Найти в Дзене
СЛАВА: КОТЕНОК и РУБЛЬ Был у меня рубль. Не бумажный и не какой-нибудь там обычный, с Лениным – а редкий, «олимпийский». Ну, это я его так называл. С изображением А. С. Попова, изобретателя радио. Не помню уже, где я его взял, но хранил как зеницу ока – и когда меня посылали за продуктами, лелеял тайную надежду, что на сдачу получу какой-нибудь другой рубль, такой же особенный, но другой (поэтому в магазин всегда ходил с радостью). Но случилось страшное: родители попросили у меня его. Деликатно, с объяснениями: до зарплаты 2 дня, а продуктов нет, и денег нет. Я не мог в это поверить! Но отдал. Это же родители! Но они совершили еще большую ошибку: отправили меня с этим рублем в магазин. И, выйдя из дома, я дал волю чувствам – разревелся. Иду, весь в слезах, покупаю батон, кефир с зеленой крышкой из фольги, и на оставшееся – сколько-то граммов рыбы, безголового хека. И кассирша, принимая у меня Рубль, смотрит сначала с удивлением на монету, затем с сожалением – на меня. Но ничего не говорит. Я продолжаю плакать. Домой идти не хочется. И вдруг вижу котенка – худого и потрепанного. Он идет ко мне, видимо, учуяв запах рыбы. И я вынимаю из кулька безголового хека и начинаю его кормить. Вот вам, родители! Пусть лучше котик наестся! Может, ему тоже плохо! Магазин закрылся, кассир вышла с другими женщинами из дверей, заметила меня, но прошла мимо, ничего не сказала. И так случилось, что я стал подкармливать этого котенка. Мы с ним подружились. Я по-прежнему ходил в магазин, в основном вечером, и нередко видел женщину-кассира, которая выходила и с улыбкой смотрела на меня. То есть на нас с котенком. Забыл ли я о рубле? Нет. И на родителей не обиделся. Это же родители. Но втайне продолжал надеяться, что Рубль ко мне как-нибудь вернется, и продолжал ходить в магазин. И вот как-то раз оказываюсь у кассы с авоськой – и женщина-кассир вдруг широко улыбается мне, прямо со своего возвышения – улыбается, стучит по кнопкам и берет из выехавшего ящика что-то блестящее… и вот они, на тарелке, три - целых три! – рубля! «Олимпийских»! Один был с эмблемой Олимпиады-80, другой – с космосом, а третий – с Кремлем! Котенок в тот вечер получил двойную порцию рыбы, в честь праздника.
1 день назад
ЮЛЯ: ЗУМЕРЫ Зашла в кофейню выпить кофе. Вдруг вбегает мужчина. Второпях извиняется, а сам пытливо осматривает зал. Спрашивает всех и ни у кого конкретно: - Пацан сюда заходил? Такой блаженный? С серьгой в носу? Все мотают головами. - Да вашу мать! Что ж такое! – взрывается он. – Это уже третий чертов зумер за месяц! Отпросился кофе попить…. Кофеман хренов…. Спустился и пропал, ни слуху, ни духу! Два часа его зря прождал! Бариста (неопределенного пола, лет 20) смотрит на мужчину. Советует кокосовый раф и сэндвич с тунцом. Мужчина морщится. - Давай лучше квасу. Нету? Что есть? Сидр? Ну, давай его. И выдает: - Зумеры-бумеры-х...