Мир моими словами

Ненавижу когда так. Когда переоцениваю свои возможности. Когда хочется всего и сразу, а можется совсем иначе. Этот курс мне нужен и сюда я хочу. Марафон моей мечты! А тренинг просто жизненно необходим! Этого клиента упустить не могу. И рабочий канал вести надо. А потом приходится бежать за дочерью в сад вместо духовных практик. Она упала и поранилась, ей больно и хочется к маме. Или прерывать рабочую планёрку звонком из школы: - Диму вырвало, заберите его. И такая дребедень целый день: то тюлень позвонит, то олень. Какое-то время тяну этот зоопарк, а потом плюю на всё и отказываюсь от работы, пропускаю уроки ради вечернего сериала и разом закрываю все проекты. Сейчас снова близка к провалу: на дно тянут пара пропущенных уроков и один не начатый курс. Но пока ещё надеюсь и верю в себя всей душой.

Хоть убейте. Но я иду своей тропинкой, порой останавливаясь ради важного звонка: - Алло, алло, душа моя, ты как? Чего желаешь? Раньше казалось что невозможно не прогнуться под тяжестью навязанного "надо" и свернуть с проторенной дорожки. Теперь делаю это играючи, с любовью к себе и с улыбкой. ● Не выхожу в прямой эфир на курсе по личному брендингу, но записываю урок для этого же курса по просьбе преподавателя. ● Не пишу цели, но беру своё. ● Бросаю курс когда он мне не зашёл и с упоением иду в новый. ● Создаю проект с офлайн деятельностью прямиком во время всеобщей самоизоляции... - Алло, алло, кайфую я, чего и всем желаю! Шаг влево, шаг вправо ≠ расстрел. Не делать так, как говорят ≠ бездействовать. Не делать как все ≠ бояться. Хоть убейте, но мне кажется всё совсем наоборот.

Любопытный факт: на марафоне по текстам собрались люди, которые уже умеют эти тексты писать. А пришли туда за вдохновением и поддержкой, за разрешением писать. У многих страх проявленности и сидящий в голове вопрос "Что люди подумают?" Но фишка в том, что люди думают о других либо из своих собственных страхов, комплексов и ограничений, либо из любви, понимания и принятия. И в первом и во втором случае никому ничего не грозит. Думать о том, что думают обо мне другие - значит лишать себя возможности жить своей жизнью, идя на поводу у чужих тараканов. А мне чужого не надо, мерси боку. У меня своих тараканов хватает. Вот о них я и подумаю.

Маленькой я любила сидеть у мамы на руках и рассматривать это рукотворное творение. Любоваться изящными ладонями, тонкими пальцами, колоском, который они надёжно охраняют и россыпью звёзд вокруг. Трогать рельефную картинку и чувствовать приятный холодок от гладкого металла. "Татьяне в день рождения от ребят. 30.12.1978" - написано на обороте. Просто картина, когда-то подаренная моей маме. Уверена многие даже не обращали внимание на невзрачный хэнд-мейд, висящий у бабули в гостиной. А для меня это целая вселенная, пахнущая бабушкиными булками с сахаром и свежим летним ветерком, колыхающим занавески. Это история про счастливое детство и беззаботность, про бабулин дом и про неё саму. Единственное, что от неё осталось. Висит теперь у меня в спальне. И всегда будет висеть. Моя картина с ароматом приятных воспоминаний.

Больше, чем кофе. Раньше я не пила кофе от слова совсем. Пока не родила Диму. Тогда вечный недосып не оставил мне выбора. Теперь не провожу и дня без стаканчика свежесваренного и ароматного. Без этого молчаливого свидетеля моей трансформации. Девушки из кофейной точки встречают меня как родную, знают мои предпочтения и номер телефона наизусть для начисления бонусов, дарят шоколадки на 8 марта и называют моих детей по именам. - Вам как обычно? - стандартная фраза. Но иногда я удивляю их: отказываюсь от сиропа, сокращая сахар или перехожу на растительное молоко, проходя оздоровительный протокол. Порой и вовсе повергаю в шок: - Сегодня Раф, вместо Латте, - это для создания новых нейронных связей в мозге. И, по всей видимости, не только в моём. Вот так кофе и кофейные девушки становятся свидетелями течения моей реки жизни, с её изгибами, порогами и берегами.

- Спокойной ночи, мам. Я сейчас усну, а когда проснусь, дедуля привезёт мне огрооооомный леденец. - Добрых снов, дочь. Пойду позвоню, напомню ему, чтобы не забыл, - это важно и чревато истерикой. Тем более брата забирают, а её нет. Без отвлекающего манёвра не обойтись. ••• - Варя, дедуля завтра не привезёт тебе леденец. - Почему? - дочь готова к слезам. - Потому что ты сама его заберёшь. Ты едешь к ним вместе с Димой. - Ураааа! - счастлива моя малышка. Она очень любит гостить у моих родителей и играть с дедулей в "дочку-матери". С утра не могла дождаться его приезда, а потом обняла крепко-крепко: - Дедуль, ты же очень хочешь поиграть со мной в дочку-матери, поэтому забираешь меня тоже. - Конечно, Варюшечка моя любимая, как я мог тебя оставить.

