Меняюсь Я. И со мной меняется Мир...

Ну вот как это работает?! Я не перестаю удивляться! Я про то, что уже давно у всех оскомину набило😊 Про “бери и делай”. Но не совсем так. Потому что - так - не работает. Особенно если хочешь вдолгую. “Бери и делай” обычно или сразу вызывает сопротивление, или запала хватает на какое-то время, а потом сдуваешься как шарик. И лежииишь потом как этот сдувшийся шарик: нет ни сил, ни желаний. Только разочарования: я не могу, наверное,это не моё, это не для меня… и т.п. Мне тут недавно прям захотелось сделать самой новогоднюю игрушку для нашей ёлочки. И не просто сделать, а со значением: делая её, вложить некий смысл, важный для меня. Чтобы потом смотреть на эту игрушку и вспоминать про важное для меня. Прикол в том, что последний раз я делала подобное в садике или в начальной школе. Если вообще делала, потому что совсем этого не помню. А не помню, потому что этого хотела не я сама, а требовала программа. Т.е. мне навязывали это, совсем не считаясь с тем, хочу я этого или нет. Сейчас мне 52. И я ЗАХОТЕЛА сделать эту игрушку! Решила из шишки сделать. Банально раскрасить - неинтересно. А как тогда? Не знаю. Эти мои “не знаю”, “не умею” “а вдруг ерунда получится и все у виска крутить будут” меня тормозили. Всё ходила и изображала бурную деятельность по “изготовлению” игрушки: то краску искала, то копалась в своих закромах: а вдруг что-то пригодится? То ещё чего-то придумывала. Короче, если сказать умными словами: ждала идеальных условий. Но я же ХОЧУ! Да и время поджимает уже. Праздник ведь не будет ждать, когда все мои идеальные условия наступят. Можно, конечно, ещё подождать: отложить до следующего нового года. А потом ещё и ещё. Дам подсказку: идеальные условия не наступят никогда. Хотите верьте, хотите - нет. Но это факт. И я решилась, всё же села делать эту игрушку. Разложила перед глазами всё, что нашла, и села. Сделала простой шаг. И в процессе стали приходить идеи. Наверное, это и называется “вдохновение” или как сейчас модно говорить - в потоке. Во всяком случае, результат мне очень понравился! Он на фото. Даже муж восхитился! А он знает, что рисовать-шить-лепить-вязать и тому подобное для меня, скажу так, не свойственно) Вот этот вот процесс: когда захотел, когда начал делать даже если не понимаешь-не знаешь: как и что. Но начал делать! Когда в процессе приходит понимание, чего же дальше и как. Когда в итоге результат всё равно вызывает удовлетворение и появляются силы и энергия делать что-то ещё, - этот процесс не перестаёт меня удивлять и восхищать! А самое главное: он действует во всех сферах нашей жизни. И жизнь начинает меняться. По щучьему велению, по моему хотению😉 Хотите проверить на себе? Если готовы - пишите в комментаоиях (или в личку) “хочу” и я расскажу как это организовать. Потому что я умею помочь найти тот самый простой шаг по Душе, чтобы сделать его, чтобы увидеть следующий шаг. И снова сделать его. И так дальше - к жизни мечты. Решайтесь. Хуже точно не будет😊

Кидаю варианты для расширения ваших мечталок и желалок😉 Делитесь своими вариантами в комментариях)

