Меняюсь Я. И со мной меняется Мир...

Вот так вот просто. Вспомнила сегодня, как ещё подростком у меня внутри всегда рождалось сопротивление на некоторые догматы Церкви. При всём уважении и благодарности к ней. “Раб Божий”, например. Я не хочу быть рабом! “Раб” в моём понимании - подневольный, не имеющий права жить так, как хочет он сам! Рабом, его жизнью кто-то управляет. Пусть даже и с благими намерениями. Но - управляет! И потом, позже, мне не раз встречались разные учения-высказывания, где говорилось, что нами кто-то или что-то управляет. Помню только одно - подобные высказывания поднимали во мне всегда бурю эмоций! Кажется, я даже спорила, пытаясь в споре родить истину(с). Искала ответы. Ведь я же слышала ещё и другое - про Подобие Божие, про самый главный дар человеку - право выбора. Никак у меня всё это не укладывалось в голове! Ум ответов не давал, были только ощущения правдивости или лживости того или иного постулата. Для кого-то может показаться странным, но моим подсказчиком в этой игре “горячо-холодно” являлось моё тело, мои ощущения на физическом уровне, эмоции. Когда чувствовала, что “горячо!”, хотелось летать и петь, любить всё и всех вокруг. И болячки исчезали куда-то удивительным образом! Если же было “холодно!”, какие бы доводы не приводила моя умная-разумная голова, мне становилось и физически, и эмоционально плохо. Про тело как подсказчик я стала тоже не сразу понимать, с определённого момента своей жизни. Сейчас эта моя связь становится всё больше и больше. В науке, между прочим, этому есть название - соматический резонанс. А про “управляю сам” или “раб” ответ очень простой. И, одновременно, глубокий. В психологии есть понятия сознательного и бессознательного. И Карл Густав Юнг, которого называют основоположником аналитической психологии, говорил,что пока бессознательное не станет сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы назовёте это судьбой. В древних культурах, которым тысячи лет, есть похожее высказывание: духи играют нами, пока мы не знаем их имён. Если ещё попроще: ты осознаёшь себя, свою жизнь, желания твои настоящие или навязанные, зачем тебе то или это,радости в текучке больше, чем хмари,тело выздоравливает, - ты идёшь по пути “я сам решаю и управляю своей жизнью”. Если ты постоянно болеешь, твоя жизнь чаще как серый пасмурный день, радость от сбывшейся хотелки быстро проходит, т.е. минусового настроения больше,- тобой управляют. Прикол в том, что управляющие (бессознательное) и играющие нами (духи) хотят, чтобы мы всё же проснулись! Перестали быть рабами. Для этого дают нам по башке разными способами. И продолжают это делать до тех пор, пока мы или не поймём, или …ну, вы поняли) У меня, конечно же, своя история. Не просто так я всё это пишу. Сейчас,похоже, идёт новый виток. И мне уже становится всё интереснее и интереснее, что получится на этот раз! Пишите или ставьте 🔥❤️🤔 , откликается ли вам написанное.

Ну вот как это работает?! Я не перестаю удивляться! Я про то, что уже давно у всех оскомину набило😊 Про “бери и делай”. Но не совсем так. Потому что - так - не работает. Особенно если хочешь вдолгую. “Бери и делай” обычно или сразу вызывает сопротивление, или запала хватает на какое-то время, а потом сдуваешься как шарик. И лежииишь потом как этот сдувшийся шарик: нет ни сил, ни желаний. Только разочарования: я не могу, наверное,это не моё, это не для меня… и т.п. Мне тут недавно прям захотелось сделать самой новогоднюю игрушку для нашей ёлочки. И не просто сделать, а со значением: делая её, вложить некий смысл, важный для меня. Чтобы потом смотреть на эту игрушку и вспоминать про важное для меня. Прикол в том, что последний раз я делала подобное в садике или в начальной школе. Если вообще делала, потому что совсем этого не помню. А не помню, потому что этого хотела не я сама, а требовала программа. Т.е. мне навязывали это, совсем не считаясь с тем, хочу я этого или нет. Сейчас мне 52. И я ЗАХОТЕЛА сделать эту игрушку! Решила из шишки сделать. Банально раскрасить - неинтересно. А как тогда? Не знаю. Эти мои “не знаю”, “не умею” “а вдруг ерунда получится и все у виска крутить будут” меня тормозили. Всё ходила и изображала бурную деятельность по “изготовлению” игрушки: то краску искала, то копалась в своих закромах: а вдруг что-то пригодится? То ещё чего-то придумывала. Короче, если сказать умными словами: ждала идеальных условий. Но я же ХОЧУ! Да и время поджимает уже. Праздник ведь не будет ждать, когда все мои идеальные условия наступят. Можно, конечно, ещё подождать: отложить до следующего нового года. А потом ещё и ещё. Дам подсказку: идеальные условия не наступят никогда. Хотите верьте, хотите - нет. Но это факт. И я решилась, всё же села делать эту игрушку. Разложила перед глазами всё, что нашла, и села. Сделала простой шаг. И в процессе стали приходить идеи. Наверное, это и называется “вдохновение” или как сейчас модно говорить - в потоке. Во всяком случае, результат мне очень понравился! Он на фото. Даже муж восхитился! А он знает, что рисовать-шить-лепить-вязать и тому подобное для меня, скажу так, не свойственно) Вот этот вот процесс: когда захотел, когда начал делать даже если не понимаешь-не знаешь: как и что. Но начал делать! Когда в процессе приходит понимание, чего же дальше и как. Когда в итоге результат всё равно вызывает удовлетворение и появляются силы и энергия делать что-то ещё, - этот процесс не перестаёт меня удивлять и восхищать! А самое главное: он действует во всех сферах нашей жизни. И жизнь начинает меняться. По щучьему велению, по моему хотению😉 Хотите проверить на себе? Если готовы - пишите в комментаоиях (или в личку) “хочу” и я расскажу как это организовать. Потому что я умею помочь найти тот самый простой шаг по Душе, чтобы сделать его, чтобы увидеть следующий шаг. И снова сделать его. И так дальше - к жизни мечты. Решайтесь. Хуже точно не будет😊

