Развиваемся и здоровеем!

Пробуждение памяти Четвертый час утра. Сознание всплывает сквозь сон, как пузырек воздуха из глубины. Выходной. Священное слово. Я улыбаюсь в подушку, переворачиваюсь на другой бок и тону обратно в теплой пучине сна. Сегодня можно. Шесть тридцать. Просыпаюсь уже по-настоящему, без будильника, по какому-то внутреннему, отлаженному за годы ритму. Потягиваюсь, чувствую, как хрустит позвоночник – эхо вчерашних забот. Кофе. Терпкий, обжигающий, ароматный. Пью, глядя в окно на тихий, только просыпающийся двор. Спокойствие выходного утра – особое счастье. Мысль о велосипеде пришла сама собой. Легкая пробежка по пустым тротуарам, ветер в лицо, ощущение свободы и бодрости. Кручу педали, дышу полной грудью. Город еще спит, а я уже живу, летя по его сонным улицам. Заезжаю на ту самую квартиру – не жилая, больше склад или мастерская. Но там есть мои зеленые питомцы. Нежные фиалки на подоконнике и упрямый кактус, похожий на колючего старичка. Поливаю их тщательно, с любовью. Видеть, как они тянутся к свету после глотка воды – маленькая радость. Возвращаюсь домой, чувствуя приятную усталость в мышцах. Телефон тихонько вибрирует. Мама. "Посмотри, что нашла!" – гласит сообщение. Внизу – скан старой, пожелтевшей газетной вырезки. Сердце на мгновение замирает, когда я открываю изображение. Нижний Новгород. Александровский собор. Не он сам еще во всей красе, а стройплощадка вокруг него. Горы кирпича, мусора. И мы с Наташей Казаковой! Не помню сколько нам тогда было лет, смешные, в потертой одежде и рабочих перчатках не по размеру. Несем носилки, груженные чем-то тяжелым – то ли битым кирпичом, то ли строительным хламом. Лица серьезные, сосредоточенные, но в уголках глаз – искорки того самого, юношеского азарта. Как сейчас помню! Светлана Владимировна, наша учительница истории, неутомимая энтузиастка. Она не просто рассказывала о прошлом, она водила нас его трогать. "История – не только в книгах, девочки! Она здесь, в этих камнях. Поможем вернуть им жизнь?" И мы шли. После уроков, в выходные. Не из-под палки, нет. Нам было... интересно. И важно. Чувствовали себя причастными к чему-то большому, настоящему. Руки в ссадинах от кирпичей, спина ноет, пыль въелась в кожу – а мы смеемся, болтаем, мечтаем, какая красота здесь будет. Катька всегда норовила взять на носилки больше меня, хвасталась силой. А я боялась уронить, шла осторожно, стараясь не споткнуться. Взгляд снова скользит по газетной вырезке. Улыбаюсь той девочке с носилками. А потом открываю ленту в соцсети. Знакомая выложила фото. Современный Нижний Новгород. И он – Александровский собор. Отреставрированный, величественный, сияющий белизной стен и золотом куполов на солнце. Подпись: "Какая красота! Потрясающий собор, дух захватывает!" И знаете что? Дух захватывает и у меня. Не только от красоты. А от этого странного, теплого чувства где-то под ложечкой. Я там была. Мои руки, пусть и неумелые тогда, подростковые, трогали эти камни. Я носила этот мусор, расчищая место для будущего величия. Я, Наташа , Светлана Владимировна – мы были маленькими кирпичиками в огромной работе по возвращению истории городу. Чувствую себя... причастной. Даже больше – гордой. Не громко, не напоказ. Тихой, глубокой гордостью. Как будто крошечная частичка этого сияющего собора – и во мне тоже. Воспоминание, как тот старый газетный лист, вдруг наполнилось свежими красками и стало теплым, живым. И сегодняшнее утро, начавшееся так обыденно, вдруг обрело особый, глубокий смысл. Спасибо, мам, за эту находку. Спасибо, Светлана Владимировна, за то, что научила не только читать историю, но и делать ее своими руками. Всем доброго дня!

