ВЫДОХНИ/Мария Савина

? Мне всегда нравится этот список «простых» запросов, он одновременно смешной и очень точный. И если честно, многим из нас хочется уметь всё это сразу. Но здесь есть один парадокс, который обычно остаётся незамеченным. Мы пытаемся измениться теми же способами, которые нас в это состояние и привели. ⏺хотим справиться с перфекционизмом ➡️начинаем «идеально» над этим работать ⏺хотим меньше контроля ➡️начинаем контролировать контроль ⏺хотим расслабиться ➡️заставляем себя расслабиться И в какой-то момент это превращается в замкнутый круг...

? 💡 Почему понимания недостаточно? Инсайт дает невероятное ощущение: «Наконец-то всё стало понятно!». В этот момент наступает искреннее облегчение, кажется запутанный узел внутри наконец развязался. Часто на терапии человек хочет понимания почему так и если он уходит с сессии с мыслью: «Я наконец-то понял(а), что со мной происходит», скажу честно мне это льстит как специалисту, приходит мысль, что я прекрасно поработала. Да и сама в личной терапии очень люблю инсайты, такое облегчение появляется и прям порхаешь🥰. Но проходит 2–3 встречи, и случается то, что называют «откатом». Появляется досада: «Я же всё понимаю… но почему-то снова делаю так же»...

Это часть трилогии Флориана Зеллера «Папа» - «Мама» - «Сын». История рассказывает о женщине, которая сталкивается с изменениями: дети вырастают, привычная роль начинает рассыпаться, появляется много пустоты. Основная проблема в этой истории заключена в том, что женщина растит детей и ведёт быт, она часто становится тем, кто держит на себе эмоциональную атмосферу семьи. Она: 🤍подбодрит ребёнка перед школой 🤍соберёт перекус на экзамен 🤍позаботится, когда кто-то болеет 🤍создаст ощущение «дома», в котором можно выдохнуть...

Диалектичность предполагает взаимосвязь всех точек зрения, так что ничего не может рассматриваться отдельно. Для чего была эта нудная справка, спросите вы? Всё дело в том, что сегодня у нас есть возможность отпраздновать сразу два события, Пасху и День космонавтики. Мне кажется, что несмотря на всё различие в сути праздников, они очень похожи. Да, Пасха — это религиозный праздник, символизирующий победу жизни над смертью. В Пасху заканчивается Великий пост, люди отправляются на богослужение, светят куличи и красят яйца...

Вчера я ездила на ярмарку пряжи «Шерстяной базар», где, как я надеялась, должно быть всё самое интересное. Мой мозг внушал мне, как там будет прекрасно: огромный выбор, редкая пряжа, много продавцов. Так, у меня возникло ощущение, что если я не поеду, точно что-то упущу. 🧠 В итоге всё оказалось иначе. Там было очень много людей, шум, духота и десятки столов с пряжей. При моём СДВГ в таких условиях мозг начинает перегружаться: 💡слишком много стимулов 💡слишком много вариантов 💡сложно удерживать...

Я часто употребляю в процессе терапии слово «безоценочность», в тренинге ДБТ у нас есть отдельный навык, а на команде коллег существует выделенная роль наблюдателя, которая помогает следить за оценочностью и если замечает, то звенит в колокольчик. Вообщем постоянно это слово звучит у меня в голове🙂 Но нередко я замечаю, что человек может путать безоценочность с всепрощением. Пытаясь не осуждать, некоторые попадают в ловушку "придумай оправдание". Приглашаю поразмыслить⬇️ Безоценочность — это способность видеть факты без ярлыков/суждений. Но чаще на вопрос, "а как это можно рассмотреть эту ситуацию...

? Один из частых вопросов в моей работе «Как поднять самооценку», кажется что только это может помочь почувствовать себя в жизни устойчивее. Как будто нам постоянно нужно убеждать себя, что мы достаточно хорошие, достойные, достаточно успешные. Я предлагаю поисследовать понятие самооценки и самопринятия, так как на мой взгляд это разные опоры. Самооценка 🤩 оценка В её основе всегда есть вердикт: я хороший или плохой, успешный или недостаточный. Даже если мы заменяем «я неудачник» на «я классный», мы всё равно остаёмся в логике рейтинга...

В связи с этими праздниками захотелось поделиться с Вами своими наблюдениями. Я всегда считала, что в моих отношениях не принято устраивать романтические свидания, а потом задумалась: что есть романтика? На это 14 февраля мы с мужем скинулись на чистку крыши от снега на даче...

Выход из слияния - это не про дистанцирование и холодность, а про восстановление собственной опоры. И делать это лучше постепенно. Стоит помнить о том, что новое поведение очень часто усиливает тревогу...

Слияние редко начинается как проблема, скорее оно ощущается как сильная близость, страсть, ощущение, что «наконец-то меня понимают». Но с психологического взгляда, тяга к слиянию часто связана не с любовью, а с тревогой. Когда внутри много: 🔴страха быть покинутым 🔴ощущения «со мной что-то не так» 🔴неустойчивого самоощущения 🔴опыта эмоциональной нестабильности в прошлом появляется естественное желание снизить тревогу путем максимального сокращения дистанции, и возникновению внутренних правил:...

Часто любовь описывают фразами «одно целое», «две половинки», «без тебя меня нет». Очень красиво звучит. Но с психологической стороны это говорит не о близости, а о слиянии. Когда постепенно в отношениях исчезает ощущение себя. ☑️трудно сказать «нет» ☑️личное мнение кажется вторичным и не важным ☑️дистанция вызывает тревогу ☑️различия воспринимаются как угроза. В таком формате, связь держится не на выборе, а на страхе потерять. Однако близость устроена иначе. Она возможна только там, где есть два целых человека, а не половинки. Что значит быть в близости без слияния: ❤иметь собственные интересы...

». Смотря социальные сети, невольно мы начинаем сравнивать себя, либо свои отношения, у нас могут появляться какие то ожидания от партнера. И эту неделю я хочу посвятить размышлениям об не идеальных отношениях, а реальных, в которых есть чувства, сомнения, границы, выбор и конечно же ответственность за себя. Что в отношениях можно терпеть, а что нет. Кажется что, слово «терпеть» в контексте отношений быть не должно, но реальность как всегда сложнее. В любых близких отношениях есть вещи, которые неприятны, но выносимы, и есть то, что разрушает. 💞В отношениях можно «терпеть»: 💚различия в характере...