Дневник поста

Сегодня был странный день! Мистика, начался он с очень интересного сна, сна-сценария,я как будто снова ощутил ту творческую силу,которая помогает мне,даже записал его,даже немного поверил в себя. Было трудно,но я не пил и как будто наградой за это на меня посыпались звонки по работе и даже несколько оплат.да,сказать,что однозначно,все было удачно по работе не могу, были и проблемы,типа уже сделанной заявки,которую теперь нужно переделывать и непонятно какой будет итог,это чувство когда казалось бы законченное дело, выигранная борьба превращается снова на неопределенный срок в подвешенное состояние. А те деньги,которые мне прислали нужно еще отработать,не облажаться. но в целом это намного лучше простоя и улучшает настроение,хотя и делается через силу. Далее тоже все было хорошо, я не выпивал,хотя повод был, приехала девушка и слово за слово мы снова не понимаем зачем вообще собираемся пожениться. Снова какое-то говно полилось, понаговорили хрени. Честно говоря,мы не подходим друг другу,меня преследует ощущение,что я совершаю ошибку. Но как остановить это колесо теперь?А если б не поссорились,все было бы нормально,я бы не думал о таких вещах, только ссоры меня к этому возвращают. В чем загадка?какие мистические законы я нарушаю?что нужно делать,чтобы все шло гладко?

Ну вот и пробухал 3 дня. в пятницу как невменяемый, тусил,на бровях приполз благодаря друзьям до дома,в субботу пивом пытался вылечиться, потом еще в воскресенье приходил в себя,физически плохо, выпиваешь-помогает ненадолго, странно что 2 месяца чистоты дают такой результат,что даже больше алкашом становишься,чем был. Опьянение само по себе не дает тех привычных приятных ощущений, ну зашумело в голове,ну раскрепостился, потом спать хочется, о чем говорят все уже не понимаешь..все какое-то мутное и тупое. У меня психологические проблемы и дело не только в алкоголе, само по себе отключение от него не дает каких-либо прорывных результатов, мне одинаково хреново в душе,что трезвым,что пьяным, ну может только когда пьян,на время из реальности выпадаешь и забываешь какое ты чпокало. Физически,конечно,лучше быть трезвым, хотя бы чувствуешь себя нормально. Может не хорошо,но хотя бы нормально. А вокруг все такие успешные. Сейчас серия неудач в работе, простой какой-то,заказов нет,нет звонков..заявку делаю через силу и в душе не понимаю как мне заработать,куда пойти, понятия не имею осталась ли у меня хоть какая-то квалификация. А главное будучи трезвым,я не испытал никакого подъема, эмоционально также в луже сидел и ничего по сути не менялось. Пить - это само собой не вариант, так только хуже, но все равно выпью,я же алкаш. ежовик не помог,как бы хуже не сделал. Не выпил бы я сейчас, выпил бы позже на майских, разочарование - думал,тревогу снять,раз по трезваку не снимается и сделать алко как лекарство умеренное,не вышло, малые дозы - неинтересно, большие дозы - большие проблемы. А трезвым эту реальность я не могу употреблять уже.

Дни 51-54. Пока так и не выпил,настроение после того спада,вроде получше, но зависит конечно, в первую очередь,от работы, если бы денег пришло побольше или хотя бы заказов, я бы меньше страдал тревогой. Да, нужно сделать упор на работу,найти что-то раз меня так способна радовать прибыль. По алкоголю.. сегодня выпью,пойдем куда-нибудь с друзьями, соскучился по выпивону под хорошую погоду и компанию, хотя, признаюсь, жаль терять те,даже незначительные приобретения от трезвости - похудение, отсутствие изжоги, энергии по-прежнему не хватает, но не так как под алкоголем. попробую контролировать себя, займусь ограничением дозы - да,почти понятно,что этот трюк не пройдет в очередной раз, но у других же получалось.

День 50. Что ж,наверное,пора завершать этот эксперимент, тем более,что никому он неинтересен. Я рассчитывал,что хоть кто-то почитает,даст комментарий, прекрасно понимаю,что просто не разбирался в алгоритмах Дзена, "на шару" пытался,а вдруг? Но не вдруг. Конечно,есть положительные моменты от алковоздержания - нет изжоги и перестало покалывать в боку,немного повысилась выносливость и хоть чуть-чуть, но появился в жизни спорт,немного похудел. Тревожность не ушла,память не вернулась, работы качественно не прибавилось,как и мыслей как этот момент улучшить, внешность не помолодела, высыпания на месте. Да, я идиот,если ждал этого.понятно,что убивая организм долгие годы нечего ждать от пары месяцев чуда, надо дальше воздерживаться и вводить полезные привычки. Что касается психики и тревожности, понятное дело, влияет обстановка в стране,однако, границы еще не закрывались,можно было и рвануть. Пока договорился с собой,что буду выпивать только по выходным, может раз в 2 недели по будням или когда поездки.,отдых. Буду стараться придерживаться нормы, слышал так одному парню с ютюба удалось бросить совсем, полгода соблюдая выпивон 1 раз в неделю. Короче,это должно перестать быть нормой и стать сопровождением сбора в компании,праздника,вечеринки и может быть похода в ресторан. Это в любом случае опасно, у меня нет иллюзий, если позволяешь себе что-то,не за горами расплата,однако,попробую так.