Утренний Райтер 4:03 утра. Будильник еще не зазвонил, но мои веки сами собой распахнулись. Тишина. Та особенная, густая, предрассветная тишина большого города, который лишь на пару часов забыл о своем бешеном ритме. Легкий толчок – и я уже на ногах, привычные движения: накинуть халат, пробраться на цыпочках мимо спящего сына, к чайнику. За окном – бархатная чернота, но в ней уже чувствуется обещание. Обещание жары. Открываю окно. Воздух! Свежий, прохладный, почти колючий, пахнущий мокрым асфальтом и чем-то зеленым, неуловимым. Вдох – полной грудью. Да, день будет знойным, душным, но сейчас... сейчас это чистое блаженство. Фонари еще горят, отбрасывая длинные, таинственные тени. Где-то вдалеке проехала единственная за ночь машина – звук быстро растворился в тишине. Я улыбаюсь сама себе. Это мое время. Время, когда мир принадлежит только мне и редким таким же «сумасшедшим», как я. Пока пью воду, глядя, как чернота неба по краю начинает светлеть до индиго, мысль приходит сама собой, как внезапный луч солнца сквозь щель в ставнях. Растения. Вот же оно! Мне нужно завести растения. Но не просто на своем подоконнике. Нет. В трех квартирах. Одну – здесь, у себя. Вторую – у жены брата Светы в соседнем доме, она вечно в разъездах, но ключ мне доверяет. Третью… ну, скажем, снять для офиса. Я люблю цветы, но часто забывает поливать в своей вечной спешке. Представление разворачивается, как кинолента. 4:30 утра. Я уже одета в удобные легкие штаны и кроссовки. В руке – маленькая лейка, ключи от трех квартир звенят в кармане. Первый пункт – свой балкон. Проверить землю пальцем, аккуратно полить молодой фикус или ароматную герань. Несколько минут тишины, только я и растение. Потом – легкий спуск по лестнице (лифт? Нет уж, шаги в тишине – часть ритуала!). Улица встречает прохладой. Воздух все еще свеж, но уже не так колюч. Я иду быстрым, бодрым шагом. До Светиного дома – семь минут. Ключ скрипит в замке. В квартире тихо, пахнет сном. Я прямиком на кухню к ее подоконнику. Там, допустим, живет неприхотливый, но такой жизнерадостный хлорофитум. Заливать не буду, но глоток влаги – и его листья будто шевельнутся от благодарности в предрассветном полумраке. Еще минута на созерцание, глубокий вдох – и я снова на улице. Дисциплина. Вот она, в чистом виде. Не «надо», а «хочу». Не принуждение, а дар – себе и этим зеленым молчунам. Никаких отговорок: дождь, ветер, «неохота». Ты – их утренняя роса. Их гарант жизни. И они – твои тихие союзники в этой игре. До другой квартиры – чуть дальше, минут пятнадцать неторопливым шагом. Город начинает потихоньку просыпаться: где-то хлопнула дверь подъезда, завелся мотор. Но пока еще царство ранних пташек и мое. Ключ от от этой квартиры – особенный, старый, с потертостями. Скрипит громче. На кухне, допустим, цветет нежная фиалка или тянется к свету монстера. Полив, проверка листьев. Тихое «доброе утро» растению. Обратный путь кажется уже легче. Ноги работают, кровь бежит быстрее, в груди – легкое, почти детское возбуждение. Я успела! Я сделала это маленькое, важное дело, пока мир еще дремал. Зарядка? Конечно! Не беговая дорожка с пыхтением, а естественное движение: шаги по лестницам, по тротуарам, приседания у подоконников, аккуратные движения лейкой. Легкая растяжка в спине, когда наклоняешься к растению. И главное – свежий воздух, глотки чистейшего утра. Настроение? Оно взлетает к небу, как те первые ласточки, что чертят полосы над крышами. Чувство выполненного долга – перед кем? Перед собой, перед этими немыми зелеными созданиями. Чувство маленького геройства: я встала, я действую, я приношу пользу. И еще – предвкушение. Как там мой фикус? Ожил ли после полива хлорофитум Светы? Расправила ли листья офисная монстера? Возвращаюсь домой. На часах без шести шесть. Небо уже не индиго, а перламутрово-розовое на востоке. Первые лучи солнца золотят верхушки самых высоких домов. Я стою у окна, смотрю на свой политый цветок. Он кажется ярче, живее. В горле – комочек тихой радости. Сегодня я не просто встала рано. Я совершила свой маленький, зеленый крестовый поход. Принесла жизнь в три точки на карте моего утра.

4:00. Звенит будильник. Всегда в четыре. Даже сегодня. Даже когда за окном – густая, сладкая предрассветная тишина праздника. Курбан-байрам. Вся Казань, весь Татарстан еще спит, набирается сил перед этим светлым днем, а мои веки слипаются, как будто их склеили. «Выходной...» – мысль проносится с горьковатой усмешкой, пока я выключаю ненавистный писк. Ноги сами несут меня на кухню, руки на автомате включают кофеварку – старую, ворчливую, но верную. Запах кофе – первый якорь в реальность. Пока он булькает, бреду к окну. Улицы пустынны, необычно тихи для пятницы. Но не для этой пятницы. 6 июня. Курбан-байрам. Где-то вдалеке, может, уже слышен первый призыв к молитве? Я вслушиваюсь – пока только тишина да редкий шелест листвы. Скоро город проснется, наполнится ароматами праздничных блюд – густым бульоном шурпы, сладковатой выпечкой эчпочмаков, гомоном гостей, смехом детей. А я... Я ставлю чашку с обжигающим кофе на стол и взгляд цепляется за календарь. Висит прямо перед глазами. Большими, яркими буквами: «Настроение ОПРЕДЕЛЯЕТ ваш день. Выберите быть счастливой.» Фраза, которую вижу каждое утро. Иногда она кажется банальностью, иногда – издевкой, когда силы на нуле. Сегодня утром, глядя на пустую улицу и представляя теплые семейные застолья, к которым я не присоединюсь, она вызвала комок в горле. «Выберите... Легко сказать». Делаю глоток кофе. Горячая жидкость обжигает горло, но и бодрит. Закрываю глаза на секунду. Слышу, как в соседней квартире кто-то уже ворочается – наверное, тоже готовятся к празднику. Легкая зависть? Да, признаюсь. Но она быстро тонет в усталости. «Ну что ж, – говорю себе вслух, тихо, но твердо. – Работа не ждет. Клиенты не знают про выходные в Татарстане». Моя работа – она всегда здесь, в этом стуле, за этим компьютером, независимо от даты в календаре. И снова взгляд падает на надпись. «Выберите быть счастливой.» Прямой вызов. Прямо здесь и сейчас. В четыре утра пятницы, когда весь мир спит или готовится к празднику, а я сажусь за отчеты. «Выбрать...» – повторяю про себя. Не ждать, что счастье свалится с неба вместе с праздничным сном. Не злиться на график. Просто... выбрать. Сознательно. Упрямо. Делаю еще глоток кофе. Прячу волосы в хвост. Включаю компьютер – его мерцающий свет в полумраке кухни кажется почти уютным. «Хорошо, – мысленно ставлю точку. – Выбираю.» Это не значит, что усталость исчезла. Или что не хочется быть там, за шумным столом с родными. Это значит, что прямо сейчас, в этой тишине, пока город спит, я решаю не позволять обстоятельствам украсть мой внутренний свет. Сегодня будет продуктивный день. Я сделаю то, что нужно, и сделаю это хорошо. А вечером... вечером, когда закончу, возможно, еще застану тепло этого дня. Услышу смех из открытых окон, почувствую запах праздника, обниму свою дочку, которая сегодня тоже отправится в гости без меня. На экране загораются иконки. Вздыхаю глубоко. Улыбаюсь – сначала себе, потом пустому экрану. Улыбка немного усталая, но настоящая. Я выбираю быть счастливой. Сейчас. За этим столом. В эту самую минуту. Потому что мой день – это то, что я из него сделаю, а не то, что написано в календаре праздников. Начинаю печатать. Первые клавиши – словно камертон, настраивающий день на нужный лад. Лад решимости и тихого, выбранного счастья. Всем доброго дня!