юмеры… Не хотят работать совсем. А ведь главное: железо тягать не нужно, вагоны разгружать не нужно – вот сиди, пальцем по клавиатуре стучи – и то лень. Им все лень, понимаете! Сразу зарплату двести тыщ подавай! Повысишь голос – ты токсичный. Дашь поручение – ты душнила. А имена! Данилы, Изабеллы… Тьфу! Бариста нервно наливает напиток. Рука его дрожит. - Спасибо, парень! Молодежь пошла наглая, глупая, безответственная. Ничего не хотят, ни к чему не стремятся. Идеалов нет. Никто для них не авторитет… У меня своя компания транспортная. Мне нужны трудяги, логисты. Не знаешь географию – покажу. Путаешься в тарифах – научу. Платить буду достойно. Ты только покажи себя, прояви... Так они ничего не хотят. Как так можно, а? Ну как? Бариста с болью в лице стукает стаканом о стойку, потом берет полотенце и куда-то уходит. На следующее утром захожу в это кафе снова. Солнце на улице, весна! Говорю девушке за стойкой:  - Капучино не нальете? Настроение – огонь! А где тот парень, который был вчера? Вы посменно, что ли?  - Это Оля. Она уволилась…
2 дня назад
СЛАВА: КАМЕШКИ Вспоминаю себя ребенком. Играющим в камешки. Игра проста: раскладываю в ряд 5 камней. Вначале нужно подкинуть один, подобрать второй и поймать тот, который подкинул (всё одной рукой). Затем – подкинуть два, подобрать третий, и поймать те два, которые подкинул. Затем – подкинуть три… Уже на этом шаге сложно. Раз за разом я подкидываю камешки, моя рука скользит по холодному бетону у входа подъезд (где я обычно играю), и все три подброшенных камня никак не могут выстроиться в ровный вертикальный ряд, застывший в воздухе… Не могу их поймать. Но я стараюсь, снова и снова. И вот уже не 3, а 4 камня мне надо поймать, а подобрать всего лишь один, и это – еще труднее, и они падают мимо моей руки, разлетаются в стороны, пока, наконец, не застывают в жарком летнем воздухе… и – неожиданно – выстраиваются вертикально, и я подбираю последний, чтобы поймать все остальные. Но они – не падают. Я вижу себя удивленным мальчишкой, во все глаза глядящим на эти камешки, застывшие в воздухе, на камешки, каждый из которых имеет свое собственное значение и содержание. Происходит что-то странное. Камни имеют названия. «Образование» - написано на первом, «любимое дело» - на втором, «семья» - на третьем (правда, на моем почему-то - «кошка»), на четвертом – «образ жизни», а тот, который я подобрал, чтобы поймать все остальные, называется «счастье». Еще миг – и я одержу верх над судьбой, проживу жизнь яркую, свободную и счастливую – и пойму, в чем секрет. Как победить в этой игре… Но камешки вновь рассыпаются у меня в руках. И я начинаю снова.
3 дня назад
ЮЛЯ: Т9 и ОПЕЧАТКИ - Ты зачем меня раньше времени хоронишь? Прочитав это сообщение от мамы, я искренне удивилась. - В смысле? - Ты написала: «Давай уже на погост!» На самом деле я написала: «Давай уже по госту!», имея в виду фирменные мамины манты. Долбанная автозамена! Вечно возникают недоразумения. Как её отключить, не знаю. Всё из-за спешки, конечно. «Шпилька» заменяется на «шпилить», «веганка» на «вагинку»… А опечатки? Это вообще бич. Вот, к примеру, буквы «ю» и «б» расположены на клавиатуре рядом. Казалось бы, ну и что? Ничего, если вас зовут не Юля, и вы не ведете деловой переписки. «С уважением к Вашему бизнесу, Бля!»  Со Славой:  «Обедаешь?»  «Да, грехами».  «?!»  «Орехами!!» Ну и, самое феерическое… Респектабельный мужчина приглашает девушку в ресторан, он – в костюме, она в вечернем платье, свидание проходит по всем правилам, приятно и прилично. Наутро: «Ты выср…лась?»  «???!!!»  «Извини, я описался!»  «Или на х…, козлина!» Поменьше вам опечаток, друзья. А создателю Т9 долгих лет жизни, а когда уйдет, «земля ему пуховик»!
