Истории без прикрас

Очень неприятная история случилась со мной на этой неделе, и я сначала даже никому рассказывать не хотела, потому что было стыдно, обидно и как-то неловко за саму себя, хотя вроде бы ничего плохого я не сделала. Но потом подумала: а почему, собственно, я должна молчать? Почему это я сижу на кухне, вытираю слёзы и чувствую себя виноватой только за то, что поверила взрослому мужчине? И решила написать. Возможно, мой опыт кого-то поддержит или хотя бы предупредит. Мы познакомились на сайте знакомств...

После той первой встречи с Виктором, где он почти с порога заговорил о привычках мужчины, я несколько дней ходила с неприятным осадком, который вроде бы нельзя было назвать ни обидой, ни разочарованием, но он всё равно мешал. С одной стороны, человек он был спокойный, не грубый, не развязный, без дешёвых комплиментов и без этой мужской суеты, когда уже через пятнадцать минут знакомства тебя начинают называть "дорогая" и "солнышко", будто вы прожили вместе полжизни. С другой стороны, его вопрос про...

Мне сорок восемь, и я долго не решалась снова регистрироваться на сайте знакомств, хотя иногда ловила себя на странном ощущении, будто моя жизнь стала слишком тихой не потому, что я этого хотела, а потому что она постепенно сама такой стала. После развода прошло почти семь лет, и сначала это одиночество даже нравилось. Никто не торопит утром, не спрашивает, где лежат носки, не включает телевизор громче, чем нужно. Я привыкла сама решать, когда ложиться спать, что готовить на ужин и ехать ли в выходной день к подруге или остаться дома с книгой и чаем...

Я не сразу понял, в какой момент всё стало таким… неловким. Не скандальным, а именно неловким, как будто идёшь в чужой обуви: вроде можно, но постоянно что-то не так. С Ириной мы встретились случайно, на дне рождения у общего знакомого. Мне сорок четыре, за плечами развод, взрослая дочь. У меня своя жизнь, работа, привычка к тишине и порядку. Я не искал никого специально, честно говоря, даже не думал об этом всерьёз. Мы разговорились на кухне, как это обычно бывает. Остальные спорили о чём-то своём, а мы стояли у окна и обсуждали какие-то простые вещи, без попыток произвести впечатление...

Сижу в чужой машине, меня всю трясет, и я никак не могу поверить, что этот мужик, который ещё пять минут назад травил байки и смешил меня, только что гнался за мной по улице. Гнался, потому что я отказалась ехать к нему "отрабатывать" кусок дешевого торта. А начиналось всё так хорошо, что я даже расслабилась. А мне, после всего, что было, расслабляться вообще нельзя, но он умел расположить к себе, чёрт возьми! Не сыпал комплиментами, просто рассказывал. Про своего рыжего кота, который учуял в пакете...

Я зашла в это кафе и сразу поняла, что зря пришла. Даже не так, я поняла это еще дома, когда красилась. Смотрела на себя в зеркало и думала: на фига мне это надо? На фига мне в такую погоду, когда на улице мартовская жижа под ногами хлюпает, тащиться через полгорода, чтобы сидеть с незнакомым мужиком и делать вид, что мне интересно? Но отменить встречу было уже неудобно. Кафе оказалось проходным, прямо на первом этаже бизнес-центра, стеклянные стены, все насквозь видно. Я еще с улицы заметила его...

Думала, что меня уже ничем не удивить. Честно. В мои сорок семь за плечами такой багаж, что можно книгу писать. Развод, который я переживала как землетрясение, дочка, которая выросла и упорхнула в Питер поступать в университет, ипотека, которую я одна вытягивала пять лет, и кошка Муся, которая заменила мне всех мужчин вместе взятых, потому что от нее хотя бы знаешь, чего ждать - утром потребует есть, вечером придет греться на колени и никуда не денется. Но к тому, что со мной произошло, нельзя быть готовой...

Это случилось на третьем свидании, когда я уже почти влюбилась и даже примерила его фамилию. Мы сидели в том самом кафе на набережной, где все началось две недели назад. И я ловила себя на том, что смотрю на его руки, на то, как он уверенно держит вилку, разрезая стейк средней прожарки, и думаю: а ведь жизнь правда не кончается, она просто делает крутой поворот и выбрасывает тебя на новую дорогу. Павлу пятьдесят семь, он вдовец, дочь взрослая, квартира своя, машина свежая, и в глазах такая спокойная...

С утра не задалось. Сначала на каблуке отлетел набойник прямо в лифте офисного центра, и я полчаса просидела в приёмной, поджав ногу, делая вид, что читаю документы в телефоне. Потом этот дурацкий тендер, где наши опять пролетели мимо бюджета. К двум часам голова гудела так, что единственным желанием было сбежать куда угодно, хоть на край света, хоть просто вниз, в кофейню на первом этаже, где делают нормальный двойной эспрессо и не суют тебе в стаканчик сироп, если не просила. В кофейне было людно...

Ну вот скажи мне, зачем я вчера вообще на это согласилась? Сижу сейчас, смотрю в потолок, кручу в руках телефон и думаю: Катя, ты дура? Катя, ну зачем? Вроде взрослая женщина, сорок семь лет, дочь скоро замуж выходит, а я как подросток, на свидание собралась. Перерыла полшкафа, три кофты перемерила, эти джинсы с заниженной талией, которые Ирка подарила на Новый год - ну куда мне в них? Живот вон, сколько ни качай пресс, никуда не девается, после родов остался навсегда. В итоге надела обычные черные брюки, водолазку, сверху пальто свободное...

Простите, если моя история покажется нытьём, но раз уж есть возможность здесь делиться опытом, расскажу. Может, кто-то узнает себя, а кто-то просто головой покачает и скажет: "Ну бывает же такое". Со мной это случилось на прошлой неделе, и до сих пор, когда вспоминаю, внутри всё переворачивается. Мне сорок четыре, я бухгалтер в фирме, которая торгует запчастями для иномарок. Работа скучная, но стабильная, и на том спасибо. Живу одна с дочкой, ей скоро пятнадцать, она у меня умница, хоть и переходный возраст, сама знаете, что это такое - то любит, то ненавидит, то мама, то "отстань"...

Знаете этот момент, когда часы показывают половину третьего ночи, а ты лежишь с открытыми глазами и смотришь в потолок? Вроде бы завтра важный день, надо выспаться, кожа будет выглядеть свежее, под глазами не будет синяков, но сон не идёт. Совсем. Потому что внутри всё дрожит мелкой дрожью от предвкушения и страха одновременно. Мне сорок семь. Разменяла пятый десяток, и до сих пор не могу привыкнуть к этой цифре в паспорте. В голове мне всё ещё тридцать пять, максимум тридцать восемь. Сейчас всё иначе...