Ноу-Хау .

Петька объелся гороху и пердит всю ночь. Василий Иванович терпел терпел да засунул Петьке шланг в жопу а другой конец в окно вывел. На утро просыпается, шланга нет, Петька корчится и ухает ой Василий Иванович что-то зря я гороху столько поел до сих пор хреново. Ночью он вообще так перданул что кишка в окно вылетела, чуть не сдох пока обратно засовывал. Юмор в кубе.

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: - Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: - За что?? Парень отвечает:

В ресторане у официанта на шее на верёвочке, привязана ложка. Посетитель спрашивает, Простите а зачем вам ложечка на верёвочке? Представьте себе, несу я вам суп и тут в него падает муха ну я аккуратно ложечкой её вытаскиваю, не руками же и вам приятно и гигиенично, понятно. А что это у вас за верёвочка из ширинки торчит? Читать...

На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает: — Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает! — Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать. Анекдоты на заметку.

Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой — не клюет. Отец говорит сыну: "Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка — может на манку будет клевать." Сын отвечает: "Пап, а я манку съел". Отец: "Ну ладно, сынок". Сидят дальше. Опять не клюет. Отец: "Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет." Сын: "Пап, а я бутерброды съел" Отец: "Ну ладно, сынок" Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну: "Ладно сын, доедай червей и пошли домой" Анекдоты на заметку. 18+

Жена была в отъезде и позвонила мужу: — Как моя кошечка? — Сдохла! — Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? — Вполне... — А как моя мама? — Сидит на крыше... Анекдоты на заметку. 18+

Встретились как-то на дороге паломник и Чума. — Куда идёшь? — спросила чума. — В Мекку, поклониться святым местам. А ты? — В Багдад, забрать пять тысяч человек, — ответила Чума. Разошлись они; а через год на той же дороге встретились снова. — А ведь ты обманула меня, — сказал Чуме паломник. — Ты говорила, что заберёшь в Багдаде пять тысяч человек, а сама взяла пятьдесят пять тысяч! — Нет, — ответила Чума, — я сказала правду. Я была в Багдаде и забрала свои пять тысяч. Остальные умерли от страха. Анекдоты на заметку.

Анекдоты на заметку

Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: — Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: — Не скажу!! Переводчик: — Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: — Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: — Золото зарыто у входа в юрту. И тут переводчик выдает: Стреляйте - всё равно не скажу. Анекдоты на заметку.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? Она отвечает: — Нет Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: — Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? — Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? — Нет. Парень в недоумении: — Но почему? Читать полностью...

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: - Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: - Господи! Хочу в АД! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила... Анекдоты на заметку.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь плакать? Анекдоты на заметку.