Нина Макоша

6 основных шагов для выхода из схемы отверженности: ⠀ 1. Поймите вашу детскую отверженность. ⠀ 2. Следите за своим чувством отверженности. Осознайте свою повышенную чувствительность к потере близких людей; отчаянный страх одиночества; потребность неотступно быть рядом с кем-то. ⠀ 3. Пересмотрите свои прошлые романтические отношения и найдите в них повторяющиеся закономерности. Перечислите ловушки Отверженности. ⠀ 4. Избегайте поверхностных, нестабильных или амбивалентных партнеров, несмотря на свое сильное влечение к ним. ⠀ 5. Когда вы найдете партнера, который окажется действительно стабилен и серьезен, доверяйте ему/ей. Поверьте, что он/она всегда будет рядом с вами и не уйдет. ⠀ 6. Не будьте навязчивы, не ревнуйте и не реагируйте сверх меры на разлуки, нормальные для здоровых отношений. ⠀ Вы можете пройти эти шаги самостоятельно или при поддержке психолога/группы. Записывайтесь в директ ⠀ У нас все получится. Я рядом.

Разберем самые частые причины возникновения схемы отверженности: ⠀ 1. У вас может быть биологическая предрасположенность к сепарационной тревоге – боязнь одиночества. 2. Родитель умер или ушел из семьи, когда вы были маленьким. 3. Ваша мама лежала в больнице, или вы надолго разлучались в детстве. 4. Вас воспитывали няни, или вы попали в учреждение, где разные люди заменяли вам фигуру матери, или вас отправили в школу-интернат в очень раннем возрасте. 5. Ваша мать была нестабильна. Она страдала от депрессии, приступов гнева, алкоголизма или еще каким-то образом регулярно отдалялась от вас. 6. Ваши родители развелись, когда вы были маленьким, или так сильно ссорились, что вы боялись разрушения семьи. 7. В семье вам не уделяли внимания. Например, у вас родился брат или сестра или ваши родители вступили в новый брак. 8. Ваша семья была очень дружной, и вас чрезмерно опекали. В детстве вы так и не научились справляться с жизненными трудностями. ⠀ Рекомендации по исправлению этой ситуации ожидайте к ближайшее время, подпишитесь, что бы не пропустить ⠀ Если это про вас и вы нуждаетесь в помощи специалиста, то записываетесь на сессию. ⠀ С вами все нормально. Я рядом.

Тело и секс. ⠀ Неудивительно, что для некоторых нелюбимых дочерей секс становится заменителем любви, как еда для других; входя в подростковый возраст эти девочки пытаются заполнить свою дыру в сердце многочисленными сексуальными партнерами и рискованным сексуальным поведением. Как и еда, секс не заменит любви. Сексуальное поведение и отношения с другими могут быть очень запутанными опять же из-за того, что нелюбимая дочь выучила в детстве о любви: будто любовь это сделка, будто любовь нужно заработать, будто не бывает безусловной любви. Такие дочери могут путать сексуальное влечение и любовь, как в самих себе, так и в своих партнерах. Если у неё тревожный стиль привязанности, она будет рассматривать секс как подтверждение того, что партнер заботится о ней, но в то же время она может испытывать беспричинную ревность и тревогу; и конечно её интенсивный страх отвержения часто оказывается самосбывающимся пророчеством. Если у нее тревожно-избегающий стиль, то сексуальная близость может её пугать особенно с тем, кто ей важен. В случае избегающе-отвергающего стиля, она может заниматься сексом исключительно для своего удовольствия и не более того; она не участвует в построении отношений и мало заботится о другой стороне. И некоторые дочери, которые ненавидят свои тела, вообще не получают удовольствия от секса или даже от прикосновений; они застряли в самоизоляции и им все еще больно; они занимаются сексом, потому что воспринимают его как сделку, как цену, которую приходится платиться за отношения. ⠀ Проработать вопросы нелюбимой дочери можно, как в личной терапии со мной, так и в группе «Я- классная» С вами все нормально. Я рядом. #психолог #психологонлайн #психология #женскаяпсихология #мужскаяпсихология #женскийпсихолог #семейныйпсихолог #психологияотношений #психологияжизни #психологконсультант #психологини #психологдляродителей #психологродителям #психологическиеконсультации #психологияженщины