6 дней назад
СЛАВА: МЕНТЫ и РИЭЛТОРЫ Пошел я на футбол. И – надо же так случиться – попал под горячую руку правоохранительным органам, которые пресекли драку фанатских группировок. В общем, попал в обезьянник. Сижу, смотрю грустно на дежурных в форме, а рядом со мной устроилась какая-то болельщица ЦСКА (судя по атрибутике), воинственная и говорливая.  - Ненавижу ментов, - говорит она. – Знаешь, почему? Я не знаю. Она рассказывает про какого-то то ли майора, то ли полковника милиции, который мутил с квартирами. Что-то там делал с хозяевами, и потом их (квартиры) покупал. Почти как у Булгакова – из комнаты сделал 1-комнатную, из 1-комнатной «двушку», потом прикупил еще «двушку», объединил их в 4-комнатную… в общем, в результате намутил целый особняк себе, и о родне не забыл. Я понимаю, почему она ненавидит ментов. Киваю. Думаю, она уймется, но нет – передохнув и несколько подумав, она говорит:  - Есть еще кое-кто, кого я ненавижу. Это – риэлторы. Знаешь, почему? Не знаю, и она рассказывает мне о каком-то риэлторе, который продавал квартиры, ему не принадлежащие. Продал одну нескольким, потом – вторую, потом как-то объединил целый этаж в ЖК (ему не принадлежащий) и тоже продал – и потом, с ее слов, взял да и уехал в Испанию с владельцами этого ЖК. Киваю. Думаю, сейчас будет ужас ужасный – она расскажет мне про мента-риэлтора, который и покупал, и продавал одновременно. Но тут приходит молодой лейтенант, делает втык дежурным, и нас отпускают. Ира (так, оказывается, её зовут) смотрит на лейтенанта и говорит:  - Симпатичный, хотя и мент… Мы выходим на улицу, и она, наконец, присматривается ко мне. Протягивает руку:  - Знаешь, ты – класс. Впервые встречаю человека, который так умеет слушать. Ты кто по жизни?  - Риэлтор…
1 неделю назад
SerPavel: ЭКСКУРСИЯ по ЛЕНИНГРАДСКОЙ КОММУНАЛКЕ Многие не знают, а каких-нибудь несколько десятилетий назад наша необъятная Родина жила коммунальной жизнью. Сообща. Без смартфонов и прочих гаджетов. Для расширения кругозора и общего культурного потрясения хочу провести для вас небольшую экскурсию. Итак, Ленинград, например, конец 80х гг. Идём себе по улице, поворачиваем в арку и видим классический двор-колодец. Тут гуляют дети, коты и однажды — грузинский баянист, ищущий сестру. Крикнешь “мама!”, и тебе отзовутся сразу три. Стенки облезлые, как судьба инженера-алкоголика. Трубы наружу, провода — поверху. Открываем невзрачную деревянную дверь и попадаем в мрачное барокко с налётом коммунального фэнтези: пол выложен винтажной плиткой, по которой ходили люди и тараканы времён Брежнева, а то и Ленина. Лестничные пролёты длинные, как очередь за пивом, и местами статуи и мраморные ступеньки, чтобы навернуться с шиком. Лифта нет. Квартира — целое крыло. Комнат 15, но ощущения на 38. Двери бурого цвета, как будто их обжаривали на сковородке, увешаны бусами дверных звонков — электрических, механических, непонятных. Дверная цепочка, чтобы житель смог посмотреть на визитёра во всю его ширь. Коридор — “взлётка”. По обе стороны — великое собрание утилитарного хлама: трёхколёсный велосипед без седла, чемодан с чем-то подозрительно мягким, табуретка, на которой когда-то сидел дед. Почему-то мысли о бронхиальной астме от вековой пыли. Слева на стене табличка: “Здесь ругались за выключатель. И продолжают”. Выключателей много. Особенно в туалете. Один включает лампочку, другой вентилятор, третий — электрокофемолку в соседней комнате. Какой из них делает звук “пф-ф-ф” — до сих пор загадка. Здесь, висят обрывки стихов, газет и записка “Петрова, смой за собой!”