не допускать эмоциональной перегрузки, попутно решить актуальные вопросы касающиеся работы, семьи, детей и самой себя. Можно работать с собой самостоятельно, определить для себя кто такая хорошая мать и какие задачи она решает, расставить приоритеты, определить для себя, что выглаженные полотенца менее важны, чем совместная деятельность с ребенком, в которую можно включить и простые домашние хлопоты: приготовление ужина, уборку дома. Чтение книг заменить рассказыванием (мамы знают много сказок и рассказов). Выполнять правило 10 поцелуев в день. Не забывать говорить детям о том, что их любят! Помнить, что самооценка «плохая мать» может быть дана только хорошей матерью! Плохие матери в критичности к себе не замечены.

Очень актуальный вопрос сегодняшнего дня. Что важнее работа или ребенок? Уверена, что каждый из нас однозначно ответит, что ребенок. Но… практика показывает, что наш выбор зачастую происходит не в его пользу. Мы, родители, на работе проводим очень много времени (порой включая выходные дни), она нас и дома не всегда отпускает. Мы отвечаем на сообщения и звонки, делаем пометки, фиксируем новые идеи и задачи. Мы убеждены, что все делаем правильно, поскольку для обеспечения желаемого образа жизни нужно много зарабатывать. Если наша основная работа не может обеспечить высокий доход, мы берем дополнительную. Ребенок ждет внимания: добрых слов, объятий, совместного чтения книг и игр. Как он может это получить, если мы постоянно заняты? Он может заболеть. Тогда все желаемое, будет получено с лихвой. Психосоматика – это реакция тела на наличие психологических проблем. Дефицит внимания/общения - это проблема, температура или боль в животе  - реакция. Как только заметили, что ребенок начал часто болеть, хотя предпосылок для этого нет (он не переохлаждался, не ел несвежие продукты и т.д.), перестаем пичкать ребенка лекарствами, начинаем с ним взаимодействовать. Утром желаем доброго утра, вечером спокойной ночи, делаем семейные завтраки и (или) ужины традицией, соблюдаем правило десяти поцелуев в день, «просим помощи» при выполнении домашних дел, хвалим за отклик, интересуемся как прошел его день, что он узнал нового (или с кем познакомился), и не перестаем говорить, что мы его очень любим. Это поможет стабилизировать обстановку. Нужно отметить, что психосоматика у ребенка может проявляться как реакция на разные обстоятельства: взаимоотношения родителей (ссоры, ругань, развод), адаптация к детскому саду или новой школе, завышенные требования или безразличие к ребенку, большие нагрузки (умственные или физические), другие стрессовые ситуации. Взрослые тоже подвержены психосоматическим реакциям на внешние и внутренние раздражители. Можно пробовать разбираться с этим самостоятельно (результат не гарантирован), но лучше делегировать это специалистам. Лайки под публикацией. Для получения консультации идем в начало странички. Берегите себя и своих детей!

Сегодня прочла пост о дружбе. И вот что мне показалось интересным. Автор пишет о значении пословицы «Друг познается в беде», и утверждает, что делиться радостью легко. Делиться может и легко, но внимание, вопрос: получаем ли мы на это искренний отклик? Я убеждена многочисленными примерами и жизненными ситуациями, что в современных условиях друг познается в радости! Все что вы думаете по этому вопросу можете оставить в комментариях. Участие, сопереживание - часть нашего образа мысли (ментальности, если хотите). Мы готовы прийти на помощь в любую минуту и всем что у нас есть. Но… испытываем ли мы радость за друзей, когда они покупают квартиру в большом городе или дорогую машину, когда их приглашают на хорошую работу, когда они выигрывают спортивный турнир или когда они счастливы в браке? Если наш ответ «Да» - мы счастливые люди и настоящие друзья!!! Истории из жизни показывают, что радость за достижения других испытывают далеко не все. Псевдодруг вместо отклика на хорошие для нас события начинает искать аргументы, которые снизят их значимость. Критикует выбор машины (непрактична, много ест бензина, дорогой сервис), сомневается в искренности чувств (муж, конечно, красивый и все в дом, но наверняка изменяет), не понимает радости за пятерки детей (дети должны хорошо учиться, что здесь такого). Причиной может быть шаткая позиция собственной самооценки и организации собственной жизни, любое достижение других им ощущается как собственная несостоятельность. Предвижу вопрос: «Но ведь он активно поддерживает в трудную минуту, как такое может быть?» Причины все те же, когда нам плохо, его самооценка и образ жизни обретают определенную уверенность. Если мы восприимчивы к внешней оценке, наличие в нашей жизни такого «друга» может заставить нас сомневаться в происходящем и подтолкнуть к ошибочным суждениям и действиям. Как быть, если в нашем круге общения такой человек присутствует? Выдерживать приятельскую позицию. Говорить о погоде и не спрашивать совета. Помнить, что выбор друзей дело серьезное, с ними нас связывают не только общие интересы, но и глубокие переживания любого характера. А для того, чтоб быть настоящим другом тем, кто рядом, давайте учиться за них радоваться!

Умные учатся на чужих ошибках, а дураки на своих. Этот постулат известен практически всем. Вроде все верно. Многие родители, взяв это на вооружение, строят воспитательный процесс своих детей. Основная цель – уберечь, оградить их от нежелательных последствий. Но увы, урок не усваивается, и дети с завидной частотой «влипают» в неприятности. Родители недоумевают, ведь тысячу раз было сказано, примеры перед глазами, неужели так трудно понять? К слову сказать, взрослые, тоже в этом замечены. Мы не любим ошибаться, потому что нам не хочется испытывать чувство неловкости и дискомфорта (в этот период из своей зоны комфорта мы выходим автоматически), не хочется получать от окружающих оценку наших действий (проявлением может быть насмешка, ругань), плюс наше внутренне осуждение (никто не винит себя лучше, чем мы сами) совсем не добавляет хорошего настроения. И в то же время «чужие» ошибки для нас не авторитет, нам всегда кажется, что с нами этого точно не случится и мы все учли. Друзья мои, ошибаться это нормально, а порой и полезно! В ошибках и их разрешении усваивается бесценный опыт, который определяет наши правила и установки во взаимодействии с окружающим миром. Прочувствовать сложность выхода из ситуации, которую создали мы сами, дает возможность не только признать ошибочность своего решения и в перспективе не допускать этого, но и находить новые варианты и решения, которых в нашем опыте еще нет. Очень важно понять самим и объяснять нашим детям, что ошибка — это не катастрофа и не проблема. Многие открытия в свое время стали следствием совершения ошибок, например, изобретение резины или путешествие Колумба! Кстати, сможете вспомнить в чем ошибся Колумб? Единственная настоящая ошибка, которую может совершить человек — это стараться их избегать. В этом случае теряется жизнь, возможность развиваться, расширять свой круг общения и просто узнавать наш мир по-новому. А как вы думаете, можно научиться на чужих ошибках? Свое мнение можете оставить в комментариях.