4:00 утра. Будильник не успел и пикнуть – рука сама потянулась к нему, гася звук еще в зародыше. Как будто тело давно усвоило этот ритуал: темнота за окном, тишина, только мое дыхание и легкий шелест одеяла. "Опять в четыре..." – мелькнула мысль, но без раздражения. Скорее, как констатация факта. Моего факта. Встала, потянулась, кофеварка зашипела на кухне, наполняя квартиру первым, самым важным ароматом дня. Пока кофе варился, быстрым движением застелила кровать – бардак начинается не с вещей, а с несделанной постели. Принцип. Но сегодня утром в голове крутилось что-то еще. Вчерашние комментарии. Ролик про поездку на авто, а половина подписчиков как заведенные: "У вас же бензин на нуле!", "Полина , заправьтесь уже!", "Стрелка-то где?!". Честно? Сама тоже заметила, что стрелка уже давно играет в прятки с красной чертой. И они – заметили. И написали. Добрые души. Внимательные. Выпила кофе почти залпом, ощущая, как тепло и бодрость разливаются по телу. Оделась по-быстрому. Ключи, телефон, сумка – и в машину. Улицы пустынны, фонари отбрасывают длинные тени. Мой город еще спит. А я уже в пути. На заправку. По настойчивому совету интернет-народа. На АЗС было тихо, только мерное жужжание колонок. Заправилась, расплатилась. И тут, пока ждала чек, вспомнила, что утром мой взгляд упал на перекидной календарь на подоконнике. Тот самый, с оторванными листами. Сегодняшняя дата: 5 июня. Четверг. А под ней – жирными, чуть кривоватыми буквами: «СПЕШИ ЖИТЬ!» Простое словосочетание. Банальное, даже. Но в этой утренней тишине, после раннего подъема и поездки "по просьбам трудящихся", оно ударило иначе. Я замерла, держа ключи в руке. Спеши жить... И вдруг осознание накрыло волной. Я ведь и правда спешу. Но не в суматошном, нервном смысле. А в каком-то... наполненном. В 4 утра я уже на ногах. К 5:30 заправилась. Домой – принять душ, легкий завтрак. Потом час на работу – время подкастов или просто тишины. И вот он, ключ: к началу рабочего дня у меня за плечами – заправленная машина, полила цветы в двух квартирах, выгулка чужой, но уже ставшей мне почти родной собаки, кофе у одноклассника сына во «вкусно и точка», за что ему огромное спасибо, кафе еще не работало, а я уже насладилась капучино, сделанные домашние дела (те, что не требуют шума), ясная голова, ощущение, что день начался моим шагом, а не под диктовку спешки. Раньше? Раньше встала бы в 9, впопыхах собралась, с кофе в одной руке и тостом в другой выскочила бы в пробку, нервничая, что опоздаю, что ничего не успела, что бензин вот-вот кончится, но заправляться – некогда. И целый день чувствовала бы себя загнанной лошадью, едва успевая реагировать, а не действовать. А сейчас... Сейчас к 8 утра я уже прожила столько, сколько раньше не успевала и за день. Не в количестве дел дело (хотя их тоже немало), а в качестве этого времени. Оно – мое. Тишина, предрассветные улицы, первый кофе без спешки, возможность подумать, сделать что-то полезное до того, как мир проснется и начнет требовать своего. "Спеши жить..." – еще раз прочитала я надпись на календаре. Улыбнулась. Не спешить в панике, а спешить наполнять жизнь. Спешить ловить эти тихие, продуктивные, свои часы на краю ночи и утра. Спешить быть хозяйкой своего времени, пока все спят. Завела машину. На приборной панели стрелка бензина уверенно показывала "ПОЛНЫЙ". Готова к новому дню. К новым делам. К жизни, которую я успеваю проживать – спеша, но осознанно. Потому что мои "лучшие годы" – это не где-то там. Они – прямо сейчас. В эти предрассветные часы, в этой заправленной машине, в этой утренней ясности. Я спешу жить. И это прекрасно. Всем доброго дня!