. Петрова умерла в 1979-м, но записку снимать боятся. Ванна — за занавесочкой. Прямо в кухне. Не шучу. Моешь голову — мимо тебя проходит дядя Лёша с чем-то шипящим на сковороде. Посмотрите налево: здесь в 1974 году впервые сгорела манная каша и пошёл скандал длиной в два поколения. Говорят, с тех пор старшее поколение на кухню заходит с молитвой и ложкой. Кухня — эпицентр жизни.  Здесь ругаются, мирятся, пьют чай и водку из одного стакана, стирают бельё в кастрюле, варят суп и обсуждают чужой характер, особенно если хозяйка только вышла в туалет. Горячая вода есть, если колонка “Нева” в настроении. Обычно она заводится с четвёртого раза, а иногда нужно всего лишь пропеть ей куплет “Подмосковные вечера” чтобы не отморозить руки под ледяной водой. Комнаты… Эх, комнаты. Всё разгорожено шкафами, занавесками и старыми пледами. Если детей много — двухъярусные кровати, а если нет — просто один большой матрас с географией всей семьи. На шкафу стоят коробки и чемодан. Под шкафом — рассыпаны дозревать зелёные помидоры. За шкафом — кульман отца и половина картофелины. Над столом табличка: “Здесь родился Коля и умер утюг”. Стены — в обоях, обои — в пятнах, пятна — в слоях эпох. На стенах — ковры. Красно-жёлто-коричневые. От них пахнет либо СССР, либо котом. Иногда — одновременно. Телевизор стоит, пучеглазый. Без пульта, зато с характером. Крутилка громкости давно заменена на вилку. Изображение есть. Иногда. Каналов — два и бонусом шипение, которое все уважают. Потолки — под 4 метра. Лепнина и штукатурка падают по понедельникам. Люстра висит хрустальная, пластиковая. Налёт на ней образует собственный климат. Пол — паркет, уложенный ёлочкой, скрипит только ночью. Причём только под тобой во время походов к холодильнику. Как будто он в сговоре с совестью. Идеальная атмосфера, чтобы: Любить. Злиться. Делить плиту. Занимать ванну “на минутку” и выходить через час. Кормить котов. Делать детей. Забывать ключи. Греть руки над чайником. И всё это —дружно, с размахом русской души.
1 неделю назад
ЮЛЯ: ГИЛТИ ПЛЭЖЕ Бывает, настигает волна необъяснимой нежности. Хочется обнять весь мир и чмокнуть его в макушку. Но мир велик и необъятен, а вот любимый человек, сидящий в телефоне, прямо перед тобой, напротив, доступен как никогда. Я подошла со спины, желая обнять своего мужчину что есть мочи. Он вздрогнул и торопливо свернул видео, на котором только что залипал в телефоне. Сердце мое оборвалось. Чучелку какую-то рассматривает! Прямо под носом! - Что там? - Ничего! - Брось!.. Покажи! Дальнейшие расспросы были тщетны. Мой любовник молчал как записной шпион. Я перебирала в уме варианты, каждый последующий хуже предыдущего. Переписка с бывшей? Точно нет – там был видеоролик. Порно? Чего тут стесняться – все мы грешим подобным время от времени. Видео с тайскими девушками, которые на самом деле вовсе не девушки? «Похотливые старушки»? Акт самоудовлетворения перед зеркалом (хотя зачем такое снимать)? Правда ошарашила спустя неделю – благоверный забыл телефон на кровати, и я увидела уведомление: «На канале «Доктор Прыщик» - новое видео! Убираем черные застойные угри и гнойные воспаления! Косметолог ловко выдавливает прыщи и специальным крючком вытаскивает из пор комедоны!» Так вот на чем он залипает: чистки лица! Меня едва не стошнило. Ничего себе…. Это каким же больным на голову надо быть, чтобы смотреть такое! В общем, выложила всё ему. Брезгливо так. - Ну и что? Я же просто смотрю. Подростком сам себе делал… - Но это же… мерзко! - А ты? За собой следи! Документалка про маньяка, который вешал пионеров на березах и снимал все на кинокамеру, да еще и за обедом - это, по-твоему, норм? У каждого свое гилти плэже… А в самом деле. Я устыдилась. За собой-то я не замечаю! Неужели у каждого из нас есть какое-то порицаемое удовольствие, которым мы не делимся с другими? Неужели все мы такие извращенцы?!
