Курсы Екатерины Крупецкой

Если все-таки вы попались… И «увлеклись» персонажем, который того не стоит? Давайте разбираться, как избавиться от навязчивых мыслей о человеке и что делать, чтобы переключиться. Ну во первых, давайте честно. Крутить в голове поток мыслей о человеке — приятно. Там диалоги, встречи, «а я сказала бы так» — отыгрывается идеальный мир или сцены возмездия. Этого нет в реальности, но в фантазии все так ярко, и главное — не так как в реальности. Это — компенсация того, чего нет. Все это приносит удовольствие, хоть и мучает. Думаете, вы добровольно откажетесь от такого «кайфа»? Но если все-таки в этом есть боль, и вы чувствуете, как реальная жизнь утекает сквозь пальцы, пока вы там живете в воображаемой вселенной — срочно выходите из Матрицы. Как? Есть пара способов! 1. Обеспечьте себе загруз и полный цейтнот. Уйдите в работу, в проекты. Настолько, чтобы ни минуты свободного времени на мысли не оставалась. Занимайтесь тем, что будет вырабатывать адреналин – готовьтесь к выступлению, презентации, и тд. 2. Активные экстремальные виды спорта или творчество. Все, что требует предельной концентрации здесь и сейчас. Играйте на сцене, скатывайтесь с горы на лыжах, водите мотоцикл (но аккуратно)). Ваш ум будет сконцентрирован на моменте, и думать об объекте будет некогда. 3. Чтобы не привязываться, пикаперы ведут отношения с несколькими девушками сразу. Почему вы не можете поступить также? Переключите свое внимание на других мужчинах. Пусть вас окружает «мужицкий дождь»: врач-мужчина, преподаватель-мужчина, тренер-мужчина. Сами создавайте эти встречи, пусть и дружеские — внимание это переключит. А как вы избавлялись от навязчивой привязанности и мыслей? Что делали?

Что делать, если вам жизнь принесла такое «счастье»? Безусловно, совет простой и универсальный — бежать. Пытаться переиграть манипулятора — это заведомо обрекать себя на то, что придется «слить» ему определенное количество ресурса. Не справляетесь сами — идите к специалисту. Он поможет трезво взглянуть на ситуацию. Есть ли для Вас в такой связи смысл, решать Вам, но — спокойных отношений с таким человеком вы все равно не построите, а жить постоянно в состоянии «игры» – очень трудно. Это выматывает, вам будет регулярно казаться, что вы теряете себя, вполне вероятно, что вопросы самореализации отойдут на дальний план, ведь вы будете только и делать все для того, чтобы попытаться разгадать вашего сложного партнера, а иногда - отомстить ему и утереть нос. Честно признаться, редко кто, услышав это хоть от подруги, хоть от психолога, принимает это на веру. Сложно признать себя проигравшим, сложно сказать “мне это оказалось не по зубам”, сложно чувствовать себя тем или той, кто не смог противостоять манипуляциям и добиться уважения и признания своей значимости. Если вас держит в таких отношениях уязвленная самооценка, у меня для вас есть одна идея. Самое главное, чем можете занозить пикапера-манипулятора – это быть счастливой без него. Если задуматься над причинами, приводящими человека к пикапу как к единственной жизненной стратегии, то можно предположить, что не от счастливой жизни и самодостаточности становятся «коллекционерами сердец». За таким поведением, как правило, стоит травма и пережитая драма. К сожалению, некоторые выбирают такой способ обходиться с этой болью: травмируя других и сея боль в душах других. Сами несчастны и других тоже такими делают. Вполне понятно, что вам может хотеться отомстить за ваши страдания. И вот лучший способ сделать это – бегите подальше, становитесь счастливыми и забудьте его как «случайного знакомого». Низвержение до «мелкого эпизода» для таких «игроков» — это самая больная пощечина для самолюбия, которую вы способны нанести. А ваш выигрыш будет - постепенное, но надежное избавление от расшатанности, возвращение себе сил, которые вы можете направить на другие развивающие вас вещи. Однако этот выбор не может быть сделан только потому, что вам кто-то это сказал. Бывает и так, что стремление переиграть противника берет верх. Или же вы думаете, что у вас есть сверхспособности, которые непременно исцелят травму вашего особенного партнера. Или вы решите, что вам нужно потренироваться быть устойчивой, чтобы лучше подготовиться к другим отношениям. Это - в любом случае ваше решение. Просто помните, что оно имеет цену, и эта цена - время вашей собственной жизни.

