Такой психолог

Созависимые отношения отличаются от здоровых отношений тем, что один из партнеров ставит потребности другого выше, чем свои собственные, и постоянно стремится контролировать и управлять жизнью другого. Если вы хотите понять, находитесь ли вы или ваш партнер в созависимых отношениях, обратите внимание на следующие признаки: . 1. Контроль. Созависимые партнеры часто пытаются контролировать жизнь другого, например, спрашивают, где они находятся, кто с ними, что они делают. Они могут также пытаться контролировать их действия или решения и даже запрещать определенные действия. . 2. Жертвенность. Созависимые партнеры могут часто жертвовать своими потребностями ради другого, независимо от того, что это может привести к негативным последствиям для них. Они могут также чувствовать себя ответственными за проблемы другого и стараться решить их. . 3. Низкая самооценка. Созависимые партнеры часто имеют низкое чувство собственной ценности и могут нуждаться в подтверждении их ценности со стороны другого. Они также могут бояться конфронтации и стараться избежать ее. . 4. Эмоциональная зависимость. Партнеры в созависимых отношениях могут часто испытывать эмоциональную зависимость друг от друга и бояться быть одни. Они могут также чувствовать себя ответственными за счастье и эмоциональное благополучие другого. . 5. Неэффективное решение конфликтов. Созависимые партнеры могут иметь трудности с решением конфликтов и обычно избегают его. Они также могут часто извиняться за что-то, что не является их виной. . Если ваш партнёр или вы проявляете эти признаки, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях. Важно помнить, что созависимые отношения могут быть вредными для каждого из партнеров, и лучше всего обратиться за помощью к специалистам.

Психотерапия по бартеру . Психотерапевт — человек сочувствующий. Он может понять трудность ситуации. Он видит, что может помочь. И услуга клиента ему нужна и полезна. Ясно, что клиент — профессионал в своем деле. И все могло бы быть замечательно... если бы не одно но: . Психотерапия как услуга не может быть за бартер. . Тому есть несколько причин: . Во-первых, если клиент не готов платить деньгами, значит он не готов выздоравливать. Нет ресурсов. . Во-вторых, при бартерных отношениях психотерапевт и его клиент не равны: психотерапевт обязан заботиться о клиенте, но клиент, он же — исполнитель заказа психолога, свободен от этого обязательства. Из этого следует, что психолог не может отстаивать свои права, если продукт/заказ ему не нравится. Иначе он перерастает быть психотерапевтом. Или получает некачественный продукт. . В-третьих, определить длительность психотерапии заранее невозможно, а значит и ее полную стоимость. Остальные услуги, как правило, имеют фиксированную цену. Как сравнять цены? Закончить психотерапию преждевременно? Это вредно для обоих участников договора: клиент не получит необходимое количество помощи, а значит, нужного результата, а психолог — неприятное чувство плохо сделанной работы. . В-четвертых, клиенты психолога находятся в трудной ситуации, либо вовсе являются непростыми людьми. Это значит, что клиент может уйти в «пике»: в психосоматику, в хандру, либо зависнуть в трудном конфликте с близкими. В результате, он будет не в состоянии исполнять заказ психолога по «объективным» причинам. Психолог как заказчик должен проявлять понимание и такт… А значит жертвовать своим интересами. Или добиваться исполнения заказа в срок и тогда становится карателем своего клиента. . И еще раз: если человек не готов платить за свой заказ деньгами, значит ему не нужна психотерапия (и любая другая услуга). В данном случае деньги — предельно четкий знак силы желания и мотивации. . Любые отношения с клиентом возможны только после окончания психотерапии. В данном случае сочувствие психолога — его злейший враг. . Текст Гумерова Римма

Цитаты К. Юнга. Могут быть полезны для вас. . Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда вы сможете заглянуть в свою собственную душу. . Всё, что не устраивает нас в других, позволяет понять самих себя. . Не удерживай того, кто уходит от тебя. Иначе не придёт тот, кто идёт к тебе. . Всё, что раздражает в других, может вести к понимаю себя. . Если вы одарённый человек, это не значит, что вы что-то получили. Это значит, что вы можете что-то отдать. . Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента. . Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребёнка, - это непрожитая жизнь его родителей. . Депрессия подобна даме в чёрном. Если она пришла, не гони её прочь, а пригласи к столу как гостью и послушай то, о чём она намерена сказать. . Бывает, руки справляются с загадкой, против которой интеллект бессилен. . Я не то, что со мной случилось. Я то, чем я решил стать.