Как я на повышение финансового потока сходила В один из профессиональных чатов прилетело предложение в карусели. Всегда удивляюсь бесплатным предложениям в сообществах психологических, так как ценность собственного труда является основой нашей работы и качества результатов клиента. Ну ладно, шансы нужно хватать. У меня есть ряд таких удачных случаев попадания на начинающего специалиста с низкой самооценкой. Записалась. Группа набралась достаточно быстро. Меня добавили в общий чат, куда скинули задание «выбрать 4 направления заработка для себя». Знакомства, анкетирования или общения в чате не было. Ок, возможно на первом занятии. Сижу и ломаю голову над заданием. Если курс направлен на выявление и проработку блоков внутри меня, то зачем мне искать новые направления заработка? Может автор хочет расширить мои возможности и показать, что выбранный мной путь не единственный финансовый поток? А может рекламное объявление не соответствует продукту? Или я читаю не то? Когда мы начинаем что-то додумывать за других, то к хорошему это не приводит. Останавливаю себя и откладываю эти вопросы. На созвоне проясню для себя это, спросив нашего куратора. Тетрадка приготовлена, камера настроена, домашние разогнаны, я готова к первому занятию. Начинается групповой видеозвонок в чат телеграмм. Не лучший выбор платформы на мой взгляд. Принимаю звонок и никого не вижу. Ни картинки приветственной, ни своего коуча, ни участников группы. Это что за новшество групповой работы? Голос ведущей раздался с опозданием на 2 минуты назначенного времени. Меня попросили отключить камеру, что бы она не отвлекала никого!(а ничего, что вы сами задали формат видеозвонка?). Я не вижу никого, это уже вызывает напряжение. Нас всех просят отключить микрофоны. (да что это за групповая работа?! У меня нет ни голоса, ни изображения. Как я могу учавствовать в процессе? Как сможет ведущая считать обратную связь?). Уровень внутреннего раздражения подскочил. Но я - тертый калач. Фиксирую свои мысли и эмоции, возвращаюсь в работу. Наш коуч теряет нить своих же слов, пытается спросить нас, потом передумывает и решает вести работу следующим образом: в течении одного занятия она работает только с одним человеком, а остальные должны вести записи у себя в тетрадях, адаптируя информацию под себя. Просит поставить «+» по готовности к работе. Я не понимаю, как его ставить в голосом звонке, о чем и спрашиваю голосом. Ответа мне так и не дали. С горем по полам вышла на чат и плюсанула. Начали разбирать первую участницу. Спросили ее про домашнее задание. Девочка озвучила 4 направления деятельности. Проговорила, что все они несут важность для нее и выбрать приоритет ей крайне тяжело. Что говорит лайф-коуч? - Правильно! «Выбери одно». Участница теряется. Никаких вопросов сократовских, никакой попытки человеку помочь разобраться и расставить приоритеты, никаких советов и рекомендаций только давление «Я не могу вам помочь за одно занятие, так что выбирай одно». 25 минут мы слушали не коуча, а раздраженную требовательную женщину, которая пыталась выдавить нужное ей. Наблюдателям записывать было нечего. Мне, как психологу, хоть весело было разбирать коммуникативные ошибки, остальным не знаю. И вот, получив одно направление, ведущая собственным решением меняет выбор участницы :). И сразу выдает ей домашнее задание. Оно очень индивидуальное и не применимое другим. «А те, кто молчит, придумывает сам себе домашнее задание». Объясни, как, пожалуйста. Хорошо, что тут я смогла взять слово и задать несколько вопросов. Уточнила формат работы, потом зачем нужно было 4 направления заработка (ответ не получила), попросила помочь сформировать собственное домашнее задание. В финале из нас попытались выдавить положительный результат. Очень уж ведущей хотелось узнать, что полезного мы сегодня узнали. Но мы не узнали ничего. Нам даже информацию из Гугла не выдали, блоки не подсветили, не разобрали проблемы и стопы в рабочей деятельности. Мы даже не узнали имена и сферу деятельности участников группы. Тетрадка для записей осталась пустой.