Кидаю варианты для расширения ваших мечталок и желалок😉 Делитесь своими вариантами в комментариях)

“Блин, опять сахара в сахарнице нет! Ну почему нельзя насыпать сразу, если видно, что он почти закончился?! Почему сахар на мне всегда заканчивается?!!” Всего пару троек лет назад эти и подобные мысли в моей голове крутились постоянно. А ещё про мужа: “Неужели он не видит? Не может догадаться?!” А ещё… А ещё… А ещё… Список бесконечен. Хотите - поделитесь в комментариях своими подобными мыслями 🤗 Всего несколько лет назад мне очень-очень часто хотелось просто уйти. Одной, куда глаза глядят… Только чтобы меня никто-никто не трогал, не приставал, не… Чтобы не мне приходилось постоянно насыпать сахар в сахарницу! Да как же я могу даже думать о таком?! У меня же семья, сын растёт! И после пожара ещё никак не восстановимся. И работа…И то…И другое… Но не могу больше так! Нет сииил!!! Даже мышцы болят, когда улыбаться случается. Почти забыла, как это вообще: смеяться, улыбаться, просто радоваться. Куда сбежать? Что делать?! Кто мне поможет?!! Ну, не могу я больше!!!!!! Я не разрешала себе даже пойти просто побродить хоть 15 минут по городу. Почему-то считала, что “сейчас такие обстоятельства”, что даже уйти из дома, а уж тем более- куда-то уехать, даже просто побродить в другом месте, я не имею права. Мне нельзя. Я могу только “в магазин - по делам - с ребёнком”. Одна- нет! И я терялась всё больше и больше. Был момент, что, наверное, даже и сын мог не остановить меня. А он был очень-очень долгожданным!.. Но почему-то я искала и искала эту самую пресловутую соломинку!!! Не понимая, не осознавая. Просто чувствуя. Соломинка нашлась. Помню, как трудно мне было впервые решиться и позволить себе уехать всего на полдня одной и именно для себя. Просто потому, что как чутьё: если я не сделаю этого, то как сама для себя же закрою последнюю щёлочку, через которую пробивается воздух, чтобы дышать. А дышать - зачем-то - всё же хотелось. Я это смогла. И моя соломинка стала “толстеть” и укрепляться. И даже превращаться в мостик, в тропу, в дорогу. Сейчас это уже не просто дорога. Это уже дорога другого качества. С возможностью выбирать желаемый транспорт и желаемую точку назначения.И ехать. Если образно👩‍🎨🎨 А ключиком к этому “сейчас” стали мои желания. Позволять себе их. И исполнять. Даже самые маленькие и простые. То же мыло туалетное для себя отдельно покупать, не общее. Да, даже такое у меня было) Просто поворотным стало исполнение моего желания именно про “поехать одной вот прямо сейчас”. И этот пост - тоже моё желание! А ещё он - как “было/стало” перед новым этапом в моей жизни. По ощущениям, этапом очень интересным, необычным и волшебным✨ 💫Завтра💫 (неужели я без стеснения и во всеуслышание делаю это🫣🙈) мой 🐣 День Рождения🐣 Мне - 52) P.S. Здоровским подарком для меня станут ваши отклики на прочитанное 🥰

