Anastasi Ya в поисках смыслов

О чем была бы ваша книга? Однажды меня спросили: если бы тебе нужно было написать книгу, о чем бы она была? Вопрос показался дурацким, хотя бы потому, что я и книга собственного авторства - вещи несовместимые ни в одной вселенной. Но нужно было ответить и я сказала: книга была бы о выживании. Прошло достаточно много времени с момента разговора, а я все вертела в голове собственный вопрос - почему именно о выживании? Удивительным образом из памяти, как с пыльного чердака, спускались разные воспоминания. Тяжелые, пугающие, удивительные и, как оказалось, до сих пор очень ярко и отчетливо запечатленные картинки. Некоторые дополнялись и физическими ощущениями-фантомами, ожившими призраками. Причем, все истории обычно заканчивались, как в фильмах плохих сценаристов: когда в последний момент случается что-то, благодаря чему мне, то удается сбежать откуда-нибудь, то избежать роковой встречи, то улизнуть, то зажмурившись пройти сквозь "огненное кольцо" и остаться целой. Объединяло это мнестическое наследство моя, местами, парадоксальная живучесть. Я аккуратно отношусь к магическому мышлению, откровенно сомневаюсь в его прикладном значении для жизни. И тем не менее не могу исключить мысли, что кто-то ТАМ пристально наблюдает за мной и при необходимости со словами "Настя, ну твою ж налево!" протягивает мне невидимую руку и переигрывает все самые неблагополучные исходы моих историй. Возможно, кому-то их ушедших родственников я досталась в качестве земного подопечного. Прошу простить за временные неудобства и принять искреннюю благодарность, если так. Но это не единственное мое объяснение. Вспоминая себя тогда, когда творились особенно негативные дела, я не вижу ни мудрости, ни осторожности, ни расчетливости, благодаря которым могла бы стратегически построить дальнейший план выживания. Мне просто на бессознательном уровне очень ХОТЕЛОСЬ выжить. Я читала, что молодая женщина, еще не имеющая достаточного жизненного опыта, способна к самопомощи благодаря врожденному инстинкту чувствовать опасность и действовать в согласии с ним, т.е., бежать, драться либо замирать в соответствии с ситуацией. И я счастлива, что эти инстинкты у меня срабатывали, несмотря на мои же попытки их заглушить. И еще нюанс. Личностная черта - жить в направлении благополучия и продолжения жизни, а не самоуничтожения. К сожалению, такое встречается часто, даже среди молодых. Но это другая тема. В общем, я кое-что знаю о выживании в состоянии только что вылупившегося птенца. Сейчас, конечно же, другие механизмы работы психики. Хочется верить, что она более зрелая, что инстинкт идет рука об руку с "рацио" и интуицией (что лично для меня - синоним применения жизненного опыта). И все же в контексте выживания в любом возрасте я бы в первую очередь писала про веру в свои ощущения, про ПРАВО НА СОМНЕНИЕ по любому вопросу и постоянную подпитку интереса и желания жить, что бы ни происходило и каким бы страшным не был плен обстоятельств.

ТАКИХ НЕ БЕРУТ В КОСМОНАВТЫ Недавно узнала, что граждан, имеющих татуировки, в космонавты не возьмут, т.к. наличие татуировок свидетельствует о психическом отклонении (а я думала, там проходят психодиагностику более профессиональными методами, а оказалось, что для таких, как я, ее можно даже не проводить - и так все ясно). У меня есть внушительная татуировка на спине и периодически я ее, не без гордости и доли самолюбования, демонстрирую. И там, о ужас, даже есть черепок. А еще магнолии и главный герой замысла - дракон. Означает ли это, что я психически не здоровый человек? А если, допустим, я могу аргументировать важность решения нанести тату и при этом там не будет ни слова про голоса в голове, велевшие мне это сделать, и видеосозвон с марсианами, которые прислали референс с желаемым образом? Если серьезно, то я больна не более, чем те условно "нормальные" люди, которые татуировок не имеют, и более того - с пеной у рта пускаются в осуждение тех, кто татуировки делает. Товарищи "нормальные люди", а как же "мое тело - мое дело", принятие и "не судите и не судимы будете", - как раз те важные критерии, которые призваны ориентирами и мерами дифференциации условно "здоровых" и "не совсем" людей? Как не сложно догадаться, меня качнуло не то, что таких, как я, не берут в космонавты (боюсь, как минимум, мой шейный остеохондроз и прочие проблемы с опорно-двигательным аппаратом, и так не дадут безболезненно расположиться в кабине капитана космического корабля). Меня беспокоит, что до сих пор о ментальном здоровье рассуждают, как о чем-то столь простом и легко диагностируемом, когда и "одной татуировки достаточно". Задумайтесь. Это правда печально.