Одна календарная страница 4 июня. Утро началось с того, что будильник вырвал меня из какого-то беспокойного, бессмысленного сна в четыре. Не сама, как вчера, а по его резкому зову. Голова тяжелая, будто налита свинцом. Вчера не смогла выключить свет до одиннадцати – отчеты, эти вечные отчеты… А теперь вот, плыву к кухне, цепляясь за дверные косяки. На календаре над датой – жирные черные буквы: «ОСВОИВ ОДИН НАВЫК, ОСВАИВАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ». Иронично. Сегодня мой главный навык – просто встать и не рухнуть обратно. Кофеварка зашипела, обещая спасение. Я прислонилась к холодной столешнице, глядя, как первые лучи солнца золотят пылинки в воздухе. Тишина. Такая редкая, такая хрупкая. Ее и разбил сын. Вышел, потягиваясь, волосы взъерошены. Не «доброе утро», не улыбка. Просто встал напротив, серьезный, не по-юношески взрослый. «Мать, я… документы почти готовы. Скоро призыв. Думаю, в конце месяца уйду». Мир не остановился. Кофеварка все так же шипела. Солнце все так же золотило пыль. Но внутри что-то оборвалось и замерло. Холодная волна прошла от груди к кончикам пальцев. Армия. Год. Где-то далеко. Опасность, неустроенность, тоска… Его тоска. Моя тоска. «Я… я понимаю», – выдавила я, голос звучал чужим, плоским. «Это… важно». Он кивнул, избегая моего взгляда. «Да. Ну, я пойду…» «Спасибо, сынок», – вдруг вырвалось у меня, пока он не ушел. Он обернулся, удивленно поднял бровь. «За что?» «За… за всё. За помощь. Особенно с работой. Знаю, тебе это в тягость, эта моя возня с бумагами, клиентами… Но ты помогал. Всегда. И…» Голос дрогнул. «И следующий год… он будет сложным. Без тебя тут». Он смотрел на меня, и в его глазах мелькнуло что-то неуловимое – растерянность, может, смущение. «Ну, это… ерунда. Раз надо было». Помахал рукой и скрылся в своей комнате. Я осталась одна. Аромат кофе вдруг стал горьким. «ОСВОИВ ОДИН НАВЫК, ОСВАИВАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ». Навык быть матерью подростка, вечно спешащего куда-то, иногда грубого, но своего… Этот этап подходит к концу. Скоро пустота в его комнате, тишина за завтраком. И новый навык, который придется осваивать – навык быть матерью солдата. Ждать весточек. Бояться новостей. Считать дни. Жить с этой постоянной тревогой под сердцем. Навык отпускать дальше и быть сильной на расстоянии. Я налила кофе. Рука не дрожала. Вчерашняя усталость отступила перед новой, острой болью осознания. Но вместе с ней пришло и что-то еще. Гордость? Решимость? Солнце поднялось выше, осветив календарную надпись. Да, следующий навык. Самый трудный, пожалуй. Но осваивать придется. Потому что я – его мать. Я сделала глоток горячего, горького кофе. День только начинался. Год только начинался. Пора учиться.

Третий раз. Сегодня 3 июня, третий раз подряд мои глаза сами собой раскрываются в кромешной темноте спальни. Я лежу неподвижно, прислушиваясь к тиканью старых настенных часов в гостиной. Тик-так. Тик-так. И прежде чем мысль успевает оформиться, я уже знаю: 3:48. Опять. Точно, как вчера, как позавчера. Ни крика петуха, ни гудка поезда вдалеке, ни будильника. Просто... просыпаюсь. Как будто кто-то невидимый тихонько щелкает выключателем моего сознания. «Магические цифры? – ворочается в голове сонная мысль, пока я осторожно ступаю босыми ногами на прохладный пол. – Или просто сбой биоритмов? Стресс?» Но что-то упрямо шептало, что случайности здесь нет. Это число – 3:48 – будто врезалось в мою реальность, стало ее необъяснимым пунктиром. Потягиваюсь, иду на кухню за водой. Автоматически, сквозь остатки сна, скольжу взглядом по перекидному календарю на холодильнике. Сегодняшняя дата: 3 июня. И под ней – фраза, выделенная жирным шрифтом, будто мигающий неоновый знак в ночи: «САМЫЙ ПРАКТИЧНЫЙ СПОСОБ ИЗМЕНИТЬ ТОГО, КЕМ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ, - ЭТО ИЗМЕНИТЬ ТО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ» Я замираю. Стакан с водой застыл на полпути ко рту. Слова бьют с неожиданной силой, резонируя с этим странным, навязчивым пробуждением. «Изменить то, что вы делаете...» – шепчу я про себя. И тут меня осеняет. Внезапно и ясно. 3:48. Каждое утро. Я просыпаюсь. Но что я делаю после этого? Ровным счетом ничего. Я встаю и потихоньку выхожу из дома на прогулку, пью воду, Я принимаю это пробуждение как досадную помеху, как сбой. Но что, если это... приглашение? Что, если Вселенная, мой собственный мозг, или кто-то там еще, буквально будит меня в это тихое, никому не принадлежащее время и говорит: «Эй! У тебя есть шанс! Действуй!» Самый практичный способ. Не мечтать о том, какой я хочу быть – более собранной, творческой, здоровой. А делать что-то конкретное. Прямо сейчас. В этот самый момент, который мне так настойчиво предоставляется. Я ставлю стакан на стол. Тишина квартиры кажется уже не пугающей, а наполненной потенциалом. 3:51. Обычно я бы уже лежала в кровати, прокручивая бесполезные мысли. Но сегодня... Сегодня я беру блокнот и ручку, которые валялись на столе. Сажусь за кухонный стол. Луч уличного фонаря падает на чистую страницу. «Изменить то, что я делаю», – еще раз напоминаю я себе. Я не знаю, кто я такая «новая» – писатель? Ранняя пташка? Человек, который наконец-то доводит дела до конца? Неважно. Практичный способ – начать делать то, что приближает к этому образу. Я прижимаю перо к бумаге. Пишу дату: «3 июня. 3:54 утра». И начинаю писать. Про этот странный будильник. Про тишину. Про фразу в календаре, которая попала в самую точку. Слова льются легко, будто их ждали. Страница заполняется. Это не грандиозное начинание. Не клятва вставать каждый день в 4 утра на прогулку. Это просто действие. Здесь и сейчас. Вместо того чтобы сетовать на загадочное пробуждение – использовать его. Изменить свою реакцию. Изменить то, что я делаю в эти драгоценные минуты до рассвета. Когда первые лучи солнца окрашивают небо в персиковый цвет, я закрываю блокнот. На душе непривычно светло и... практично. Я не изменилась кардинально за один час. Но я сделала первый шаг. Я изменила свои действия в этот магический час 3:48. И кажется, именно с этого и начинается изменение того, кем я являюсь. Календарь был прав. Самый практичный способ – просто начать делать иначе. Даже если для этого нужно проснуться среди ночи.