Проблема отстранения от эмоций и тела. ⠀ Все эти три стиля привязанности отражают дефицит не только способности управлять эмоциями, но и дефицит эмоционального интеллекта; такие взрослые дочери испытывают трудности в понимании того, что именно они чувствуют. К тому же, поскольку многие из них имеют проблемы с восприятием тела, они иногда нечувствительны к его сигналам или неосознанно выучили их игнорировать, тогда как люди с надежным типом привязанности используют эти сигналы для адаптации своего поведения и распознавания эмоций. Нелюбимые дочери пропускают сигналы-ключи, например, напряжение в груди - как сигнал страха, ком в горле - как сигнал тревоги или прилив крови - как сигнал злости. Потеряв связь со своим телом ещё в детстве, им нужно воссоединиться с ним – и это часто выздоровления. ⠀ Нелюбимые дочери, которых стыдили и над которыми смеялись за то, что они демонстрируют свои эмоции плачем или дрожью; если им говорили, что они «слишком нервные» или «все драматизируют», они тоже должны обрести способность позволять своим чувствам показываться на поверхности.

Тело, еда и контроль. ⠀ В большинстве семей мать отвечает за питание и еда часто становится еще одним символическим орудием в сражении между потребностями нелюбящей матери контролировать или унижать свою дочь и потребностью дочери запастись материнской любовью и вниманием. Люди едят не только потому что им нужно топливо для выживания, но и потому что они переживают удовольствие и комфорт от еды. И этот последний пункт – комфорт – может легко стать проблематичным, когда дочь голодна по любви. В своей книге «Когда еда становится любовью» Geneen Roth, которая сама пережила физическое насилие от матери в детстве, а её отец был эмоционально дистантным, пишет, что «Еда была нашей любовью; еда была нашим способом быть любимыми». В отличие от эмоционально далекой матери, контролирующей матери или матери нарцисса – еда доступна; еда не бросит любимую дочь и еда не скажет ей заткнуться. Ребенок может украсть еду из холодильника, или из кладовки, или купить и защищаться ей от голода по материнской любви. Но Roth отмечает, что в качестве заменителя любви еда не очень хорошее средство, потому что «Еда не является и никогда не являлась любовью». ⠀ В своей книге «Голодное Я» Kim Chernin исследует первичную связь между едой и женской идентичностью, а также материнство и эмоциональный голод. Нелюбимая дочь может думать о еде как об объекте, который дает ей контроль и который помогает ей защитить себя; это чувство контроля - иллюзия, потому что она не может изменить то, что на самом деле хочет изменить – отношение к себе со стороны матери. Но иллюзия, что еда – или же наоборот отказ от еды – это и есть контроль может быть единственной стратегией, которая у неё есть, тем более, если она живет в доме матери. ⠀ И да, когда нелюбящие матери стыдят своих дочерей за их тела – это тактика контроля и манипуляций. Я могу говорить об этом из личного опыта. Я пыталась найти на старых фотографиях ту толстую девочку, о которой говорила моя мать, но не нашла её. Однако, теперь я вижу правду о манипуляциях моей матери; её от природы худое почти мальчишеского типа тела было идеальным оружием, чтобы стыдить меня за формы моего тела.