Принадлежность семье, роду - то неотъемлемое, что каждый человек проносит через всю жизнь. С гордостью или настойчивым желанием избавиться от данного "титула", он до конца останется звеном родовой системы. Несмотря на наше отношение к этому, нельзя отменить ни влияние генетики, ни ранние установки и решения. Но их можно осознать. С осознания начинаются изменения, примерка того, что необходимо оставить или скорректировать. Семья - это корни, но как будет расти наше дерево, зависит от нас. Семейные конфликты, перманентные столкновения - признак поведенческих клише, привычек в рамках одной семьи, негласного распределения взаимовыгодных ролей. Они могут надолго перекрыть движение для главного, что должно питать отношения, - любви. *изображение взято где-то на просторах интернета Любовь в семье - очень широкое понятие. Не бывает ста процентов любви: ласка, поддержка, правда (в том числе и неприятная), несогласие, отвращение, эмпатия, желание понять, принятие, отстранение - масса оттенков, далеких от палитры попсовой романтизации. В любых отношениях всегда найдется место для доли раздражения, спорных вопросов, периодов эмоциональной прохлады и т.д. Все подчинено сезонности и это нормально. Территория семьи - это сложные, с поколениями устоявшиеся механизмы взаимодействия, правила, представления о себе как о части данного общества. Можно всецело себя ему посвящать или максимально дистанцироваться, по-сиротски подглядывая за жизнью более теплых семей. От стратегии поведения не зависит наша принадлежность - это данность. Но от поведения зависит наше принятие собственной жизни. Про осознание. Все же важно своим демонам давать имена, как при экзорцизме. Обретая ясное понимание происходящего, называя вещи своими именами мы получаем главное оружие - возможность управлять теми самыми клише под ярлыками: "я просто такой человек", "у нас так принято", "мы так не поступаем" и т.п. Чаще, эти процессы неприятны, болезненны, кровавы. Всегда проще применить шаблон, но с каждым разом сложнее избавляться от горького осадка после. А ведь эти шаблоны мы несем в свои новые семьи, где на стыке двух парадигм должна родиться новая, по задумке Творца, более прекрасная. Но это уже другая история, нам бы с первой разобраться.

Ребенок, которого однажды бросили или он ошибочно так воспринял чей-то уход, возможно, всегда будет неадекватно реагировать на любые разрывы. Он может инициировать расставание сам, идя на опережение у болезненных последствий прекращения отношений, когда первым уходит не он. Это человек в напряженной стойке, с обостренной интуицией и готовности пресечь предательство еще в зародыше. Нередко подобное поведение напоминает паранойю и распространяется на все сферы жизни: дружбу, работу, любовные отношения. Даже мастер маникюра может попасть под раздачу и быть обвиненным в недостаточной внимательности к персоне такого клиента, если последний заподозрит, что мастер к кому-то более любезен. Это "обостренные" собственники и борцы за справедливость. В их жизни большой смысл отдается слову "мое". И то, что "его" охраняется злыми собаками, ЧОПом, телохранителями президента, федеральными службами под названием личная бдительность. Будьте уверенны, если вы неумышленно дотронетесь до его вещей, супруга/супруги, позовете на встречу его друга, как-то неодобрительно выскажетесь в адрес дома его проживания, то будете посчитаны. Он продолжит с вами общаться, но заметочка останется. Это человек, принимающий все на свой счет. Ему больно каждый раз, когда приходит уведомление о потенциальной опасности. Все системы слежения, сенсоры и сигнализации внутри такой психи до предела чувствительны и громки. Догадки и предположения о неверности и посягательстве на личное у такого человека часто оказываются оправданными. Увы. Вновь пронзительно завывает внутри, но параллельно с этим (и это важно признавать!) предательски всплывает чувство облегчения - можно немного расслабиться, преступник пойман. Подтвердилась гипотеза, мир все еще такой же, как когда за любимым человеком еще в детстве в последний раз закрылась дверь. Подлый, болезненный баланс восстановлен вновь, можно ослабить все поводки. Пока... До бесконечности можно замыкать круг за кругом, рабски отрабатывая каждый сценарный раунд. Новый цикл центрифуги начинается почти мгновенно, где перерыв не антракт, ведь второе главное слово у этих людей "постоянство". Без которого они чувствуют себя незащищенными, если не на стреме. Наверняка встречали от знакомых жалобы: "мне всегда попадаются негодяи", "начальство всегда ко мне относится плохо и не ценит", "эта оказалась такой же, как и все остальные" - и это действительно так. Следуя шаблонным представлениям о мире, несправедливости и измене как неотъемлемой части абсолютно любых взаимоотношений, они не смотрят в сторону тех, кто на такое не способен. У кого собственный мультик жизни - другой. Они не оценят справедливости руководителя, его ровного, дистантного отношения к сотрудникам. Они не посчитают сильным человеком того, кто честно верен, - скорее, он обретет от них ярлык тряпки. Все это выпадает из шаблона. Мы все - марионетки сценариев. Но однажды оставленным детям в лице взрослых дядь и теть можно посочувствовать с удвоенной силой. Тогда этот ребенок понял для себя, что его оставят все, кого он будет любить. Он не достоин, чтобы с ним были. Он слишком плох для этого. И так будет всегда. На дней той сцены, которую он в очередной раз закатывает близкому, сидит тотальное ощущение никчемности и нелюбви к себе. Поэтому не говорите такому человеку, чтобы он собрался и осознал себе цену. Возможно, оказавшись в кресле психолога, он начнет видеть, как свои сценарии, так и слепое следование им. Вспыхнет негодованием, что весь его контроль оказался мифом, а он сам - заведенной игрушкой. Очередной обман! На стыке этого осознания может родиться что-то новое. Странное, сложное чувство - желание себя получше рассмотреть. Кто-то захлопнет свою коробочку и скажет, что психолог - шарлатан. А кто-то заинтересуется. У каждого свой путь, в котором единственный фонарик - наша базовая сила и слабость, убеждения и способность к их критике и пересмотру.