Три болезненных техники пикапа, которые работают Предупрежден — значит вооружен. Пишу этот материал не с целью дать вам в руки страшный инструмент, а с намерением помочь с пониманием механизмов, которые используют пикаперы. Их, конечно, очень много, технологии разбирают гуру и учат новичков на курсах, и порой за большие деньги. Но для базового понимания достаточно знать несколько крючков, которые, увы, часто срабатывают. Итак, чем же они «цепляют»? Комплименты и двойные комплименты Да, безусловно, на начальном этапе многие «игроки» закармливают своих жертв комплиментами, а для женщин, которым в детстве не уделяли достаточно внимания, и у которых есть отголоски нарциссической травмы — это как наркотик, которого они так долго ждали. Восхищение заполняет внутреннюю пустоту, а к объекту, источающему это восхищение, происходит мощная привязка. А вот двойные комплименты — это работа более высокого порядка. Она направлена на вполне самодостаточных женщин. Это выглядит так — в обычном комплименте завернут укол, который заставляет жертву сомневаться в себе. Например, «тебе так идет это платье, но я бы хотел видеть тебя на каблуке выше, чтобы наслаждаться длиной твоих ног». И сразу вопросы в голове — а без каблуков что, мои ноги недостаточно длинны? Недостаточно стройны? А может я сама недостаточно хороша? Очень напоминает раскачку в абьюзивных отношениях, не правда ли? Техника «ближе - дальше» Сегодня вы, кажется, дышите в унисон. Он понимает тебя с полуслова, реагирует на все твои потребности, нежен и обходителен. А завтра — внезапное отстранение и холод. Он погружен в себя, не отвечает сразу, отвечает, но формально или вообще пропал. И жертва уже близка к истерике — что я такого сделала, что он так охладел. А ничего не сделала, он просто «откатывает» технику «ближе-дальше». Достаточно нескольких циклов приближения и отдаления, чтобы сформировать мощную привязанность и посеять сомнения в себе. Смертельный номер — игла Это очень болезненный прием, который используют очень сильные «игроки». Сначала жертву доводят до эйфории, делают для нее что-то безумно приятное, она находится на пике положительных эмоций и совершенно не ожидает подвоха. И в этот момент пикапер-манипулятор резко отстраняется. Говорит, что подумал и решил расстаться. Или принял решение взять паузу. Или понял, что «мы все-таки разные, у нас нет шансов». И уходит со сцены. Не отвечает на звонки, на смс, а после, выдержав время, появляется как ни в чем ни бывало. За это время его жертва прошла все круги эмоционального ада, ее вытрепала неопределенность, и чувство вины, причины которого она себе, конечно же, нашла. Она стала более покорной и готова принять партнера обратно, потому что болезненная эмоциональная связь уже сложилась. С этой минуты пикапер-манипулятор имеет над ней еще больше власти, чем до этого. Можете представить, какими становятся женщины, пройдя через все эти «приключения»? Кто-то теперь посмеет сказать, что пикап — это безобидная вещь для построения отношений? Все «фишки» нездоровых манипуляторов-психопатов гуру пикапа изучили и превратили их в технологии, которыми может овладеть каждый, и применить, переступив через мораль и совесть. Главное противоядие — осведомленность и крепкая самооценка, которая не нуждается в наполнении чувством значимости со стороны и внимания других людей. Без этого вы — легкая добыча для такого рода «профи». Помните об этом и работайте над собой!

