Вольный ветер

Истории с прогулок, впечатления от которых не на один день. Муж приехал только на неделю и за эти семь дней хотелось реализовать и впихнуть огромное количество желаний. В один из тёплых не по сезону октябрьских дней решили прогуляться на окраине нашего городка, в этом местечке: парк, зона отдыха, речка и потрясающие виды, на которых просто залипаешь и в голову лезут философские мысли: типо мы здесь временно, а это было до моего прихода сюда и будет после… ). Итак, для того чтобы добраться до желаемого пункта, необходимо доехать, мы с мужем пешеходы, я гуляла до него и познакомившись мы гуляем вдвоём, поэтому добираемся до отдаленных пунктов назначения на общественном транспорте. Дождались транспорта и уселись на свободное сиденье, люблю сидеть у окошка и любование даже постоянными пейзажами за окном всегда мне интересны, потому что одинаковые да не совсем, ведь меняются сезоны, погода, и мое восприятие тоже разное всегда, к тому же есть любимые места, наверное поэтому место в машине для меня только -пассажирское сиденье, потому что я ротозейка. И вот на очередной остановке шума от входящих пассажиров больше чем обычно, голоса входящих были громче чем обычно, но не потому что они кричали, голоса были спокойные, рассудительные, но громче обычных, и особенно в общественном транспорте. Понятно было сразу что людям нужна помощь, и им освободили место на сиденье возле входа, разглядывать не удобно, и по большей части боковым зрением заметила что не совсем здоровы, между тем их разговор привлёк внимание на весь наш путь с ними. Это была пара, парню был звонок видимо от водителя и он объяснил что они скоро будут на месте, что будет он и его девушка с рюкзаками, после чего ей передал эту информацию, сказав что их ждут. После стало понятно что они едут знакомится с родственниками девушки и она выражала беспокойство по поводу этого и боязнь что кто- то, видимо мать, воспримет это не так как хотелось бы, и опасалась продолжительности негативного к себе отношения в виде наставлений, неодобрения, вплоть до требований отказа от отношений, парень настолько рассудителен и спокоен, речь удивительная, очень грамотная и логически убедительная, слова внятные, ровные, предложения правильные, такая речь как ручеёк звучит и хочется слушать. Да и речь звучала громче обычного и не приходилось даже прислушиваться. Парень говорил о том что даже если так и будет, то это ненадолго, что то чего она боится случится может, однако это ненавсегда, родственники понаблюдая их отношения и поняв что их мнение не сможет внести разлад и сомнения в их отношения просто успокоятся и все пойдёт своим чередом. Вскоре мы с мужем выходили и я увидела что пара практически слепы оба и имеют ещё не одно заболевание, которые выразились в физические проявлении. Конечно…. поэтому речь их была громче зрячего человека. Вот конкретно по этому случаю в голове просто нет знака равно между речами и внешностью людей, честно, мы с мужем коснулись этой темы спустя пары часов, уже обдумав увиденное и услышанное, всякие мысли в голове: от несправедливости и невероятной смелости, даже грамотная речь говорит о твердости духа и упёртости и нежеланием довольствоваться малым. Но чувства противоречивые….. конечно круто что два человека нашлись в целом мире, они очень похожие друг на друга, но совершенно нет ни малейшего предположения о их будущем.