День 48-49. В общем-то пост закончился. Но пока не пью, в эти выходные ездили с друзьями на природу в домики. Кстати, прошло хорошо,несмотря мое воздержание, никто не заставлял, подонимали расспросами, да и все. Было почти также весело как и под алкоголем, хотя хотелось немного расслабиться конечно, да и вкус алкоголя мне нравится, пиво, виски с колой, обжигающее действие водки. Пожалуй, я понял,что делаю не так в плане пития, я не держу себя в руках, смешиваю подряд как школьник и довольно много выпиваю + алкоголь действует на меня отупляюще,память отшибает, внутренний цензор на счет шуток выключается, а я искренне думаю,что все нормально и это предвзятое отношение ко мне. Когда трезвый не так интересно, стал лучше понимать свою девушку,которая вообще почти никогда не пьет, зато ничего не болит, за руль садишься спокойно. Негатив в том, что трезвый я - это не лучший я, похудел на пять кг, а выгляжу не сильно лучше, прыщи продолжают выскакивать по спине, волосы стали какие-то сальные,седые и это неприятно,неприятно стареть. В прошлые разы трезвости подмечал,что пою под гитару лучше,это и сейчас скорее всего так, но разница не так велика,как хотелось бы,иными словами списать не на что,просто я не слишком хорошо пою. Так в целом впечатления положительные от поездки, я был полезен,много помогал, не ссорился с девушкой, вкусно поел, пообщался с друзьями, но и усталость есть, она скорее общая по жизни, не знаю что делать с тем,что происходит в стране, с тем,как мои даже самые близкие друзья меня в этом не понимают, устал с ними спорить, да и не умел никогда, устал,что у меня нет жилья и особых перспектив, устал от того,что не знаю кто я и екм мне быть. Алкоголь во многом сломал меня переход к трезвости не равно лучшее будущее, нужно много работать,наверстывать, а есть ли в этом смысл в моем "полустаром" возрасте не знаю, если в этом смысл,если я живу в стране,где моя судьба не в моих руках и чем дольше я здесь остаюсь, тем сильнее это так, а изменить это,выскочить,что-то придумать уже нет сил. Но польза от воздержания есть однозначно, так что как минимум стоит сократить выпивоны,а дальше и вовсе отменить их. Христос Воскресе!

День 46-47. Вчера стало полегче, отпустило немного, появились радостные эмоции, ожидания. По работе кое-что наклюнулось, но сегодня по факту оказалось,что все затягивается как всегда,когда деньги получу и получу ли не знаю. Устал от затягивания по времени, в котором я не виноват. Сегодня голова болит весь день, все таки метео зависимость или комната эта с батареей парит. Хотя погулял наконец в парке, прошел часа 2 на турниках повисел. А сейчас заедаю стресс, постеснялся пойти в кафе поесть.. хз чего. редко так делал, можно сказать никогда не ходил в кафе-рестораны один. Фастфуды,забегаловки на вынос - этим себя радовал, особенно по пьяни. А так чтобы зайти,посидеть,заказать.. было недавно из разряда эксперимента,но там я подбухивал и не стеснялся,да и денег привалило,считал что в таком случае достоин. А просто так не достоин..хз что это да и надоело разбираться. Короче после эмоционального провала последовал небольшой подъем,но поскольку нечем было его подтопить,он угас. Завтра едем с друзьями на природу, пост заканчивается на выходных,но я постараюсь не бухать.

День 45. Напряжение не спадает, лень, апатия, негатив.. Да, есть внешние обстоятельства: один выродок портит жизнь целой стране, нескольким странам, а послушное было все хавает и я живу среди них и деться никуда не могу. Сейчас в нашей стране становится все опаснее, сплошная полицейщина, а уехать не получается по разным причинам. Главная из них - страх (как будто оставаться не страшнее). Дело в том,что о том как мыслить адекватно ситуации я забыл, стер такую возможность алкоголем и хоть полтора месяца я чист, но этого крайне мало для восстановления. послушал сегодня видео снова от бывшего алкоголика, он похож на меня, даже чуть дальше продвинулся, сначала по праздникам начинал,потом по выходным, так скатился до употребления каждый день, бывали запои, прогуливал работу. Потом остановился сам, сначала только по выходным оставил алкоголь 1 раз в неделю,потом и вовсе отказался, разные сложности описывал в процессе отказа, говорит, самое сложно перетерпеть какой-то момент переломный, когда кажется все накатывает, депрессиия, раздражение и т.д.,потом легче будет. Не знаю, может в нормальной обстановке я бы и легче перетерпел.