Как понять, что перед вами — пикапер? Собрала несколько признаков, которые должны вас насторожить при общении с новым знакомым. Конечно, все они не гарантируют того, что перед вами 100% пикапер, но запомнить их следует. У него есть четкая цель — соблазнить вас как можно быстрее, не затрачивая много ресурсов Если ваш новый знакомый много говорит, обещает отношения, романтику, но ничего не делает — возможно, это ловелас. Они обычно не хотят вкладываться, на начальном этапе могут показать романтическое шоу, сводить на свидание, но когда вам потребуется моральная поддержка — этого не будет. Так же скорее всего ухаживать долго и красиво он не будет — не захочет тратиться временными и финансовыми ресурсами. Его цель — сделать все максимально быстро. Давит на больные мозоли Особо продвинутые могут давить на больные триггеры свадьбы, детей, отношений до старости. Если в самом начале общения он вдруг роняет «хочу от тебя детей», «когда будем готовиться к свадьбе», «хочется с тобой состариться» – скорее всего, он пытается надавить на важные для вас кнопки. Увы, такие «кнопки» срабатывают даже у самых умных и прокачанных женщин. Так уж мы устроены. Ошеломляющее знакомство Они любят работать в поле, знакомятся прямо на улице — стараются привлечь взгляд девушки и выделить ее из толпы. Но фраза для знакомства будет максимально необычной, ведь его цель - шокировать и сбить с толку странным или неожиданным вопросом. Необычный подкат, слишком запоминающееся знакомство могут говорить о том, что перед вами профи. Ломает границы Молниеносный переход на «ты», прикосновения, проникновенный взгляд в глаза… Его цель — быстрое установление близости с девушкой, поэтому он будет делать все, чтобы быстро стать «своим» и получить доступ к телу. Нечаянные прикосновения, наклон тела при разговоре, из-за которого ваши лица оказываются слишком близко друг к другу. Такое поведение может обескураживать, если вы всего лишь на первом свидании, но в этом и заключается цель пикапера – выбить у вас почву из-под ног и вести дальше по сценарию. Эмоциональные качели Частая игра, которая заставляет жертву испытывать эмоциональные качели — перепады от восторга до отчуждения. Для этого в ход идут самые разнообразные средства: романтика, свидания на крыше или в необычном месте, а потом он пропадет на несколько дней, оставив вас одну наедине со своими чувствами и непониманием «а что случилось». Таинственный принц Он ничего о себе не рассказывает, а о вас пытается узнать максимум. Это придает ему флер таинственности, но для вас — это сигнал. Возможно, перед вами игрок, который собирает о вас информацию. Игра в одни ворота Как это работает — жертва готова эмоционально вкладываться в отношения, оказывать поддержку, выслушивать и давать советы. А пикапер ничего не отдает взамен, исчезает из вашего поля зрения, когда помощь нужна вам. Он может игнорировать просьбы о помощи и даже не брать трубку в момент, когда вам нужен. Конечно, потом он извинится и скажет, что был очень занят. Но зачем вам партнер, на которого нельзя положиться в трудную минуту? Держит на коротком поводке, не отпускает, но и не дает приблизиться Далеко не каждый пикапер убегает сразу после первой ночи. Некоторые «маринуют» жертв месяцами обещаниями сладкой жизни. Они держат женщин возле себя как военный трофей, или на условной скамейке запасных. То место, куда можно обратиться, если ресурс будет нуждаться в подпитке. А теперь вопрос — были в вашей жизни встречи с такими экземплярами? Чем все закончилось?