Нелюбимая дочь ⠀ Мать – первое зеркало, в котором видит себя дочь. ⠀ Когда мы младенцы, наше первое ощущение себя отражается во взгляде матери, в её жестах. Когда мы взрослеем – и начинаем говорить и исследовать свой дом и мир за ним – наше чувство себя как отдельных существ становится сильнее и в зависимости от глубины нашей связи с матерью, наша уверенность либо будет расцветать, либо затормозится в своем развитии. Наши матери – первые женщины, которых мы знаем так близко и как девочки, которые однажды станут женщинами, большую часть того, как мы видим себя, мы черпаем из того, как наши матери видят себя. Мы можем выучить, что быть сильной и атлетичной – это и есть мы и что самое важное - это красота или худоба, а если мы не вписываемся в эти рамки, мы воспринимаем себя как дефицитарных по определению, будто нам чего-то не хватает. Если нас стыдили за наше тело в детстве – говорили, что мы толстые, нескладные, неуклюжие, угловатые – и что наши тела единственный сигнал миру о том, какие мы, мы испытываем к телу недоверие и переживаем стыд. Нам могли говорить, что нос слишком большой или что живот не достаточно плоский или что мы выглядим так, как в семье у нас не выглядит никто. Мы даже можем ненавидеть свои тела и эта ненависть к телу за его внешний вид легко превращается в ненависть к себе вообще.

Вначале обратите внимание, где находится ваша тарелка и какого она размера. Это говорит о вашей самооценке. ⠀ Если ваша тарелка самая большая и возглавляет стол – это говорит об эгоцентризме, желании всегда быть в центре внимания. ⠀ Если же ваша тарелочка маленькая, неприметная, находится где-то в уголочке, немного в стороне от других тарелок, вам следует задуматься о том, не принижаете ли вы собственную значимость, какие у вас отношения с окружающими, может быть, вы избегаете общения с другими людьми? ⠀ Преобладающий цвет вашей тарелки, говорит о вашем эмоциональном состоянии, а также о вашем восприятии окружающих людей на эмоциональном уровне: ⠀ - Зеленый цвет – видите себя или другого человека добросовестным, спокойным. - Синий – уравновешенный, несколько холодный. - Красный – энергичный, раздражительный. - Розовый – нежный, чувствительный, уязвимый. - Оранжевый – гибкий, добрый, отзывчивый, но поверхностный. - Желтый – общительный, веселый. - Фиолетовый – беспокойный, напряженный, - Коричневый – зависимый, чувствительный. - Черный – молчаливый, враждебный, отвергаемый. - Серый – пассивный, неуверенный, безразличный. ⠀ А теперь посмотрите, где находится тарелка вашего ребенка? ⠀ Какого она размера? Цвета? Используя те знания, которые вы получили раньше, попробуйте проанализировать ваше восприятие ребенка: значимая он фигура в вашем мире или нет, как вы воспринимаете его на эмоциональном уровне? Тарелка вашего ребенка находится рядом с вами или где-то далеко? А может, ваша и его тарелки рядом, а все остальные подальше? Подумайте, о чем это говорит? А если тарелка вашего ребенка далеко от вас, то чьи тарелки рядом с ним? Подумайте, как эти люди влияют на вашего ребенка. ⠀ А теперь проанализируйте точно таким же образом тарелку вашего супруга. ⠀ Она находится рядом с вашей и вашего ребенка? Замечательно! А если нет? Какую роль играет ваш муж в семье? Не отстраняется ли он от своих обязанностей? Достаточно ли времени он проводит с семьей? ⠀ Посмотрите на остальные тарелки на столе. ⠀ Есть ли тарелки черного и серого цвета? Подумайте, кому и почему они достались. Какие отношения у вас с этими людьми? Почему? Нужны ли вам такие отношения?

