Дневник поста

Сегодня был странный день! Мистика, начался он с очень интересного сна, сна-сценария,я как будто снова ощутил ту творческую силу,которая помогает мне,даже записал его,даже немного поверил в себя. Было трудно,но я не пил и как будто наградой за это на меня посыпались звонки по работе и даже несколько оплат.да,сказать,что однозначно,все было удачно по работе не могу, были и проблемы,типа уже сделанной заявки,которую теперь нужно переделывать и непонятно какой будет итог,это чувство когда казалось бы законченное дело, выигранная борьба превращается снова на неопределенный срок в подвешенное состояние. А те деньги,которые мне прислали нужно еще отработать,не облажаться. но в целом это намного лучше простоя и улучшает настроение,хотя и делается через силу. Далее тоже все было хорошо, я не выпивал,хотя повод был, приехала девушка и слово за слово мы снова не понимаем зачем вообще собираемся пожениться. Снова какое-то говно полилось, понаговорили хрени. Честно говоря,мы не подходим друг другу,меня преследует ощущение,что я совершаю ошибку. Но как остановить это колесо теперь?А если б не поссорились,все было бы нормально,я бы не думал о таких вещах, только ссоры меня к этому возвращают. В чем загадка?какие мистические законы я нарушаю?что нужно делать,чтобы все шло гладко?

Ну вот и пробухал 3 дня. в пятницу как невменяемый, тусил,на бровях приполз благодаря друзьям до дома,в субботу пивом пытался вылечиться, потом еще в воскресенье приходил в себя,физически плохо, выпиваешь-помогает ненадолго, странно что 2 месяца чистоты дают такой результат,что даже больше алкашом становишься,чем был. Опьянение само по себе не дает тех привычных приятных ощущений, ну зашумело в голове,ну раскрепостился, потом спать хочется, о чем говорят все уже не понимаешь..все какое-то мутное и тупое. У меня психологические проблемы и дело не только в алкоголе, само по себе отключение от него не дает каких-либо прорывных результатов, мне одинаково хреново в душе,что трезвым,что пьяным, ну может только когда пьян,на время из реальности выпадаешь и забываешь какое ты чпокало. Физически,конечно,лучше быть трезвым, хотя бы чувствуешь себя нормально. Может не хорошо,но хотя бы нормально. А вокруг все такие успешные. Сейчас серия неудач в работе, простой какой-то,заказов нет,нет звонков..заявку делаю через силу и в душе не понимаю как мне заработать,куда пойти, понятия не имею осталась ли у меня хоть какая-то квалификация. А главное будучи трезвым,я не испытал никакого подъема, эмоционально также в луже сидел и ничего по сути не менялось. Пить - это само собой не вариант, так только хуже, но все равно выпью,я же алкаш. ежовик не помог,как бы хуже не сделал. Не выпил бы я сейчас, выпил бы позже на майских, разочарование - думал,тревогу снять,раз по трезваку не снимается и сделать алко как лекарство умеренное,не вышло, малые дозы - неинтересно, большие дозы - большие проблемы. А трезвым эту реальность я не могу употреблять уже.

Дни 51-54. Пока так и не выпил,настроение после того спада,вроде получше, но зависит конечно, в первую очередь,от работы, если бы денег пришло побольше или хотя бы заказов, я бы меньше страдал тревогой. Да, нужно сделать упор на работу,найти что-то раз меня так способна радовать прибыль. По алкоголю.. сегодня выпью,пойдем куда-нибудь с друзьями, соскучился по выпивону под хорошую погоду и компанию, хотя, признаюсь, жаль терять те,даже незначительные приобретения от трезвости - похудение, отсутствие изжоги, энергии по-прежнему не хватает, но не так как под алкоголем. попробую контролировать себя, займусь ограничением дозы - да,почти понятно,что этот трюк не пройдет в очередной раз, но у других же получалось.

День 50. Что ж,наверное,пора завершать этот эксперимент, тем более,что никому он неинтересен. Я рассчитывал,что хоть кто-то почитает,даст комментарий, прекрасно понимаю,что просто не разбирался в алгоритмах Дзена, "на шару" пытался,а вдруг? Но не вдруг. Конечно,есть положительные моменты от алковоздержания - нет изжоги и перестало покалывать в боку,немного повысилась выносливость и хоть чуть-чуть, но появился в жизни спорт,немного похудел. Тревожность не ушла,память не вернулась, работы качественно не прибавилось,как и мыслей как этот момент улучшить, внешность не помолодела, высыпания на месте. Да, я идиот,если ждал этого.понятно,что убивая организм долгие годы нечего ждать от пары месяцев чуда, надо дальше воздерживаться и вводить полезные привычки. Что касается психики и тревожности, понятное дело, влияет обстановка в стране,однако, границы еще не закрывались,можно было и рвануть. Пока договорился с собой,что буду выпивать только по выходным, может раз в 2 недели по будням или когда поездки.,отдых. Буду стараться придерживаться нормы, слышал так одному парню с ютюба удалось бросить совсем, полгода соблюдая выпивон 1 раз в неделю. Короче,это должно перестать быть нормой и стать сопровождением сбора в компании,праздника,вечеринки и может быть похода в ресторан. Это в любом случае опасно, у меня нет иллюзий, если позволяешь себе что-то,не за горами расплата,однако,попробую так.

День 48-49. В общем-то пост закончился. Но пока не пью, в эти выходные ездили с друзьями на природу в домики. Кстати, прошло хорошо,несмотря мое воздержание, никто не заставлял, подонимали расспросами, да и все. Было почти также весело как и под алкоголем, хотя хотелось немного расслабиться конечно, да и вкус алкоголя мне нравится, пиво, виски с колой, обжигающее действие водки. Пожалуй, я понял,что делаю не так в плане пития, я не держу себя в руках, смешиваю подряд как школьник и довольно много выпиваю + алкоголь действует на меня отупляюще,память отшибает, внутренний цензор на счет шуток выключается, а я искренне думаю,что все нормально и это предвзятое отношение ко мне. Когда трезвый не так интересно, стал лучше понимать свою девушку,которая вообще почти никогда не пьет, зато ничего не болит, за руль садишься спокойно. Негатив в том, что трезвый я - это не лучший я, похудел на пять кг, а выгляжу не сильно лучше, прыщи продолжают выскакивать по спине, волосы стали какие-то сальные,седые и это неприятно,неприятно стареть. В прошлые разы трезвости подмечал,что пою под гитару лучше,это и сейчас скорее всего так, но разница не так велика,как хотелось бы,иными словами списать не на что,просто я не слишком хорошо пою. Так в целом впечатления положительные от поездки, я был полезен,много помогал, не ссорился с девушкой, вкусно поел, пообщался с друзьями, но и усталость есть, она скорее общая по жизни, не знаю что делать с тем,что происходит в стране, с тем,как мои даже самые близкие друзья меня в этом не понимают, устал с ними спорить, да и не умел никогда, устал,что у меня нет жилья и особых перспектив, устал от того,что не знаю кто я и екм мне быть. Алкоголь во многом сломал меня переход к трезвости не равно лучшее будущее, нужно много работать,наверстывать, а есть ли в этом смысл в моем "полустаром" возрасте не знаю, если в этом смысл,если я живу в стране,где моя судьба не в моих руках и чем дольше я здесь остаюсь, тем сильнее это так, а изменить это,выскочить,что-то придумать уже нет сил. Но польза от воздержания есть однозначно, так что как минимум стоит сократить выпивоны,а дальше и вовсе отменить их. Христос Воскресе!