“Блин, опять сахара в сахарнице нет! Ну почему нельзя насыпать сразу, если видно, что он почти закончился?! Почему сахар на мне всегда заканчивается?!!” Всего пару троек лет назад эти и подобные мысли в моей голове крутились постоянно. А ещё про мужа: “Неужели он не видит? Не может догадаться?!” А ещё… А ещё… А ещё… Список бесконечен. Хотите - поделитесь в комментариях своими подобными мыслями 🤗 Всего несколько лет назад мне очень-очень часто хотелось просто уйти. Одной, куда глаза глядят… Только чтобы меня никто-никто не трогал, не приставал, не… Чтобы не мне приходилось постоянно насыпать сахар в сахарницу! Да как же я могу даже думать о таком?! У меня же семья, сын растёт! И после пожара ещё никак не восстановимся. И работа…И то…И другое… Но не могу больше так! Нет сииил!!! Даже мышцы болят, когда улыбаться случается. Почти забыла, как это вообще: смеяться, улыбаться, просто радоваться. Куда сбежать? Что делать?! Кто мне поможет?!! Ну, не могу я больше!!!!!! Я не разрешала себе даже пойти просто побродить хоть 15 минут по городу. Почему-то считала, что “сейчас такие обстоятельства”, что даже уйти из дома, а уж тем более- куда-то уехать, даже просто побродить в другом месте, я не имею права. Мне нельзя. Я могу только “в магазин - по делам - с ребёнком”. Одна- нет! И я терялась всё больше и больше. Был момент, что, наверное, даже и сын мог не остановить меня. А он был очень-очень долгожданным!.. Но почему-то я искала и искала эту самую пресловутую соломинку!!! Не понимая, не осознавая. Просто чувствуя. Соломинка нашлась. Помню, как трудно мне было впервые решиться и позволить себе уехать всего на полдня одной и именно для себя. Просто потому, что как чутьё: если я не сделаю этого, то как сама для себя же закрою последнюю щёлочку, через которую пробивается воздух, чтобы дышать. А дышать - зачем-то - всё же хотелось. Я это смогла. И моя соломинка стала “толстеть” и укрепляться. И даже превращаться в мостик, в тропу, в дорогу. Сейчас это уже не просто дорога. Это уже дорога другого качества. С возможностью выбирать желаемый транспорт и желаемую точку назначения.И ехать. Если образно👩‍🎨🎨 А ключиком к этому “сейчас” стали мои желания. Позволять себе их. И исполнять. Даже самые маленькие и простые. То же мыло туалетное для себя отдельно покупать, не общее. Да, даже такое у меня было) Просто поворотным стало исполнение моего желания именно про “поехать одной вот прямо сейчас”. И этот пост - тоже моё желание! А ещё он - как “было/стало” перед новым этапом в моей жизни. По ощущениям, этапом очень интересным, необычным и волшебным✨ 💫Завтра💫 (неужели я без стеснения и во всеуслышание делаю это🫣🙈) мой 🐣 День Рождения🐣 Мне - 52) P.S. Здоровским подарком для меня станут ваши отклики на прочитанное 🥰

Давайте признаем: иногда материнство — это не “счастье”, а болото с редкими огоньками радости. И это нормально. Но если вы тонете в чувстве вины, давайте разберём — где ваша реальная ответственность, а где навязанный “мамский долг”, который только высасывает силы. Готовы? Признайтесь, у вас бывают дни, когда мысль "я больше не могу" звучит в голове громче, чем "мама, поесть"? Когда кажется, что вы — единственная, кто орет на ребёнка из-за немытой чашки, а все остальные мамы — ангелы терпения? Стоп. Давайте разберёмся, почему это НЕ делает вас "монстром". И почему чувство вины здесь — главный враг. 💥"Плохих матерей" не существует — есть измотанные. Вы "срываетесь" не потому что "злая". Вы срываетесь, потому что: 💔 последние 10 лет общество твердит вам, что "надо успевать всё"; 💔 ваш ресурс на нуле, а вместо отдыха вы листаете разные-gram, где мамы пекут пряничные домики в 6 утра; 💔 никто не научил вас, что материнство — это не экзамен на 5+, а марафон, где можно идти шагом. 💥Ваша "вина" — это скрытая агрессия (да, вот так!) Когда вы корите себя за крик — на самом деле злитесь: 💔 на мужа, который "не понимает" 💔 на систему, где "идеальная мать" — это недостижимый стандарт 💔 да даже на ребёнка, который снова разлил сок на новый диван. 💔 ваш вариант в комментариях. Но признать это страшно — потому что "мамы же не злятся". Бред. Злятся. И это нормально. 💥Что делать сегодня, прямо сейчас? ♥️Скажите вслух: "Я устала. И это не делает меня плохой". ♥️Отмените "должна". Сегодня можно не проверять уроки. Не готовить "полезный ужин". Купить пиццу. ♥️ Найдите "ваше". Те же 15 минут на чашку чая в тишине — не награда, а кислородная маска. Вы имеете на это право. Если этот пост вас задел — вы не одна. Материнство не обязано быть "счастьем 24/7”. Прокомментируйте честно: что из перечисленного для вас самое болезненное? А если осмелитесь — поделитесь своим "сегодня я ненавижу быть матерью" моментом. Без осуждения. Только поддержка.