Тебе 36 и ты после спячки длиной почти 14 лет идёшь в клуб. Причины? праздник? развод? Завершение отношений? Да просто потому что все это время был один и думал что у тебя в жизни должен быть всего один идеальный человек, в жизни ведь случается только один подарок- один твой человек, и когда он был и его уже нет в твоей жизни, думаешь, что нужно просто как- то прожить эту жизнь, а вот в следующей точно все будет хорошо, ведь ты добрый и хороший человек и каждому даётся по его заслугам. Потом ты вдруг просыпаешься, понимаешь что жизнь одна, черт подери! Одна?! И вот ты оказываешься в клубе, танцуешь свой танец и вдруг как- будто не было этих долгих лет и внутри оживают подростковые трепетные мысли и желания свиданий) и ты совсем не устал от жизни…. А как ты устанешь? Ты веришь в любовь, человека и главное себя. Ты не трепал нервы другому человеку и тебе тоже никто не пачкал жизнь грязными ботинками. А ещё тебе не 18 и ты теперь точно знаешь кто ты, что нужно именно тебе чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным, потому что на страсти по- итальянски нет ни времени ни желания. Но тут тоже все не так просто, ты проснулся, а другие люди уже устали… от себя, отношений и людей, и не верят в это, они развалили себя и свои жизни и чувства что даже не хотят попробовать вновь. А ты идёшь вперёд и веришь что где- то поблизости точно есть человек который тоже верит в любовь, себя и человека. Знакомишься, бегаешь на свидания как в 18 лет, и даже бывает то чего не было в 18…. три свидания в один день подряд и в одной и той же кофейне) официантки уже закатывают глаза приговаривая: приходите ещё и получая в ответ многообещающее: конечно), интересно что они думали?). А ты встречаешь умопомрачительно интересных людей, веселишься и танцуешь свой танец жизни… пока один…

Такой какой ты сейчас и твоя сегодняшняя жизнь это лишь одна из миллионных версий тебя и моделей твоей жизни, задумываешься ли о том кем бы ты мог ещё стать и какой ты бы мог быть? Столько сразу картинок сменяющих в твоей голове, или пустота? А ведь от того какой ты и как живешь - складывается твоё сейчас и твоё будущее, а ещё от этого зависит то, кто вокруг тебя и самое главное кто рядом с тобой. И если сегодня посмотрев на себя в зеркало честно вглядываясь в самое сердце ты видишь не себя или не такого себя каким бы ты хотел себя видеть и чувствовать- ты можешь стать совершенно другим, конечно не за один день, конечно придётся выбросить из себя ненужное, или даже безжалостно развалив себя самого до самого основания и отстраивать заново по кирпичику в день, строить качественно и старательно, и уже через некоторое время ты незаметно для себя увидишь проявление себя другого и это удивит и обрадует тебя, ты будешь заново открывать себя и свои желания, будешь учится доверять, обнимать и проявлять себя и свои желания и эмоции, это просто невероятно круто! И будут другие моменты когда ты будешь вместо привычных реакций и моделей поведения применять иные и это будет неожиданно и непривычно не только для тебя, но и для окружающих и близких и не всегда их это будет устраивать, главное не поддаться на провокации и не свернуть с выбранного тобой пути. И тогда ты обрадуешься жизни и себе, такому вот себе независимому от обстоятельств и людей.

Классно чувствовать себя сильным человеком, когда чувствуешь что можешь почти все! Когда вкладываешь в каждый свой день особый смысл, когда сам волшебник и украшаешь свою жизнь. И даже в свои слабые дни, когда кажется что сил нет ни на что, просто встаёшь и делаешь привычные дела, главное не останавливаться и делать привычные дела, пусть медленнее и в неполном даже объёме, но не новые, потому что новые требуют больше вложений, а их у тебя сегодня нет. Ты знаешь что конечно ты не можешь изменить свою прошлую жизнь, своё лицо, фигуру ( ну конечно все возможно с сегодняшними возможностями хирургии и косметологии) , но не прибегая к указанным методам, начиная прямо здесь и сегодня собственными ежедневными усилиями и беспрецедентной верой в себя ты ежедневными радостными улыбками и любимыми тренировками можешь украсить и улучшить все подаренное тебе Всевышними силами, и это разве не чудо? И разве ты не волшебник?

Как лучше? Когда ситуации, обстоятельства и люди, встречающиеся на твоём жизненном пути превращают тебя в черепаху с практически непробиваемым панцирем, который защищает тебя от любого негативного воздействия из вне одновременно же превращая тебя для других да и для самого себя в абсолютного нетебя, оберегая не только от не твоих но и от твоих людей, ведь твои люди не могут почувствовать тебя через ворохи страхов, боязней, недоверия и проходят мимо… или же на свой страх и риск оставаться собой всегда и при любых обстоятельствах, быть чувствительным, верящим в любовь, человека и себя, без колючек и абсолютно голым для мира и для других людей?