День 43-44. Продолжается состояние смутной тревоги, раздражения, ничего не нравится и не хочется. Позитив только,что немного работы привалило,негатив в работе тоже есть, конкуренция и та сложная заявка,где я рискнул,потом уже вроде как обрадовался, но ее отклонили, я расстроился, затем придумал подать в ФАС, затем снова убедился,что косяк есть и в общем-то с моей стороны,деньги отдавать не хочу, не хочу досадовать на себя,собрал огромную заявку,не доглядел один момент,не стал настаивать,что нужно его делать.. Посыплю голову пеплом. Сегодня собрались поиграть-порепетировать, я понял что на свадьбе сыграем вряд ли,да и энтузиазма от своих не вижу,репертуар не тот, все забыли,но гитара моя радует звуком и педаль эффектов до сих пор в строю. А так задумался сколько же времени мы когда-то потратили на репетиции,встречи,спутником которых почти всегда был алкоголь и пожалуй,для меня был важен он, для остальных все же музыка,поэтому я и не стал свою жизнь с ней связывать,у других получилось лучше. Хотя меня,конечно,тянет к творчеству. Еще это вот дурацкое состояние, раздражает все, сам себя раздражаю, надеюсь только это не грибы и со временем я получу тот эффект, на который рассчитываю.

День 42. Сегодня был какой-то наитупейший день. Состояние странное, чувство тревоги,смешанное с растерянностью и нежеланием что-либо делать,ничего не радует и никуда не хочу. Были попытки расшевелить себя, что-то поделал из давно отложенного,но быстро перегорел, за изучение строительства дома даже не сел, не помогло даже психологическое упражнение от подруги. Думали сгонять на репетицию,это бы как-то развеяло, но увы, провафлились. Сегодня еще батарея печет в этой маленькой комнате.. как не в себя, а на улице -то тепло уже,может из-за этого еще накрывает как-то. Короче, раздражает все,надеюсь это не грибы,попробую продолжить прием.

День 40-41. Начал пробовать микродозинг. Мухомора побоялся, ежовик взял попробовать. За два дня понять ничего невозможно,пропью курс три недели. Весна,все зацветает и пахнет свежестью и волнительной надеждой,сегодня с другом съездили к нему на дачу- отвезти вещи,разговор зашел о нашей молодости, пропитанной желанием жить, особенно в яркие моменты любовных похождений. Ах,эти бабочки в животе вовсе не выдумка, хоть я и давно и по собственной воле перестал это испытывать, но как же хочется хотя бы на миг вернуться к этому.

День 39. Сегодня в очередной раз убедился насколько легко ухожу в негатив, если узнаю что-то плохое, да просто что-то неприятное, сразу, не разбираясь рисую себе самые плохие сценарии и только потом начинаю думать, что с этим делать. К примеру пару недель назад взял сложную заявку за 30 тыс. подал, ее приняли, а теперь отклонили по 2м частям. Мог я что-то сделать не так? Да,конечно, мог рассеянность и память подводят, но мог и заказчик,например, иметь коррупционный интерес. И вместо того,чтобы быть уверенным в себе,готовым как минимум побороться за правду, я начал думать о том,как придется возвращать деньги и более того начинать уговаривать себя внутри,что это нормально.отдам деньги и никаких проблем,ответственности. Без борьбы - это говорит о низком уровне тестостерона и более чем месяц воздержания ни в какую норму его не привел,улучшения так сказать только косметические. Но! Убивал то я себя больше 10ка лет, а восстановиться решил за месяц? Глупо. Я попробую что-то придумать с заявкой.

День 38. Похоже, эта неделя в плане работы будет откровенно говоря не очень, пока никто из новых клиентов не звонил, сорвалась подача заявки,которую я уже сделал, а вместе с ней и оплата. Это все раздражает. Вроде ищу другие варианты,соглашаюсь на сложности, но стабильности никакой. Наверное,стоит попробовать поискать удаленку дополнительную,чтобы совмещать все-таки с казначейством. Пугают траты по свадьбе, родители девушки ничем помочь не могут, мои немного помогли,остальное нам копить, не заню, почему,но я надеялся малой кровью обойтись со своей стороны, но тут расходы сыпятся один за другим, утешаю себя мыслей о том,что не так много красивого в жизни у нас и если вечно экономить,ничего себе не позволять,то и впечатлений не будет, а зачем еще мы живем? Молодость прошла в алкотрипе, порой веселом, порой бессмысленным и беспощадном, теперь выбор либо сразу спиться и в могилу,либо постараться насытить свою жизнь лучшими смыслами. Да, жаль ушедших лет, здоровья, но если что-то можно исправить и почувствовать заново,стоит попробовать