В интернете вышел новый сериал «Жить жизнь», который всколыхнул больную для многих женщин (а, может, и мужчин?) тему пикапа и абьюза. Некоторые кейсы из сериала хочется разобрать отдельно, и мы это сделаем. Но сегодня поговорим о пикапе, который совсем не так уж безобиден, как кажется на первый взгляд. И, что отдельно тревожит, уже выросло целое поколение людей, которое не считает пикап чем-то плохим. Почему меня задевает и волнует это тема? В основе всех техник пикапа — манипуляции и утилитарное отношение к партнеру по отношениям, чаще - к женщине, поскольку пикапу обучаются и пикап пропагандируют чаще всего именно мужчины. Для гуру мужского пикапа женщина — объект, источник определённого ресурса. Её «просчитывают», выбирают схему, и «работают» с объектом для достижения определенных целей. А это уже действия в обход воли человека, некоторый слом и подчинение себе. Так что, как ни крути, пикап — это абьюз. И ладно, если технику пикапа использует стеснительный новичок, чтобы познакомиться с девушкой своей мечты для построения отношений. Хорошо, если это поможет ему преодолеть барьеры, а потом возьмет верх нормальное человеческое отношение и стремление к построению здоровой коммуникации. Хорошо, если девушку не оттолкнет его изначально манипулятивная манера, и она разглядит в нем душу. Если жертву в оборот берет «игрок» для удовлетворения своих амбиций — свою искореженную психику она будет собирать очень долго, и без помощи специалиста не обойтись. Немало приходило ко мне раненых в душу женщин, пострадавших от таких «серийных коллекционеров». Для некоторых было бы лучше, если бы их использовали как объект для секса на один раз и бросили, чем те круги ада, через которые их протаскивали «профессионалы» для полного подчинения своей воле. Им потом приходилось собирать заново самооценку, доверие к другим и вообще веру в то, что они могут найти счастье в отношениях. В следующем посте расскажу, как определить, что перед вами профессиональный пикапер. А сейчас вопрос — как вам эта тема? Нашла отклик?

«Катя, я устала. Отношения не держатся! Все так здорово начинается, а потом мужчины будто «сливаются», пропадают и не берут трубку… Что я делаю не так?» Крик души одной из моих клиенток, и, увы, не единственный. Многие девушки сталкиваются с проблемой, когда вход в отношения довольно легкий, но сами они длятся недолго и очень быстро заканчиваются. И так через несколько попыток приходит разочарование, уверенность в себе тает, как и надежда на нормальные длительные отношения. Остается вопрос — что не так? Давайте разбираться! Причина первая Нет интриги. Вы раскрылись полностью, и с вами стало скучно. Не спешите сдавать все карты на первых встречах! Держите паузы в общении, присматривайтесь, и не окунайтесь головой в связь. Причина вторая Вас много. Уже пора уйти, сделать перерыв в общении — а вы все напираете и напираете. От голодных до общения людей в какой-то момент хочется сбежать! Уходите первой, заканчивайте разговор на пике интереса — держите мужчину в тонусе и немного голодным в начале отношений. Тогда вы перестанете быть человеком, которого «много», и хочется от него поскорее избавиться. Причина третья Вы всегда доступны. Легкость на подъем — это неплохо, но если вы всегда available — это становится скучным. «Сегодня не могу, давай завтра», «Прости, не получилось» — не бегите отдавать свое время и энергию по первому зову. Будьте в его глазах женщиной, у которой есть еще своя жизнь, помимо его, и она вам важна. Конечно, это все кажется сложным к реализации, особенно, если нарушено ощущение собственной ценности. А понять, что это есть, можно просто — дела других вам важнее, чем ваши, вы готовы менять свои планы ради другого и всячески подстраиваетесь. А еще вы как будто всегда на второй роли, больше отдаете, и зависимы от решений партнера. Именно такую проблему, когда один ведет, а второй следует, мы рассматриваем на курсе «Парадоксы любви». Поток сейчас уже идет, но к середине лета мы объявим запись на следующий набор. А сейчас, если вы заметили у себя такие «симптомы», рекомендую поработать с психологом или немного «остудить» себя, используя советы из этого материала.