🌿Эффективность.🌿 🌿Цель -сосредоточится на том, что работает, а не на том, что "правильно"/ "не правильно" или "справедливо"/ "не справедливо". Фактически это использование навыков для достижения конкретной цели. Как достичь эффективности? 🌿Знать цели и задачи. 🌿Знать и реагировать на актуальную ситуацию. 🌿Знать что работает/не работает для достижения цели.(если вы хотите, что бы кто-то помнил о вашем дне рождения, то будет эффективно напомнить им заранее. если вы хотите, что бы люди помнили по умолчанию, то вероятнее всего вам хочется их контролировать и дело уже во вторичных выгодах от обиды). Играйте по правилам, когда это необходимо. 🌿Принимайте людей такими, какие они есть. (не старайтесь их исправить) 🌿Поступайтесь принципами рази достижения целей, если это необходимо. (в случае захвата террористами и при цели "выжить", можно поступиться принципами и выполнять требования террориста) 🌿Упражнения Отмечайте момент, когда вы начинаете злиться или раздражаться. Спросите себя "Это эффективно?" Наблюдайте за тем, когда вы начинаете хотеть быть правым, вместо быть эффективным. Попробуйте отпустить желание правоты. Отмечайте своеволие внутри себя. напомните о вашей цели и ее важности для вас.

🌿”Хорошее" и "плохое" само по себе никогда не наблюдается. Это качества, приписываемые объектам наблюдателем. Зачем стремится к безоценочности? 🌿Оценки способны разрушить отношения. 🌿Оценки отрицательно влияют на эмоции. 🌿Изменения причин действеннее оценочных суждений. 🌿Безоценочность - основа осознанности и терапии. Как достичь безоценочности? 🌿Перестаньте все делить на хорошее и плохое и воспринимайте действительность такой, какая она есть. 🌿Замените оценки другими утверждениями или описаниями. 🌿Освободитесь от слов "должен". Замените его на описание чувств или желаний. 🌿Упражнение. Вспомните вашу мысль или установку, которая включает в себя слово "должен". (Я должна выгуливать собаку) Задайте себе вопрос "Почему я должен это делать?"/ "Почему должно быть именно так?" (Почему именно я должна выгуливать собаку?- Потому что собака нагадит в доме, а муж встает на 2 часа позже меня). Продолжайте задавать себе вопросы почему, пока не выйдете на ответ с "я хочу". (Почему я должна не будить мужа и отправить с собакой? -Потому что он приходит со второй работы и спит всего 6 часов. Почему мне важно, что бы муж спал 6 и больше часов?- Потому что я ХОЧУ видеть супруга здоровым и ХОЧУ что бы он приносил больше денег, а значит ходил на вторую работу.) Это упражнение показывает, что даже самое благое долженствование на самом деле скрывает требование к реальности удовлетворить наше желание. Увы, окружающая действительность не изменятся по требованию. Изменения требуют изменения причин, вызывающих действительность. 🌿Говорить, что одна вещь должна произойти для того что бы произошла другая -это безоценочно, это понимание связей. Важно помнить, что осуждая оценочность, мы не можем изменить тех, кто осуждает.