Тишина. Глубокая, бархатная, какая бывает только в самом сердце ночи, когда даже городской гриф притаился, прислушиваясь к собственному дыханию. Четвертый час. Я сидел на кухне, притулившись к столу, над остывшей кружкой. Свет над плитой был единственным островком в этом море темноты, отбрасывая длинные, дрожащие тени. 4:04, звонок в дверь, открываю, мягкий скрип двери. В проеме возник он, мой взрослеющий сын, с пакетом в руках и лицом, еще хранящим отблеск дорожной усталости. «Привет, мам. Я не разбудил?» – его шепот нарушил тишину, но не спугнул ее. «Нет, сынок. Ждала, но позже. Добро пожаловать домой», – я встала, потянулась, кости затрещали в унисон со скрипом половиц под ногами. Помогла разобрать пакет, тяжелый, как будто он привез с собой кусочек Нижнего Новгорода целиком, соль для ванны 4 банки, спасибо младшей сестренке. Пахло дорогой, ночным воздухом и... Пока он копошился в ванной, умываясь с дороги, я подошел к перекидному календарю на холодильнике. Механический ритуал: щелчок – и 1 июня ушло в прошлое. Наверху теперь четко, чуть криво: 2 ИЮНЯ. И под датой, жирным шрифтом, как напутствие, как пинок: «С НОВЫМ ДНЕМ ПРИХОДИТ НОВАЯ СИЛА И НОВЫЕ МЫСЛИ.» Задержала взгляд. «Новая сила». Сейчас, в четыре утра, после почти бессонной ночи в ожидании, сила ощущалась как что-то эфемерное, вроде пара от чайника, который я только что поставила. Но слова цепляли. «Новые мысли»... Да, они витали, беспокойные рои, последние дни. Мысли о лете. Сын вышел, вытер лицо полотенцем. «Как бабуля?» – спросила я, отрываясь от календаря. «Огонь! Уже много планов, что сшить из твоего брахла, которое ты ей отправила. Скучает, конечно. Говорит, приезжай еще– он усмехнулся. Мы посидели минуту, попили чаю с бабушкиным прошлогодним медом. Он зевнул во всю пасть. «Пойду досыпать, мам. Спасибо, что встретила». «Спи, орёл. Рада, что дома». Его шаги затихли в коридоре, дверь в комнату мягко прикрылась. Тишина снова обволакивала кухню, но теперь она была другая – наполненная. Дом снова дышал полной грудью. Я подошла к окну. За стеклом, в свете одинокого фонаря, кружилась мелкая мошкара. Предрассветная синева уже теснила черноту на востоке. «С новым днем приходит новая сила и новые мысли». Слова календаря всплыли снова, настойчивее. Эта неделя. Июнь. Все лето впереди – чистый лист, полный возможностей и... хаоса. Если дать волю. А хаос – это сорняки на огороде моих планов, это проваленные сроки, это «ой, а куда время ушло?» в конце августа. В голове начали выстраиваться контуры. Не абстрактные «надо бы», а конкретика. Эту неделю надо распланировать само лето. Разбить его на куски, как бабушка делит грядки под разные культуры. Работа – вот этот участок: какие проекты завершить, какие запустить, чтобы август не стал авральным адом. Здоровье – тот уголок: расписание тренировок, эти ненавистные, но необходимые пробежки, наконец-то довести до ума питание. Семья – целая плантация: вырваться с сыном хотя бы на пару дней куда-то, не в Нижний, а просто так; съездить к родителям; может, даже забыть про дела на целый уик-энд. Личное – маленькая теплица для души: книги, пылящиеся на полке, тот онлайн-курс, дарбука , заброшенная в углу. Чувствовал, как сквозь усталость начинает пробиваться что-то похожее на ту самую «новую силу». Не физическую пока, а внутреннюю. Энергию намерения. Календарь был прав – новый день принес не только сына с дороги, но и эту ясность. Хаос боится структуры. Боится плана, написанного на бумаге. Я достала с полки толстую тетрадь, ту самую, где обычно пишу списки дел. Открыла на чистой странице. Вверху вывела дату: 2 ИЮНЯ. А ниже, крупно: «ЛЕТО 2024. ПЛАН ПОБЕДЫ НАД ХАОСОМ». Ручка зависла над бумагой. За окном посветлело еще на один оттенок. Новая сила? Пока не уверена. Но новые мысли – да, они уже здесь. И первая из них: начать. Сейчас. Пока весь мир спит, а новый день только-только набирает силу.

