Ирина Петренко Бизнес-психолог

Она сидела в пустом офисе, глядя на кружку с остывшим кофе. Муж только что сказал, что выходит из бизнеса. Никаких громких слов, ссор, просто усталый голос: «Я больше не могу, не хочу». Казалось, будто выключили свет в доме, где прожили полжизни. Пятнадцать лет они строили общее дело, делили и надежды, и убытки, и ночные обсуждения до рассвета. А теперь она осталась одна у руля. Первые дни были похожи на кошмар. Списки задач казались бесконечными, а тишина дома давила сильнее любых разногласий. Но вместе со страхом неожиданно появилось облегчение...

83% людей признаются, что регулярно чувствуют вину, когда отказывают другим и не распознают эмоциональные манипуляции, даже если они повторяются систематически. «Если ты меня любишь, ты…» «Ты же не откажешь, ты такой хороший» «Ну я же просто попросила, в чём проблема?» На первый взгляд, невинные фразы. Но если после них ты чувствуешь усталость, раздражение или вину, возможно, тобой манипулируют. В каждом коллективе, семье, компании друзей найдётся тот, к кому идут «с последним шансом». Он подменит коллегу, выслушает, даст взаймы, подвезёт, подождёт, промолчит...

- Знаешь, в каком пиджаке он выиграл ту сделку на 10 миллионов? — спросил Виктор и не дождавшись ответа, продолжил: В этом. Поэтому на важные встречи он надевает только его. Уже третий год. Каждое третье эмоциональное решение запускается через телесный якорь. Маркетологи знают: один запах может увеличить продажи на 23%. Один цвет в упаковке вызывать доверие или отторжение. Что уж говорить про то, как это работает в личной жизни. Нейро-якорь это автоматическая связь между внешним стимулом и внутренним состоянием...

— Ты такая радостная в последнее время, аж противно, — усмехнулась подруга за бокалом просекко. Я засмеялась, а потом поймала себя на мысли: "да это же не шутка". Когда ты становишься счастливым, это почти никому не нравится. Удивительно? Нет. Очень логично. Сейчас расскажу, почему. Управлять несчастным человеком проще, чем управлять телевизором с пультом. Он уязвим, сомневается, ищет одобрения. Он легко поддается влиянию, потому что в нем нет опоры. А теперь представьте счастливого человека. Уверенного, спокойного...

Он не выходит на связь третий день. А ведь совсем недавно переписывались до полуночи. Он писал: «Скучаю», «Ты такая настоящая», «Хочу снова увидеться». И вот пугающая, тянущаяся тишина. Ни слова, ни объяснений. Она прокручивает в голове каждое его сообщение, свои ответы, последний разговор, вспоминая каждую деталь, жест. В какой момент что-то пошло не так? Это история женщины с травмой отверженности. Она не умеет чувствовать свою ценность не потому что «с ней что-то не так», а потому что когда-то её не выбирали, не замечали ее желаний и потребностей в любви, внимании...

Бывает ли ощущение, будто что-то не так именно с вами? Необъяснимое чувство стыда, словно совершили что-то постыдное, хотя разум не находит причин? Это может быть эхо давней раны – травмы унижения. История, корни которой уходят в детство и до сих пор влияет на восприятие себя. Предыдущие статьи о переживаниях отвержения и покинутости – Почему эта боль преследует даже во взрослом возрасте? Вспомните, как в детстве на ваши ошибки реагировали смехом или укором? Как сравнивали с другими, подчеркивая...

Знакомо это чувство, когда ты говоришь, говоришь, а словно в пустоту? Когда пытаешься достучаться до близкого человека, а в ответ – холод или равнодушие? Ты бежишь навстречу, стараешься понять, поддержать, а в итоге чувствуешь себя невидимкой. Будто твои слова – это шепот на ветру, который никто не слышит. Если ты сейчас борешься с отчаянным желанием просто замолчать, исчезнуть из поля зрения партнера в надежде, что тогда тебя наконец-то заметят, эта статья – словно разговор по душам с тем, кто понимает...

Если вы читаете наш цикл о 5 травмах по книге Лиз Бурбо, то уже знаете, какие "приветы из детства" порой портят нам взрослую жизнь. Сегодня копнем глубже в еще одну распространенную боль – травму покинутости. Если тебя хоть раз бросало в холодный пот от мысли "а вдруг я останусь один?", если ты липнешь к близким, как банный лист, лишь бы не чувствовать эту пустоту внутри, – эта статья точно для тебя. Предыдущая статья о травме отвержения: Как и та боль, когда тебя словно не замечают, травма покинутости родом из нашего детства...

Бывало такое, что ты вроде рядом, а тебя как будто не замечают? Словно ты – призрак на собственном празднике жизни? Если это чувство хоть раз тебя накрывало, знай: ты не один. Возможно, ты столкнулся с болью травмы отвержения. Это глубокая рана, о которой так проникновенно пишет Лиз Бурбо в своей книге "Пять травм, которые мешают быть самим собой". Она рождается в самом начале, когда маленький человечек чувствует себя… ну, скажем прямо, лишним. Вспомни себя маленьким. Тянешь ручонки к маме, а она вся в телефоне...

Знакомо, да? Вроде бы, когда тебя бросили, надо собраться, подумать, как быть дальше, сделать что-то хорошее для себя. А на деле начинается какая-то беготня: то умоляешь объяснить, почему, обещаешь измениться, то вдруг делаешь вид, что все равно, а через пару дней снова тянет написать, позвонить, случайно встретиться у его подъезда. И часто чувствуешь, как бывший смотрит на тебя сверху вниз. Может, говорит холодно, отстраненно. А может, еще хуже – жалеет. И то, и другое бьет по самолюбию. Расставание...

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: "Почему он/она меня не слушает? Почему все приходится выпрашивать или даже требовать?". А может, наоборот, чувствовали, как партнер пытается вами манипулировать фразами вроде: "Если ты сейчас не сделаешь, как я хочу, я уйду!". Знакомо, правда? Помню, ко мне на консультацию приходила пара, Марина и Игорь. Их отношения напоминали качели: то взлеты страсти, то жесткие конфликты из-за мелочей. Марина постоянно обижалась, что Игорь не помогает ей по дому так, как ей хотелось бы...

Когда Мария впервые пришла ко мне на консультацию, её глаза были полны тревоги. Ей 42, она успешный юрист с хорошей репутацией и большим опытом работы. Последние год она чувствовала, что словно застряла на одном месте: работа больше не приносила удовольствия, доходы перестали расти, привлекать клиентов стало сложнее, потому что не было сил выступать, участвовать в мероприятиях, вести соцсети. Все это стало отражаться на отношениях в семье. Конфликты стали возникать на пустом месте. Хотелось чтобы взяли на ручки и жалели...