ЧТО🌿 Сегодня сделаем упражнения на наблюдение мира внутри себя. 🌿Ощущения 1. Погладьте верхнюю губу ногтем. Прекратите гладить и отметьте, когда ощущения в губе исчезнут. 2. Прогуливая, осознавайте ощущение от ходьбы, соприкосновение стопы с землей, смените темп шага и вновь обратите ваше внимание на ощущения. 3. Сидя на стуле, обращайте внимание на места контакта тела с опорой. Ощущайте изгиб колен и позвоночника. 4. Дотроньтесь до какого-либо предмета и • Отметьте текстуру, ощущение на коже • Попробуете прикоснутся к этому предмету другой частью тела • Сравните ощущения 5. Направьте свое внимание на ощущение «зажатости» в теле. В каких местах вы его ощущайте? 6. Попробуйте сфокусироваться на ощущениях в пространстве между глазами. Постарайтесь не двигать глазами при этом. 🌿Дыхание 1. Движение живота: • делая вдох, позвольте животу подняться вверх; • ощутите, как на вдохе поднимается грудная клетка; • на выдохе отметьте, как живот опускается, а за ним грудь 2. Вдыхая, отмечайте короткую паузу, когда легкие полностью наполнены воздухом. Выдыхая, отметьте тоже паузу по завершению. 3. Дышите сомкнув губы. Наблюдайте за ощущением в ноздрях. 4. При прогулке, дышите как обычно. Отметьте сколько шагов у вас уходит на вдох, а сколько на выдох. Попробуйте изменить длину шага и отметить изменилась ли длительность вдоха. 5. Включите музыку. Сосредоточьтесь на своем дыхании. Постарайтесь не «уплыть» с музыкой, а оставаться в контакте с дыханием. 6. В процессе разговора с людьми войдите в контакт со своим дыханием. Снова переключите внимание на разговор. Сделайте так несколько раз. 🌿Мысли 1. Наблюдайте за своими мыслями. Спросите себя «откуда пришла эта мысль?». Может вам удастся отметить у себя несколько таких источников разных мыслей. 2. Осознав поток мыслей, направьте внимание на паузы между ними. 3. Представьте, что ваши мысли это облака, которые проплывают по небу. Отмечайте каждое «облако», как оно появляется, как проплывает. Позвольте ей просто прийти и уйти. Просто наблюдайте. 4. В момент беспокойства, переведите внимание с мыслей на ощущение в теле. Затем, удерживая внимание на этих ощущениях, отметьте, сколько времени потребовалось, что бы беспокойство стихло. 🌿Импульс 1. Представьте, что ваше побуждение –это доска для серфинга, вы стоите на ней, несясь по волнам. 2. Обращайте внимание на внутренние побуждения избегать чего-нибудь. 3. Пройдитесь мысленно по телу, где в теле ощущаются побуждения? Как они ощущаются? 4. Пережевывая пищу, обратите внимание на побуждение проглотить.

ЧТО🌿 🌿Навыки Осознанности группы ЧТО можно разделить на три направления: - наблюдение -описание -участие. Сегодня рассмотрим упражнения на развитие навыка наблюдения. наблюдать будем сперва внешний мир, а потом внутренний. 🌿Глаза 1. Лягте на замелю и смотрите на плывущие в небе облака. 2. Медленно прогуливайтесь. Останавливайтесь в местах с интересным видом, замечайте, деревья, цветы. 3. Сядьте на скамейке. Смотрите, кто проходит перед вами. Постарайтесь не сопровождать прохожих взглядом. 4. Обращайте внимание на выражения лиц и жесты людей. Воздержитесь от любых оценок, ярлыков и суждений об эмоциях и мыслях людей. 5. Обращайте внимание только на одну часть лица людей или одну часть животного 6. Во время прогулки подберите лист, камешек или цветок. Внимательно рассмотрите его, старайтесь разглядеть каждую деталь. 7. Выберите что-то красивое, на что вам приятно смотреть. Проведите несколько минут просто созерцая этот объект. 🌿Звук 1. Остановитесь на мгновение и просто послушайте звуки вокруг. 2. Послушайте чью-то речь. Постарайтесь сконцентрироваться на высоте и тембре голоса, скорости речи, паузах между звуками. 3. Послушайте музыку. Наблюдайте за каждой нотой, паузами между ними, темпом мелодии. 🌿Запах 1. Вдыхая, обращайте внимание на запахи вокруг. Поднесите что-то близко к носу и отметьте запах. Отодвиньте объект подальше и снова послушайте запахи. 2. Принимая пищу, обращайте внимание на ароматы продуктов. Исследуйте ароматы еды, продуктов, специй. 3. Принимая душ, прислушайтесь к запахам и их смене. 🌿Вкус 1. Когда кладете пищу в рот, не торопитесь жевать, а попробуйте направить внимание на вкусовые ощущения. 2. Лизните мороженое и сосредоточьтесь на вкусе. Уделите ему свое внимание. 3. Съешьте блюдо, уделяя ему 100% своего внимания. Каждому глотку и кусочку.