По наблюдениям, причина распада многих отношений - даже не потеря адекватного диалога с умением слышать, слушать и говорить. Изначально, в какой-то скользкий проходящий момент люди перестают друг друга видеть. Видеть, не в смысле "есть, кто дома или я один в квартире", а использовать гнозис в полной мере в направлении своего человека. ВИДЕТЬ в отношениях - это каждый раз узнавать по-новому. И через год, и три, и десять. Видеть не смотреть. Видеть - это воспринимать, а каждый раз воспринимать одинаково нельзя. Ежеминутно изменяется чувствительность и сила стимула. А значит, и мы, и тот, на кого смотрим, - ежеминутно другие. Не глобально, конечно, но и отношения строятся часто на самых мелизмах перемен. Когда мы перестаем видеть, то воспринимаем человека как застойное явление. "Мы все друг о друге знаем" - страшная фраза в масштабе будущего отношений. И именно это заблуждение рождает неприятные сюрпризы от того, "о ком знаем все". А сюрприз мог и не случиться, если бы мы стремились увидеть, что вообще происходит и каким человек явился нам сегодня. Хочется добавить про "видеть и благодарить", ведь многое из того, что для нас делает человек хорошего (и мы для него в том числе) можно было и не делать. Согласитесь, большое количество помощи, поддержки и добровольных выполнений просьб мы могли бы не получать и нечего на было бы на это возразить. Есть некий необходимый минимум для любого рода взаимоотношений (супружеских, детско-родительских, профессиональных, дружеских и тд.), который нужно выполнять. В зависимости от рода отношений он может быть прописан в юридических документах либо общепринят согласно культурным традициям, но все, что сверх него - это волеизъявление, которое достойно искренней благодарности. Здесь мы тоже приходим к необходимому навыку "видения", ведь, чтобы поблагодарить, необходимо раскрыть глаза, включить мозг и осознать, что есть за что сказать спасибо. Мне кажется, во всем этом важно помнить об одном неприятном явлении. Уже было сказано про восприятие близкого человека как неизменную данность. Именно это рождает ярлыки, которыми мы обвешиваем его и за которыми уже, порой, поздно пытаться что-то разглядеть. И наконец, уметь видеть и замечать не дает гарантии ни на счастливый брак, ни на партнерство, ни на определенную близость. Так зачем тогда напрягаться - хочется спросить. Для профилактики утопления в собственных грезах, для возможности изменений, для своевременного выхода из отношений и для расширения кругозора, если уж на то пошло. "Я сам обманываться рад" - это отсюда.