1 неделю назад
СЛАВА: КОВБОЕЦ в ПИОНЕРСКОМ ГАЛСТУКЕ Какая связь между «ковбойцем» (игрушечным солдатиком) и пионерским галстуком? Самая прямая. Сейчас расскажу. В пионеры я вступил одним из первых, строго говоря – даже самым первым в нашем 3-м «В» классе. Ввиду хорошей успеваемости, с соблюдением всех торжественных формальностей – на линейке, с вручением значка и галстука. Галстук мне повязала председатель совета дружины, и, если бы мне позволили, я бы его и дома не снимал – настолько был горд своим новым положением среди одноклассников-октябрят! Но случилось нечто неожиданное: бабушка, вернувшись из Москвы, привезла мне набор «ковбойцев» (солдатиков). «Ковбойцы» были цветные, каучуковые. И, что бы вы думали, у каждого из них был на шее такой галстук! Пионерский! Оторопев, я бросился к книгам. К Майну Риду, Фенимору Куперу. Точнее, к картинкам в них. В самом деле, они там, на Диком Западе, все были в галстуках, только носили их как-то странно – задом-наперед и что самое интересное, закрывали им (этой святыней) половину лица. Вот это номер! Я тоже стал носить так. Тоже стал закрывать красным галстуком половину лица. Это было наглухо шикарно! Представьте себе единственного (!) пионера в классе, среди завидующих октябрят, который вдобавок носит пионерский галстук по-новому, по-модному, как на Диком Западе! Как думаете, что случилось потом? Я оказался у директора. Ирина Александровна (директор) призвала меня к порядку. Я вынул из кармана «ковбойца», с которым не расставался, и предложил ей объяснить, почему они, эти люди, носили пионерский (!) галстук и почему именно так. - Какая разница, К-н?! Как тебе не стыдно? Какие ковбойцы? Какой запад! Партия… взрослые на тебя надеются, доверяют тебе, а ты… Тут какой-то невзрачный мужичок, присутствовавший в кабинете, негромко прервал её и спросил, как меня зовут.  - Позвольте я отвечу, Ирина Александровна… Вот в чем дело, Слава. Пионеры – значит «первые». Те, кого ты называешь «ковбойцами», были поселенцами, потомками выходцев из Европы. Они разводили скот в прериях, где было очень пыльно. И то, что ты видишь у этого солдатика на шее – шейный платок. От пыли. И, знаешь, ты прав, между ковбоями и пионерами есть связь: и те, и другие – первые. Но пыли в нашей школе нет, не так ли, Ирина Александровна? Этот невзрачный мужичок работал в ГорОНО. И впоследствии стал его председателем. И именно ему я обязан тем, что на все скандалы с моим участием (а их было великое множество), руководство школы смотрело сквозь пальцы. В следующий раз мы встретились через несколько лет, на городской олимпиаде по математике, и, вручая мне приз, Валерий Николаевич сказал: «Поздравляю, Слава!», а затем, чуть наклонившись, добавил: «Ну, как там ковбойцы? И Дикий Запад?»
1 неделю назад
FEDORA EGOROVNA: МУЖСКОЕ/ЖЕНСКОЕ В нашем уютном девчачьем серпентарии, который сформировался ещё со времён детсадовской песочницы, Ленка была главной авантюристкой. К своим двадцати семи годам она успела выйти замуж, родить сына Андрюшу, развестись, влюбиться в бандита, разлюбить бандита, скрываться от бандита, соблазнить полицейского, получить люлей от жены полицейского... В общем, Ленка была нашим главным поставщиком интересных историй, без неё мы бы так и скатились до банального обсуждения мужей, детских болячек и рецептов котлет к ужину. И вот у Ленки появился Идеальный Мужчина. В меру красивый, старше неё лет на десять, на хорошей машине, он водил её в дорогие рестораны, в театр, дарил цветы... "Девчонки, у меня дома цветы не успевают вянуть, мне эти букеты уже ставить некуда, я ему сказала в шутку, так он мне вазу подарил! Красивую, ручной работы!" Мы только восхищенно вздыхали. - Лен, а у вас уже всё было? - спросила любопытная Анюта, - как он в постели? - Нет, - вздохнула Ленка, - пока только целовались. Но я не тороплю события, меня всё устраивает, я себя прям королевой чувствую. Какое-то время мы не виделись, наверное, Ленку окончательно поглотила "королевская" жизнь. Но однажды она снова появилась на детской площадке с сыном Андрюшей (до этого его выгуливала бабушка). - Ну что, как там твой Идеальный? - поинтересовалась скептичная толстушка Надя. - Вон он, мой Идеальный, у твоего Серёжи машинку отбирает, - кивнула Ленка в сторону песочницы, где назревал локальный конфликт из-за яркой китайской игрушки. Надя охнула и побежала разнимать драчунов. А Ленка только тяжело вздохнула: - Послала я своего ухажёра куда подальше. - Как? - хором удивились мы. - Да вот так, пришлось. Созрел он наконец-то, пригласил меня к себе, ну там романтика, вино, свечи, всё как положено... Разделись, я на него смотрю, а