"Если через полгода не сделал предложение, то нахер. Он его не сделает никогда" . Таким вариантом поделились девочки на вчерашней встрече про отношения. И это не их мысли, об этом вещают "эксперты" в области отношений. Эти эксперды говорят о том, что сначала предложение и загс, потом съезжаться для совместной жизни и все плюшки. Эммм😨 . Простите, а как вы поймете по конфетно-букетному периоду и встречам в кафе/кино/паркам, что этот человек вам подходит, для того, чтобы с ним прожить какую-то часть своей жизни? Или может вообще всю свою жизнь? Может этот чел (иха) носки меняет раз в неделю, а к вам приходит всегда при параде😃😂 Я утрирую, конечно, но всё же. . Сексуальные отношения - это важная составляющая для пары. Как вы, блин, поймёте, что вы подходите друг другу?🧐 Неее, можно, конечно следовать советам эксперда, получить какие-то отношения. Будут ли они вас устраивать? Это большой вопросик🥲🌝 . Я за то, чтобы узнавать, выбирать партнёра, который подходит вам и прояснить всё на берегу. . Что думаете, други? Как вам идея, что сначала загс, а потом всё остальное? Что думаете по поводу срока полгода для предложения руки и сердца? Я думаю, если цель только выйти замуж/жениться, то да. Полгода, предложения нет, иди нахер. Чего время терять? Если же цель создать достаточно хорошие отношения, то о каких сроках может идти речь?🫠 Прям возмущена я что-то🤔

Эксперимент "Каменное лицо" . Привязанность, или стремление к установлению и поддержанию контакта и близости, является базовой человеческой потребностью от колыбели до могилы. Мы нуждаемся в близких людях, когда приходим в этот мир, и мечтаем видеть любящие лица, когда покидаем его. Для маленького ребёнка нет ничего ужаснее, чем внезапное ощущение брошенности, потеря контакта с заботящимися о нём взрослыми. . Чтобы поддерживать у ребёнка ощущение непрерывности связи, важно не только физическое присутствие близких ему людей, но и их эмоциональная вовлеченность в отношения. Эмоциональная недоступность, холодность в общении воспринимаются малышом как потеря контакта и близости, у ребёнка наступает сепарационная тревога и дистресс. . Эдвард Троник (Dr. Edward Tronick), директор Отделения развития ребёнка при Гарвардском университете, проводил лабораторный эксперимент под условным названием “Безжизненное (или каменное) лицо” (Still Face Еxperiment). В эксперименте он просил родителей посидеть и поиграть с их маленьким ребёнком так, как они обычно это делают. Затем экспериментатор просил родителя прекратить общение с ребенком. Мать или отца инструктировали продолжить смотреть на малыша, но придать своему лицу застывшее или отсутствующее выражение. . В начале эксперимента мать и младенец настроены друг на друга, их эмоции синхронизированы. Затем мать просят сделать «безжизненное лицо» и не отвечать на реакции малыша. Практически моментально малыш начинает протестовать против потери контакта, привязанности. Мы видим (в буквальном смысле), как включаются защитные реакции ребёнка. Эти реакции инстинктивны, они не зависят от разума. Когда мама снова начинает эмоционально реагировать на ребёнка, он достаточно быстро приходит в себя, успокаивается, защита сменяется эмоциональным контактом с матерью. . В данном эксперименте эмоциональное “воссоединение” происходит довольно быстро и не наносит вреда. Но представьте, если младенец подолгу находится в ситуациях, когда на его нужды не реагируют: мама в депрессии или в семье не принято «нянчиться» с младенцем, или семьи банально нет. . Например, дети, матери которых находились в депрессии в первый год их жизни, намного более склонны к развитию психопатологий, чем дети из контрольной группы. У многих детей из детских домов, которые с самого рождения не имели возможности сформировать отношения со взрослым (они все время лежали в кроватках одни, а персонал следил только за гигиеной и режимом питания) обнаруживается сильнейшее недоразвитие орбитофронтальной зоны коры головного мозга, которая отвечает за контроль над эмоциями. . Текст Ольга Писарик

Ты ж психолог! . Есть такой стереотип. Если ты психолог, то ты не можешь совершать ошибки, тебе не может что-то не нравится в себе, ты не можешь хотеть изменить свою внешность, ты должен всех понимать, ты не можешь жёстко высказывать свою позицию. Ты ж психолог! . Это заблуждение. Открою небольшой секрет. Психолог - это обычный человек. Со своими чувствами, хотелками, недовольствами, страхами. Да, более понимающий, что с этим можно сделать. Но всё же - человек. . Как-то я пришла на встречу к своему терапевту. (на тот момент я ходила на встречи уже больше полугода) И увидела, что мой терапевт стоит и курит. Я такая "оооо, чо за фигня?" Это ж зависимость и вот это вот всё. Было у меня много возмущения. И непонимания. Как так можно? Ты ж психолог! . Мне три раза задавали вопрос разные люди: Слушай, ты ж психолог. А как думаешь, может психолог делать пластические операции или там губы колоть? Это ж непринятие себя! . Я говорю: конечно, может. Это человек, прежде всего. И #омайгад, этому человеку может что-то в себе не нравится. И этот человек может хотеть в себе что-то изменить. Без фанатизма. Если с фанатизмом, то тут вопросики, конечно. . Поэтому. Да, так можно. Да, это нормально. Да, психологи тоже люди.

