Вольный ветер

Истории с прогулок, впечатления от которых не на один день. Муж приехал только на неделю и за эти семь дней хотелось реализовать и впихнуть огромное количество желаний. В один из тёплых не по сезону октябрьских дней решили прогуляться на окраине нашего городка, в этом местечке: парк, зона отдыха, речка и потрясающие виды, на которых просто залипаешь и в голову лезут философские мысли: типо мы здесь временно, а это было до моего прихода сюда и будет после… ). Итак, для того чтобы добраться до желаемого пункта, необходимо доехать, мы с мужем пешеходы, я гуляла до него и познакомившись мы гуляем вдвоём, поэтому добираемся до отдаленных пунктов назначения на общественном транспорте. Дождались транспорта и уселись на свободное сиденье, люблю сидеть у окошка и любование даже постоянными пейзажами за окном всегда мне интересны, потому что одинаковые да не совсем, ведь меняются сезоны, погода, и мое восприятие тоже разное всегда, к тому же есть любимые места, наверное поэтому место в машине для меня только -пассажирское сиденье, потому что я ротозейка. И вот на очередной остановке шума от входящих пассажиров больше чем обычно, голоса входящих были громче чем обычно, но не потому что они кричали, голоса были спокойные, рассудительные, но громче обычных, и особенно в общественном транспорте. Понятно было сразу что людям нужна помощь, и им освободили место на сиденье возле входа, разглядывать не удобно, и по большей части боковым зрением заметила что не совсем здоровы, между тем их разговор привлёк внимание на весь наш путь с ними. Это была пара, парню был звонок видимо от водителя и он объяснил что они скоро будут на месте, что будет он и его девушка с рюкзаками, после чего ей передал эту информацию, сказав что их ждут. После стало понятно что они едут знакомится с родственниками девушки и она выражала беспокойство по поводу этого и боязнь что кто- то, видимо мать, воспримет это не так как хотелось бы, и опасалась продолжительности негативного к себе отношения в виде наставлений, неодобрения, вплоть до требований отказа от отношений, парень настолько рассудителен и спокоен, речь удивительная, очень грамотная и логически убедительная, слова внятные, ровные, предложения правильные, такая речь как ручеёк звучит и хочется слушать. Да и речь звучала громче обычного и не приходилось даже прислушиваться. Парень говорил о том что даже если так и будет, то это ненадолго, что то чего она боится случится может, однако это ненавсегда, родственники понаблюдая их отношения и поняв что их мнение не сможет внести разлад и сомнения в их отношения просто успокоятся и все пойдёт своим чередом. Вскоре мы с мужем выходили и я увидела что пара практически слепы оба и имеют ещё не одно заболевание, которые выразились в физические проявлении. Конечно…. поэтому речь их была громче зрячего человека. Вот конкретно по этому случаю в голове просто нет знака равно между речами и внешностью людей, честно, мы с мужем коснулись этой темы спустя пары часов, уже обдумав увиденное и услышанное, всякие мысли в голове: от несправедливости и невероятной смелости, даже грамотная речь говорит о твердости духа и упёртости и нежеланием довольствоваться малым. Но чувства противоречивые….. конечно круто что два человека нашлись в целом мире, они очень похожие друг на друга, но совершенно нет ни малейшего предположения о их будущем.

Тебе 36 и ты после спячки длиной почти 14 лет идёшь в клуб. Причины? праздник? развод? Завершение отношений? Да просто потому что все это время был один и думал что у тебя в жизни должен быть всего один идеальный человек, в жизни ведь случается только один подарок- один твой человек, и когда он был и его уже нет в твоей жизни, думаешь, что нужно просто как- то прожить эту жизнь, а вот в следующей точно все будет хорошо, ведь ты добрый и хороший человек и каждому даётся по его заслугам. Потом ты вдруг просыпаешься, понимаешь что жизнь одна, черт подери! Одна?! И вот ты оказываешься в клубе, танцуешь свой танец и вдруг как- будто не было этих долгих лет и внутри оживают подростковые трепетные мысли и желания свиданий) и ты совсем не устал от жизни…. А как ты устанешь? Ты веришь в любовь, человека и главное себя. Ты не трепал нервы другому человеку и тебе тоже никто не пачкал жизнь грязными ботинками. А ещё тебе не 18 и ты теперь точно знаешь кто ты, что нужно именно тебе чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным, потому что на страсти по- итальянски нет ни времени ни желания. Но тут тоже все не так просто, ты проснулся, а другие люди уже устали… от себя, отношений и людей, и не верят в это, они развалили себя и свои жизни и чувства что даже не хотят попробовать вновь. А ты идёшь вперёд и веришь что где- то поблизости точно есть человек который тоже верит в любовь, себя и человека. Знакомишься, бегаешь на свидания как в 18 лет, и даже бывает то чего не было в 18…. три свидания в один день подряд и в одной и той же кофейне) официантки уже закатывают глаза приговаривая: приходите ещё и получая в ответ многообещающее: конечно), интересно что они думали?). А ты встречаешь умопомрачительно интересных людей, веселишься и танцуешь свой танец жизни… пока один…

Такой какой ты сейчас и твоя сегодняшняя жизнь это лишь одна из миллионных версий тебя и моделей твоей жизни, задумываешься ли о том кем бы ты мог ещё стать и какой ты бы мог быть? Столько сразу картинок сменяющих в твоей голове, или пустота? А ведь от того какой ты и как живешь - складывается твоё сейчас и твоё будущее, а ещё от этого зависит то, кто вокруг тебя и самое главное кто рядом с тобой. И если сегодня посмотрев на себя в зеркало честно вглядываясь в самое сердце ты видишь не себя или не такого себя каким бы ты хотел себя видеть и чувствовать- ты можешь стать совершенно другим, конечно не за один день, конечно придётся выбросить из себя ненужное, или даже безжалостно развалив себя самого до самого основания и отстраивать заново по кирпичику в день, строить качественно и старательно, и уже через некоторое время ты незаметно для себя увидишь проявление себя другого и это удивит и обрадует тебя, ты будешь заново открывать себя и свои желания, будешь учится доверять, обнимать и проявлять себя и свои желания и эмоции, это просто невероятно круто! И будут другие моменты когда ты будешь вместо привычных реакций и моделей поведения применять иные и это будет неожиданно и непривычно не только для тебя, но и для окружающих и близких и не всегда их это будет устраивать, главное не поддаться на провокации и не свернуть с выбранного тобой пути. И тогда ты обрадуешься жизни и себе, такому вот себе независимому от обстоятельств и людей.

Классно чувствовать себя сильным человеком, когда чувствуешь что можешь почти все! Когда вкладываешь в каждый свой день особый смысл, когда сам волшебник и украшаешь свою жизнь. И даже в свои слабые дни, когда кажется что сил нет ни на что, просто встаёшь и делаешь привычные дела, главное не останавливаться и делать привычные дела, пусть медленнее и в неполном даже объёме, но не новые, потому что новые требуют больше вложений, а их у тебя сегодня нет. Ты знаешь что конечно ты не можешь изменить свою прошлую жизнь, своё лицо, фигуру ( ну конечно все возможно с сегодняшними возможностями хирургии и косметологии) , но не прибегая к указанным методам, начиная прямо здесь и сегодня собственными ежедневными усилиями и беспрецедентной верой в себя ты ежедневными радостными улыбками и любимыми тренировками можешь украсить и улучшить все подаренное тебе Всевышними силами, и это разве не чудо? И разве ты не волшебник?