Давайте признаем: иногда материнство — это не “счастье”, а болото с редкими огоньками радости. И это нормально. Но если вы тонете в чувстве вины, давайте разберём — где ваша реальная ответственность, а где навязанный “мамский долг”, который только высасывает силы. Готовы? Признайтесь, у вас бывают дни, когда мысль "я больше не могу" звучит в голове громче, чем "мама, поесть"? Когда кажется, что вы — единственная, кто орет на ребёнка из-за немытой чашки, а все остальные мамы — ангелы терпения? Стоп. Давайте разберёмся, почему это НЕ делает вас "монстром". И почему чувство вины здесь — главный враг. 💥"Плохих матерей" не существует — есть измотанные. Вы "срываетесь" не потому что "злая". Вы срываетесь, потому что: 💔 последние 10 лет общество твердит вам, что "надо успевать всё"; 💔 ваш ресурс на нуле, а вместо отдыха вы листаете разные-gram, где мамы пекут пряничные домики в 6 утра; 💔 никто не научил вас, что материнство — это не экзамен на 5+, а марафон, где можно идти шагом. 💥Ваша "вина" — это скрытая агрессия (да, вот так!) Когда вы корите себя за крик — на самом деле злитесь: 💔 на мужа, который "не понимает" 💔 на систему, где "идеальная мать" — это недостижимый стандарт 💔 да даже на ребёнка, который снова разлил сок на новый диван. 💔 ваш вариант в комментариях. Но признать это страшно — потому что "мамы же не злятся". Бред. Злятся. И это нормально. 💥Что делать сегодня, прямо сейчас? ♥️Скажите вслух: "Я устала. И это не делает меня плохой". ♥️Отмените "должна". Сегодня можно не проверять уроки. Не готовить "полезный ужин". Купить пиццу. ♥️ Найдите "ваше". Те же 15 минут на чашку чая в тишине — не награда, а кислородная маска. Вы имеете на это право. Если этот пост вас задел — вы не одна. Материнство не обязано быть "счастьем 24/7”. Прокомментируйте честно: что из перечисленного для вас самое болезненное? А если осмелитесь — поделитесь своим "сегодня я ненавижу быть матерью" моментом. Без осуждения. Только поддержка.

Недавно увидела вот такое. И зацепило настолько, что даже сфоткала это. Мои рассуждения к фото. А как это - “выучи и отпусти”? Мы, вроде, так и делаем… На мой взгляд, эта фраза очень пересекается с “зачем мы здесь”, ради чего всё. Поясню. Я - сторонница теории, что каждый человек имеет Душу, которая приходит в наш земной мир, чтобы пройти какие-то уроки и получить определённый опыт. И именно к такому пониманию я пришла не так давно. Хотя вопросы поиска мучали меня с самого детства. Я помню,в подростковом возрасте был у меня период,когда я в своей комнате забиралась между шторой и балконной дверью и рыдала, изводя себя вопросами непонятно к кому: ну почему ТАК всё? Почему именно у меня и со мной? Лирическое отступление☺️ Так вот. В моём понимании “отпустить” - это, когда ребёнок уйдет в жизнь,не ждать и не требовать от него постоянного внимания, постоянного того, что принято называть заботой. Не заставлять ребёнка испытывать что он мне чем-то обязан и что-то постоянно должен. Даже повода не давать так думать. Ребёнок уходит, чтобы идти своей дорогой. Идти там и так, как решит он сам. Даже если он захочет стать президентом Зеленским. Он имеет на это право. Ему зачем-то это нужно. Его Душе. Я отдаю себе отчёт в том, что это может быть очень и очень больно. Мне больно. Поэтому свою задачу в плане “выучи” вижу в том, чтобы не свои нереализованные хотелки и мечты получить за счёт ребёнка (я лучше знаю, что и как тебе нужно! меня так воспитывали и я вон чего достигла, значит, и тебе тоже так нужно! и т.п.) Я должна научить ребёнка уметь слышать свои настоящие желания, а не впихнутые нашими же стереотипами или кем-то навязанные- теми же соцсетями. Другими словами: слышать того, чего хочет Душа. Научить искать и самому выбирать действия для реализации этих желаний, не бояться пробовать. При этом соблюдая не только свои границы, но и чужие. Научить ответственности за сделанные выборы, научить признавать право на ошибки, как свои, так и чужие. И признавать эти ошибки правильно. Этому, как показывает мой собственный опыт, тоже нужно учиться. Звучит утопически😏😊 Только вот когда я поняла для себя это всё и стала что-то делать - хоть что-то! - моя жизнь стала меняться. Странно звучит, правда? Говорю о ребёнке, а жизнь меняется у меня. У ребёнка она тоже меняется. Просто это, оказывается, очень взаимосвязано. Потому что и с собой приходится работать. Потому что, по-моему, лучше хоть раз попробовать халву, чем не взять её и не съесть. Тем более, когда халву дают, да ещё требуя только одного: насладись вкусом! А дают всегда. Я в этом убеждаюсь всё больше и больше! Вы другого мнения? Поговорим? Ну, или вопросы задавайте😊 В Телеграм я тоже есть 👇 t.me/...hit Заходите, кому там больше нравится. Буду рада)