Задача родителя - обеспечить безопасность ребёнка. . И это не про "подстелить соломку везде, куда ручки дотянутся" . Природа устроена так, что ребёнок нуждается в защите и заботе родителя. На первом году жизни мама находится в слиянии с ребёнком и это абсолютно нормально. Иначе, есть вероятность того, что потомство не выживет. . Дальше ребёнок приобретает всё больше навыков, становится менее зависимым и более свободным в своих маневрах. . Что здесь важно делать родителю? Обучать. Обучать навыку выживания. Через объяснения, примеры, проживание неудачного опыта, ошибки. Важно научить ребёнка не только радоваться, но и справляться с всяким дерьмишком.  Это я про ошибки, конфузы, неудачи говорю. Где-то пожалеть, где-то объяснить, где-то показать пример. . Ребёнок должен сталкиваться с негативным опытом, чтобы уметь проживать, решать, сказать нет, отстоять свою точку зрения. . Важно научить просить помощь. Это нормально. Это не признак слабости. . Если каждый раз ловить с горки ребёнка, который ещё не успел поехать - он не будет кататься. Родитель даёт сигнал - это опасно. Ты не сможешь. Привет страх (родителя) и неуверенность. . Важно дать приобрести ребёнку свой опыт без ущерба для здоровья, естественно. . Сопровождать по дороге, а не идти вместо.

Магия . Почему так залетает магическое мышление и вот это вот всё? . Потому что человек хочет быстро, здесь и сейчас. Таблетку хочет. Выпил и всё. Всё прошло, пришло, появилось, деньги с неба повалились. . Я с большим интересом наблюдаю за продажами магии. И завистью, конечно. . Помню времена, мне было лет 9-10. В магазине Маяк (промтовары раньше были там), на первом этаже стоял стол, на нём принтер. За столом сидел дядечка и печатал гороскопы. За денежки. Это были 91 или 92 год. Времена тёмные, непонятные, сложные. . И вот у дядечки отбоя не было от желающих прикоснуться к будущему, узнать что всё будет. Надежда на хорошее, конечно. И я так думала и покупала тогда эти распечатки, читая взапой. . Блин, ну это тогда. Для меня объяснимо. Темнота. И вот, казалось бы, люди сейчас столько всего знают, умеют, вокруг куча информации, знаний. Но нет, хооочется волшебства, чтобы рррраз и всё. . С лотереями и игровыми автоматами примерно также. . У меня плохие новости. Чтобы что-то появилось, нужно делать. Можно, конечно, ждать, читать гороскопы, покупать лотерейные билеты, сетовать на несправедливость мира и "оооо, вот же повезло чуваку". Это так по-детски  Так размышляет ребёнок. . Взрослый человек понимает, что сам отвечает за свою жизнь и свой выбор. Только ты сам можешь сделать свою жизнь. . Не получится "ррраз и всё". Придётся поработать. . В терапии также. Хочешь изменений - придётся поработать. С собой. Не с ребёнком, не с мужем, не с мамой/папой. С собой. Будет долго. Не всегда понятно. Не всегда приятно. Но действенно. Проверно!

Вот сейчас всё проработаю! И каааак заживу! . Дело в том, что есть такая иллюзия или стереотип даже, что можно проработать травму и она уйдёт. О ней можно забыть и жить себе спокойно. . К сожалению, это так не работает. Можно уменьшить боль. С каждым разом будет болеть меньше, реакция будет не такая яркая, как раньше. Но травма никуда не уйдёт. Она уже есть. Это часть человека. . Можно научиться с этим жить. Вполне себе хорошо. Этот навык можно приобрести в терапии. А можно ничего не делать и влетать в травму, даже не понимая, почему так происходит. . Вчера на нашей встрече участница поделилась опытом, что раньше ходила от случая к случаю к психологу. И мне помогало, говорит! А сейчас что-то накрыло, не может справиться. . Почему так происходит? Сходил к терапевту, о фух, полегчало, от слов поддержки, возможно. На разок - это как пластырь на нарыв. Нарыв никуда не делся, но в моменте хорошо. А хорошо бы разобраться, что вызвало нарыв и как бы его полечить, подобрать удобную одежду, как поберечь себя, чтобы не усугубить и в следующий раз не травмироваться. . Раньше, при любом замечании я сразу впадала в аффект. Проскакивая все чувства, начиная от раздражения, заканчивая гневом. Я сразу влетала в гнев или ярость. Итог: меня трясёт, адекватно вести диалог я не могу, сразу ругань. В терапии разобрали, почему так  Сейчас всё иначе, нет такой яркой реакции. Успех, считаю :)