Мамины крылья Сегодня первый день лета. За окном разлито солнце, будто сама июньская радость пролилась через край. А у меня... у меня сердце полнится теплом и легкой грустью. Потому что сегодня День Рождения моей Мамы. Сын вчера с моим братом уехали ее поздравлять в Нижний Новгород, чтобы обнять ее первыми. Я же, как назло, погребена под завалом работы. «Как разгребу – сразу приеду!» – пообещала я в трубку, слыша ее смех, такой знакомый, такой родной. Стопка бумаг передо мной вдруг расплывается. Я отодвигаю ее и смотрю в солнечное окно. Мысленно я уже там, рядом с ней. С нашей Героиней. Так я всегда думаю о маме. Шестеро детей! Шесть судеб, вдохнутых в жизнь, шесть пар глаз, смотревших на нее с бесконечным доверием. Это не просто материнство. Это – подвиг. Тихий, ежедневный, без фанфар и медалей, хотя нет, медаль есть. Подвиг бессонных ночей, бесконечной стирки, готовки, уборки. Подвиг любви, которая не знала границ. Вспоминается детство. Не роскошное, но – счастливое. До краев наполненное. Помню запах маминой еды после школы, когда она, едва переступив порог с основной работы, уже месила тесто, или жарила картошку, но самое запоминающееся осталось воспоминание как, каждый год на мое день рождения мама мне готовила любимый торт «муравьиная куча» со сгущенкой. Помню, как папа приходил поздно, с какой-то подработки, усталый, но всегда находил силы обнять нас, спросить про дела. Они крутились как белки в колесе – оба. Две, а то и три работы. Не до жиру, но – мы никогда не чувствовали себя обделенными. Ни в еде, ни в одежде (пусть и перешитой из старой), ни – главное – во внимании и ласке. В доме всегда звучал смех, споры за обеденным столом, запах книг и маминых духов, таких легких, как ее походка, несмотря на усталость. Сидя сейчас на диване, я ловлю себя на мысли: я – их отражение. Точнее, стараюсь им быть. Я смотрю на свой стол – нет там пепельницы, нет бокала для вечернего «расслабления». И никогда не было. Потому что с самых малых лет я видела: мои родители не нуждались в этом. Их силой была любовь друг к другу, к нам, к жизни самой. Их стойкость, их трезвость ума и чистота – вот что было нормой. И я неосознанно, а потом и сознательно, взяла это за эталон. За что им – низкий поклон и бесконечное «спасибо». Спасибо за этот бесценный дар – свободу от зависимостей, за ясность мысли, за здоровье, которое они берегли ради нас. Моя мама... Красавица. Не сломленная годами и тяготами, а словно отполированная ими, как морская галька. В ее глазах – мудрость прожитых лет и та же искорка, что зажигала наши детские праздники. Сегодня ей будут дарить цветы, говорить тосты. Но самый главный подарок – это мы, и ее внуки, и уже и правнуки. Разные, взрослые, и совсем мелкие разъехавшиеся, но неразрывно связанные нитями ее любви, слетающиеся к ней, как пчелы к родному улью. Работа... Да, ее надо закончить. Но уже сейчас, сидя здесь, я посылаю тебе, родная, весь свет этого июньского дня, всю свою благодарность, которая не уместится ни в один букет. Спасибо тебе за жизнь. За каждую улыбку, за каждую слезинку, вытертую твоей рукой, за каждую жертву, о которой мы, может, и не знали. Ты – наше небо. Ты – наша земля. Ты – наше всё. Скоро, мама. Скоро я тоже обниму тебя крепко-крепко. А пока... С Днем Рождения, наша героиня! Пусть сегодняшний день будет таким же светлым и теплым, как твоя душа. Мы любим тебя. Я люблю тебя. Безмерно.

ЭИскусство в Чашке Кофе 31 мая. Сегодня проснулась в 3:50 без будильника. Дата в календаре подчеркнута, а рядом – как будто кто-то прочитал мои последние мысли – фраза: «Искусство быть счастливым заключается в способности находить счастье в простых вещах". Улыбнулась. Как же актуально. Как будто Вселенная шепчет напоминание прямо в ухо. Сегодня утро не было "идеальным" по меркам прошлой, вечно спешащей меня. Список дел уже шелестел в голове назойливым листком бумаги. Но что-то заставило подойти к окну. Может, интуиция, а может, просто духота. Я распахнула створку – и... Дыхание перехватило. Небо. Оно было не просто голубым. Оно было бескрайним холстом, по которому великий невидимый художник раскидал облака. Не просто белые клочья – а целые скульптуры из света и пара! Огромные, пушистые, как слои самой чистой ваты, одни. Другие – легкие, полупрозрачные, будто кружевные фаты. Они плыли неторопливо, величественно, меняя форму прямо на глазах: вот дракон, вот корабль с надутыми парусами, вот абстрактная картина, достойная музея. Солнце, еще не набравшее полную силу, подсвечивало их изнутри золотистыми и розоватыми бликами. "Кино", – прошептала я про себя, завороженная. Бесплатное, эксклюзивное, только для меня. И экран – во все небо. Не думая, почти на автомате, пошла на кухню. Не за завтраком, не для того, чтобы "заправиться". Просто... для ритуала счастья. Налила в любимую толстую чашку свежесваренного кофе. Аромат – горьковатый, глубокий, утренний – мгновенно смешался