Мир моими словами

Ненавижу когда так. Когда переоцениваю свои возможности. Когда хочется всего и сразу, а можется совсем иначе. Этот курс мне нужен и сюда я хочу. Марафон моей мечты! А тренинг просто жизненно необходим! Этого клиента упустить не могу. И рабочий канал вести надо. А потом приходится бежать за дочерью в сад вместо духовных практик. Она упала и поранилась, ей больно и хочется к маме. Или прерывать рабочую планёрку звонком из школы: - Диму вырвало, заберите его. И такая дребедень целый день: то тюлень позвонит, то олень. Какое-то время тяну этот зоопарк, а потом плюю на всё и отказываюсь от работы, пропускаю уроки ради вечернего сериала и разом закрываю все проекты. Сейчас снова близка к провалу: на дно тянут пара пропущенных уроков и один не начатый курс. Но пока ещё надеюсь и верю в себя всей душой.

Хоть убейте. Но я иду своей тропинкой, порой останавливаясь ради важного звонка: - Алло, алло, душа моя, ты как? Чего желаешь? Раньше казалось что невозможно не прогнуться под тяжестью навязанного "надо" и свернуть с проторенной дорожки. Теперь делаю это играючи, с любовью к себе и с улыбкой. ● Не выхожу в прямой эфир на курсе по личному брендингу, но записываю урок для этого же курса по просьбе преподавателя. ● Не пишу цели, но беру своё. ● Бросаю курс когда он мне не зашёл и с упоением иду в новый. ● Создаю проект с офлайн деятельностью прямиком во время всеобщей самоизоляции... - Алло, алло, кайфую я, чего и всем желаю! Шаг влево, шаг вправо ≠ расстрел. Не делать так, как говорят ≠ бездействовать. Не делать как все ≠ бояться. Хоть убейте, но мне кажется всё совсем наоборот.

Любопытный факт: на марафоне по текстам собрались люди, которые уже умеют эти тексты писать. А пришли туда за вдохновением и поддержкой, за разрешением писать. У многих страх проявленности и сидящий в голове вопрос "Что люди подумают?" Но фишка в том, что люди думают о других либо из своих собственных страхов, комплексов и ограничений, либо из любви, понимания и принятия. И в первом и во втором случае никому ничего не грозит. Думать о том, что думают обо мне другие - значит лишать себя возможности жить своей жизнью, идя на поводу у чужих тараканов. А мне чужого не надо, мерси боку. У меня своих тараканов хватает. Вот о них я и подумаю.

Маленькой я любила сидеть у мамы на руках и рассматривать это рукотворное творение. Любоваться изящными ладонями, тонкими пальцами, колоском, который они надёжно охраняют и россыпью звёзд вокруг. Трогать рельефную картинку и чувствовать приятный холодок от гладкого металла. "Татьяне в день рождения от ребят. 30.12.1978" - написано на обороте. Просто картина, когда-то подаренная моей маме. Уверена многие даже не обращали внимание на невзрачный хэнд-мейд, висящий у бабули в гостиной. А для меня это целая вселенная, пахнущая бабушкиными булками с сахаром и свежим летним ветерком, колыхающим занавески. Это история про счастливое детство и беззаботность, про бабулин дом и про неё саму. Единственное, что от неё осталось. Висит теперь у меня в спальне. И всегда будет висеть. Моя картина с ароматом приятных воспоминаний.

Больше, чем кофе. Раньше я не пила кофе от слова совсем. Пока не родила Диму. Тогда вечный недосып не оставил мне выбора. Теперь не провожу и дня без стаканчика свежесваренного и ароматного. Без этого молчаливого свидетеля моей трансформации. Девушки из кофейной точки встречают меня как родную, знают мои предпочтения и номер телефона наизусть для начисления бонусов, дарят шоколадки на 8 марта и называют моих детей по именам. - Вам как обычно? - стандартная фраза. Но иногда я удивляю их: отказываюсь от сиропа, сокращая сахар или перехожу на растительное молоко, проходя оздоровительный протокол. Порой и вовсе повергаю в шок: - Сегодня Раф, вместо Латте, - это для создания новых нейронных связей в мозге. И, по всей видимости, не только в моём. Вот так кофе и кофейные девушки становятся свидетелями течения моей реки жизни, с её изгибами, порогами и берегами.