Итак, окончание истории. Часть 4. Трансформация. Она изменилась внешне, из веселой девчонки превратившись в уверенную женщину, впрочем, сохранив свою непосредственность и эмоциональность. Ей по-прежнему хотелось проводить время с мужем и быть с ним постоянно в контакте, но она научилась переключаться на другие вещи и находить в этом удовлетворение. Стала сама предпринимать небольшие путешествия - с сыном и подругами, иногда с родителями. Раньше невозможно было представить, что они с мужем могут провести даже пару дней врозь, а теперь она могла поехать на пару недель в отпуск и созваниваться лишь раз в день с ним. Прошло много времени, пока она отважилась сказать ему, что хотела бы, чтоб он и та девушка-коллега перестали работать вместе. Сначала это вызвало его гнев и возмущение, он отказывался поднимать эту тему. Но она уже умела говорить о своих чувствах и была настойчива, объясняя ему, что с ней происходит. Спустя время он уже более внимательно слушал ее. Приводил свои аргументы, говорил, что ей не о чем волноваться. Но однажды наступил день, когда она услышала, что муж принял приглашение на работу в другую компанию. Удивительно, что это ее почти не тронуло, как будто, потеряло актуальность. Но в то же время ей было важно, что муж прислушался к ней. Спустя три года после произошедшего в их отношениях все еще были определенные сложные моменты. Как она ни старалась, но прежняя близость так и не вернулась, и ей пришлось признать, что это, похоже не в ее власти. Их брак стал другим, в чем-то гораздо более зрелым, они стали уметь разговаривать о сложных вопросах, они стали полноценными родителями их сыну. Между ними появилось гораздо больше уважения. Радовало ли это ее? Пожалуй, да. Была ли она счастлива? На этот вопрос не всегда находился однозначный ответ. И тем не менее, она много вкладывала в развитие своей семьи и в отношения с мужем и продолжала верить, что все это — не напрасно. У этой истории нет однозначного финала. Когда в паре один из партнеров выходит из тесной связи и предпринимает какие-то действия, пусть и не всегда подходящие в полном смысле слова под слово “измена”, но ранящие второго партнера и лишающие его чувства незыблемости союза, Отношения переживают серьезный кризис. Дальнейший путь этой пары, решившей бороться за свои отношения, никогда не бывает простым и легким. Новое качество отношений — приз, к которому приходится идти длинной и извилистой дорогой и который не является гарантированным. А когда кризис оказывается позади, вместе с ним позади нередко оказывается очень многое: легкость, беспечность, наивность, умение безусловно доверять, безусловная вера в то, что любовь сама решит все проблемы и убережет от боли и неудач. И тем не менее, во многих случаях я знаю, что оно точно этого стоит. Все пары, которые сохранили свои отношения после измены, и которые по-настоящему, честно смотря в глаза произошедшему с ними кризису, смогли ответить “да” на вопрос о своем совместном будущем, не пожалели об этом. Они стали намного взрослее, честнее, искреннее друг с другом и с самими с собой. Случившаяся с ними трансформация и стала главной наградой, побудила многое пересмотреть и переоценить в своем союзе. Поэтому могу сказать без сомнений: постараться пройти через такой кризис вместе, если оба этого хотят - достойная задача, и это, действительно, возможно. Поделитесь впечатлениями от истории целиком? Как Вам она? Хотите ли ещё читать рассказы о конкретных ситуациях из жизни?

В какой-то момент, примерно, через год после событий, возник вопрос о семейной терапии — и она удивилась, когда муж взял задачу по поиску терапевта на себя. Они начали этот путь, и чувства, с которыми, как ей казалось, она почти справились, нахлынули с новой силой. Сеансы были трудными, ей хотелось так много ему сказать, но он ее как будто не слышал. Каждый раз до сеанса она настраивалась на тяжелую работу, а после - брала передышку, чтобы восстановить силы. Ему тоже было нелегко: он едва справлялся с таким количеством эмоций, которые приходилось переживать, ему хотелось закрыться от всего этого, поставить пуленепробиваемую стену, но он старался как мог, потому что ему тоже была очень важна семья, и он дал себе обещание сделать все зависящее от себя, чтобы стало легче. Как думаете, что было дальше?

