Добрый Человек

Нельзя путать одиночество и уединение. Одиночество — понятие психологическое, душевное; уединённость же — физическое. Первое отупляет, второе успокаивает. — Карлос Кастанеда.

• Как начинает «новую жизнь» личностно зрелый человек? – он ее… не начинает, а при желании меняет мелкими шагами, закрепляя результат. Он не ставит себе мега-задач: накачаться, заработать миллион, прочитать сто книг – и все это за месяц; – он в принципе старается не «доходить до ручки», рано фиксирует негативные изменения в жизни, анализирует их и старается не допустить ухудшения; – он не ставит перемены в зависимость от одобрения и поддержки других людей, ему не нужно, чтобы кто-то поддерживал его «позитивный настрой» и искал ему психотерапевтов.

Берегите шею, когда пользуетесь мобильным телефоном.😊 Голова весит около 5 кг. Шея несет вес головы, который в зависимости от угла наклона увеличивается. Чем больше мы смотрим вниз, тем больше весит наша голова. По шейному сегменту, принимающему на себя вес и нагрузку, вес головы колеблется в пределах менее 5 кг, но если наклонить ее вперед, она весит все больше и больше. При сгибании под углом 60 градусов нагрузка на нижние шейные позвонки и опускание в грудной отдел составляет 22-27 кг., на самом деле, на весь позвоночник. Более того, поддерживающее множество мягких тканей, фасций, мышц, связок и сухожилий напрягаются и утомляются, увеличивая нагрузку на суставы и диски.

• Вы можете лишиться всего в жизни, кроме одного - свободы выбирать реакцию на происходящее. Вот что определяет качество прожитой нами жизни - не богатство или нищета, не слава или неизвестность, не здоровье или мучения. Качество нашей жизни определяется тем, как мы относимся к этим реальностям, какое значение мы им приписываем, какое состояние души они нам создают. — Виктор Франкл, “Человек в поисках смысла”.

• Живя в обществе людей, так или иначе нужно соблюдать стратегический баланс — быть хорошим настолько, насколько это обеспечит социальный комфорт, быть плохим настолько, насколько это требуется для сохранения собственной независимости и покоя. Нельзя быть только хорошим или только плохим и счастливым — однажды, необходимо будет понять, что ни того, ни другого просто не существует — есть только жизнь, в которой все взаимосвязанно и нет никаких четких границ. И чтобы ощутить размытость всяких границ, нужно увидеть отсутствие этих границ в самом себе. Увидеть, как хорошее перетекает в плохое, а плохое — в хорошее. Увидеть, как добра темная сторона и как зла светлая. Увидеть, как ум, опираясь на совершенно условные схемы, делит на части то, что разделить никак нельзя. Цель саморазвития не в том, чтобы сделать из себя идеального человека, настоящего мужчину или настоящую женщину, а в том, чтобы со всей ясностью понять относительность всяких идеалов и анти-идеалов и позволить себе быть собой, ничего из себя не изображая и ничего от себя не пряча.

• Стадии развития ответсвенности Каждый человек в своем развитии проходит три стадии понимания того, что такое ответственность в отношениях. Первая стадия — стадия детской зависимости: "если мне в отношениях плохо, за это отвечает другой". Ребенок действительно во многом зависит от взрослого как в вопросах выживания, так и в регуляции своих эмоций. Вторая стадия — "если мне в отношениях плохо, за это отвечаю только я, а если тебе со мной плохо, это целиком твоя ответственность". Он уже может позаботиться о себе, но при этом не замечает, как ранит других и ему наплевать на последствия своих действий: Третья стадия — стадия зрелого сотрудничества: "если кому-то из нас плохо, это наша общая ответственность. Мы можем подумать, как мы создали это "плохо" и найти ресурсы, чтобы сделать хорошо при всех трудностях, которые есть". На этой стадии отпадает нужда выяснять, кто прав, а кто виноват, у кого невроз, а кто здоровый, нет нужды оценивать друг друга. Такие же стадии проходит любой социум: сначала от первобытного "линчевать его!" к наивному понимаю ответственности "самадуравиновата", а потом потом через постепенную разблокировку эмпатии к зрелому "неважно, виновата или нет, чем мы можем помочь?" На какой стадии находитесь вы, можете решить для себя сами.

• До тех пор, пока мы зацикливаемся на необходимости что-то получать, требуя от людей и мира вокруг подстраиваться под наши нужды, мы всегда будем обречены на разочарование, злость и несчастье. Как ни парадоксально, необходимо получать удовлетворение от отдачи. Отдача должна предварять получение до тех пор, пока они не станут одним и тем же. Открываться, развиваться и делиться своей энергией, временем, чтобы воодушевлять близких людей, наделять их силой – вот, что я называю «любить». Элементарно «улыбка, ценность которого возрастает, если ты ей делишься с другими. Все люди страдают. У всех бывают тяжелые времена. Жизнь может быть беспощадной, хаотичной и невыносимой. Наши сердца увядают. Любовь, отдача, помощь, забота, наделение силой и прощение – вот, в чем секрет «Улыбки» и ценность.

• Когда меняется человек, меняется его окружение. Оно меняется по двум направлениям: 1. Люди, с которыми у вас прочные связи, которым вы ценны, начинают перестраиваться в связи с тем, что перестроились вы. Это происходит незаметно и неосознанно. Это можно представить в метафоре шестеренок: если вдруг у одной шестеренки в системе стал больше шаг между зубцами, то остальные, чтобы система работала, тоже меняют шаг. Ну, конечно, если бы шестеренки так умели. 2. Те, кто не смог пристроиться к новому вам, уходят, поскольку им больше нечем за вас "зацепиться". Но приходят новые, с кем есть, чем. Так изменяется поле. Но здесь есть одна ловушка: если вы меняетесь для того, чтобы поменять других - у вас ничего не получится. Меняться надо для себя и в связи с собой. Измение окружения - это побочный эффект. Нет никакого смысла ждать и требовать изменений от других. Если вам что-то не нравится в других, то это вопрос вашего выбора - оставаться с ними на близкой дистанции или отдаляться.