там... - и Ленка показала половинку своего мизинчика. Это было так неожиданно, что мы не сговариваясь, хором расхохотались. Отсмеявшись и вытирая слёзы, Ленка продолжила: - Я ж не выдержала, прямо там тоже хохотала, поэтому ничего у нас не получилось. А мужика жалко, я ведь уже в мечтах замуж за него вышла, но как представила, что мне с этим "мужичком с ноготок" каждый день постель делить... Ой нет, не могу.... У нас уже случилась истерика от смеха. Так я всегда и воспринимала эту историю - как анекдот. И когда рассказывала её своим последующим подружкам, неизменно вызывала приступ хохота. Но однажды рассказала своему мужчине. И вопреки ожиданию, вместо здорового смеха получила недоуменный взгляд. - Это вообще-то смешно, - пояснила я, - все девчонки смеялись. - А что в этом смешного? - спросил он, - вы же сами всегда говорите, что "размер не имеет значения", что "главное, чтобы человек был хороший"... А тут... Мужик старался, женщину королевой сделал, а она? Мало того, что в постели его высмеяла, так ещё и подружкам рассказала. А он что, виноват разве, что его природа обделила? Я никогда не рассматривала эту ситуацию с такой точки зрения, и мне вдруг стало ужасно стыдно. Настолько, что даже захотелось попросить прощения у того, высмеянного нами мужчины. Однако я вспомнила, с каким лицом и с какой интонацией всё это рассказывала Ленка, и снова улыбнулась. - Я думаю, что все-таки, для серьёзных отношений всё важно - и размер, и букеты-конфеты... В общем, гармония должна быть. Прям как у нас с тобой. И с этим утверждением мы оба были согласны.
2 недели назад
ЮЛЯ: ОБЛОМ как СРЕДСТВО от ПОНТОВ История эта случилась далеким летом, когда я только-только получила права и начала водить свою первую машину. Боже, какой крутой я себя чувствовала! Богиня дорог, не меньше! Встречные водители провожали меня удивленными взглядами, а прохожие оборачивались вслед. «Восхищаются моей красотой и искусством вождения! Еще чуть-чуть и хлопать начнут!» – думала я. Правда открылась немного позже: оглядываются, потому что не видят водителя за рулем. В силу невысокого роста и продавленного кресла Тоyota Vitz – из под руля виднелась только моя макушка и было стойкое впечатление, что за рулем - подросток. (Когда я поняла это – стала подкладывать под попу специальную подушку, но рассказ не об этом). Представьте: томный летний вечер. На обычную красноярскую заправку въезжает розовая машинка с мягкой игрушкой на приборной панели. Из автодинамиков доносится Милен Фармер, а «блондинка-волосы-назад» важно выходит из авто и принимается возиться с заправочным шлангом. Как вдруг... Машинка щелкает и закрывается. Сигналка на ключе, а ключ в замке зажигания. Блондинка на пару минут замирает, а потом начинает нарезать круги вокруг авто, пытаясь оценить ситуацию и найти выход. Заправить машину нельзя, так как деньги в кошельке, кошелек в сумке, а сумка в машине. Отъехать нельзя и позвать на помощь невозможно – телефон тоже в запертой машине. Милен Фармер при этом продолжает петь. Блондинка – это я. Ситуация – врагу не пожелаешь. Открыть автомобиль не могу, позвонить не могу. Единственный выход - разбить стекло, но машина, хоть и поддержанная, но только что купленная, очень жалко. Прошу у заезжего шофера сотовый на пару минут – набираю родителям, как вдруг доходит, что от волнения не могу вспомнить точный номер, путаюсь в цифрах и попадаю не туда. Между тем темнеет - я начинаю замерзать. Минут через 30 на заправку заезжает патрульная машина – я к ней. Объясняю полицейским ситуацию, они предлагают: - Да не волнуйтесь. Мы сейчас свяжемся по рации с вашими родными. Домашний номер помните? Дальнейшее рассказываю со слов мамы: «Поужинали, смотрим сериал. Звонок на городской. Представляются: полиция Красноярска. Ваша дочь – такая-то? Да, отвечаю, это моя дочь. А у самой ноги подкосились от страха. Её машину зажало на заправке. Выезжайте, нужна ваша помощь. И сразу гудки – ни спросить, ни подробности узнать. Набираем тебя – ты телефон не берешь. Немедленно собираемся, едем в Красноярск, представляя по дороге самое ужасное. Молюсь: только бы живая, хрен с машиной, лишь бы не сильно покалечилась! Подъезжаем к заправке, видим ты – живая стоишь и машина целая. Кого тогда зажало – непонятно. И облегчение, и желание придушить тебя за подобные шутки. Потом, когда все выяснилось, отпустило. Даже смеяться над историей стали». С той поры я никогда, ни-ко-гда не оставляю ключ в замке зажигания. Даже если на 5 секунд из машины нужно выйти. И важные сотовые номера заставила себя выучить. И богиней дорог себя не считаю. Ну, если только иногда. Под Милен Фармер.