Мне очень приятно, что вы активно обсуждаете историю и делитесь своими идеями ее продолжения! Двигаемся вперед и смотрим, как разворачивались события... Часть 3. Переход. После того, как она нашла поддержку у психолога, ему она тоже предложила это сделать. Он тоже пошел к психологу, так как он, действительно, столкнулся с серьезным личностным и профессиональным кризисом. Он долгое время отказывался обсуждать с женой свои отношения с коллегой. Эта тема была под запретом, и она доходила до полного отчаяния и бессилия в попытках справиться с душевной болью и наталкиваясь на отчуждение мужа. В то же время она не могла принять решение выйти из брака: ее удерживали воспоминания о долгих годах счастья и надежда на возвращение их любви, а еще — абсолютно добросовестное поведение мужа во всем, что касалось обязательств и ответственности за семью. Он был почти идеален во всем… Кроме того, что она больше не чувствовала, что муж любит ее, и что она — самая лучшая для него на всем белом свете. И без этого чувства оказалось очень тяжело, практически невозможно, жить и дышать полной грудью. Она была счастлива стать мамой, малыш давал ей очень много поддержки и смысла, и это было во многом спасением для нее. А еще — и это было совершенно новое для нее ощущение, она начала все больше понимать себя, свои желания, стремления, и это была другая она, незнакомая, интересная, гораздо более независимая женщина. Она с любопытством обнаруживала, как много, оказывается, для нее есть важных вещей, и далеко не все из них связаны с ее мужем. Обнаружилось, что она может получать удовольствие от жизни даже тогда, когда муж занят своими делами. И что если они могут быть по отдельности иногда – это совсем неплохо. Она смогла по-новому организовать свою жизнь, привлекла в помощь родителей и сестру, и это позволило ей не делать длительного перерыва в своей работе. Даже больше того: у нее произошел рывок в карьере, она узнала, что является сильным организатором, что у нее есть явные задатки лидера, она умеет вдохновлять команду, и ей стали доверять гораздо более ответственные задачи. Он продолжал работать со своим терапевтом, и порой ему казалось, что он ходит по кругу, и не видит выхода. Отношения с женой были всегда для него чем-то само собой разумеющимся, он не мыслил себя вне их пары. Но известие о беременности жены неприятно подкосило его, он понял, что теряет себя и свою жизнь, и что больше никогда не сможет наслаждаться привычными радостями и вниманием своей жены так, как это было раньше. Он был недоволен собой, и он нуждался в поддержке и в том, чтобы побыть собой и ничего при этом не быть должным. И он не мог отказаться от новых захватывающих ощущений, когда видел глаза своей коллеги по работе и понимал, как она готова бесконечно делить с ним время, внимая всему, что он говорит и подхватывая любую его идею. Это чувство полета, волшебства, единения и легкости — он не знал, как теперь жить без него. И в то же время он не был готов терять свою жизнь, не был готов к переменам, не был готов становиться зрелым отцом семейства, он вообще мало к чему, как выяснилось, был готов… Депрессия - это слово, которое он никогда не воспринимал раньше всерьез. Теперь он знал, что она может выглядеть именно так: невозможность принимать решения, ощущение приглушенности жизни, бесцветность каждого дня, несмотря на внешнее благополучие и отсутствие каких-то катастрофических событий. Ему было стыдно, неуютно, он во многом винил себя и пытался как-то преодолеть свое состояние. Иногда давал себе обещания жить по-новому со следующего дня, но чуть позже обнаруживал, что снова смотрит в одну точку и не может сосредоточиться даже на важной задаче по работе.