Доброго времени суток всем-всем-всем! А я к вам за помощью😊 Я сейчас в рамках развития своего дела готовлю новый продукт. И мне нужна помощь родителей детей в возрасте 10-15 лет. Если у вас есть какие-либо проблемы, вопросы, связанные с воспитанием ваших детей, и эти вопросы-проблемы не дают покоя и хочется с ними разобраться, я прошу помочь мне определиться с темой моих продуктов. Для этого нужно уделить мне 30-40 минут времени для интервью. Я задам вам несколько вопросов. У кого есть желание помочь, напишите, пожалуйста, в комментах. И мы договоримся о дальнейших действиях) Почему это будет интересно для вас? Вы пройдете мини-диагностику и сможете увидеть неочевидные точки роста для решения своих проблем и получения желаемых результатов. У кого желание возникло, пишите)

Сегодняшний пост будет сложным и непростым. Читать его или нет - решать вам самим. Он отчасти на эмоциях написан мною… Зашла сегодня в соцсети. В группе родителей нашего класса сообщение с просьбой помочь, кому откликнется. Погиб мальчик, подросток, ровесник моего сына. Погиб глупо: решил позацеперствовать. А он - единственный ребёнок у своих родителей. Про маму написали: “...не имеет моральных и эмоциональных сил”,похоронами занимаются неравнодушные и близкие. Почему такая цена? Чтобы мы, родители, что-то стали осознавать и понимать, и менять в отношении своих детей, в отношении К своим детям? Решать всё за них, типа “я лучше знаю”, не давать им возможности самим приобретать свой опыт, пробовать и делать выводы, которые помогут им лучше справляться с трудностями в будущем. Это ведь можно разными способами делать! Мне очень запомнился пример одной мамы. Ребёнок хочет потрогать горячий утюг. Мама, конечно же говорит: “Нельзя! Будет больно!” Но он ведь хочет изучать мир. И сам делать открытия. И сам понимать, что для него хорошо, а что плохо! Он же не питание для матрицы! Ребёнок снова тянется к утюгу. Тогда мама сама берёт его руку и сама подносит её к утюгу, но так, чтобы не нанести травму и так, чтобы ребёнок почувствовал, что горячий утюг - это больно,т.е. небезопасно. Чем раньше наши дети научатся осознавать, понимать, распробуют, что существует прямая связь между выборами и их последствиями, тем больше шансов, что их жизнь не будет только с виду радостной и счастливой. Только один моментик: мы сами это должны уложить и у себя в голове, и в своём сердце.  Да, нас как родителей никто не учил как правильно. У нас у самих у большинства детство было только с виду радостным и счастливым. И окружающее пространство тоже требует своей дани, на выплату которой тоже нужны ресурсы. Только сейчас время очень доступной информации. Её много, да. И как выбирать? Верный способ только один - СЕРДЦЕ. Услышать себя. И начинать с себя. Лучше поздно, чем никогда. То, что выбираем, то и имеем. Имеем то, что имеем - следствие неосознаваемого, очень часто навязываемого выбора. Кстати, навязывают тоже не всегда осознанно. А потому что “так и нас воспитывали”, или “так принято”, или ещё какая-то отговорка, которые наш умный, но очень ленивый мозг горазд выдавать на гора. Иначе - вот такие цены. Как вариант. В любом случае, последствия будут не из серии “Радость и Счастье” Ещё про одно хочу написать. И я сейчас не про рассказанную ситуацию. Когда начинаешь осознавать, что цена - это следствие собственных ошибочных выборов, становится ещё невыносимее, ещё больнее. Что делать? Снова выбирать. Или как та лягушка из притчи Льва Толстого - сложить лапки и сдохнуть. Или как её товарка - что-то делать и выбраться. Я выбираю Любовь Даже когда очень больно Даже когда боль и кровь Я выбираю Любовь!