2 недели назад
СЛАВА: 15 МИНУТ Есть у меня один друг. Он всегда опаздывает. На 5 минут, на 10, на полчаса и больше. Никогда не приходит вовремя. Однажды мне это надоело. И я решил как-то с этим бороться. Встречаемся. Жду его 5 минут. Десять. Пятнадцать. Он не звонит и не пишет. Пишу ему: «Миша, я ухожу». И действительно ухожу. Он звонит: «Слава, я на месте. Ты где?» «В метро». «Ты что, не мог подождать?» Обиделся. Встречаемся снова. Он опаздывает, но теперь уже пишет: «Задерживаюсь». Я выжидаю 15 минут – и ухожу. Он снова звонит мне, крайне раздосадованный, я отвечаю: все ок, без обид. В следующий раз. В следующий раз он снова опаздывает, приводит причины (пробка, работа), я так же ухожу через 15 мин. И вот, наконец, встреча, когда он приходит вовремя, запыхавшийся, хотя и с таким видом, словно совершил подвиг! С тех пор – никаких опозданий. Со мной, по крайней мере. И на наших отношениях это никак не сказалось. P S: С девушками не повторять!
2 недели назад
ЮЛЯ: УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА Допустим, вы хотите дать себе передышку и не идти на работу. Может, достали вас или просто накопилась усталость. Нужно придумать уважительную причину отсутствия на рабочем месте. Через кадровика (то бишь меня) проходят сотни подобных объяснений. Сейчас поделюсь - записывайте. Банальности вроде "приболел" или "чем-то отравился" – рассматривать не будем. Все мы люди. Очень часто озвучивается сантехническая причина. Что-то прорвало, где-то кого-то затопило, нужно срочно заменить трубу, установить раковину, подлатать унитаз. Это уже набило оскомину. Неинтересно. Как вам: подрался с пид... то есть - с геями в караоке и сел на 15 суток? Причем, как выяснилось в процессе драки, геи оказались совсем не геями, а нормальными ребятами. Но прибывший наряд полиции разбираться не стал – всех забрали в участок и дали срок за мелкое хулиганство. Или: я не ходил на работу потому что просто забыл, что я работаю. Без шуток. Парень заигрался в компьютер, потерял счет времени и забыл, что каждый день нужно на работу ходить. Но самая оригинальная причина, когда-либо мной услышанная, была озвучена Ольгой Евгеньевной, между прочим, замдиректора по развитию. - Маня два дня не какает. - Маня? Какая Маня? - Кошка моя… Вздыхаю, прошу написать объяснительную и иду к начальнику. Интересно, как он её уволит – сегодняшним или завтрашним числом? Босс читает писульку, и в его лице, к моему удивлению, проступает что-то среднее между сочувствием и беспокойством. - Скажи, чтобы дала дюфалак. Не полегчает – в ветеринарку. Лучше на дом вызвать, может, кишечная непроходимость. Я тут прямо на бумажке написал. Всё, свободна. И, Тр-ва, у тебя уже два опоздания! Вчера на 5 минут, на прошлой неделе на 3. Еще раз – УВОЛЮ!
2 недели назад