Ненавижу такие дни, идёшь и не знаешь что будет в следующий твой шаг, идёшь и не чувствуешь землю под ногами, ощущение что ты застрял между небом и землей и непонятно что перетянет в этот раз, останешься ли ты шагать здесь или улетишь в небо в неизвестном направлении. Кажется мозг сдавило и вот- вот кровь перестанет поступать, совершенно оглушенный настолько что звуки кажется поступают через какую- то призму, сосредоточен на мысли: нужно дойти, рассосредоточившись совершенно во внимании к происходящему и не улавливая цвет на светофоре. Уже даже нет страха как раньше, нет желания срочно быть с кем- то в такие моменты, вызывать такси и ехать куда- то к кому- то, потому что кажется что умираешь, потому что пережил все стадии страха, принятия и способы это переживать: от: сегодня я точно не умру и до: и все- равно лишь бы без мучений. Не плачешь от бессилия и боли потому что знаешь: это расходует итак уменьшившиеся силы, только думаешь: как ещё вчера ты был внутри абсолютно счастлив и силен, сегодня ползаешь как улитка и только сильно стучит сердце как у сломанной машины, которая издаёт шум и не едет. Ты подсел на успокоительные и кажется уже не можешь без них. Когда это началось? Когда у тебя неожиданно упало давление? До 40/0?и ты оказался в реанимации с неизвестным смертельным заболеванием, которое превратилось в переутомление? Или это было всегда? Когда тебе стало страшно с самим собой? Когда ты стал искать спасение в других людях? Когда утерял в себе опору и ориентиры? Что же это? Потом вдруг ты собираешь себя в кучу, выбрасываешь тонометр, чтобы не мерять в «такие моменты» себе давление через каждые пять секунд и идёшь к врачам, но помощи нет, ты устал от самого себя и от тебя устали люди начиная от тех к кому ты едешь в «такие моменты» и заканчивая собственными родными, стыд накрывает тебя за все это…..ты устаёшь настолько что в один из «таких» вечеров говоришь себе: сегодня я не умру, я умру потом, и ничего не происходит и ты живешь …. И кажется ты сам себя собрал по частям, сам себя лечишь, читаешь о приемах как это пережить, и получается! Ведь реально получается! И ты счастлив, это другая жизнь в которой ты ступаешь твёрдо по земле, без панических атак) ура! радуешься и гордишься собой, меняешь свою жизнь на 180 градусов…. ну на 90 точно! А потом вдруг у тебя опять болит голова жуткой головной болью, ты работаешь, живешь и терпишь, ну чувствуешь что что- то не то, не видишь чем это разрешается в будущем, чувствуешь: что-то будет. И в одно утро не можешь встать с постели, потом встаешь, пьёшь кофе, тебя тошнит, боль становится почти нестерпимой, но ты встаёшь и идёшь в аптеку, по дороге присаживаясь на скамейку, тебе попадается так себе фармацевт и даёт обезболивающее и воду, ты выпиваешь в надежде что полегчает, выходишь и не помня себя доходишь до дома, понимаешь что все…. Вызываешь скорую, приезжает мкорая, меряют тебе давление, температуру и ситурацию кажется так она называется, говорит что все хорошо и делает укол обычного обезболивающего, уезжает, тебя тошнит даже от воды, ты вызываешь вторую, приезжают другие говорят что с простой головной болью меня нигде не примут, снова все меряют и кажется проверяют сердце и тоже второй раз, делают ещё один укол и уезжают…… тебе становится все хуже и ты даже не можешь встать, и в этот момент тебе звонит очень важный человек и желает тебе привести цветы с дачи, как черт возьми вовремя! И они пытаются привести меня в чувство, а потом мы едем в больницу и терапевт у которой ты был на больничном уже полторы недели пугается, потому что за полторы недели тебе не назначено ни одного анализа, даёт направление в неврологию, куда опять меня тащит почти на себе пожилая женщина, там тебе делают срочное КТ и говорят как- будто из другого мира: у вас кровоизлияние. У кого???? У меня????? И везут в реанимацию. ВСД и Панические атаки не всегда они.