Вижу, что количество гипотез по моему вопросу из предыдущего поста, немаленькое… Посмотрим, что было дальше. ….Коллега ее супруга предложила поговорить, и… Часть 2. Предательство. Этот разговор ее оглушил. Она плохо потом помнила детали. То, что ей сказала коллега мужа, повергло ее в полный шок, сбило с ног, не давало дышать. Никаких грязных подробностей не прозвучало, но она поняла: муж всерьез был увлечен этой девушкой, между ними происходило нечто явно большее, чем рабочее общение, и факт беременности своей жены муж тоже не афишировал на работе. С этого момента жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Как жить с этой информацией, она не знала. Ребенок напоминал о своем появлении каждый час, толкаясь изнутри. Она помнит, как устроила истерику мужу сразу после общения с его коллегой, надеясь, что он скажет ей - что это какая то шутка, неправда, такое не могло случиться! Но муж просто подавленно промолчал, ему было нечего сказать, и она осталась сама со своими слезами, отчаянием и полным непониманием происходящего. Потом были дни, недели и месяцы, о которых она совсем ничего не помнила, она просто пыталась как-то жить, функционировать, вставать с постели, что-то есть, готовить и убирать. Ей было очень одиноко и тоскливо, так как образовалась пустота в душе — в том месте, где всегда раньше был он, его тепло и забота, его любовь, в которой она никогда прежде не сомневалась. В какой-то момент она поняла, что сама не справится, и пошла к психологу. Не сразу, не с первой встречи, но она начала говорить о том, что с ней происходит, плакать, кричать, позволять себе злиться - сначала в кабинете у специалиста, а потом, к своему собственному удивлению, она смогла начать говорить с мужем. Это давалось непросто, он старался уклониться от разговоров. Он говорил ей, что ничего не изменилось, что он по-прежнему ее любит, и ему дорога семья. Он заботился о малыше, но на его лице она не видела никаких чувств. Ей было совершенно ясно, что прежнего любящего мужчины уже нет. Она пыталась по-разному с ним общаться: и как любовница, и как друг и как понимающая мудрая женщина. Это не давало ей никаких ответов. Он отстранился эмоционально, у них больше не было близости, ни интимной, ни душевной. Со своим специалистом она медленно продвигалась в понимании своих чувств и попытках осмыслить происходящее в ее браке. Мало помалу она начала видеть то, что раньше никогда не приходило в голову: ее муж и она за то время, которое они провели вместе, неуловимо изменились, и стали другими. С огромным изумлением она начала понимать, что у них не один мозг и душа на двоих, а во многом они совершенно не похожи друг на друга. Оказалось, что они любят по-разному проводить время, у них разные вкусы в одежде, они по-разному выстраивают общение с окружающими. Их, действительно, стало уже трое. Но этот новый этап жизни был совсем не похож на ее представления. Не было никакого общего проживания всех мгновений поровну, да вообще, не было ничего того, что так радовало ее в браке и казалось незыблемым. Спустя долгие месяцы и опираясь на поддержку своего психолога, она решилась на трудный разговор с мужем, в котором задавала неудобные для него вопросы, получая порой очень ранящие ее ответы. Но ей было важно это сделать. Она уже к тому моменту понимала, что не разобравшись в ситуации, в причинах произошедшего с ней, с ним, с их парой, она не сможет понять, как жить дальше и получится ли у них снова стать семьей. Как думаете, какое решение она приняла дальше — продолжать отношения или расстаться?

Измена как большая трансформация — реальная история из жизни. Хочу рассказать вам историю, которая разворачивалась на моих глазах. Как вы догадались по заголовку, история будет об измене и она будет достаточно длинная. Заодно и протестирую, как вам заходит формат мини-сериала в блоге. Итак, начнем. Часть 1. Идеальная пара. Одна знакомая мне пара была вместе со школьной скамьи: все привыкли их называть одной фамилией, ну, к примеру, Синицыны. Они воспринимались как единое целое: если где-то был он, там же неподалеку находилась и она. Всегда рядом, абсолютно без ссор и конфликтов, они создавали впечатление, что у них одни мысли на двоих, одни побуждения и ощущения. Идеальная пара! — так о них говорили практически все время их брака. Детей они заводить не торопились: у обоих были эффектные карьеры, да и работали они, как можно догадаться, в одной сфере. Яркие, харизматичные, она – душа компании, хохотушка, никогда не унывающая девушка-праздник, и он — сдержанный, спокойный, умный и очень ответственный — такая пара вызывала законное восхищение и любовь всех окружающих. Было понятно, что они идут рука об