Сентябрь 91го. Люстра, столик прямо под ней и мамины диктанты. А хочется гулять. Самое яркое воспоминание семилетней девочки Кати. Которое вызывает бурю эмоций во главе с облегчением. Облегчением от того, что это давно в прошлом. Мама всегда воспитывала во мне хорошую девочку, умницу и отличницу. Быть первой, быть лучшей, быть той, кем мама может гордиться. Ведь люди говорят! И она гордилась. А я росла. Чем дальше росла, тем больше саботировала её ожидания. А потом долго, дорого и упорно избавлялась от перфекционизма, синдрома отличницы и других сопутствующих синдромов. Избавляюсь до сих пор, чего уж там. И всеми силами пытаюсь жить свою свободную жизнь. Сентябрь 22го. Первый раз в первый класс. В добрый путь, сынок! Не гонись за оценками, но дорожи знаниями. Не бойся ошибок, цени их. Не будь лучше всех, будь лучше себя вчерашнего. А люди...люди пусть говорят. Нам то какое дело?

17.03.2023 Грех не поговорить о сне во всемирный день его чествования. О как я люблю сон! Оды готова ему писать. С огромным трудом вставая по утрам в школу, слышала от мамы: вот в институт пойдёшь, научишься просыпаться. Позже: вот детей родишь, точно будешь вставать. Встаю, куда деваться. С титаническим усилием! Никогда не понимала почему дела надо делать обязательно с утра. Да чем раньше, тем лучше. И бесконечно возмущалась графику 9-18. Моя личная эффективность просыпается во второй половине дня. Уборка вечером? Легко! Работа в ночи? Конечно да! В детстве спала до обеда, а мама бесилась. Классика жанра - злостно громыхать посудой чтобы разбудить. Дети мои, родненькие, обещаю вести себя тихо-тихо, если вы будете как ваша мать спать до обеда.

Вчера, во время нашей совместной тусовки, мы вели с Димой беседу. Обожаю. В ходе беседы выяснилось, что планируется саботаж школьного 9 мая. По пути в актовый зал несколько его друзей задумали сменить маршрут. Не вниз по лестнице, а вверх. На крышу. - Ты тоже с ними? - поинтересовалась я. - Ну да, - неуверенно буркнул он. - Странно, я знаю тебя всю твою жизнь и мне казалось что у тебя на всё своё мнение. - *Улыбается* - Ты даже в момент родов повёл себя по-своему, а не как большинство. - Перевернулся, ага. - Ага. - Ну нет, конечно, нафиг мне с ними, пусть идут если хотят. Я скажу что мне туда не надо. Ещё и от Екатерины Алексеевны влетит. - Узнаю сына, - подытожила я. И любовалась светящимся от собственной ценности сыном. Вспоминая и сложные роды, и зиму без варежек в его 2 года, и отказ идти на выпускной в садике и ещё очень много всего. Всегда на всё своё мнение. О Боже, дай мне сил и терпения не загубить эту индивидуальность, подпитывать её и продолжать растить как самый ценный цветок.

Варе повезло больше. В отличие от Димы она родилась в мир, где её мама уже знала о контейнировании, детской психологии, эмоциональном интеллекте и иже с ними. И носила резиночку от крика на запястье. Хоть и забывала порой надевать. На Диме я ошибалась, много. Он - мой главный учитель и мотиватор. Мой гуру. Порой мне так жаль что ему пришлось стать объектом обучающего курса под названием "Быть мамой." Но я понимаю что это его путь. Зачем-то он же выбрал меня. Ту меня, не знающую и не умеющую. Без резиночки на запястье. Мне он был необходим - это не вызывает сомнений. И страшно подумать какой бы я была, если не он. Вот кому повезло больше всех. И это неоспоримый факт.

Казнить нельзя помиловать. Где мы ставим знак препинания когда речь идёт о любви к себе? Линчуем себя за ошибки, жалеем на себя денег, откладываем свои желания, ждём идеального момента. Или же прощаем, балуем, холим, лелеем и всё разрешаем? Проживая период под названием "благодарность себе", мне хочется кричать на весь мир о том, как важно поддерживать себя, заботиться о себе и ежедневно находить поводы для списка "я такая молодец, потому что..." Но я молчу, не кричу. Лишь тихо пишу. Пишу что любовь к миру начинается с любви к себе. Помиловать! Нельзя казнить. Разве к миру можно иначе? А к себе? Я такая молодец! Вот просто так.