Ноу-Хау .

Петька объелся гороху и пердит всю ночь. Василий Иванович терпел терпел да засунул Петьке шланг в жопу а другой конец в окно вывел. На утро просыпается, шланга нет, Петька корчится и ухает ой Василий Иванович что-то зря я гороху столько поел до сих пор хреново. Ночью он вообще так перданул что кишка в окно вылетела, чуть не сдох пока обратно засовывал. Юмор в кубе.

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: - Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: - За что?? Парень отвечает:

В ресторане у официанта на шее на верёвочке, привязана ложка. Посетитель спрашивает, Простите а зачем вам ложечка на верёвочке? Представьте себе, несу я вам суп и тут в него падает муха ну я аккуратно ложечкой её вытаскиваю, не руками же и вам приятно и гигиенично, понятно. А что это у вас за верёвочка из ширинки торчит? Читать...

На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает: — Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает! — Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать. Анекдоты на заметку.

Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой — не клюет. Отец говорит сыну: "Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка — может на манку будет клевать." Сын отвечает: "Пап, а я манку съел". Отец: "Ну ладно, сынок". Сидят дальше. Опять не клюет. Отец: "Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет." Сын: "Пап, а я бутерброды съел" Отец: "Ну ладно, сынок" Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну: "Ладно сын, доедай червей и пошли домой" Анекдоты на заметку. 18+