руку по жизни, у них все совершенно правильно в их отношениях, и дети появятся именно тогда, когда надо. И вот — долгожданная беременность, радостные глаза у нее, она ожидала, что он закружит ее на руках, ведь это будет их общий малыш, продолжение их любви!.. Но неожиданно для нее его реакция была очень сдержанной, он будто застыл, немного изменившись в лице. Она не стала придавать значения, понимая: мужчины устроены иначе, до него просто не сразу дошло, какое это будет счастье - жить теперь втроем и все делить не на двоих, а на троих. Ничего как будто не поменялось, он был также надежен и заботлив. Может быть, стал немного чаще задерживаться на работе, иногда был как-то очень погружен в свои мысли и немного отстраненно брал ее за руку. Он и раньше был не слишком романтичен, за всю эмоциональную жизнь в их паре отвечала она, а тут он совсем переключился на работу, дел стало очень много — и это было понятно, ведь впереди их ждал ее декрет, надо было много успеть сделать, подготовиться к новому этапу жизни с малышом. Да и деньги лишними не будут… Еще он стал много уделять времени общению по работе, даже когда был дома. Как он сказал жене, для него был крайне важен успех в новом проекте, который он делал совместно с коллегой, и для этого успеха требовалось постоянное взаимодействие. Коллегу она знала: нередко заходила к нему на работу, где ее знал весь коллектив, и замечала всегда симпатичную девушку, которая сидела рядом с ее мужем. Теперь он переписывался и созванивался с ней буквально каждую минуту, и было заметно, как они понимают друг друга с полуслова, и как они оба горят их общим делом. Она не беспокоилась, только иногда ей было одиноко, не хватало его руки на своем плече, их обычных разговоров обо всем после работы. Она понимала, что беременность сделала ее уязвимой, ей хотелось иногда погрустить и похныкать, чтобы любимый чувствовал все нюансы настроения и сразу приходил на помощь, но она понимала — он занят построением их общего будущего и старалась не отвлекать его по мелочам. Когда до появления малыша оставалось несколько недель, она гуляла по городу и оказалась неподалеку от офиса мужа. Был солнечный день, и ей нестерпимо захотелось сейчас увидеть его глаза и коснуться руки, вместе пережить мгновения конца лета, когда воздух очень прозрачный, и осень еще только намекает на свой скорый приход. Она решительно поднялась на лифте в высотное здание, прошла коридором, зашла в знакомый кабинет, где работал ее муж. Его не оказалось на месте, зато она увидела коллегу мужа, которая уперлась прямым немигающим взглядом в ее выпуклый живот и чуть не упала со стула. Несколько секунд они смотрели друг на друга, а потом коллега мужа предложила поговорить… А теперь задам вопрос — как думаете, о чем был разговор?

Как жить дальше, если вы изменили? Для начала давайте определимся с тем, что считать изменой. Для кого-то однократный секс на стороне — не проблема, если не нарушена эмоциональная связь и приверженность друг другу. Но для других даже лёгкий флирт — уже измена и недопустимое действие. Так что, все зависит от того, что конкретно произошло, при каких обстоятельствах и как на это может отреагировать партнёр. Если вы считаете измену ошибкой и точно не планируете это повторять. И, если разобраться, секс на стороне вам и не был нужен, а хотелось только признания своей значимости и привлекательности. В таком случае желательно встретиться с психологом и разобраться, какие именно потребности вы пытались закрыть этим поступком и что делать, чтобы удовлетворять их более экологичным способом. Вам действительно хотелось это сделать, и вы сделали Возможно, вам действительно дорог ваш постоянный партнер, вы не хотите его терять. Но желание встречаться и заниматься сексом с другими людьми у вас есть. В этом очень сложно себе признаться, но если отворачиваться от своих желаний — они никуда не исчезнут. Возможно, моногамные отношения вам не подходят, но тут есть важный момент — партнеру может совершенно не понравится ваше желание удариться в полиаморию. Ваши отношения уже умерли Возможно, отношения исчерпали себя, и вы просто закрываете на это глаза. В таком случае вам надо, действительно, взвесить за и против, понять, что вас держит в отношениях, и что заставляет из них убегать таким способом. А после этого уже решать — продолжать или отпустить друг друга. Что делать: глубоко разобраться в причинах и понять свои настоящие мотивы — самый верный путь к тому, чтобы не повторять измены, или найти для себя новый формат отношений. Будьте честны с собой, если нужно — обратитесь к специалисту, который поможет увидеть глубинные причины и увидеть ситуацию со стороны, и вам станет легче.