Shamonina.Coach

Я вышла на станции и встретилась взглядом с молодым человеком. Очень узнаваемый образ: кришнаит, бритая голова, маленький хвостик сзади, сумка через плечо. Он посмотрел на меня, глаза загорелись. "Привет", говорит. "Привет", отвечаю. "У меня есть к тебе вопрос". "Задавай". "Сложный вопрос". "Ну, я попробую". И дальше он спрашивает: "Как ты думаешь, почему в мире происходит столько вещей, которые нам не нравятся?" Для меня было довольно забавно услышать это как "сложный вопрос". Но я решила отнестись серьезно...

Не потому что он неправ. Он может как раз говорить важное. Видеть проблему раньше других. Чувствовать, что ситуация опасная, что решение не то, что нужно остановиться, сделать иначе. Но если человек в этот момент доносит свою мысль через крик, нажим и суету, его мысль исчезает за его напряжением. Другие начинают слышать не то важное, что он пытается сказать, а тревогу, давление, требование немедленно отреагировать. И психика другого начинает защищаться. Особенно если ситуация и так напряжённая,...

: "разобраться в себе" "копаться в прошлом" "раскапывать травмы" "лезть туда" В этих словах уже много неприятного. Как будто с собой нужно что-то сделать: • разобраться • раскопать • разворошить • столкнуться с чем-то очень неприятным И всё это вообще непонятно как может помочь. А потом еще как-то с этим жить. Я понимаю, почему после такого описания не хочется идти к психологу. Естественно, психика сопротивляется. Человек сопротивляется. Кому захочется идти туда, где с ним собираются “разбираться”, “копать” или “докапываться”? Я вижу психологическую работу иначе...

Люблю очные встречи летом. У них есть своё особое продолжение. После консультации можно не сразу возвращаться в дела, сообщения и привычную скорость. Тепло. Можно выйти на улицу. Не спеша пройтись. Побыть с собой. Додумать мысли, которые появились во время разговора...

Они могут довольно участливо говорить: «Идея хорошая». «Это может быть интересно». «Конечно, надо пробовать». А потом добавляют: «Но если делать, то надо делать хорошо». «Лучше сначала всё продумать». «Нужно подготовиться». «Нужна команда». «Если делать, то надо делать так, чтобы это выглядело профессионально». На первый взгляд — разумно. Никто не спорит, что было бы здорово сразу делать качественно, думать о форме и содержании. Конечно, зрелый результат требует времени, опыта и навыка. Но...

П. Чехова «Гриша» с точки зрения клиент-центрированного подхода. Через этот разбор вы сможете немного заглянуть за кулисы моей работы: как я смотрю не только на то, что человек делает, как реагирует и что рассказывает, но и пытаюсь понять, как и когда могли сформироваться его привычные способы поведения, переживания, убеждения и установки. Ведь за тем, как человек реагирует сегодня, часто стоит целая жизненная история: что он когда-то пережил, как научился справляться и защищаться, чего стал бояться, к чему привык. «Гриша» — это рассказ про маленького ребёнка, который впервые сталкивается с большим и непонятным миром...

В доверии нуждаются не только близкие, романтические или семейные отношения. В деловых и рабочих контактах мы тоже всё время спрашиваем себя: могу ли я этому человеку доверять? Кажется, что достаточно просто договориться: обсудить условия, обозначить ожидания, решить, кто что делает, и записать это на бумаге. Но доверие — это не про формальный контракт и подписи. Это очень отчётливое внутреннее ощущение, которое даёт понять: можем ли мы идти дальше вместе, можно ли здесь быть во взаимном контакте...

Всё будто стоит на месте или крутится по одному и тому же кругу. И если раньше было достаточно делать «как надо», «как научили», то со временем хочется уже выбирать самостоятельно: свои цели, ценности, понятия, правила. А потом приходит ещё один момент: даже своих прежних правил становится мало. Или в них появляются сомнения. Так человек развивается в течение жизни. Каждый раз, когда мы подходим к новому этапу, часто сначала появляется растерянность. И здесь есть два пути: остаться на прежнем уровне или попробовать подняться выше...

В жизни человека, который достиг и состоялся, есть один небольшой, но важный нюанс. Чем больше ответственности за других, тем меньше людей, с которыми можно быть абсолютно честным и с которыми можно это разделить. Не потому, что некому доверять, а потому, что вы — опора для всей системы. Для семьи, команды, партнеров. Вы привыкаете быть этой опорой. И вместе с этой привычкой разрастается глухое одиночество. Вы становитесь заложником собственного статуса, где любая человеческая реакция: усталость, растерянность, сомнение — кажется недопустимой слабостью...