с запахом влажной после ночного воздуха земли, доносившимся из окна. Вернулась к своему "кинотеатру". Прислонилась к прохладному оконному косяку. Подняла чашку к губам. Первый глоток. Горячий, обжигающе-нежный, с едва уловимой кислинкой. Я не просто пила кофе. Я чувствовала его. Каждую нотку вкуса, как будто пробовала впервые. Тепло чашки согревало ладони, контрастируя с легкой утренней прохладой воздуха. И я просто стояла. Смотрела, как облака-великаны медленно плывут куда-то за крыши соседних домов, растворяются, рождаются новые фигуры. Прихлебывала кофе маленькими глотками, растягивая удовольствие. Мысли о списке дел куда-то отступили, растворились, как те самые легкие облачка на краю неба. Не было прошлого, не было тревог о завтра. Было только сейчас. Это окно. Это небо – мой личный шедевр. Это тепло чашки в руках. Этот насыщенный вкус, танцующий на языке. В этот момент фраза из календаря перестала быть просто словами. Она стала ощущением. Глубоким, тихим, наполняющим. Счастье – оно ведь не громкое, не требующее билетов на самолет или дорогих покупок. Оно здесь. В способности остановиться. Вдохнуть полной грудью. Увидеть небо, которое всегда над тобой, но на которое так редко поднимаешь глаза. Почувствовать тепло чашки, аромат кофе, прохладу утра на коже. Услышать тишину собственного, на мгновение умиротворенного, сердца. Я допила кофе, наблюдая, как последний "кораблик" скрывается из виду. Окно закрывать не стала. Пусть свежий воздух и ощущение этого маленького, простого, совершенного утра наполняют дом. Искусство быть счастливой? Сегодня утром я почувствовала себя настоящей художницей. Художницей, которая рисует радость самыми простыми красками, всегда доступными на палитре жизни. Главное – взять их в руки и посмотреть вокруг. Всем доброго дня!

30 мая. Первый шаг Календарь на подоконнике показывает, что сегодня уже 30 мая. Я уставилась на дату, будто впервые ее видела. А ниже, аккуратным почерком, выведено: «меняя СВОё настоящее, ты меняешь своё будущее». Эти слова, которые я когда-то записала с воодушевлением, а потом благополучно забыла, сегодня впились в сознание как гвозди. СВОё. Это «СВОё» было подчеркнуто особенно жирно. Не чье-то. Не навязанное. Мое. Мое настоящее. И мое будущее, которое плетется следом, как увядший хвост. Я стояла посреди комнаты, оглядывая привычный хаос: стопка немытой посуды на краю раковины, которую оставил сын, разбросанная одежда, пыль на полке, где должны стоять книги… книги, которые я все собираюсь прочитать. И тишина. Гулкая, тягучая тишина «автопилота», на котором я живу последние… сколько? Месяцы? Года? Фраза на календаре жгла. «Меняя СВОё настоящее…» Что мое в этом настоящем? Бесконечный скролл соцсетей вместо сна? Бутерброды на бегу вместо завтрака? Вечное «устала» и «завтра начну»? «Ты же хотела перемен?» – тихо спросил какой-то внутренний голос, заглушаемый годами привычки. «Хотела», – мысленно ответила я. Но хотеть – мало. Эта надпись была пинком. Не громким, не грубым, но неотвратимым. Прямо сейчас. Начинать менять свое настоящее. Не идеальное, не глобальное. Свое. Маленькое. Конкретное. Я подошла к раковине. Включила воду. Не с горой посуды, нет. Просто помыла ту чашку и тарелку, что лежали сверху. Вытерла их насухо. Поставила на место. Маленькое пятно порядка в хаосе. Уже что-то. Потом подошла к кровати. Заправлять ее утром – казалось такой ерундой. Но сегодня? Сегодня я расправила смятую простыню, взбила подушку, накрыла все покрывалом. Кровать превратилась в островок спокойствия. Не идеально, но уже не свалка. Я вздохнула. Комната не сияла чистотой, но два этих маленьких действия – чистая посуда и заправленная кровать – были как глоток свежего воздуха. Они были моими. Моим осознанным выбором изменить кусочек настоящего здесь и сейчас. «Мне бы еще читать начать и медитировать…» – пронеслось в голове привычное. Раньше эта мысль вызывала чувство вины и немедленного отторжения: «Ох, как сложно! Не сейчас». Но сегодня было иначе. Сегодня я посмотрела на полку с пыльными корешками книг не с укором, а с… любопытством. Может, завтра? Или послезавтра? Медитация… Да, звучит как что-то из другой вселенной для моего вечно скачущего ума. Но я уверена, что приду к этому. Книгам. Тишине внутри. Не потому что надо, а потому что это тоже часть моего желанного настоящего. Главное – задуматься. Осознать, что каждое мое сейчас – это кирпичик в стене моего завтра. И начать действовать. Пусть с крошечных, почти невидимых шагов. Как эта чашка. Как эта кровать. Я подошла к окну, распахнула его. В комнату ворвался свежий вечерний воздух, смешанный с запахом ветра. Он нес обещание. Обещание того, что завтра, 31 мая, мое настоящее может быть чуть больше моим. Чуть ближе к тому будущему, о котором я, кажется, начинаю по-настоящему мечтать. Первый шаг сделан. Теперь – следующий. Завтра куплю ту книгу, что давно присматривала. Всем хорошего дня!