Когда живешь один после хороших даже кажется почти идеальных отношений один… сначала месяцами, потом годами…. И никто не вызывает эмоций, когда не согласен на меньшее, и это даже не в смысле предать отношения, а предать себя. Когда боишься что пришедшие чувства, отношения и человек принесут свои эмоции и они возможно будут сотрясать твой тёплый уютный и всегда добрый мирок, с таким трудом созданный тобой. Когда привык расчитывать на себя и работаешь, работаешь без выходных часто и годами без отпусков, зная что все что есть у тебя это ты сам, когда наконец покупаешь свою квартиру в 30 лет, сидишь и думаешь: что дальше? Потом резко делаешь ремонт и обставляешь, и решаешь ограничить к себе рабочий доступ руководства в часы и дни отдыха, когда как будто просыпаешься с мыслью в один день: все может быть по-другому… этот день может быть другой… отличный от предыдущих просто потому что ты с утра улыбаешься и этому утру и дню и всем обычным вещам: утренннему кофе и завтраку, дороге на работу, что тебе ещё 36 или 45 … да столько во сколько ты вдруг проснулся от своего долгого летаргического сна и ты можешь ещё очень многое успеть, фантазируешь планы на вечер и не реагируешь в общественном транспорте или другом месте на людей, так до странности похожих на тебя самого вчера, проснувшихся не с той ноги и своими эмоциями старательно вызывая похожие реакции у других, когда стараешься изо всех сил идти по новому пути, зная что твои собственные ноги не раз будут пытаться зарулить на привычную дорожку в виде привычных эмоций, реакций, поступков, но сначала будет 9 повторений из 10 ситуаций, потом 8 и дальше лучше, главное не бросать. Когда решаешь что в мире есть и другие хорошие люди и возможно не хуже того самого твоего единственного человека… когда вдруг понимаешь что не знаешь себя, перестаёшь себя идентифицировать от внешности и до желаний….а потом когда начинаешь узнавать себя и понимать что же тебе нужно, когда не боишься и не стесняешься и не пытаешься выглядеть лучше и стараешься показать себя не собой, когда происходит процесс самоидентификации от причёски до одежды, поведения и желаний- именно твоих, а не ориентированных на других людей. Когда включая все это, трезво оцениваешь возможность встречи просто хорошего человека, но все же веришь в любовь…, веришь , но трезво думаешь что человеку нужен его человек, конечно он будет обыкновенный со своими ранами, страхами и пережитыми мыслями, со своими колючками и тысячью масками для защиты истинного себя и чтобы не терять «лицо» перед людьми и ситуациями. Когда ты вылез из своей защитной скорлупы и вдруг как- будто нагоняя прожитые в ней годы начинаешь бегать по свиданиям, пробуешь заново отношения, видишь очень много разных расчудесных людей, просто ненашедших пока своих людей, когда иногда отчаиваешься от очередного несвоего человека и нежелания перебирать кучу людей в этом поиске…вдруг в один из обычных дней, случается необычное утро, и ты даже не знаешь что оно необычное и что теперь как раньше уже не будет….. просто ты встречаешь своего человека. И в самом начале ты даже его можешь не почувствовать, но очень скоро сердце твоё будет с ним как дома и тебе вдруг не захочется уйти через час- два, как обычно, потому что раньше ты чувствовал себя как перекати- поле, вольный ветер…. без пристанища и не чувствуя себя нигде дома, уходил отовсюду. И теперь ты вкладываешься в отношения всеми силами, мыслями, мечтами, действиями или когда это бывает необходимо и бездействием, когда вкладываешь все то что заботливо сложил в себя за долгие годы жизни, работы над собой, да и просто работы, когда решил однажды или даже рискнул второй раз смело или осторожно, сомневаясь, осторожничая, оглядываясь достать своё доверие из -под вороха своих страхов, разочарований или просто недоверия и развернул себя перед другим человеком и разворачиваешь осторожно его, радуешься его искренним эмоциям, радостям и тому что однажды он скажет что ему с тобой как с самим собой всегда и везде. А можешь быть и беспощадно растоптан со своими развёрнутыми оголенными чувствами и лицом без масок.