Горевание. . В воскресенье прошла очередная встреча. В этот раз работали с метафорическими картами. Затронули тему горевания и переживания утраты. На встрече говорили о потере близких людей и питомцев. Участницы поделились своими переживаниями. Прошло время, а боль не утихает. Выяснили, что горе не прожито. Эмоции и переживания сидят слишком глубоко, тогда как-будто нельзя было давать волю чувствам. . Важно отгоревать, прожить, не проскакивать горевание. . Принято считать, что есть пять стадий горевания. Отрицание, злость, торг, депрессия, принятие. Я же нашла более интересное объяснение, даже трактовку горевания. . У горя есть свои задачи. Их необходимо выполнить, для того, чтобы прожить это непростое чувство. . Задачи горя 1. Признать реальность потери. 2. Прожить боль утраты (плакать, грустить, печалиться, горевать и пр.) 3. Наладить отношения с миром, который нас окружает, и с миром, в котором уже нет человека/питомца, который ушёл. 4. Найти способ вспоминать умершего и жить дальше. Горе прожито. . Важно дать себе время на грусть, печаль, скорбь, слёзы. Проскакивая чувства, человек не даёт себе возможности жить дальше свою жизнь. . Объяснения прослушала в подкасте "В конце концов"

Важно уметь быть рядом . Я прочитала книгу И. Млодик "Девочка на шаре". В этой книге описано поведение одного из героев, который просто мог находиться рядом с мальчиком, прикованным к инвалидному креслу. Быть рядом с ним и не причинять добро, быть и не спасать, быть и не пытаться угодить и что-то срочно сделать. Быть на равных. И описано поведение другого героя, который как раз спешил причинять добро, потому что а как иначе? . Если ребёнок плачет, взрослому сразу хочется остановить этот процесс. В ход идёт соска, игрушка, конфета, мультики и пр. Это неплохие варианты. Плохо, когда используют крик, запугивание, физическое и моральное насилие. . Почему так происходит? Когда ребёнок болеет, плачет, родителю невыносимо смотреть на это. Родитель сталкивается со своим бессилием. Это очень сложное для проживания чувство. И вот, чтобы не оставаться в этом чувстве, начинается жонглирование. "А может тебе конфетку, а может соску, а может чай, а может ещё чего может?" Может быть вариант: Ну что ты плачешь? Не плачь! Ты ж уже взрослый! Что ты придумал ещё плакать? . Это говорит лишь о том, что родителю сложно быть. Просто быть рядом с ребёнком, когда он в таком состоянии. . Лучшее, что можно сделать: обнимать, гладить, говорить "я вижу тебя, я с тобой, тебе плохо, но я с тобой. С тобой всё в порядке. Испытывать любые эмоции - это нормально и ты справишься." Не затыкать дыру, дать проживать. . Немного путано, надеюсь мысль донесла. Если нет, задавайте вопросы.

Про лень . Позволяешь ли ты себе лениться? Как-то спросил меня терапевт на сессии. Я такая: "Эм, нет, нельзя. Лениться плохо." . Откуда такая установка взялась? Не поверите, но из детства. . Мои бабушки и дедушки много работали. Жили в послевоенное время, когда нужно было выживать, постоянно работать. Это их образ жизни. . Ну и мне передали тоже. Помню, что когда я оставалась в гостях у бабушки и дедушки с ночёвкой, утром непременно слышала. Ты ещё спишь? Пора вставать. Что это ты лежишь? Дела нужно делать. Как-то это у меня связалось со стыдом и чувством вины. Если ты лежишь или поздно просыпаешься, долго спишь - то ты плохая. Все нормальные люди уже проснулись и дела делают. . Бабушка, с которой я жила всё своё детство и часть сознательной жизни, иногда заглядывала в комнату и говорила: Маша, ты ещё спишь? Ничего себе как долго! И вроде в этих словах ничего особенного не было. Но, мне автоматически становилось стыдно. . И в этом случае стыд был токсический. Никто мне тогда не объяснял, почему именно так. Тогда в принципе, никто никому ничего не объяснял. Просто надо и всё. А если не согласен или не делаешь, то чувак, с тобой что-то не так. Какой-то косяк в прошивке. . А лениться можно. Оказывается! И нужно. Нужно давать себе отдых, время. Кто позаботиться о себе, как не вы сами?