4 утра 4:03. Цифры на будильнике светятся слишком ярко для этого времени. Я ворочалась, поймавшись на крючок какой-то навязчивой мысли, и сна – как не бывало. Встаю, босиком прохожу в темноте по знакомому маршруту – к окну, чтобы хоть краем глаза поймать обещанный рассвет. На пути – отрывной календарь на комоде. Пальцы сами нащупывают бумагу страницы. Отрываю, и новая дата встает перед глазами: 28 мая, и ниже крупными, чуть потрепанными буквами, надпись, которая заставляет меня остановиться: «ЧЕМ БОЛЬШЕ ОБРАЩАЕШЬ ВНИМАНИЕ НА ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ, ТЕМ БОЛЬШЕ ЕГО СТАНОВИТСЯ.» Стою в темноте, впитывая эти слова. Они кажутся сейчас такими… громкими. И уместными. Отодвигаю штору. За окном – предрассветная синева, но уже чувствуется, дышится по-другому. Тяжело, тепло. Лето. Оно пришло, не спросив моего мнения, чуть раньше календарного срока. Как наглый, но долгожданный гость. И тут же – знакомое, чуть едкое чувство. Лето. А я… Ну, скажем прямо, не в той форме, в которой мечтала его встретить. Не в той, что рисовалась в февральских планах. "Привести себя в порядок к лету" – пункт, который так и остался пунктом. Жалко? Да, черт возьми, жалко. Легкое сожаление кольнуло под ребра, как забытая иголка в старой шкатулке. Но я уже делаю шаг к холодильнику. Потому что занялась этим вопросом. На прошлой неделе. Небольшие гантели, купленные в порыве, теперь стоят у дивана, смущая меня своим молчаливым укором и одновременно подбадривая. И сегодня – сегодня – был утренний ритуал. Не героический марафон, не изнуряющая пытка, а шаг. Открываю холодильник. Яркий свет бьет по глазам. Достаю замороженную клубнику, мерный стаканчик с протеином, молоко. Блендер гудит в тишине квартиры, нарушая предрассветный покой, но это звук намерения. Звук выбора. В стакан наливается густая розовая масса – клубнично-протеиновый коктейль. Пахнет летом, детством и… усилием. Усилием над собой. Холодная керамика в руке, первый глоток – сладко, но с характерной ноткой порошка, напоминающей о цели. За ним последовали те самые гантели. Двадцать минут. Небо и земля, если сравнивать с планами "часовых тренировок 5 раз в неделю", но это – мои двадцать минут. Здесь. Сейчас. Пока за окном синева медленно серебрилась. Пот проступил на лбу, мышцы дрожали от непривычки. "Будильник для ленивых мускулов", – подумала я с иронией, ставя гантели на место. Возвращаюсь к календарю. "28 мая и та надпись. Смотрю на слова при свете экрана телефона. «ЧЕМ БОЛЬШЕ ОБРАЩАЕШЬ ВНИМАНИЕ НА ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ, ТЕМ БОЛЬШЕ ЕГО СТАНОВИТСЯ.» Жалко, что не идеальная форма? Да. Но разве не хорошо, что я начала? Сегодня. С коктейля и этих жалких двадцати минут? Это – мое "хорошее" на сегодня. Маленькое, скромное, но реальное. Я обратила на него внимание. На усилие. На выбор встать и сделать хоть что-то, вопреки сожалениям о вчерашних "не сделала". За окном синева уже отступает, уступая место перламутровым полосам. Лето дышит в стекло. " «Пора», - шепчу я календарю. Пора обращать внимание не только на то, что не успела, а на то, что делаю сейчас. Потому что если это "хорошее" – мое усилие, мой сегодняшний шаг – то, возможно, если я буду замечать его каждый день… его действительно станет больше. Делаю последний глоток коктейля. Сладко. С характером. Как это лето. И как мое утро 28-го числа с календарем, который знает толк в подсказках. Всем доброго дня!

28 мая. 4:03 утра. Тишина. Такая густая, что слышно, как перелистывается страничка календаря на столе. «Если ты хочешь изменить мир, НАЧНИ С СЕБЯ». Эти слова будто высвечиваются в темноте, как неоновый знак на пустынной улице. Смотрю на них и чувствую, как что-то щелкает внутри. Опять. Гантели. Они стояли в углу, прикрытые слоем пыли и хороших намерений. Самая тяжелая — та, что на десять килограммов, — теперь казалась неподъемной. Но руки помнят. Помнят, как ловили баланс между болью и силой, как кожа обжигалась от металла, а мышцы пели гимны усталости. Первый подход. Второй. К третьему дыхание сбивается, а на лбу капли — как признание слабости. «Ничего, — шепчу себе, — завтра будет легче. Или послезавтра». На кухне включаю свет, резкий и беспощадный. Яйца, творог, куриная грудка в контейнере — всё расставляю, как ритуал. Белок. Он теперь мой союзник, цемент для развалин. Жарить лень, поэтому глотаю вареный желток, запивая водой. Небо за окном постепенно синеет, и где-то за этим стеклом просыпается город, которому нет дела до моих десятикилограммовых подвигов. А потом — коврик. Медитировать. Сажусь в позу, которую когда-то считала правильной, но спина тут же взбунтовалась. Приходится прислониться к стене. «Дыши», — напоминаю. Мысли — стая воробьев: то в прошлое — к тем, кто сказал «у тебя не получится», то в будущее — к завтрашней тренировке, которую я, возможно, пропущу. Возвращаюсь. Снова. И еще раз. На пять минут хватило. Но это пять минут тишины, которых не было год. Календарь к утру покажет 29 мая. А я, кажется, уже немного другая. Хотя бы потому, что пыль с гантелей стерлась — остались следы пальцев на железе. Как зарубки на стволе: «Я здесь была. Я пыталась». Мир, наверное, не изменится. Но сегодня я добавила в него щепотку белка, каплю пота и пять минут тишины. Для начала — неплохо. Всем добра!